votre premiere fois?

jétais dans ma chambre et je venais de me disputer avec mes parents mon pere m'a insulté de tous les noms et il mavai dit que quand je creverais kil irait pas a mon enterrement et ke ce serait un soulagement pour eux et pour moi de mourir. peut etre kil ne le pensait pas vraiment et kil a dit ça sou leffet de la colère, mais le fait est que ça ma fait enormement de mal et alor ben il se trouve ke lobjet qui pouvait me soulager était juste la comme sil nattendait ke moi, comme sil natendait ke je men serve.alor g pris les ciseaux et g tendu mon bras gauche et g commencé a me faire kelke ptites coupures , la premiere fois sa ma fait mal normal et pui g recommencé le lendemain, et pui la douleur a de plus en plus disparu

esprizée,excuse moi de te dire ça mais ton père est un enfoiré de première qui ne te mérite pas

alors moi c'est super particulier:j'ai toujours eu cette espèce de rapport de fascination avec la douleur qu'on se faisait soi même,en troisième je me rapelle je me titillais le bras avec un compas quand j'étais agacée,mais vraiment juste comme ça,c'était à peine si ça faisait la trace blanche de quand on se griffe. puis en seconde,quand j'ai été amoureuse d'un garçon comme une malade,une fois je me suis triturée le bras,un poil plus fort mais rien d'important encore une fois,c'était plus dans l'espoir de me faire remarquer,peut-être qu'il me remarque,je ne sais pas...une autre fois quand je me suis fait quitter (par un type que j'aimais même pas en plus!!^^) mais toujours pratiquement rien quoi...je me rendais compte que ça avait une certaine emprise,mais ça m'est arrivé trois fois en trois ans,de façon on ne peut plus superficielle et je l'ai oublié peu de temps après,étant auparavant une fille heureuse par nature

puis mon père est mort il y a 9 mois,et depuis environ...je dirais 7 mois,après une "dispute" avec ma mère (qui faisait souvent des crises et m'engueulais pour rien) je m'y suis mise,plus sérieusement cette fois,puis plus les jours ont passé plus ça s'est intensifié,au début je ne saignais pas alors que maintenant je ne vous parle même pas du bordel...et je me rends compte que c'est une action qui est sans cesse présente dans mon esprit,dont je ne peux pas me débarasser,dont j'ai tout le temps envie.

ah oui!et j'ai commencé avec un piti couteau et fini avec un gros cutter ^^

Aprés que le type qui a abuzé de moi c fait un plaisir de revenir chez moi, j'me suis entaillée avec mon compas

pour moi sa fais plus ou moin 4 ans que j'ai commencer , j'aimai un mec à la folie et il sortai avec un miss, mais il me draguai... et on a commencer a flirter et tout les jours il me disai qu il allai poser sa copine pour moi mais que ce n etais pas le moment ...

un jour comme une grande j'ai decider d aller voir sa copine moi meme pour lui dire la verité , j'en avait marre je le voulai pour moi ... quand il l a su on s'est fachés il ne voulai plus me parler ... j'étais en pleure j'ai allumer betement la tv et je suis tombée sur une emission de jean-luc delarue , il parlai de la mutilation , elle disai toute qu'elle en souffrai mais que dans les moment de deprime sa les soulageait, pis leur proches disai qu il s inquietai pour elles ...

dans ma tete tout est allé très vite, je voulai LE faire souffrir , je voulai qu il culpabilise, qu'il s inquiete ...

alors toujours en larme je suis allée a la salle de bain j'ai trouver des lame de rasoir de rechange... j'ai cru que j allai souffrir, mais la premiere coupure a été un soulagement pour moi ...

j'ai taillaider mes deux avant-bras je regardai le sang avec bcp de plaisir, je ne ressentai pas la douleur... après j'ai bander les plaies et je lui ai ecris un sms, pour qu il le sache... puis il l a dis a mon frere et j'ai regretter... j'ai promis que je ne recommencerai pas

et ben j'ai pas tenu ma promesse voila maintenant 4 ans que je suis accros a ce mal qui me fais tant de bien