Aidez-moi .. j'en peux plus :(

J'en ai marre de cette vie de merde , je supporte plus ..

Je pense sérieusement à me tuer , même si je sais que j'ai toujours eu peur de mourir et toussa , mais j'en suis rendue à un point tellement bas dans mon désespoir que si le suicide est une 'solution' à prendre , je la prendrai peut-être ..

En même temps , oui j'avoue , je ne veux pas mourir.Comme on dit , le suicide c'est l'espoir de ceux qui n'en ont plus .. j'en ai presque plus.J'ai toujours vécu toute ma vie seule , à cacher mes problèmes , à faire semblant d'aller bien et à subir les humilliations des autres au bahut.J'en ai plus qu'assez , ca fait 2 ans que je suis comme ca , je pensais que ca s'arrangerait peut-être cette année mais ca s'empire.

Tout à l'heure je marchais dans la rue , et des gamins que je ne connais même pas me disent " Putin mais t'es trop laide toi , truc de dingue !! " bordel , je sais que je devrais m'en foutre , mais ca me rabaisse encore plus dans mon estime de moi ( déjà très très très très basse) .. si ca me fait du mal , c'est parce que c'est la vérité.Comme on le dit souvent ,la vérité blesse.Mais même quand les moqueries et les insultes qu'on peut me sortir ne sont pas fondées , ca me fait mal quand même , par le simple fait qu'on 'cherche' n'importe quoi pour me blesser.

La personne que j'aime m'ignore totalement , ca me fait mal davantage.Il était ma lumière , mon espoir , la raison pour laquelle j'allais me sortir de cet enfer.Mais non , bien sûr , à chaque fois que j'y crois , que je m'accroche à un petit truc pour essayer de me battre et de m'en sortir , ca part toujours en fumée.J'en peux plus , je suis fatiguée de vivre , totalement lassée de souffrir comme ca ..

courage ! tiens bon même si c'est pas facile ! jtd

Citation :

Comme on le dit souvent ,la vérité blesse.

Phrase inventée par des connards pour faire souffrir les gens.

Te laisse pas abattre. Tout le monde n'est pas comme ça... Ca fait très con, ce que je dis... Mais au fond c'est vrai.
Si tu savais le nombre de fois où l'on me dit que je suis moche par jour, et bon sang ça arrive à 98% du forum... Pourtant on est tous à se gargariser de notre beauté sur le topic du trombinoscope... ^^

Les cons, ils seront toujours la. Ce serait bien si toi aussi t'étais la...
Désolé pour tes espoirs... ça arrive souvent malheureusement...

Ecoute, déja tu n'es pas totalement pessimiste dans ce que tu dis donc c'est déja un bon point; Oui tu n'a PRESQUE plus d'espoir mais tu en as toujours un peu, oui l'amour fait mal, l'amour fait toujours mal, qu'il soit partager ou non, oui la vie est cruelle mais c'est la vie et les gens sont souvent méchant pour rien. Tu es entrée dans un cercle vicieu où tu t'enferme, volontairement ou non ce n'est pas a toi d'en juger. Une fille est belle et attire quand elle a confiance en elle, bien sur le physique y joue, mais que très peu, une fille belle est une fille rayonnante et pleine de confiance en elle. Sauf que tu n'as pas confiance en toi, donc tu ne reflètes pas une bonne image, donc les gens te le dise, donc tu n'as pas confiance en toi, etc... BOUGE TOI LE CUL!!!! Désolée pour cette vulgarité mais je vais pas te dire "désolée pour toi je t'aime tiens le coup" ça servirai strictement a rien sauf peut-être a flatter un peu ton ego mais au fond toi comme moi savons très bien que ça ne mènerai nul part.
Oui tu es mal, oui les gens et la vie sont cruel, oui l'am détruit, oui le suicide est tentant. Mais est-ce que franchement c'est ce que tu veux. J'étais tombé aussi bas que la ou tu es a présent, cumulant anorexie boulimie am et dépression plus de nombreuses tentatives de suicide. Je me coupais environ 3 a 5 fois par jour et me faisait vomir a chaque repas quand je mangeais. Résultat??? L'am c'est presque terminé pour moi, je m'en détache un peu plus chaque jour et si je me coupe qqf par moi c'est le maximum, je ne vomis plus et arrive a remanger équilibrer, le suicide commence a quitter de plus en plus mon esprit et j'arrive a me reconstruire a peu près après le "viol".
Oui la vie est dur mais a tout problème il y a une solution et si il n'y a pas de solution alors réfléchi bien et tu verras qu'il n'y a pas de problème non plus
Bisous

