Néant

Je crois que je vire un peu barge......

Le seul truc que je ressens dans cette vie c'est parfois de la haine mélangée à de la révolte, et quand celle ci s'évanouit il ne reste plus que la tristesse, je n'ai plus qu'une seule envie ,pleurer et mourir, et m'allonger et fermer les yeux ,pour toujours, sur ce satané monde de merde, tout en sachant parfaitement que c'est moi l'espèce de naze incapable de vivre les choses belles, pour les avoir entrevu ,revé ou halluciné.

Je sais meme pas si tout ceci est réel, tout m'apparait comme une grande machination ou tout le monde ferait semblant.Oui ce truc, ce truc qu'est la vie quoi.
Comme si tout le monde faisait semblant parceque d'autres encore ont fait semblant eux meme prenant exemple sur ceux qui faisaient semblant avant eux ,une sorte de conspiration de l'absurde dont la dynamique sous jacente m'échappe définitivement.
Je me demande souvent si la mort des gens autours de moi pourrait m'atteindre, au risque de choquer certains qui ont eu des pertes parmis leur proches, comme un voile qui me sépare des choses..
Parfois j'ai envie de faire un truc qui apparaitrait comme "dingue, c'est plus parceque tout autour de moi me semble etre dénué de sens, par moment ça me provoque meme des crises d'hilarité, mais bon après j'ai envie de me suicider...

Le suicide, ce fleurt autodestructeur est ce qui me fait sentir en tant soit peu "vivant , et puis je n'ai pas d'autre cible, c'en devient frustrant, il ne reste que moi pratique, accessible, et toujours dispo pour une partie d'autodestruction...

Mon équilibre c'est ça, je fais semblant et de temps à autre j'ai un comportement carrément "déviant"...

Aujourd'hui j'ai été pris d'une envie d'annihilation imminente, un truc qui ne m'arrive que depuis peu, que depuis que j'ai pris conscience que toute ma vie était un mensonge, enfin depuis que cette vérité évidente est arrivée jusqu'à ma conscience imbécile et aveugle...un truc du genre à part des sentiments négatifs parcellaires rien ne me retient ici, a part ça et surement un instinct de survie de merde inhérent à chacun.. "je" n'ai pas d'espoir, pas de reve autres que des fantasmes destructeurs, il faut que je "me" tue, peut etre qu'il ya renaissance après, c'est pour ça peut etre que ce n'est que mort à petit feu, destruction latente, détruire ce qui m'entrave peut etre et me coupe de moi...

Je crois que c'est la première ou deuxième fois peut etre que j'ai cette envie d'en finir, définitivement, l'envie de juste mourir et disparaitre, et puis...je ne sais pas ce qui me fait le plus peur entre cette réalité vide ou tout me parait automatique et les choses qui me passent à l'esprit...

Voilà, je crois que je ne veux pas de réponses, je passerai effacer ce message plus tard...mes excuses pour vous imposer cela, meme si c'est le but du lieu, j'aime pas trop, mais bon si j'aimais pas ben je m'abstiendrais de polluer cet espace virtuel, hein ?Ben disons qu'une partie de moi n'aime pas..... voyez ceci comme une sorte de vidange, peut etre, ou pas, thérapeutique...bien qu'à ce moment précis j'aille moins mal, non je suis dans un état de flottement, je ne sais pas trop ou ...me précipitant quasi sereinement vers un désastre probable, car je doute que tout ceci aille en s'arrangeant...

Ne l'efface pas.

S'il te plait.

Déjà pour démontrer à d'autres qu'il est possible de vider autre chose que "mé paran me fon chié kikoolol g vé me buté" sur ce forum. Pour démontrer à ceux qui n'osent pas vider ici un mal-être plus "original" qu'ils peuvent le faire aussi. Et qu'ils ne seront pas pour autant seuls et incompris.

Oui, le monde et la vie sont absurdes. Qu'on en rie ou qu'on en pleure, c'est un fait : les gens trichent, font semblant. Etre soi même n'est pas chose courante, ni chose facile dans un monde qui se construit sur des apparances.

Mais... Tu n'as plus rien à perdre, n'est ce pas ?

Vu que tu cours à l'autodestruction - selon tes dires.

Pourquoi ne pas essayer, alors, de trouver qui tu es ?

T'sais... J'ai souvent l'impression, quand on me dit "je suis vide, je ne ressens rien", que c'est une sécurité. Un fusible qui saute pour ne pas laisser le cerveau (ou faudrait-il appeler ça l'âme ?) se faire carboniser par trop d'émotions, de sentiments, de souvenir, de douleur, de de de de...

