[luke] incapable d'agir...

Sale humeur...
J'ai commencé à accepter, à dépasser, à aller mieux, à propos de mon ex... ça y est...

Vraiment... je sens que ça va mieux.

Maintenant... ce sont mes problèmes d'avant (ceux qui ont mené à notre rupture justement) qui font un come back en grande puissance...

(Par moments,) J'ai envie de m'en sortir... de trouver un boulot... de vivre un peu ma vie.
C'est bien.

Mais j'y arrive pas.
On veut m'aider... on m'aide, même. Mais rien n'y fait... j'y arrive pas.

Dès que j'ai quelque chose d'important à faire... peu importe que je sache tout ce que j'ai à y gagner et tout ce que j'ai à perdre en ne le faisant pas... et bien je reste bloqué, complètement pétrifié... et incapable de faire quoi que ce soit.

ca fait... longtemps que ça dure... trop longtemps.
Je sais où ça m'a mené la dernière fois que je me suis laissé entrainer par cette vague de "je ne fais rien"... envie de suicide et se couper du monde...

Je sens que ça vient... je parle déjà beaucoup moins aux gens sur msn... je parle un peu moins sur le forum...

C'est moi qui me bloque tout seul la... je comprends pas...
je suis si nul que ça ??

pourtant j'ai vraiment envie de m'en sortir...

Je vais te donner une petite réponse:

!!!TU N'ES PAS NUL!!!

Il faut que tu en ais encore plus envie.
Et ne reste pas dans ton coin, parle, parle et parle encore!!!
De tout ce qui te passe par la tête, n'import quoi!!!

Tu vas voir, tu vas revouloir t'en sortire, encore plus fort qu'avant.
C'est une mauvaise phase...et je sais que tu vas la surmonter.

T'es pas nul (ça, tout le monde le savait, hein ^^)

Il y a juste quelque chose en l'être humain qui fait qu'il aime se 'complaire' dans sa peine, dans sa tristesse. On tombe trop rapidement dans ce cercle-là, un putain de cercle vicieux qui fait que l'on n'a pas forcément envie d'en sortir. C'est vrai, quoi, c'est tellement plus "réconfortant" de se dire que l'on est mal, on n'est pas obligé de bouger, on a le droit de rester là à ne rien faire ... ça je ne le sais que trop bien, je ne serais pas là sinon.

Je dirais qu'il faut se forcer, meme si quelquefois on n'en a pas envie. Mais ça ne suffit pas. Ou alors y aller vraiment petit à petit. Je te l'ai dit, le fait de remettre les choses au lendemain, ça peut etre franchement problématique (surtout pour la recherche de taff ...), et le mieux serait, à mon sens (mais qui n'engage que moi), d'aller consulter une personne qui pourrait t'aider à sortir de tout ça. Apres, il faut vraiment le vouloir (hein Rozenn ... Rozenn qui reporte à demain sa prise de RDV chez le psy ...).

C'est putain de dur, le retour à ma vie 'normale'. Ca fait peur. Ca c'est clair ...


(taaaaaaaaaaain, mais pourquoi, bordel de merde, je donne des conseils que je suis incapable de tenir moi-même ?... ça aussi c'est problématique... bon, bref).

En tous cas tu sais que je suis là ... (en ce moment meme je suis hors ligne ... ahem ...pas envie de me faire lyncher par une connaissance...). Allez, courage ! biz: (zou, un nouveau smiley !).(edit : qui ne marche pas...)


R. (la connasse du jour)

(si, ça maaaaaarche)

Merci >_<

j'ai super peur de gaver les gens à la longue... Même si elle me le dit pas... (parce qu'elle sait que ça va pas m'aider) je sais que mon ex en avait ras le bol que je demande de l'aide et que je n'arrive à rien...

La j'ai pas envie de dire "wahou vous m'avez donné de super conseils" et ensuite ne rien faire avec...

Ca fait un an que je suis dans la merde... je crois que c'est le genre de séries qu'on aime pas trop voir reconduire pour une seconde saison... ^^

demain... demain je me bouge

Enfin... merci d'être la...

(jolis nouveaux smileys ^^)

YES!!!!!

peut etre pas aller voir un psy, mais une assistance sociale pourrait peut etre t'aider dans tes projets.
j'en avais vu une, et entre chaque rdv, j'avais des 'objectifs' a realiser (genre passer un coup de tel a une entreprise, aller me renseigner au cio)
c'est sur c'est des truc tout con, mais si je le faisait pas .. ça ne fiasait rien avancer.

dc voila. ça peut etre une 'ouverture' pour toi si t'as besoin d'etre soutenu/guider

Et ça se trouve où, ces personnes la ? ^^;

tu peux demander à la mairie, où à l'hopital.
après si t'es à la fac, tu peux demander auprès du service santé étudiants, dans la mesure ou il y a des psy, ils sont en relation avc des assistante sociale

courage t'es pas nul et tu peux t'en sortir
courage

Trop la gueule de bois pour te pondre une réponse vaguement sensée là tout de suite..