Si les cons volaient, j'en connais un certain nombre qui seraient sur orbite

Maintenant, tu sais ce que je pense de ton physique, et je sais ce que tu penses de ce que je pense. Mais même si tu avais raison, ce qui n'est pas le cas, ca change quoi? Quelle loi nous interdit d'être moches? Perso, je le suis et je l'assume. C'est même une fierté de pas ressemble aux mannequins anorexiques (Oui, ca existe aussi dans le mannequinat masculin)

Tout comme j'assume ma différence qui m'a mis à part toute ma scolarité. Reste que des rares amis que j'ai pu me faire à l'école, ils sont encore tous là. Et présents au moindre souci. Et pis tu nous as nous hein

Et pis tu peux pas te foutre en l'air...comment tu me violes à l'irl sinon?

Je te promet , des efforts j'en fais à longueur de journée , j'essaie d'aller vers les autres malgré ma timidité et ma mal à l'aisitude perpétuelle, j'essaie d'être le plus aimable et souriante possible avec les autres.

Mais quand je fais des 'tentatives de sociabilité' ca m'arrive qu'on ne me réponde pas , qu'on fasse semblant que je n'ai rien dit ou alors qu'on me regarde mal .. je sais pas merde.A chaque fois que je fais un effort , que j'avance d'un pas , j'en recule de trois.Je sais pas , tout à l'heure en sport par exemple , j'ai laissé passer 1 but quoi et on m'a rabaissé comme de la merde parce que j'étais même pas cap de ca et après la fille de mon équipe qui m'a remplacée en à laisser passer pleins et évidemment on dit rien hein

Je veux me battre , je veux m'en sortir , j'ai pas envie de rechuter , de me re AM parce que je sais que si je le fais , j'arriverai plus à m'arrêter.Ca m'arrive trop souvent de redevenir accro à cette merde à force de rechutes et là j'avais jamais tenu aussi longtemps ( 112 jours) et je me dis , si je craque , que voilà j'arriverai jamais à refaire un tel score..

Mais j'y arrive pas.J'ai besoin d'aide.Je vous promet, des efforts , j'en fais tout le temps , tous les jours je me lève super tôt , je fais mon possible pour suivre en cours alors que je suis tout le temps exténuée , j'essaie de participer un maximum , je supporte la solitude etc .. Je suis dans une classe assez nombreuses où tout le monde se connaît , délire etc et moi pouah , c'était à peine si on connaîssait mon existence et je sais pas .. maintenant je suis revenue au stade où tout le monde se fout de moi.Je crois que je préfère peut-être l'indifférence.Dur de faire un choix.Indifférence ou souffre-douleur ?

J'ai toujours souffert de ma solitude IRL et je me suis raccroché à ma vie virtuelle , je sais pas ce que je ferais sans les gens du net , et là maintenant même 'eux' je les ai perdus.Des personnes pour qui je croyais compter , pour qui ma vie n'était pas si indifférente , qui me parlaient ,qui déliraient avec moi , avec qui je passais de superbes moments.Puis là , rien , plus rien.Quand je suis au plus bas , que j'ai besoin des autres pour me soutenir , ou au moins me dire un simple 'courage' même ca , c'est trop demander.Quand j'explique pourquoi je ne vais pas bien , on me dit " ah moi aussi j'ai eu pareil etc.." et je me retrouve à consoler la personne sur des problèmes qui n'allaient pas chez moi à la base.J'en ai marre , j'en peux plus , je supporte plus ..

