el me maltraitre et jveux que tout ca s'arrete!

pfff je sais pas bien si j'ai le droit de dire ce que jevais dire alors si j'ai pas le droit pardon
je ne veux pas vraiment mourir en soit...je veux en finir avec tout ca...je veux juste me reposer...je veux juste pouvoir etre tranquil un moment...j'ai le droit de penser ca...
ma mere me traite mal tres mal...mais helas elle me frape pas,c'est horrible ce que je vais dire mais je prefrerai tellment qu'elle me frappe que je puisse avoir des preuve que ca va pas que je puisse pleurer d'une douleur physique...que je puisse voir ou j'ai mal...que je puisse voir cicatriser ma blessure...car on a pas le droit e frapper ces enfants...mais on a pas le droit de les traiter comme de la m*rde non plus d eleur parler mal ou pire de les ignorer!elle m'humilie!
j'en peux plus j'ai que elle et elle me rejette el m'ignore ou alors elle dit des mots qui s'effaceron jamais...j epeu xplus continuer a me battre j'ai plus de force...je ne vois pas l'avenir je ne sais pas comment je vais grandir j'ai peur de tout...pourtant j'ai envie d'etre grande et de partirmais grandir ca a l'air tellement dure je suis toute seule et ca me fais peur...
tout les jour je veux mourir ...mais j'y arrive pas non plus...peut etre car au fond je veux pas vraiment mourir mai sjuste que tout ca s'arrete et il n'y a pas 3600 solutions...

desolé pour cemoment dprime mais c fai du bien

La c'est clair y'a un blème.
Elle à pas à te traiter comme ça.
Il faut que tu en parles à quelqu'un, qui pourrait vraiment te sortire de la...
Si elle te frapperait, ça prouverait que ça ne va pas...mais...c'estvrai qu'on ne devrait pas dire ça...d'un côté c'est bien qu'elle ne te frappe pas.
Mais parle en...je sais pas vraiment quoi dire d'autre.

c'est pas grave ca me fais deja bien plaisir que tu es repondu ... je sai squ'il faut que j'en parle mais j'en est dej aparle rplusieur fois et le pb c'est que ca ne sait pas vraiment arranger! je ne sai splus trop quoi faire enfait lol mais bon j'ai meme pas vraiment ecris pour qu'on me trouve des solution ,un peu de soutien c'est deja bien
merci a toi

Comme je te comprend...

Cette envie que tout s'arrete... pas le choix, il faut mourrir.

J'ai le même age que toi mais même a cet age là on a besoin de l'amour de ses parents, d'un soutien quel qu'il soit.

Si tu es indépendante financierement, tu as peut etre une chance mais sinon...ce sera la galère.

Moi j'ai une écheance : un an ! Dans un an je quitte la maison (je pretexte les etudes) et ensuite ça ira forcemement mieux. Car les disputes tous les jours, les punitions, les privations, la surveillance... non, ce n'est pas possible.

J'ai aussi un "au cas où" : unn médoc que je vais bientot avoir (demain si tout va bien) et qui me permettra de "partir" quand je sentirai que je ne pourrai vraiment plus du tout ! Rien que l'idée de l'avoir ce médoc me fait tenir. C'est con hein ?

Fixe toi un but, une écheance, un "au cas où". Toi aussi ais un "truc" qui te fait, peut être pas avancée, mais tout du moins tenir.

Bisou, prends soin de toi et tiens moi au courant.

Pas de quoi.

Je peux vraiment pas en faire plus...parce que je sais pas ce que c'est.
Mais je suis la pour écouter...enfin...lire, serait le mot juste.

merci les filles encore lol...d'etre la pour me lire c'est deja ca lol
c'est cool aussi quelqu'un qui me comprend
effectivement je ne sui spas du tout independante finacierement pour l'instan et je ne pense pas dans un an non plus...

c'est quoi ton histoire de medoc si c'ets pas indiscret...moi j'ai un au cas ou effectivement...ms bon voila lol c'est pas un bontruk lol enfin jmexprime mal mais jme comprend lol

en tout cas merci

mélancolie a écrit:

J'ai aussi un "au cas où" : unn médoc que je vais bientot avoir (demain si tout va bien) et qui me permettra de "partir" quand je sentirai que je ne pourrai vraiment plus du tout ! Rien que l'idée de l'avoir ce médoc me fait tenir. C'est con hein ?

Mais bien sûr -_-"

En voilà une idée qu'elle est bonne !

