mensonge---trahison

vala... j'expose ma raison de ma venu ici... j'ai "besoin" d'écrire... que vous me lisiez ou pas...je m'en contre fiches... biensur ça fait tjrs zizir les gens qui rpd... mais c'est pas le plus important...

avant de vous exposez le vrai problème, je dois vous expliquer ma vie, le plus simplement possible...

je suis coeuliaque. malladie, qui m'interdit de manger du gluten. on le trouve dans le blé, et les fariens semblables...
quand j'était jeunes, on ne savais pas ça. j'était constemment avec des maux de tête, et des maux de ventre. et en plus de ça, ça a ralentit ma croissance à presque rien. jusqu'à mes 12-13 ans, j'ai pas dépasser le 1,2 m.
j'était faible, justement pasque je n'avais pas assez de fer dans le sang. quand j'ai été faire un examen, le médoc m'a dit "tu as un taux anormalement élevé de fer dans le sang pour une fois... tu est juste à la limite inférieur du "normal"".
bref... j'ai passer toute mon enfance jusqu'à mes 12-13 ans sans savoir ça.

quand j'ai eu 6 ans, je suis rentrer à l'école primaire. j'étais le plus jeunes et le plus petit, et surtout le plus faible physiquement.
certaine personne de ma classe on profiter, et même les élèves du collège qui était juste à côté. je me suis fait plusieurs fois racketter, violencer. autant verbalement que physiquement.
j'ai passer l'année normalement, en penssant que les gens m'oublierais pour ma 2eme année primaire. non. je me suis fait des idées. c'était presque pire.
finalement, à la moitié de l'année, j'ai jeté l'éponge. avec mes parent, on m'a fait quitté l'école. j'ai commencer le CNED. écoles par correspondance française.
j'ai fait mes 4 dernière année avec des notes largement au dessus le la moyenne des gens qui était à mon niveau, qui avais été dans ma classe.
ensuite, est venu l'exam pour passé au c.o. le fameux "tac". j'ai fait l'examen français(sur 105pts à la place de 75). j'ai terminer avec 103 pts.
j'était terriblement content.
mais il m'avais manquer qqchose durant toutes ces années.
des amis.
j'en avais jms eu.
c'est pour ça que j'ai dit à mes parents "même si c'est dure, je veux retourner à l'école, comme les autres. je veux connaitre de vrai amitiées.
même si je risque d'avoir denouveau les même problème..."
j'ai été très étonner de la réaction de mes parents.
ils étaient vraiment fier.
ont a tout mis en place pour que je rentre à la moitié de l'année. sinon, je n'aurais pas pu me reretirer de l'école si ça ne m'allais pas...
je suis arriver dans une classe d'enmerdeur.
je m'y suis fait ma place.
pas une très grande.
et j'ai pas eu bcp d'amis. mais j'avais réussi à me réintégré dans le système, ce que personne n'avais réussis à faire, de ceux qui avais fait le même parcoure scolaire.
j'ai continuer. j'ai donc refait l'année, à cause des résultat qui ont péché...
j'avais pas frmt la tête à ça. je préfèrais me concentré sur mon integration...

tout à continuer sur cette lancé, et durant ces 3 dernière année, j'ai fondé de très grande amitiée...
tout à l'air beau et tout hein?

si mnt je vous dit que parfois j'ai menti à des personne, juste pour avoir des amis, pour me sentir regarder, pour me faire prendre confiance.
tout est plus si beau hein?
dans le fond c'est pas tellement grave... ça arrive à tout le monde.
mais j'ai mentit à une amie. une plus que bonne amie. c'est en fait, ma meilleur amie.
je le voulais pas du tout... j'ai modifié un évènement grave que j'avais "fait" en encore plus grave. j'ai inventé tout une histoire, comme quoi j'allais devoir partir loins, et tout. elle m'a cru. c'est la seul fois ou je lui ai mentit, mais c'est déjà trop.
le week dernier, j'ai passé les pire jours de ma vie. c'était frmt pas très très beau... j'ai quasi pas dormis, j'était à cran. j'ai balancer à ma meilleur amie comme quoi je lui avais tjrs mentit. que tout reposais sur un mensonge...
j'ai pas été très très doué... mais mnt, elle m'en veux... ce que je comprends...