Je me dis que même si je m'AM ca ne me fera pas aller mieux , je ne veux pas me suicider même si j'y pense quotidiennement , et cette absence de solutions me tue.Parce que l'AM m'a toujours aider et que je me suis toujours dis que dans mes moments de badde j'aurai au moins ca qui m'aiderait malgré tout ce que je pouvais vivre.Et là , je l'ai plus. J'ai même pas de psy , de psychiatre ni rien.Je n'ai aucune aide , c'est pour ca que j'ai créé ce sujet , pour savoir quoi faire ..

Ellouh, tu sais ce que j'en pense minette, on a déjà eu l'occasion d'en parler! J'ai pas envie de jouer les vieilles expérimentées, j'en suis loin, mais j'ai vécu les mêmes choses que toi, et je m'en suis sortie! Parce qu'un jour je me suis dis que je n'étais pas comme ils me le disaient, et que personne à part moi même n'avait le droit de me juger... Et que je l'ai fait comprendre.

Aujourd'hui tu as besoin d'aide. Je sais que tu es génée de parler de ça à tes parents mais tu DOIS le faire. Parce qu'un mal-être aussi intese que semble être le tien on ne s'en débarrasse pas si simplement. Tu as besoin de voir un psy; et je suis persuadée que des aides financières existent en Belgique. Renseigne toi, appelle un numéro d'écoute et pose leur la question... Une solution existe forcèment pour te permettre d'avoir un suivi psy.

Ensuite concernant les remaqrues je rejoins Luke. Il n'y a pas que la vérité qui blesse! Surement pas! Au contraire, lorsqu'une amie avec qui je me disputais ma dit "tu es devenue superficielle" ça ne m'a rien fait car c'est vrai! Par contre qu'elle me reproche dans la foulée mon égoïsme m'a terriblement blessée, parce que je SAIS que je ne suis pas égoïste! Tout cet exemple (pas exactement passionnant lol) pour te dire que la vérité n'est pas la seule à blesser... Seules blessent la connerie et la méchanceté. N'écoute pas les cons Ellouh! Ils ne le méritent pas, et tu mérites mieux.

La personne qui t'aime ne te regarde pas? Ca te fait mal? Normal. Ca fait toujours mal! Mais ce n'est pas lié à ton physique, j'en doute. Combien de nanas qui semblent "parfaites", belles, intelligentes, aimées etc... se désespèrent parce que la personne pour qui elles ont des sentiments ne leur jette pas un coup d'oeil, ou reste leur ami, juste leur ami? C'est le côté douloureux de l'amour, mais ce n'est pas la "preuve" que tu ne vaux rien... Loin de là. Parce que si tous les gens qui ont vécu ça ne valaient rien, aucun humain n'aurait de valeur sur Terre...

Quoique tu en penses, Ellouh, tu sembles (si tu es IRL comme ici, et il n'y a aucune raison que ce ne soit pas le cas) être une fille bien, drôle et gentille, intelligente, et puis (je sais que je ne suis pas un mec et que je n'ai donc pas leur point de vue) tu es loin, très loin, d'être aussi "laide" que tu le prétends! Tu as beaucoup de charme, et un joli sourire.

Continue à poster ici Ellouh, déverse toi tant que possible de tout ce qui te fait mal. C'est fait pour. N'hésite pas à m'envoyer des MP ou à me causer sur MSN si l'envie t'en prend. Et puis aussi renseigne toi pour une aide psy. Et garde espoir, parce que rien n'est jamais perdu et que le suicide ce n'est pas la force de ceux qui n'en n'ont plus, ni un acte de courage, ni je ne sais quelle autre belle phrase à la con pour ado-émo-pseudo-dépressif! C'est, juste, une fuite! Et un putain d'aveu de faiblesse face à cette chienne de vie. Et une façon sophistiquée de foirer toute possibilité de mieux pour soi, et la vie de tous ceux qui restent! Courage, minette!