C'est "marrant"... Tu me fais vraiment penser à un ami...

P'tetre pour ça que, instinctivement, j't'aime bien ?

T'as un "un homme d'exception" ?

Euh tu me demandes si j'ai vu le film...?
Oui je l'ai vu il ya un moment de cela, je l'ai meme vu en V.O en fait...
.......Si tu me demandes ça c'est qeu tu penses à la meme chose que moi (je n'ai pas de smiley adéquat !) quoi..je veux bien qu'on me dise que je suis malade, oui je suis malade de ce monde ...le reste je sais pas quoi en penser, ma mère serait super déçue d'avoir un fils "dingue" quoi je pense ...
Comme tout le monde d'ailleurs autour de moi....en plus je sais pas si c'est "important" pour moi ou non, mais je continue de faire semblant d'etre "normal"...et c'est vague,par moment je me dis que je revasse juste trop...mais c'est vrai que je me sens de plus en plus détaché de la réalité...qui me parait fausse d'ailleurs et sans vie, le "reste" me parait plus vrai mais ça commence a devenir envahissant...je sais pas si je peux gérer, en fait c'est ambigu et je crains d'en parler de peur de passer pour un illuminé...je crois que je reste lucide malgré tout...enfin j'sais pas , par moment tout ça se mélange, mais je devrais pas en etre conscient selon la sacro sainte psychiatrie...


*nous vous conseillons de vous rendre dans une unité psychiatrique de toute urgence*

Ce que je voulais dire c'est...

Tu as l'air pas mal "conscient" de ce qui est du domaine de la réalité et de ce qui est du domaine des voix que tu entends.

Ok, c'est pas particulièrement "normal" d'entendre des voix.

Mais si, comme tu le dis, tu trouves enrichissant ce que ces voix te disent ET que tu arrives à faire la part des choses entre réalité et hallu ET que ces voix ne sont pas source d'angoisse, de panique, de mal-être, de tout ce que tu veux du genre.. Euh.. J'avoue avoir du mal à vraiment te dire "omg va voir un psy là maintenant tout de suite"..

Après, c'est peut-être un mauvais calcul.. Parce que peut-être que c'est un "début", et que tu risques après de ne plus être à même de faire la distinction.. Et là, à ce moment là, ça te sera difficile d'en parler à un psy parce que tu n'auras pas forcément le réflexe de te dire que "c'est dans ta tête"...

Donc je ne sais pas trop quoi te conseiller.

Peut-être juste te dire d'en parler à quelqu'un de confiance ? Quelqu'un IRL je veux dire. Qui pourrait garder un oeil sur ton comportement et jouer le rôle de "coup de pied au cul" pour t'envoyer chez un psy s'il constate que tu perds contact avec la réalité" ?

ok

En fait....si je devais expliquer mon fontionnement mental ce serait compliqué, je peux expliquer intellectuellement certains trucs comme si mon intellect était une.. partie séparée de moi meme ...et la réalité, ce que j'appelle la fausse réalité car tout m'y semble vide.. et je m'y sens moi meme mort et vide... mais je "sais" que c'est censé etre la réalité et je sais que ce que j'entends(car j'ai eu qu'une seule hallu,mais c'est aussi quand j'ai commencé à fumer, aujourd'hui je fume plus,je n'ai plus de trucs visuels,) et certaines de mes perceptions sont considérées comme pas "normales"...c'est pour ça que j'en parle pas d'ailleurs.. mais moi je les trouve normales...je me contente de rester dans mon role ... on m'en demande pas plus...c'est ça qui me donne le vertige et ce contraste qui m'en fait prendre conscience peut etre... du moins je l'analyse comme ça pour l'instant...

Et en fait dès fois c'est angoissant, très, mais c'est mieux que le vide ....
T'as raison je sais pas ou je vais là .......
J'ai personne de confiance en fait, c'est simple.

C'est pour toutes ces raisons que je pense que le suicide est définitivement la meilleure option.

Tu permets que j'efface au moins le ^passage des voix ?

Pourquoi ? ..

Personne va te prendre pour un cinglé, t'sais.. T'es pas le seul ici à avoir / avoir eu ce genre d'expérience..

(au fait.. les voix, c'est une hallu aussi. On parle d'hallucination dès qu'il y a perception d'un truc qui n'existe pas. Que ca soit auditif, visuel, ou même tactile et olfactif...)