Ce médoc est le prototype de la mauvaise idée, Melancolie...

perso, j'ai un GROS problème hilt et Mélancolie, avec vos "au cas où"! J'avoue que ça me dépasse... Et, sauf votre respect, que je cherche osbtinèment plus con comme idée...

mais ce que je veux dire c'est que souvent jme dit que je veux mourir mais j'en est pas le courage ou je sai spas quelque chose me retiens ou j'ai peur j'ai peur d'echouer je n'ai pas de "au cas ou" mais en ce moment je ne mange plus car ca me degoute car j'espere tout simplement disparaitre petit a petit comme mes kilos jusqu'a la fin...ca peu paraitre con pour certain ca peu paraitre incomprehensible ou tout ce que vous voulez mais j'y peu rien je le pense quand meme je sui s a bout je sais pas trop comment m'expliquer je sais pas si vous avez compris mais j'y peux rien j'y pense et c'est comme ca

Caramel et Féfé, je comprend ce que vous pensez mais si je suis là aujourd'hui c'est peut etre grâce à ça.

C'est peut être aussi difficile à imaginer mais cette pensée de mort pour moi, elle m'arrive tous les jours, TOUS LES JOURS !!!!
c'est horrible, insidieux ! J'en pleurs, j'en viens même à supplier Dieu d'arreter tout ça, de vouloir que j'ai un accident avec mon scoot, qu'un camion me fonce dedans comme ça....je n'aurais plus à souffrir perpetuellement....

Je ne veux plus avoir mal, je ne veux plus pleurer tous les 2 jours sans pouvoir m'arreter et sans avoir de raison précise.

Quelque part au fond de moi même, j'espère encore. Mais c'est vraiment infime et si ça continue, je n'aurais plus rien.

Je vais pas tenir eternellement comme ça....

Je ne voudrais pas avoir l'air cynique mais... La possibilité de mourir, si vraiment tu le veux, tu en as tout plein même sans ce médicament à portée de main.

Honnetement, je comprends que tu aies besoin d'avoir la certitude qu'il existe une porte de sortie de cette merde. Ok. J'avoue que cette certitude fait partie de moi aussi. Je ne me butterai pas, je n'en ai aucune envie. Mais j'ai besoin de savoir que j'ai cette "ultime liberté" de le faire si un jour tout merde au point que je ne vois plus que ça comme solution. Je ne sais pas si tu suis mon raisonnement ?

Mais il y a un pas entre ça, et avoir sous la main un médic...
Le "suicide facile en 10 leçons", c'est un peu trop de tentation alacon, je trouve.
Tu n'as pas besoin d'avoir une tentation sous la main...

Et.. Je te rappelle que la dépression, ça ne dure pas ad vitam aeternam. Ok, ca parait putain de long. Mais on finit par en sortir. Donc tu ne vas pas avoir à tenir comme ca éternellement. Parce que ca ira mieux.

ah je me reconais trop dans ce que tu dit :
"j'en viens même à supplier Dieu d'arreter tout ça, de vouloir que j'ai un accident avec mon scoot, qu'un camion me fonce dedans comme ça....je n'aurais plus à souffrir perpetuellement...."
souvent jme le dit aussi jtrouve ca atroce mais j'y peux rien je le pense eme si je trouve ca horrible egoisteet plein d'autre chose...

mais bonen attendant je suis toujrus la..

He oui, nous sommes toujours là....
Parce que au fond de nous réside encore un infime, tout petit espoir. Même si le mien ne vas pas tenir tres longtemps si ça continue.

Caramel, ne tkt pas je t'ai bien suivie et je suis d'accord.

Ça ne vous serait pas possible de chercher des solutions positives aux problèmes? De chercher de l'aide et d'accepter l'aide?

Parce que là, carément, tout les deux vous me fait vraiment peur. Vraiment, ça ne sert à rien de se détruire comme sa et de se laisser couler comme ça (merde c'Est moir qui aprle là?) Je crois qu'il faut que j'arrête de répondre ce soir aux message, parce que je suis pas en état.

si mais moi je veux bien mais ca fait 3 ans que je cherche des solution que je me bas comme je peux que j'essai de penser positive que je me dis ca va aller mieux je me sui s fait aider par plusieur psy pi j'ai po u le choi mon detour par l'hosto tout ca mais si je suis la et que ca va toujour spas c'est que bah l'aide ma pas vmt aider meme si je veux kan meme aller mieu car je sais que j'ai plein de chose a voir et vivre et tout je narrive pas a voir euh (je sai spas si je suis tres claire dsl) de quel façon tout ca peu s'arranger ca fait deja 3 ans que je coule de plus en plus profond... j'arrive a bout maintenant