*fais un très gros calin à Ellouh*

Ton post m'a fait pleurer féfé Tu me rajoutes une partielle d'espoir en me montrant qu'il est possible de s'en sortir . Je ne sais pas comment en parler avec mes parents .. ma situation est tendue avec eux ces temps-ci.Je leur parle pratiquement plus ,quand je rentre du bahut , je m'enferme pour bosser et je les vois que quand il m'arrive de descendre , normal qu'ils ne sachent pas à quel point je vais mal , mais je sais vraiment pas comment aborder la question.

J'emmerde les cons et leurs critiques etc mais je me suis toujours dis que la meilleure des réactions à adopter était l'indifférence , et c'est ce que je fais.C'est en partie à cause de ca que j'ai commencé l'AM.A cause de cons , putin..Quand est-ce que je trouverai des gens bien , avec qui passer de bons moments , sans être jugée ni rabaissée à longueur de journée?Mon père me dit parfois " C'est pas grave , tu te feras des amis plus tard " ca se voit qu'il ne sait pas ce que je vis .. J'estime mériter d'avoir une vie comme les filles de mon âge , mais j'en ai pas droit .. je perds littéralement toute ma jeunesse et qui sait si j'aurai un futur meilleur..

Merci pour les compliments , ca me va droit au coeur , même si dans le fond ca ne me fait pas changer d'opinion.

Le but n'était pas de te faire pleurer ma puce... Mais après tout pleurer c'est parfois bénéfique... Je préfère t'avoir fait pleurer que de savoir que tu as craqué sur l'AM par exemple. Bref!

Ton père te dit ça avec maladresse, mais il n'a pas tord sur le fond. Je n'ai réellement commencé à avoir des amis que vers 16-17 ans, et je ne crois pas avoir perdu ma jeunesse. Aujourd'hui j'ai une vie "normale", je sors, j'ai des amis en qui j'ai vraiment confiance autour de moi... Ce fut long et difficile, mais ça a marché! ^^ Et ça marchera pour toi aussi... Je sais que ce soir, là, maintenant tout de suite, t'as mal, t'es seule, et t'en n'as rien à foutre de savoir que moi, Féfé, j'ai eu des amis à 17 ans... Mais j'essaye de te redonner espoir, parce que selon moi il n'est pas perdu.

Pour tes parents pourquoi ne pas adopter la, presque célèbre sur ce forum, technique de la lettre? Ca pourrait être plus simple pour toi... Ou passer par quelqu'un d'autre... Un oncle ou une tante dont tu es proche, ou ton frangin (je crois me souvenir que t'en as un), si t'arrives à parler avec lui facilement...

Garde confiance Ellouh, garde courage! Bisous!!

T'inquiète pas , ca me soulage d'extérioriser ce trop plein d'émotion..

Je pourrais te demander comment tu t'y est pris ? Oui la vie de féfé qui a eu des potes à 17 ans m'intéresse lol

Pour la lettre , je peux pas.J'avais essayé une lettre sur pc , enfin de me tester en passant par le net parce que j'écris mieux comme ca , et je sais pas , je me vois pas leur remettre ca.Il faut que ca soit de vive voix.Ca paraît con mais je me suis dis que j'utiliserai ce dernier recours quand je craquerai niveau AM et qu'ils le verront , même si il me faudrait de l'aide avant de rechuter..Le soucis , c'est qu'ils me demanderont pourquoi je ne voulais plus être suivie par mon psychiatre et ils ne comprendront pas mes arguments parce que niveau AM et TCA etc ils ne s'y connaissent pas et c'est de cet ordre là , que ce qu'à pu me dire mon psy m'a sortit par les yeux.J'ai pas de famille ici en belgique , mis à part celle qui vit avec moi , j'ai trois frères .. deux d'entre eux n'ont même pas 10 ans et avec l'autre on ne se parle plus depuis des années.

