Y'en à qu'on le mal de mer, moi j'ai le mal de vivre..

Nombre de messages : 440 Age : 32 Date d'inscription : 04/03/2007

Coucou..

Ses temps si sa vas mieux mais sa va très mal encore. C'est très contradictoire je le sais.
Je vous écris ce texte pour tout vous avoué, au moins à vous, car vous êtes désormais les seuls a qui j'arrive à parler.

Je ressend parfois encore cette sensation.
Un moment remplis d'émotions.
C'est plus que de la passion.
Se sentir mal mais ne pas aimé se sentir bien.
Rejeté le bien paske c'est trop joyeux pour moi, trop étrange, trop bisard.
Oui, je connais cette sensation.
Y'en à qu'on le mal de mer, moi j'ai le mal de vivre.
Ce moment ou chaque pas que je fais en allant au bahu m'est insuportable.
j' aimerais me laisser aller, m'éffondrer, pour enfin ésséyé de pleurer les derières larmes qu'il me restent.
Mais je dois continuer à marcher, lever la tête et marcher ...
Ce moment ou je suis en cours, ou j' aimerais tant me lever et crier tout ce que j'ai sur le coeur.
Mais je me retiens, Pour qu'on ne me remarque pas peut-etre, ou par-ce que c'est trop dure et je n'arrives à en parler a personne.
Je ne peux plus parler je ne trouves plus les mots, la douleure m'empèche de parler, ma seule envie c'est de crier.
Crier pour crier.
Crier pour se liberer.
Le soir dans mon lit je pleures pour rien, car c'était sa mon déstin.
A la fin je ne me pose plus de question, si c'est sa qu'il m'arrive c'est que je le mérite.
De la je me sens coupable. Je me hais et me déteste car c'est à cause de moi que j'en suis là, je me met a hair mon phisique aussi et a triplé mes défauts.
C'est aller si vite.
J'aimerais passé tout mon temps seul, toujours etre seule.
Je prends un bain pour ésséyé de ne plus y pensé mais sa ne marche pas, sa ne dure pas.
Je continue a pensé que mes malheurs vont s'arranger mais les mois passent et ma vie défilent sous mes yeux, je gache ma vie chaque jours par ma faute.
Je commence à pensé que c'est plus qu'un coup de Blooze et que sa resemble plus à une dépréssion.
J'ai toujours eu peure des dépréssion, j'y suis tomber et je me noie dans l'eau sombre qui m'aspire malgrer mes éfforts.
Je me met a écouter des chansons triste, qui me corresponde désormais mieux.
Je m'y fais, je suis bien, je suis mal.
Je fais des sourirs car je peine mes amis, mais a l'interieure je pleure.
Cette envie constante de parler.
Ou j'ai bau crier comme une folle personne ne m'entend.
J'ai envie de tout laisser tomber, oui, de m'éffondrer. et tout oublier. tout recommencer.
J' en à marre, je fais quelque chose de mal, je me coupe sans vraiment le vouloir.
C'était un geste que je n'ai pas controler, c'était pas fait expres, alors je culpabilise.
J'en à marre, la marque ne part pas. J' éssais de gratter pour qu'elle se décole mais c'est ma peau que je déchires comme du papier glacé.
Je ne me pose plus de question et drogue mon déstin comme pour aidé a le soulever, pour qu'il plane enfin et qu'il m'emmène avec lui.
Seuleument il n'ira jamais assez haut et les moments de bonheur ne dureront que quelques instants seuleument.
Je n'en peux plus, mais je ne veux toujours pas être heureuse.
Je n'en peux plus mais je continue a rejeté le bien, il est trop tard je ne peux plus aprécier le bien.
Il est trop différent de ce que j'ai connu avant, mais il faut que sa s'arette.
Je me sens si mal, je pèse des kilos, sans conté ce que je portes sur mon dos.
Ma tête est lourde j'aimerais la laisser s'évanouire pour enfin s'épanouire.
Mais je tiens bon, c'est l'instin de survie.
Et continue à tenir mes amis a l'écart de tout sa, je leurs mens et ne leurs dit pas que je me suis re mutilé et que j'ai repris deux dolipranes, ce n'est pas grand chose.
C'est simplement la routine, il n'y ferais rien, sa leurs ferait presque rien.
Un peu de peine pour rien, par ma faute.
Je ne dis rien a ma mère non plus et me sens seule. affreusement seule.
Les profféseurs s'en rendent compte, en parle a ma mère et je suis accompagnée dans un centre pour jeune ( maison de solenn a paris ).
Mais je ne dis rien et fait comme si tout allait bien.
Je sourris je fais la folle mais au fond je hurle et pleure.
Je suis déséché mais continue a tenir mes amis a l'écart et continue a rire, a l'agonit le soir dans mon lit.
Jusqu'au jours ou sa dépasse mes limites, je ne control plus rien.
Je n'en peux plus, j'ai envie d'en finnir, quitte à en mourrir.
C'est trop tard, et personne n'a rien venu venir car j' étais ailleurs, et qu'il ne se sont appercu de rien.
On m'as mise en prison, j'ai finnit par accépté : voté coupable je suis désormais mal vue.
Comme si de rien n'était.
J'ai choisis d'etre mon esclave.
C'est la fin de ma vie.
Sa n'est plus ma vie puisque je n'en suis plus maître, je ne control rien et je me sens bien.