Indiscret de te demander ce que tu disent les voix ?

...Ben j'ai du mal à en parler, c'est vraiment laborieux d'en parler ... je sais pas pourquoi...c'est pas par crainte qu'on me prenne pour un cinglé, enfin pas seulement, c'est que c'est difficile d'en parler....(et je suis un peu parano) ( )


Mais en gros c'est parfois des mumures, là c'est des sons.. c'est qu'après coup que je réalise qu'il nya pas eu de bruits, éventuellement....

A d'autres moments c'est comme une pensée extérieure dans ma tete, ça reste dans mon esprit, et là en fait elles peuvent commenter ce que je vois ,fais ...genre une fois une fille qui me parle de son copain et une voix me dit qu'il ne l'aime pas vraiment....de quoi se dire que tu deviens médium quoi ahah ... son copain l'a largué... c'est plus des bribes de phrases, parfois énigmatiques...ça me fait l'effet d'une connection mystique.
Puis d'autres fois c'est moins sympa, genre il faut que je me suicide ...etc ,mais bon ça c'est en projet de toute manière....
Mon explication supra rationnelle c'est que ces perceptions ne sont pas des hallus mais un autre plan de réalité...(ça y est ,sortez la camisole...)

Si il y en a d'autres qui vivent ou ont vécu quelque chose d'assimilable j'aimerais bien savoir comment ils l'ont percu et géré...

Les hallus auditives et visuelles, j'en ai eu mon lot aussi...
Des murmures, des sensations...

Je pense qu'il y a une part d'intuition ("ton copain n'en veut qu'à ton cul andouille"), une part de paranoïa, et une part d'auto-persuasion ("va te pendre fillette")...
Quoi qu'il en soit, j'ai géré ça en attaquant le problème à la racine. Du point de vue physique, j'étais dans une période d'extrême faiblesse (manque conséquent de sommeil, alimentation instable)... Et je pense que mon état physique favorisait cette tendance à partir en trip éveillé, sans pour autant fermer les yeux. C'est quand tu as la sensibilité exacerbée, que tu entends les choses plus intensément, que tout prend des proportions gargantuesques (pour rien, objectivement parlant) que je me suis dit qu'il y avait comme un problème. L'état physique jouait pour beaucoup dans ce genre de trips, alors j'ai essayé d'améliorer ma condition.
Bien entendu, la part que joue ton mental est non-négligeable, pour ne pas dire primordiale.
Ces différentes voix et hallus, c'est toi qui les génère. Parce que tu veux avoir prise sur le monde, tu y transpose tes envies / fantasmes / pulsions négatives. Malheureusement, tu glisses dans un autre niveau de réalité, niveau qui peut te sembler cohérent et tien en ce moment... Mais c'est un niveau qui ne mène qu'à l'aliénation. C'est sans doute un passage nécessaire pour reconnecter avec ta vie "terre à terre". Un peu comme une escapade d'Alice in Wonderland avant le réveil.
Mais méfie-t'en, c'est dangereux ce petit jeu là. Si tu veux avoir prise sur ton environnement, il y a d'autres moyens. S'affirmer, face aux autres, cesser de faire semblant, assumer de passer pour le pessimiste de service. Vivre parmi les autres en restant intègre, c'est possible... J'avoue que s'assumer comme tel dans le corps social n'est pas rendu facile par ce que nous inculquent nos parents, nos profs, la sacro-sainte Tv et l'ensemble des médias. Mais faut apprendre à passer outre. L'important n'est pas ce qu'on te dicte, l'important est de fixer tes règles du jeu, tant que tu restes dans un référentiel où tu peux continuer à jouer autrement que seul, isolé dans une bulle, vouée à éclater du fait de ta solitude.

Je me suis un peu embarqué dans ce qu'étaient mes trips, moi aussi, j'espère que c'est lisible... Je poste tel quel, car je sais que j'aurais tendance à trop en effacer si je me relisais.

..je la trouve ta réponse intéressante..bien qu'il me faudra surement plusieurs relectures pour intégrer ce que tu dis...