Féfé t'es extra .. merci pour tout , très sincèrement .

Rhea a écrit:

comment tu me violes à l'irl sinon?

Underage

Et sinon, vive Féfé qui sait dire les choses (sans faire de proposition indécente ) !

Luke Cage a écrit:

Rhea a écrit:

comment tu me violes à l'irl sinon?

Underage

MDRR sacré Rhea , t'inquiète , je compte bien être à l'Irl

( Mon moral remonte un peu .. merci à tous )

Salut Ellouh!!

J'ai survolé ton post et ça m'a beaucoup touché. Accroches toi je suis sûr que tu arriveras à surmonter ça un jour.
J'étais dans la même situation au collège au lycée et à la fac, celui qu'on laisse toujours de côté, transparent etc Et puis avec ma maladie je me suis retrouvé totalement seul et je me suis dit j'emmerde le monde je vis pour moi pour être heureux moi qu'importe les autres et j'ai progressé au fil des années mais je suis pas encore arrivé à être bien dans ma peau mais je suis mieux ça c'est certain.
Gardes espoir. Si tu veux tu peux venir me causer sur MSN si ça peut te changer les idées moi aussi ça me ferait du bien de causer.

Bon courage
Amicalement

J'ai un peu survolé le topic parce que je n'ai pas des masses de temps..

Juste envie de réagir à "je perds ma jeunesse"....

Je me reconnais pas mal dans ce que tu as dit... Des amis, des vrais, être intégrée, j'ai commencé à .. ouais, 16-17 ans. Avant, j'étais celle qu'on n'invite nulle part, qui se fait chier chez elle pendant que les autres s'amusent, qui tombe toujours "à plat" quand elle essaie de dire quelque chose... "Comment tu pourrais donner ton avis, tu ne connais pas tout ca"... Je me souviens de cette réponses, qui m'avait donné envie de hurler... Une fille de ma classe, alors que j'essayais de m'intégrer à la conversation...

Après, vers 21 ans, le groupe de potes qu'on était à un peu éclaté. Retour à la solitude... Puis le net m'a fait rencontrer des gens géniaux. Loins souvent. Mais aussi prêt de chez moi..
Et j'ai beau avoir 29 ans, je crois que je la vis maintenant, ma "jeunesse"... ^^

Ca ne fait que décaler les choses... Mais tu ne vas pas la perdre, ta jeunesse.

Luke Cage a écrit:

Rhea a écrit:

comment tu me violes à l'irl sinon?

Underage

Et sinon, vive Féfé qui sait dire les choses (sans faire de proposition indécente ) !

C'est elle qui veut me violer pas l'inverse

Et sinon, j'avais posté un truc, mais ma connexion foireuse l'a empêché d'arriver à destination hier soir. Sachant que tout ce que j'y disais a été répété depuis, je ne vois pas l'intérêt de le réecrire

Merci beaucoup dark lord , je t'ai ajouté

Cara , ca me rassure de savoir que je puisse un jour en profiter , franchement.J'espère faire le 'même' parcours que toi , mais bien plus tôt tout de même.

Lol oui , je veux violer Rhea même s'il est consentant xD

Ca va mieux ce soir petite puce?

Oui ca va un peu mieux ,

J'ai essayé de positiver toute la soirée , je me suis dis que je privilégierai ma santé mentale avant mes études ..

Je verrai bien comment je m'en sors , mais tout ce que je sais c'est que je veux me sortir d'où je suis.

Bon bah voilà qui est très positif!! Et puis si tu en as la volonté c'est l'essentiel, le reste suivra tout seul et naturellement.

Ellouh a écrit:

J'ai essayé de positiver toute la soirée , je me suis dis que je privilégierai ma santé mentale avant mes études ..

Excellente façon de penser moi j'avais privilégié mes études à ma santé mentale et ça a été une catastrophe complète. La santé mentale est prioritaire les études ça reviendra tout seul quand ça ira mieux. Courage!!