Nombre de messages : 231 Age : 16 Date d'inscription : 23/11/2006

tu t'y fais VRAIMENT bien?
Tu crois pas que te battre, encore, encore, jusqu'a arriver a quelqu chose, se serait pas mieux?
tu veux abandonner avec tous les efforts que t'a fait?
tu veux plus te battre pour quelques moments de bonheur dans cette vie de m*****
moi je dis qu'il faut se battre
résister
les ecraser
ceux qui nous font aller mal sont vraiment des salauds ou des crétins finits
faut pas prendre compte de cette partie de la vie
faut passer par dessus
et, a la fin, gagner un peu de calme sur cette pu**** de terre !

Nombre de messages : 440 Age : 32 Date d'inscription : 04/03/2007

Pourquoi pas le calme éternel ?
Je me sens si mal je n'arrive plus a pleurer
Dis moi des choses blaissante que je pleure !

Nombre de messages : 231 Age : 16 Date d'inscription : 23/11/2006

faut pas arreter la vie
meme si t'en a envie
continuer a l'emmerder
pense aux personnes qui tiennent a toi
faut pas faire cette connerie
t'ote pas la vie
bien sur toi tu iras mieux
mais les personnes que tu aimais
et qui t'aimaient
comment ils réagiraient?
reste sur cette terre
t'as encore plein e choses a y faire!

Nombre de messages : 440 Age : 32 Date d'inscription : 04/03/2007

je pleure mais je sais meme pas pk...
ma copine me dit que le collier quee je lui est offert sa lui fait un énorme plaisire je pleure.
je croix pas ke je suis capable de faire plaisir.
toi tu me dis sa. je pleure.

Nombre de messages : 231 Age : 16 Date d'inscription : 23/11/2006

peux etre que tu pense pas pour faire plaisir
mais regarde autour de toi
elle doit pas etre la seule que tu rend heureuse
et sache que parfois,
on peut pleurer de joie!
Wink

Ma mere, etais depressive,
Je me suis toujours interdi d'etre comme elle.
Et au final, a tout garder pour moi, j'ai craqué.
Je dormais plus, m'engoissais pour tout, me coupais du monde,
je pleurais quant j'aurais du rire.
et voila j'avais envie d'en finir.
j'ai craqué
Je suis depuis 1semaine, sous medoc,
1 pour dormir le soire, et 1 pour me remonter la journee.
et maintenent, ca vas de mieux en mieux, petit a petit,
et j'y vois plus claire en moi,, je me retrouve.
Tu sais il faus passer outre ses apreention,
le principal c'est que tu t'en sorte, peu importe le moyen.
PS tu dis ne pas vouloire faire soufrir les autre, mais le suicide, ca fait soufrir tout le monde sauf celui qui s'en va.
Je trouve ca lache et egoiste.
Tu n'est pas comme ca, j'en suis sur,
alors vas de l'avant, ause dir que ca vas pas, et
tu vera, tu t'en sortia,
on est tous toujours la tout au moins.
Smile

Nombre de messages : 231 Age : 16 Date d'inscription : 23/11/2006

en espérant que tout va mieux pour toi en ce moment!
et que tu nous donne des nouvelles!
paske t'es pas revenue depuis le 7... pale

Winkser a écrit:: en espérant que tout va mieux pour toi en ce moment!
et que tu nous donne des nouvelles!
paske t'es pas revenue depuis le 7...

T'en fais pas, Dirty Princess est une habituée des "disparitions" de qques jours. Je ne sais pas si elle n'a pas le net tout le temps ou truc comme ca, mais il y a souvent un bon moment entre ses posts.

Nombre de messages : 231 Age : 16 Date d'inscription : 23/11/2006

Ok
un peu plus rassuré ^^'
merci!