Oui, il y a un moment où c'est bon quoi...il y en a marre de se battre, de faire tous ces efforts pour...pas grand chose.

j'essaie, je vous jure que j'essaie de garder la tête hors de l'eau. je bat des jambes, je bouge mes bras, je veux revoir la lumiere, prendre une bonne bouffé d'oxygène. je veux vivre.
Mais au bout d'un an, ça fatigue (et je parle même pas des 3 ans de Hit on Mars, je sais pas comment elle fait).
Bref, on se fatigue, on desespere, on abandonne... progressivement.

Mais quelque fois (rarement), prise d'un elan d'espoir formidable, je me dit que je peux encore tenir un peu, un tout petit peu, juste le temps que tout ça se finisse.

Alors j'espere encore, pour ma famille, pour mes amis, pour vous...mais je doute pour moi car c'est principalement pour les autres. voilà ce qui me fait tenir encore un peu plus longtemps :ce sont les autres.

Franchement c'est une bonne motivation, les autres...

Sincèrement, je sais que si je suis encore là, c'est pour les autres, aussi. J'ai eu des franchement sales périodes aussi, où je pensais assez sincèrement que me butter serait la meilleure chose que je puisse faire pour moi-même, histoire "d'arreter le massacre".
Ce qui m'a fait tenir, ne pas faire de connerie dans ces moments là.. Ca a toujours été la pensée des autres.
Mes amis qui tiennent à moi (ca peut paraitre prétentieux de dire "mes amis tiennent à moi", mais bon, j'en suis quand même pas mal convaincue ^^).
Et aussi le pauvre gars ou la pauvre nana qui aurait la poisse de trouver mon corps devant la porte d'entrée de l'immeuble (quand je pensais à me butter, c'est toujours "sauter par la fenêtre" qui me paraissait être l'idée du siècle...)

Je n'ai pas sauté grâce à ca, parce que sur le moment, clairement je ne tenais pas des masses à la vie.

Et maintenant, j'en suis parfaitement ravie. Parce que même si je m'AM encore, même si je suis toujours une angoissée de merde, je me sens incomparablement mieux.

Sincèrement, ca a mis du temps. Mais sincèrement aussi : on peut y arriver.

Je serais incapable de dire "ce qui a fait le déclic", malheureusement je n'ai pas de solution miracle à fournir.
Juste essayer de se faire plaisir, c'est déja pas mal. Faire les petits trucs qui nous font du bien. S'écouter soi meme et donner la priorité (oui c'est égoiste. Et alors ? Ca l'est toujours moins que de se butter en plantant tout le monde !) aux trucs qui NOUS font plaisir.

Prenez soin de vous, sincèrement..

Juste...merci.
Sincerement merci Caramel.

J'ai eu une grosse prériode de dépression durant environ 4 ans. Là j'ai toucher plusieurs fois le fond, vous pouvez me croire. Des idées suicidaire (et même plus que des idées...) j'en ai eu. Alors ouais je vous comprend. Je sais que c'est dur et que ca fait mal. Ça fait peur aussi. On ne se le cachera pas, aller bien, ça fait vraiment très peur. Parce que c'est l'inconnue. Sans parler de toute les fois où j'aic ru aller bien et que je suis retomber au fond du trou parce qu'une merde de plus est venir m'y faire tomber. C'est là que l'am est apparu et les TCA aussi. Ça été une horrible période de ma vie. Je me suis renfermer en moi, j'ai couper contacte avec tout le monde, perdu mes amis, arrêter l'école et mon travail.

Puis, je me suis forcer à sortir, forcer à recommencer à travailler, puis l'école. Forcer à aller vers les autres. Ensuite, je me suis forcer à arrêter l'am, à recommencer à manger même si sa fesait vraiment mal de me forcer.

J'ai rencontre quelqu'un de bin qui m'a aider. En fait, il m'a forcer à m'aider moi-même. Si je voulais commencer une relation avec lui, je devais m'aider à aller bien. Ça pas été facile, il y a eu pliens de rechute. Mais finalement, dans la 5e année de dépression, j'ai commencer à voir la lumière.