bref, ça c'est un prob, mais que je pense arriver à résoudre tout seul...

le vrai prob, il est que j'ai peur des gens, mais que j'ai besoin d'eux.
quand il y'a trop de monde à une fête ou comme ça, ou simplement entre amis, des fois je suis obliger de sortir un moment, de me retrouver seul, pour soufler...
chaque jours, je dois affronter cette peur des gens, qu'ils me fasses du mal.
c'est chaque jours plus dure... et je sais plus comment le géerer...
vala...

je ne trouverais de de solution miracle... et je suis pas forcément venu là pour que vous m'aidiez, mais juste pour me vider...

Je suis vachement touchée par ce que tu as dis ... Cette année dans ma classe, une fille avait la même maladie que toi ... Et elle était toujours rejetée, mais elle, elle gardait la tête haute, elle les ignorait ... C'est vrai que c'est trés dur de se faire des amis quand les autres juge le physique dabord ... Mais c'est partout comme ça ...
Pour ta meilleure amie, bon tu l'as dis tu peux le régler tout seul ce problème, mais je me permets de te donner un conseil : explique-lui bien que tu as exagéré, que tu lui as menti une seule fois et explique pourquoi tu l'as fais et surtout dis-lui la vérité après ...
Pour ton "vrai" problème, c'est vrai que tu ne trouveras pas de recette miracle ici, mais des gens à ton écoute et qui peuvent te conseiller, t'aider ... La peur des gens est frèquent quand on n'a pas confiance en soi ... Je n'ai aucune confiance en moi et tout ce que les autres me disent, je le prends comme une critique, ce qui fait que je suis toujours sur la défensive ... Pas facile de se faire des amis comme ça ...
Sinon je crois avoir compris que tu est proche de tes parents (?), alors est-ce que tu leur as parlé ?!?
Apprendre à connaitre les gens est la meilleur manière de les "affronter" ... Tu découvriras tout seul que tout le monde a ses faiblesses et surtout ne les crois pas supérieur !!!

Voila, en espèrant t'avoir aidé un pitit peu
Bon courage et n'hésite pas à revenir donner de tes nouvelles !!!

fille-tte-seule

On est tous plus ou moins comme ça si on fait pas gaffe tu sais.

On embellit, on en rajoute, parce qu'on croit qu'il faut être plus haut que la normale pour être apprécié.

et parfois parce qu'on est lache et qu'on ose pas dire ce qu'on ressent, quand y'a un problème entre deux personnes par exemple, et qu'on tient aux deux...
Bref on a vite tendance à sortir un mensonge ou une grosse connerie.

Et alors ? A part si l'autre personne est vraiment obtus, tu peux toujours t'expliquer (par écrit c'est mieux si t'as du mal à dire ce que tu penses sans t'emporter)
Parce que dire "désolé j'ai fait n'importe quoi pour essayer de t'impressionner, parce que t'es mon amie et que je veux pas te perdre" c'est toujours mieux que de ronchonner dans son coin. C'est pas dit que ça arrangera tout, mais t'auras fait ce qu'il fallait.

Pour ton problème en général... c'est un manque de confiance évident en toi même et dans les autres. Et t'as pas à te blamer pour ça.
Ca viendra au fil du temps.