Quand tu dis par exemple que c'est moi qui les génère, c'est ce que je pense aussi, notemment pour les trucs négatifs..genre va te pendre, suicide toi...etc...la parano aussi..Mais pour moi c'était miins ciblé...
Le reste peut etre considéré comme l'inconscient qui déborde sur le conscient, ce n'est plus nécéssairement qu'une projection de fantasmes , mais un mélange d'intuition exacerbée, d'hyper réceptivité à ce qui émane des autres.. ça me tue d'analyser ça de cette manière, de rationnaliser de la sorte ,(meme si c'est bien car cela suppose un recul ) car sur un autre plan j'y crois, donc du coup ça me donne mal au crane...
Par contre il y en a d'autres sur lesquelles je n'arrive pas à me prononcer..c'est comme je l'ai dit, l'impression d'une connection mystique...

Voilà, tu l'as dit..je suis replié sur moi, je m'intègre pas(j'arrive meme pas en avoir l'envie en plus ), je fais juste semblant de, c'est aussi parceque souvent dans la "réalité" je me sens un peu (beaucoup)vide, donc il faut bien que je fasse quelque chose, dise des trucs, donc je rentre dans des roles, comment échapper à cette sorte de danse sociale..?...c'est comme tu dis tout ça me semble réel...je me sens pas aliéné lol, ou alors en fait je me sens enfermé dans ma tete depuis plus longtemps, j'ai surtout l'impression que c'est le monde qui est aliéné, et au moins aliénant ....tu parles de sensiblilité exacerbée, quelque part j'ai cette impression, puis à d'autres moments j'ai l'impression d'etre complètement indifférent à tout......

C'est confus,il faut que je réfléchisse à ce que tu as dit au sujet de "tenter de maitriser son environnement"...aussi quand tu dis que ce peut etre un passage qui permettrait de se reconnecter à euh soi, ou sa vie, ça me parle, meme si je ne suis pas certain que tu l'entendais dans ce sens là ...

Le pire c'est que je vois un psy, mais je baratinne sevère comme c'est pas possible...déja il me branche sur des sujets normaux, basiques, de la vie quoi, sauf que ma vie c'est du vent, c'est de la simulation et de l'imposture à 99,99 %, alors une fois que la note est donnée, je ne peux pas changer la partition, je réponds a ce qu'il me demande, j'arrive pas à sortir du role, c'est automatique, c'est devenu un mode automatique de faire semblant...

Pour etre "vrai" il faudrait que je me pose et dise" stop, ça suffit cette merde, vous voyez bien que vous parlez ici à un personnage fictif, une invention, le vrai moi j'aimerais bien que vous le rencontriez, sauf que je l'ai perdu et ne sais plus ou il est "

Ben cette histoire de "roles" c'est un peu comme ça avec tout le monde...

Puis dans le fond je doute que ça m'aide pour les raisons déja citées....Quoi un psy va me dire "tu nes pas normal ou tu es malade, cela a tel nom" ...ouais, et après ?

Aussi en dehors de ça, le fait de se sentir coupé de soi physiquement et que son identité et son reflet fasse l'effet d'un étranger c'est déja arrivé à certains ...?

Tes messages sont denses, je vais essayer de répondre à ce que je peux sans rien oublier...

Pour ce qui est d'avoir prise sur ton environnement, je pense que tu l'as compris comme je le disais. Je pense que c'est "normal" de passer par cette phase de recherche où il y a ce problèmes de connexion entre rêve et réalité. C'est justement en grandissant et en devenant un vieux con (comme moi) que tu te rends compte que c'était une étape de construction de l'identité... Et que sans ça, je ne serais pas ce que je suis aujourd'hui. C'est utile d'apprendre à discerner, voir ce qui est possible d'intégrer ou pas à ton quotidien, pour vivre au mieux en restant intègre, sans renier tes trips, mais sans rester complètement replié et fermé à tout stimulus extérieur.

Je sais que c'est pas facile de rationnaliser, de prendre du recul sur ça, vu que t'es impliqué, et que parler de façon détaché de quelque chose auquel tu "crois" intégralement te met une putain de migraine... Mais on ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs, et c'est en se remettant en question qu'on avance.

Par l'indifférence, je crois voir ce que tu veux dire... Comme un sentiment de dépersonnalisation, de désincarnation. C'est relativement baddant, et je me souviens que ma seule "réponse" à cette situation était un acte violent pour que la douleur me ramène à mon corps, à la sensation d'être vivant... Je n'ai pas vraiment appris à gérer ça, j'attends que ça passe maintenant, mais ça m'arrive moins fréquemment. Je me sens parfois inatteignable du point de vue émotif, mais j'ai maintenant conscience de mon corps, conscience d'y être bien ancré, et donc je vois plus d'intérêt à le maltraiter.
J'ai appris à vivre avec cette idée que j'avais parfois des passages à vide, que je pouvais me sentir étranger, incapable d'éprouver quoi que ce soit par intermittences. Je crois que ça fait partie de moi... Je l'accepte comme tel sans me poser davantage de questions.