J'ai passer 5 ans à aller bien. Vous allez me dire que là je vais pas bien. Mais en faite, ça c'est juste une rechute de plus. Ça va prendre le temps que ça va prendre, je vais trouver ce qu'il me faut pour aller bien a nouveau, même si je suis retomber dans tout ce qui va mal. Je sais qu'un jour, quand je serais prête, je vais aller bien a nouveau et ce sera peut-être ma dernière rechute en ce moment. Peut-être pas, mais en tout cas, je vais aller de l'avant.

Et je sais que vous le pouvez vous aussi. Il suffit de s'accorcher. Les efforts ne sont jamais fait pour rien. Ça peu prendre du tout, ça fait mal et c'est pas facile. Mais ça en vaut la peine. Vous aller y arriver, on va tous y arriver.

je ne sais pas si je doit prendre ça comme un message d'espoir ou pas.
ça me fait peur des années de depression. ça ne fait qu'un an mais pourtant je veu tellement que ça s'arrete. Je ne suis pas au fond du trou mais...je ne veux plus souffrir. c'est tout !

Citation :

Sans parler de toute les fois où j'aic ru aller bien et que je suis retomber au fond du trou parce qu'une merde de plus est venir m'y faire tomber.

Combien de fois j'ai cru... Combien putain ! ça fait toujours aussi mal de se voir replonger, encore plus profond...

mélancolie a écrit:

je ne sais
pas si je dois prendre ça comme un message d'espoir ou pas.

ça me fait peur des années de dépression. ça ne fait qu'un an, mais pourtant je
veu tellement que ça s'arrete. Je ne suis pas au fond du trou mais...je ne veux
plus souffrir. c'est tout !

Oui euh supposer être un message d'espoir. Mais tu sais, ce n'est pas parce que
moi ça à pris autant de temps, que toi ce sera le cas. Chaque personne est
différente. Toi tu t'en rends compte maintenant que ça ne va pas et que tu veux
que ça arrête d'aller mal. Moi ça a pris quelques années avant que je m'en rende
compte. Oui, on peut être dépressif et suicidaire sans même en avoir
conscience.

Donc, toi tu t'en rends compte, c'est une bonne chose, ça veut dire que tu peux
t'en sortir.

mélancolie a écrit:

Citation :

Sans parler de toutes les fois où j'aic ru
aller bien et que je suis retombée au fond du trou parce qu'une merde de plus
est venir m'y faire tomber.

Combien de fois j'ai cru... Combien putain ! ça fait toujours aussi mal de se
voir replonger, encore plus profond...

Oui, ça fait toujours aussi mal, mais je peux te garantir que au final, ça en
vaut la peine. Même si tu as du mal à y croire pour le moment.

Et puis, quelqu'un m'a dit un truc du genre un jour :

Citation :

Ce qui a fait mal dans le passée est du passer. C'est fini. Ça ne pourra
plus te faire mal maintenant. Arrête d'avoir mal pour ce qui est fini et ne
peut plus t'affecter. Va de l'avant. N'ai pas peur, car tu ne pourras plus
jamais avoir aussi mal à l'avenir.

Merci de ta reponse Ziel.

Oui je m'en rend compte mais...ça ne fait pas depuis longtemps que j'ai pris conscience que je souffrais VRAIMENT, au point de penser quand même qu'il y avait quelque chose de pas normal quoi (depression ?).
J'y suis depuis l'été dernier. diagnostiqué par un psychologue en mai. Je travaille avec un psychiatre actuellement pour en rechercher les "causes", car apparement ça ne vient pas comme ça tout seul. c'est plus profond.

Bref, j'essaie de m'en sortir quoi. je fais des efforts. et j'espere qu'ils vont payer parce que j'en ai putain de bordel de marre.
voila



ps : j'ai eu les médoc aujourd'hui.

Je suis sur que tes efforts vont finir par porté fruits.
Courage

moi les autre me pousserai plus a partir justemen ...ils me decoivent tous de plus en plus...je ne trouve vraiment plus grand chose a macrocher

c'est qur que je veux alle rmieu et tout et tout mais je ne veux pas m'en sortir pour vivre dan sla peur des rechutte pourquoi on peux pas etre debarasser une bonne fois pour toute c'est nul

puis pour l'aide on ma deja dit d'ou venai mes probleme mais mes probleme ne se regle pas ... et c'est a partir de la que je suis perdue

mùais merci cara et ziel dessayer de nous remonter le moral ca fa it du bien