j'ai peur!!

voila depuis quelques temps je me remet a pencer au suicide tre vaguement certe mais j'ai quand meme la pencée par exemple hier j'était dans le train et je me suis dit que sa ferai un bon suicide si je me mettait sur les rail devant et que je me le prenai en pleine gueule

et pas mal de choses que je fait c comme sa

j'ai déja fait une ts sa m'a suffit je veu pas mourrir je veu vivre mai g trop peur que comme la dernière foi je me laisse envahir par mes idées noires et que je passe a l'acte

Y a quelque chose qui te plombe particulièrement le moral, en ce moment ?

nan pas spécialement juste je passe mes journées seule mais a part sa j'ai meme l'imprétion que sa va de mieu en mieu

Quand tu avais fait ta TS, c'était dans une période ou tu étais quand meme completement déprimée, non ?

Franchement, j'ai assez envie de te dire "fais toi confiance"... si ton moral va de mieux en mieux, il n'y a pas de raison que tu te mettes à penser sérieusement au suicide, je pense...

oui c t une periode ou gt franchement pas bien

pour ce qui est de la confiance justement j'ai du mal a en avoir je suis super pas sure de moi en ce moment enfin sa sa fait déja un petit moment que c comme sa rien de nouveau

Ca te fait surement "une belle jambe" que je te dises ca..

Mais en peu de temps, c'est flagrant à quel point tu as avancé.
Je me rappelle de tes premiers posts ici au début que j'étais inscrite. Et tu as l'air d'avoir pris 5 ans de maturité en matière de manière positive et constructive de voir les choses, depuis.

Franchement chapeau. Et.. Je pense que tu as de plus en plus "les armes" pour pouvoir te faire confiance à toi même... Ca m'étonnerait fortement que tu replonges là où tu étais il y a quelques mois, sincèrment.

caramel je suis désolé de te dire sa mais fo etre réaliste tu n'en sai rien si je vai replonger ou pas moi j'en sai rien non plus et le meilleur psy non plus

tu sai depuis plusieurs années je plonge je remonte je replonge je remonte et je replonge toujour un peu plus ba

c vrai que la j'ai quand meme fait une grosse crise et sa m'a bien calmée mais qui te dit que dans 6 mois un ans une connerie me fera pas replonger??

alors tu va me dire "tu a évolué tu a grandi" oui c sur que j'ai avancer quand meme les épreuves de la vie nous font toujour avancer

enfin bref je me trouve confronter a un gros doute et j'ai peur voila sa s'explique pas

Arrête d'avancer avec la peur...sinon ca sert à rien d'avancer. Faut y croire quand on veut que cela recommence plus.

oui mai bon tu voi j'ai déja tellment foiré que bon je veu pas crier victoire trop vite je sai que j'ai déja fai un bon bout de chemin mai je sai aussi k'il m'en reste autant sinon plus pour etre completement débarassé de cette merde

Je vais paraitre "pédante" surement mais..

OUI, tu as le droit de crier victoire. Même si c'est une victoire dont tu sais qu'elle est encore fragile.
OUI, tu as le droit d'être fière de toi pour le chemin parcouru.
OUI, tu as le droit de te féliciter toi même.

Et mine de rien, cette fiereté que tu pourrais retirer de tes "petites" victoires, elle peut contribuer à te redonner confience en toi. Et donc la force de continuer à accumuler les victoires...

oui peut etre enfin je sai pas j'ai tellement peur de me planter encore une foi d'etre déçue et de repartir encore une fois a la case départ que je prefere pas aller trop vite

alors évidement je me réjoui du chemin parcouru
je me réjoui des 3 mois sans am
je me réjoui d'etre sortie depuis 2 mois de l'hp
et je me réjouis de tous les petites choses qui fon que j'avance m'ais j'emet des reserves je reste prudente

je te comprend je suis pareil que toi a chaque chose qui recomence je ne me rejouie pas de suite du progres que jai accompli car si je replonge je me reprend une grossse claque dan la gueule et ca me fais encore plus mal
mais meme si tu mets des reserves dis toi que les rechutes sont normales et qu'il faut du temps pour les oublier
soit forte et bon courage