J'arrive pas à pardonner, j'ai besoin conseils ^^

Bonjour, j'ai 20 ans et je viens de finir mes deux années de classes préparatoires
Ces deux années ont été les pires de ma vie. J'ai toujours eu des problèmes liés au stress et a l'anxiété (anecdote, je suis h24 en crise d'exéma à cause du stress ^^') mais ces deux années j'ai explosé mes records.

Pour ceux qui se demandent,(j'ai écrit un beau pavé) les trois prochains paragraphes expliquent mes problèmes de santé donc vous pouvez les sauter si vous voulez ^^

Comme beaucoup de jeunes de mon âge je sais pas quoi faire de ma vie alors rater ma prépa c'était devoir à nouveau trouver un objectif. Donc d'office j'ai commencé la première année en crise d'angoisse quotidienne, c'est à dire : à pleurer compulsivement tous les soirs, à me refermer sur moi-même et vers la fin de la première année j'ai recommencé à me scarifier (je suis toujours resté à de petits trucs de ce point de vu là, me rassurant en me disant que des petites plaies ça disparait vite, pas de cicatrices, mais ça me détend et j'y passe facilement plusieurs heures). Bien sûr, comme je commençais la vie d'étudiante, j'étais toute seule, dans une ville inconnue, loin de mes rares amis du lycée donc j'avais que mes poissons avec moi.
Mais s'il n'y avait eu que ça, j'aurais pu arriver d'y penser maintenant que j'ai fini ma prépa et que je suis prise dans mon école car tout va être plus facile. Mais la deuxième année à réussi à tout rendre pire.

J'ai pas eu mes règles pendant deux ans, au début de ma deuxième année c'est ma mamie qui m'a dit qu'il fallait que j'en parle à un médecin. Moi ça me choquait pas, une fille peut ne pas avoir ses règles lors de périodes de stress (genre exam...) et je suis vierge. Donc ça, c'était un peu le cadet de mes soucis ^^
Mais s'il y a des gens qui se trouvent dans le même cas que moi, n'attendez pas un ans pour en parler à un médecin
A partir de ce moment-là j'ai commencé à passer de plus en plus de temps chez des médecins, à rater des cours à cause de ça (et donc stresser encore plus ) et je me suis totalement renfermée sur moi-même. Je faisais des crises d'angoisses de plus en plus violentes dès que j'étais toute seule dans ma chambre. Et un malheur n'arrivant jamais seul, ces conditions ont déclenché mes premières crises d'épilepsie (youpi !)
J'ai fait trois vraies crises (= dont je n'ai aucun souvenir) et d'ouvrir les yeux dans une ambulance, de se dire que ça pourrait arriver n'importe quand, ça à encore rajouté du stress (ah, et j'ai aussi pris 15 kg en quelques semaine, je rentre plus dans mes anciens vêtements, joie )

Tout à coup, en moins de deux semaines, j'avais deux traitements, pour mes deux problèmes distincts. J'étais au bord de l'explosion et j'étais seule.
J'ai réussi à parler régulièrement avec mes deux meilleures amies en organisant des jeux sur des dessins via discord mais je ne leur ai pas tout dit (elles savaient que c'était dur mais pas à ce point)
J'ai souvent appelé ma mère mais la seule chose qui l'inquiétait vraiment c'était mes études.

Mais il y a une personne dont j'espérais du soutient, c'était mon grand frère. Il est totalement asocial et n'a pas d'autre passion que les jeux vidéo. Je l'aimais beaucoup et je l'ai toujours admiré (comme toute petite sœur je pense). Du coup, je le harcelais souvent de messages, pour parler de jeux ou pour jouer ensemble.
Mais durant cette deuxième année je ne lui ai plus envoyée le moindre message. J'avais plus l'énergie d'essayer de faire exister une relation que j'étais la seule à vouloir. Vers le milieu d'année il a appris (par ma mère je crois) que j'avais des problèmes de santé. Il m'a envoyé un message pour savoir pourquoi je lui avais rien dit, je lui ai répondu que j'étais trop occupée à être en crise d'angoisse et la conversation s'est arrêté là.

Maintenant j'arrive enfin à sortir la tête de l'eau, je suis acceptée dans mon école, j'ai un logement pour l'année prochaine, je suis en vacances, j'ai mes deux traitements, je me suis remise au sport (j'ai déjà perdu 1kg) mais j'arrive pas à laisser tout derrière moi.
J’arrive pas à arrêter d’en vouloir à mon frère et dès que j’y pense je me remets à pleurer. Je lui ai envoyé un message pour lui dire tout ça (un peu violement, j’étais vraiment au plus bas) en lui disant que je m’en voulais d’avoir imaginée qu’il avait quelque chose à faire de moi …

Il m’a répondu qu’il est là pour moi et qu’il faut que je vienne lui parler quand ça va pas, qu’il est désolé de pas être douée socialement… Mais c’est justement ça mon problème, quand ça va pas j’arrive plus à m’ouvrir aux autres.
J’espérais que lui balancer ma rancœur dans la gueule m’aiderait à prendre un nouveau départ et faire table rasse du passé. Mais ça à rien changé, je me sens toujours pareil.

Je me connais, je sais que si j’arrive à retrouver mon calme tout ira mieux (crises d’exéma, scarification, crises de larmes …) mais je sais pas quoi faire pour arrêter d’y penser dès que je pense à mon frère.
J’aime mon frère, même si je lui en veux d’être lâche. Je me dis que ça me détendrait d’être comme avant capable de le harceler pour qu’on joue ensemble. Mais si je me mets à pleurer rien qu’en pensant à lui je me vois mal lui parler vocalement.

J’aimerais trouver une solution mais je vois pas laquelle.
Je suis ouverte à tout conseil même stupide

mais déjà je suis reconnaissante envers ceux qui auront lu mon pavé ^^
peut être que l'avoir mis par écrit sera déjà un bon début

bonjour,

je suis un peu trop fatiguée là pour lire tout avec attention et faire une réponse appropriée mais comme je me reconnais beaucoup dans certains points que tu soulèves je n'ai pas voulu laisser ton post sans réponse

je le lis attentivement en entier dès que possible et je te ferai une réponse que j'espère constructive, n'hésite pas à me relancer

PS: j'ai longtemps était persuadée que mon père ne se souciait que de mes études quand j'ai craqué en deuxième année de prépa littéraire (grosse dépression etc); et au final il a été hyper présent pour moi. Peut être que ta mère peut te réserver de bonnes surprises. Moi j'avais fini par envoyer des messages à mon père pour lui expliquer mon ressenti d'abandon et de l'avoir totalement déçu et d'être nulle etc, et au final il m'a direct appelé pour me rassurer et me dire que ce qui comptait c'est que j'aille bien.
je te raconte ça pour que tu saches que tout n'est pas perdu, que les relations peuvent se réparer avec de la communication

par contre, je ne veux pas minimiser ta situation, je ne la connais pas, il est possible que je me trompe, et je ne veux pas avoir l'air de ne pas te prendre au sérieux.

courage

Merci, ça fait déjà plaisir de recevoir une réponse, je vais essayer de leur parler même si je suis pas comment dire mes sentiments dans me mettre à pleurer comme une madeleine

Analyse en cours, réponse en préparation.
Besoin de temps, désolé