Tu finiras par ouvrir les yeux. Tout le monde ne mérite pas ta confiance, mais certains la méritent. Et tu la mérite.

merci pour vos réponse...
effectivement, j'en ai parler avec mon amie... je lui ai réexpliquer, calmement, en éssayant de bien tout lui faire comprendre...
elle a voulu prendre un peu de recul, ce que je comprends.
j'aurais fais pareil si elle m'avais dit la même chose...
et je vais tout faire pour qu'elle reviennes vers moi...

mais pour les autres...
c'est vrai, je n'ai pas confiance en moi...
enfin, je pense... je sais pas frmt ce que c'est alors...
le prob, avec mes parents, c'est que ils sont tellement bien pour parler de tout, que c'est presque "trop"...
ils sont tellement proche de moi, qu'ils ne voient pas que ça ne va vraiment pas... quand je leurs explique mes prob, ils se centre sur un seul, et tout les autres viennes de là, pour eux...
je voudrais bien arriver à connaitre les gens... mais j'en ai peur, par peur qu'il me fasses mal.
pas forcément physiquement...
et c'est pas à cause de la confiance en oi, je sais.
j'ai eu peur une fois des autres, étant petit, j'en aurais tjrs peur.
c'est comme si on dit que des injures devant un gosses de 3-4-5ans... ils en diras pleins par la suite. ça "s'integre" en lui.
moi c'est ça qui s'est inscrit en moi...
c'est comme une maladie quoi.

je sais, je dois avoir l'air vachement défaitiste... mais ça, c'est un trait de caractère chez moi. malgré tout ce que vous pourrez me dire, je vais tjrs vous dires "oui mais c'est à caue de ... et en plus j'ai..."... jusqu'à ce que j'aille mieux... c'est une phase à passer, comme ça... comme une autres... c'est l'adolescence, quesque j'y peux...^^

Oui je comprends, moi aussi je fais ma "crise d'adolescence" ... :lol!:
Mais bon, c'est vrai que quand on a peur de quelque chose on ose pas s'en approcher ... Il faut y aller petit à petit ... Rapproche-toi de quelqu'un qui t'inspires confiance ... (bon ok je me suis mal exprimée ... ), quelqu'un que tu sens sympa ... et essaie de lui parler ... Ou alors, est-ce que tu as pensé à aller voir un psy ?!?!


fille-tte-seule

je ne veux pas voir de psy. j'en ai déjà vu un, quand j'était petit, pasque on me traitais de menteur sur ce que je disais vivre.
et même lui à pas été cappable de m'aider. et les psy, c'est des gens qui sont pleins de stéréotypes, et qui se dise cappable de comprendre le psychique de qqn, mais moi je suis tout à fait cappable de faire la même chose.
c'est d'ailleur pour ça que je veux faire des études dans le social, et que je regarde des film "psychiquement gore"... je veux reppousser les limites du métier, pasque ils sont inutiles. enfin non, pour certains ils sont très bien... mais tout évolue, et pour eux, les chose ne change pas.

donc le psy, jamais plus.


et les gens que je sens sympa, je voudrais leurs parler, pasque je "sens" qu'ils sont "là pour moi". tu vois le genre? Mais en même temps, je n'ose pas, parce que j'ai peur. non pas d'eux forcément...(si je les trouve sympa, je vais pas avoir peur^^) mais j'aurais peur de moi et de mes réactions, et de mes souvenir. et parfois, ça fais juste peur de savoir que y'a des gens qui pense à nous, juste comme ça, en nous lisant, ou en nous voyant sympatique, alors qu'on a passer sa vie à l'écart.

Oh ça veux dire que je te fait peur ?!? Parce que je te lis et je te trouve sympatoche ?!?!? :lol!: C'est toi sur ton avatar ?!?