Bon alors petite ellouh, je viens de me taper tout le trombinoscope pour arriver a déniche une photo de toi et J'AI REUSSI!!!! Dons je dois dire que tu es très jolie (oui je suis une fille et pas un mec mais je sais reconnaitre une fille jolie quand j'en vois une, elles ont un paquet de charme les nanas^^) et d'après ce que j'ai pu en voir tu as un joli visage, tu es mince et tu as un look cool. Donc je pense que d'un coté tu es seule mais que ce n'est pas du a ton physique mais plutot a un mal être plus profond d'ou mon accord pour aller voir un psy, ça ne pourrait que t'aider, la mienne m'a aidé a regler presque tous mes problèmess d'associabilité. Avant moi non plus je n'avais pas d'amis, j'étais souvent seule, mais regarde la vérite en face, si sur le net tu trouves des gens intéressant ça veut dire qu'en vrai il y en a aussi, et si nous on t trouve cool ça veut dire que les autres aussi. Il y a toujours des réfléxions méchantes. J'ai eu deux périodes dans ma vie, une période ou j'étais habillé bien bab et la on a commencé a e traiter de droguée, fumeuse de joint etc, puis suites a des évèements j'ai banni la couleur de mon armoir et la on m'a traité de goth, de vampire, de sataniste et tout autre conneries. C'est vrai? Bien sur que non. Je touche moyen au pèt et je ne suis absolument pas goth. Ca fait mal? Oui bien sur, parce que c'est gratuitement méchant et que déja se sont des réflexions qui ne mènent a rien et de plus elles attaquent vraiment, pas sur la vérité, juste sur nous, sans aucune raison.
Tu es ce que tu veux bien être, personne ne fait de toi ce que tu es, on doit toujours se battre, revendiquer une personnalité qui n'entre pas forcément dans le moule mais ne pas la taire sous prétexte qu'elle n'est pas adorer unanimement. Regarde toutes ces filles adorées de tous, tu veux devenir comme elles? Un copier coller sans saveur, une gravure de mode sans carctère? Non, tu vaux mieux qu'elle, tu es une personne a part entière avec des idées, un mode de vie, un vécu et une expérience propre. Tu ne plait pas a tout le monde? Tant mieux, tout le monde ne te plait pas non plus. Seulement certaines personnes sont tellement différentes mais s'accorde si bien, alors ne perds pas espoir

Je suis contente que tu ailles mieux aujourd'hui, mais crois moi tu es jolie, sinon je ne te l'aurai pas dit, et ma paroles vaut tout autant que celle d'un mec ^^

Waw carrément tout le trombino pour me voir , j'en suis flattée

Merci pour les compliments , c'est qu'en fait je suis pas mince du tout lol , j'ai un IMC de 28 donc bon .. puis je suis pas pareille sur photo qu'en vrai malheureusement .. pour le look , en fait j'ai des tendances un peu goth et j'ai toujours été stéréotypée par rapport à ca.

Je sais pas , j'ai toujours aimer ce style et si je peux dire ca comme ca , je l'ai même adopter avant d'être dépressive .. Mais tout ce que t'as dis sur la drogue , l'alcool etc , c'est tout à fait l'image que j'ai.La nana dépressive qui s'automutile ( sisi , on me l'a sorti une fois , en cours de francais , on causait du respect de son corps , et une fille m'a sorti " Bah oui marieli hein , faut pas te mutiler xD )

Ma différence m'éloigne des autres et me fait souffrir , mais je ne deviendrai jamais banale et 'à la mode' . Plutôt crever que d'être aussi stupide que tous les cons qui m'entourent.J'aime me démarquer des autres dans un sens , donc je me suis dis que j'allais essayer de me montrer sûre de moi.Que les gens aiment mon style ou pas, bah c'est leur problème.J'en trouverai bien quelques uns qui m'aimeront pour ce que je suis et non pas pour ce que je peux paraître.