Donc..

Juste envie de te dire que je me reconnais énormément dans ce que tu dis là ...

Courage.

(et si t'as des véléités de couper les ponts avec tout le monde pour te rouler en boule dans ta grotte, on va pas te laisser faire, andouille...)

merci >_<

(moi je te tire mon chapeau... parce que placer "velléités" tout en ayant la gueule de bois... faut le faire !!!)

sinon... je ne compte plus me retirer... j'ai stoppé l'idée avant de trop le refaire...

Je continue de faire n'importe quoi, j'ai l'impression...

J'ai compris que mon ex et moi... c'était fini depuis longtemps. Bien avant qu'elle parte, sans doute.
Et peut-être que moi aussi je ne l'aimais plus. Peut-être que j'avais juste besoin d'elle pour m'aider. Ou peut-être même pas ça.

Peu importe.

Je suis très proche de sweetcandy de ce forum. C'est venu comme ça. Sans que je le veuille moi même. Je me suis levé un jour et paf, voila. Et c'était un "paf" mutuel apparemment.
Enfin proche... très proche sur msn, mais assez loin sur la distance (sinon c'est pas marrant)

Bref, c'est sympa. Ca m'aide à avoir les pieds sur terre, à me liberer un peu... C'est chouette.

Mais ça reveille des putains de peurs. Je sens que je deviens trop exclusif (si vous me comprenez faites moi signe) et que c'est précisément ça qui m'a mené ici.
Je sais pas avoir une relation saine (pas la peine de commencer à chanter, je sais qu'on a tous ce problème ici, d'une manière ou d'une autre ) mais la, j'ai envie d'y arriver.
Pas par idée de "je veux que tout soit parfait la la les fleurs et les étoiles" mais plutot parce que "merde à la fin, arrête de faire les mêmes erreurs à l'infini"

La aujourd'hui j'ai pété un plomb... parce que je sais pas qui je suis. J'ai peur de ce que je peux être.
J'ai peur d'être violent, j'ai peur d'être méchant, j'ai peur d'être ennuyant, j'ai peur d'être frigide, j'ai peur d'être gay, j'ai peur d'être mourant, j'ai peur d'être pédophile, j'ai peur d'être bête, j'ai peur de perdre la mémoire... Et j'en passe.

(prenez pas le 'peur d'être gay' pour une insulte, c'est juste que ce serait embêtant si j'étais avec une fille et que j'avais cette révélation)
Et je suis persuadé d'avoir ces choses en moi. Ce qui est très perturbant voire aliénant, surtout pour la peur d'être mourant, et la peur d'être pédophile... C'est horrible.

Je pense pas qu'il y aie un fondement à ces peurs. Ou alors je les ignore.
Mais je sais qu'elles me hantent parce que j'ignore qui je suis.
Et à cause de ça, j'ai tendance à tout rater.
C'est fatiguant.

En être conscient, c'est déja un pas.

Te dire "je suis trop exclusif", et le sentir AVANT d'avoir flingué ta relation avec qqun à cause de ça, c'est déjà un pas. Parce que en principe, c'est APRES qu'on fait ce genre de constat qui fâche.

Dépasser les peurs en un claquement de doigts, gratte toi, y a pas moyen.
Ah si. Se péter la tête aux anxios. (et encore, je ne suis pas très convaincue de l'efficacité de la solution. Mais de sa dangerosité oui, par contre.)

Mais c'est déja bien de pouvoir le dire, non ? De pouvoir en parler.
Si les gens qui t'entourent SAVENT pourquoi tu réagis des fois de manières space.. s'ils ont un peu plus de 3 neurones, ils pourront comprendre tes réactions. Et aussi te les faire remarquer gentillement...

On a tous nos trucs qu'on gère pas.

Après.. soit on les avoue (à soi meme et aux autres) et on peut en faire qqch..
Soit on essaie de les cacher, et c'est en général le meilleur moyen pour que ca parte en couille. Parce que les réactions alacon, on ne peut pas toujours les controler. Et les gens ne comprennent rien (et pour cause, on ne leur a rien dit), le prennent pour des attaques, ou pour un "caprice"...

Tu as l air de prendre plutot le parti de les avouer et de les affronter, ne serait-ce qu'avec ce post.

C'est déja un sacré pas, non ?

J'avais super honte en fait... mais... boarf. C'est quoi la honte après tout ?

Vaut mieux avoir honte de ses pensées bizarre que d'avoir honte d'avoir raté des choses parce qu'on a pas parlé de ses pensées bizarre.

Non merci pour les anxios, je suis pas non plus un grand fan des medicaments :/

Enfin... merci. J'ai plus envie de rater des choses... et je pense pas pouvoir changer du jour au lendemain. Dire la vérité est plutot un bon compromis je trouve.

Tu sais qui tu es? Toi. Un mec bien, avec ses peurs bizarres peut-être. Mais un mec bien quand même. ET que tu te rends compte que ca va pas sur certains points, c'est un bon pas vers le fait de se débarrasser des problèmes