Sinon je comprends ton sentiment sur les psys, c'est vrai j'ai été en voir 3 différents, mais enfait tous les mêmes ... J'ai moi aussi souffert à cause de mon style ... C'est surement bien moins important que si c'est à cause de son physique ... mais je te comprends quand même un peu ... (Euh quelqu'un arrive à comprendre ce que je veux dire ?!?! )
Maintenant, tes peurs à cause de tes souvenirs et tout, il faut vraiment que tu les dépasse, sinon tu n'iras jamais vers personne !!!

fille-tte-seule

je vais te prouver mnt que je suis très défaitiste...
lol... non pas que j'ai ENVIE, mais pasque c'est vrai...

non, tu ne me fais pas peur, pasque je ne sais pas "réelement" qui tu es.
je sais que t'est une vrai personne, mais quand j'écrit, j'ai l'impression de juste être face à mon pc... tu vois comment^^
et wii je te comprends, enfin, à peu près^^

vala la preuve...
j'ai dépasser ces souvenir... mais même si je les ai dépacer, ça ne veux pas dire que j'en garde plus des lacunes... et des grosses... ça m'a literalement DETRUIT...
(je t'avais dit que j'était obsitner^^... quand j'ai une fixation comme ça, je ne la perd pas avant de l'avoir décidé...lol^^ c'est pas vraiment un défault, ni une qualité...^^)

Ohlala !!!! .... Arrête de te sous- estimer !!! là, tu viens surtout de me prouver à quel point tu n'as pas confiance en toi !!!! Je ne dirais pas que tu es défaitiste, je dirais que tu es obstiné !!! et ça c'est une très bonne chose comme parfois une mauvaise !!!!
Je pense bien que tu as gardé des lacunes, après ce que tu as subi ... On ne peux pas oublier ... Mais on peut apprendre à vivre avec ... Bien sur ça demande du temps ... Prends du recul ... remets-toi en question et demande-toi qu'est-ce qui t'as le plus détruit ...


fille-tte-seule

Sincèrement, pour ce qui est de la peur des autres, je me reconnais pas mal dans ce que tu dis.

J'ai aussi été (à cause de problèmes de surpoids) la risée de ma classe, du collège. Pendant toute ma scolarité. J'ai été celle à qui on lance des merdes de chien, celle dont on rit, celle qu'on utilise comme punching ball.

Ca peut faire un peu "Zola", raconté comme ca. Mais pourtant c'est le cas.

Sincèrement j'ai encore peur des gens.
Sincèrement, je suis toujours mal à l'aise si je me retrouve seule confrontée au regard des gens (genre me retrouver seule dans un resto c'est limite insupportable). Passer devant un groupe de jeunes dans la rue me noue le bide.

Après... Sincèrement, Internet m'a pas mal "sauvé" de la solitude. Parce que les gens que je connais via le net, que j'apprends à connaitre "au delà des apparances", j'ose sans trop de difficultés les rencontrer en réel, et m'en faire de vrais amis. Mes amis actuels sont tous issus de mes connaissances faites via Internet.
Peut-être que ca peut être un moyen pour toi d'approcher les gens "en douceur", en les apprivoisant petit à petit ?

(entre parenthèses.... Tu es Suisse, aussi. Si tu veux te joindre à nos virées entre suisses du forum, tu es le bienvenu ).

ouais... ben merci quand même à tous... je sais que c'est pas ce que vous me dites qui va me faire avancer... y'a que moi pour ça, comme je l'ai dit il me semble dans un autre post... mais merci pour le soutiens^^ rien que de savoir que y'a des gens qui vois mes prob, et qui veuilles m'aider comme ils peuvent, ça me rassure...^^
et pour les rencontre par internet caramel^^
je suis pas du tout sur de vouloir faire ça moi^^
on sais jms sur qui on peut tombé, et j'ai souvent une non-chance hors du commun pour ce genre de truc...

et pour les virés, alors oui je veux bien^^ bon ça veux dire que je dois parler de ce forum à mes parents... j'en ai frmt pas envie... ils sont super chouette, mais ça, ça fait comme partie de mon "intimité"...
mais je trouverais bien qqchose...
faudras voir pour quand sera la rencontre, mais je m'arrangerais