Pour ce qui est de la question de rôle, et de "réinsertion sociale"... Ca peut paraître dérisoire, mais j'ai appris à m'en sortir en digérant deux idées :

"Sherry est le produit d'une société riche, se dit Janet Runcible. Cette femme-là ne s'est pas faite elle-même ; elle n'est pas responsable de ce qu'elle est. Personne n'est responsable de ce qu'il est d'ailleurs. Tout être humain n'est que le produit de la société dont il est issu."



"- Voyez vous, Don, vous êtes psychologiquement incapable d'affronter les problèmes. Vous ne voulez pas vous engager de peur de perdre votre liberté, votre individualité. Vous affichez une espèce de virginité intellectuelle ; vous voulez rester pur."
Walsh réfléchit. "Ce que je veux, dit-il enfin, c'est conserver mon intégrité.
- Vous n'êtes pas un individu isolé, Don. Vous faites partie d'une société... Les idées ne peuvent exister dans le vide.
- J'ai le droit de m'en tenir à mes propres idées.
- Mais non, Don, répliqua doucement le robot...
[...]
"Pourquoi dois-je participer à ce... à cette folie ?



Ca peut paraître extrêmement pessimiste, mais je crois que nous ne pouvons rien faire en tant qu'individus isolés, que les choses n'ont de sens que dans ce référentiel qu'est le corps social. Référentiel qui influe sur notre comportement, qui nous impose un certain nombre de choses... Paradoxalement, cette idée m'a aidé à avancer. C'est en connaissant le mieux les règles du jeu qu'on peut jouer du système, le déjouer, et pourquoi pas tirer son épingle du jeu, pour vivre en adéquation avec son monde, en essayant de ne pas se renier...

Je sais pas si c'est paranoïaque, à vrai dire je m'en fous. Je m'y suis fait, et je pense m'en sortir à peu près. Ce n'est pas être fort, c'est la sensation de l'être qui importe, au final.

Dizzy a écrit:

Tes messages sont denses, je vais essayer de répondre à ce que je peux sans rien oublier...

Ouais..mais faut pas percuter dans ces cas et me laisser parler tout seul...

Dizzy a écrit:

Pour ce qui est d'avoir prise sur ton environnement, je pense que tu l'as compris comme je le disais. Je pense que c'est "normal" de passer par cette phase de recherche où il y a ce problèmes de connexion entre rêve et réalité. C'est justement en grandissant et en devenant un vieux con (comme moi) que tu te rends compte que c'était une étape de construction de l'identité...

Okay, c'est rassurant lol
.

Dizzy a écrit:

Je sais que c'est pas facile de rationnaliser, de prendre du recul sur ça, vu que t'es impliqué, et que parler de façon détaché de quelque chose auquel tu "crois" intégralement te met une putain de migraine... Mais on ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs, et c'est en se remettant en question qu'on avance.

Ben euh, oui, pour le coup tu vois c'est le fait d'en parler de manière détachée qui me donnerait presque l'impression d'etre "schizophrène" lol
En fait c'est une manière de rétablir un semblant d'harmonie dans mon esprit entre afffect/perception et intellect /rationnalité, et du coup, après, je me mets à tout décortiquer.....

Dizzy a écrit:

Par l'indifférence, je crois voir ce que tu veux dire... Comme un sentiment de dépersonnalisation, de désincarnation. C'est relativement baddant, et je me souviens que ma seule "réponse" à cette situation était un acte violent pour que la douleur me ramène à mon corps, à la sensation d'être vivant...

Ben oui ,c'est exactement ça et meme que ça fait rudement longtemps que c'est comme ça....J'sais pas j'ai meme l'impréssion qu'il en a toujours été ainsi d'ailleurs...je sais que vers 12 ans c'était déja un peu ainsi, puisque c'est meme pour ça que j'ai commencé un truc ressemblant vaguement à de l'am, pour les raisons que tu cites, je ressentais et ressens d'ailleurs toujours peu la douleur...oui quoi je me sens flottant...mon corps bah c'est un truc .. limite c'est pas à moi mais ça fait parti de l'environnement extérieur....étranger...mon identité réelle, c'est du vide, je suis obligé de faire semblant....c'est là l'indifférence, puisque je ne suis pas vraiment là ...
Et bon c'est tout le temps comme ça, je me souviens plus quand ça a commencé.....

En fait le pire c'est que j'ai surement tort en disant que c'est tout le temps ainsi, surement est ce par intermitence comme tu le décris plus bas dans ton texte, mais cet état emporte et annule tout le reste sur son passage...je peux dire que je prefère n'importe quel truc que ça ,j'exagère ou pas, peut etre est ce intense chez moi ou non, vu que ça me fait l'effet d'une non vie, d'etre carrément mort....

Précisément c'est bien ça qui me saoule le plus et qui fait que rien n'a l'air "réel", les voix et le reste, je le ressens donc pour moi de toute façon c'est déja plus réel...Puisque ma perception y est engagée...

Dizzy a écrit:

Pour ce qui est de la question de rôle, et de "réinsertion sociale"...

Oulala ...commençons déja par l'insertion... quoi le pire c'est que j'ai eu une période ou je pouvais plus sortir de chez moi ni voir des gens, maintenant je peux mais je ressens rien en leur présence....adaptation de surface puisque mon etre est en surface...j'ai l'impression que je vais devoir m'en tenir à ça pour un moment...

Dizzy a écrit:

Ca peut paraître dérisoire, mais j'ai appris à m'en sortir en digérant deux idées :

"Sherry est le produit d'une société riche, se dit Janet Runcible. Cette femme-là ne s'est pas faite elle-même ; elle n'est pas responsable de ce qu'elle est. Personne n'est responsable de ce qu'il est d'ailleurs. Tout être humain n'est que le produit de la société dont il est issu."

[Philip K. Dick, The man whose teeth were all exactly alike]

"- Voyez vous, Don, vous êtes psychologiquement incapable d'affronter les problèmes. Vous ne voulez pas vous engager de peur de perdre votre liberté, votre individualité. Vous affichez une espèce de virginité intellectuelle ; vous voulez rester pur."
Walsh réfléchit. "Ce que je veux, dit-il enfin, c'est conserver mon intégrité.
- Vous n'êtes pas un individu isolé, Don. Vous faites partie d'une société... Les idées ne peuvent exister dans le vide.
- J'ai le droit de m'en tenir à mes propres idées.
- Mais non, Don, répliqua doucement le robot...
[...]
"Pourquoi dois-je participer à ce... à cette folie ?

[Philip K. Dick, The Chromium Fence]

Ca peut paraître extrêmement pessimiste, mais je crois que nous ne pouvons rien faire en tant qu'individus isolés, que les choses n'ont de sens que dans ce référentiel qu'est le corps social. Référentiel qui influe sur notre comportement, qui nous impose un certain nombre de choses... Paradoxalement, cette idée m'a aidé à avancer. C'est en connaissant le mieux les règles du jeu qu'on peut jouer du système, le déjouer, et pourquoi pas tirer son épingle du jeu, pour vivre en adéquation avec son monde, en essayant de ne pas se renier...

La societé et le jeu social c'est pour l'instant ce qui contribue a créer ou accentuer chez moi cette impression d'isolement...j'aimerais bien je suppose me sentir en lien avec.....euh bon, en effet, c'est extrèmement optimiste comme vision, franchement je ne sais pas, si tout cela vaut le coup de précisément se rendre malade, genre si je racontais ça à mon psy c'est précisément pour cette raison que "de nos jours un individus isolés n'est rien sans la societé" qu'il me prescrirait, enfin m'augmenterait ma dose de cachets...pour me normaliser ou autre....
Pour la suite, arriver à trouver un terrain d'entente entre soi et l'extérieur, son monde et le monde environnant je suis d'accord, sauf qu'en pratique cela reste un grand mystère pour moi...

En fait je suis en ce moment dans un trip négatif ou je pense que de toute les manières il n' ya pas d'issue, soit se renier etre mort à soi meme, soit......un aller direct pour le pays des merveilles.Ou ça se finit de toute manière par un meutre, le mien.
ça va s'arranger, peut etre ?
Ou pas.
Merci de ta réponse, j'en suis pas là j'avoue.....mais ça m'offre matière à reflexion....

Prends le temps qu'il te faut... Rome ne s'est pas bâtie en un jour.

D'ici là, essaie de limiter les dégâts.

Cleet O'Rhys a écrit:

Euh d'accord j'arrete lol, j'avais fini de toute façon.

T'as encore la haine, profite en.