préparation concours/garder le file

Yep merci!

Inscription ABP et organisation des voeux
CV et autres modalité APB

Ecole Pivaut:
-4 timbres 20g lettre prioritaire.
-fiche inscription.
-chèque d'inscription au concours.
Ecole Boulle CAP BJ 1an
-fiche inscription.
-Lettre de motivation manuscrite.
-photocopie du relevé de note du baccalauréat.
-photocopie des deux premiers buletins de l'année en cours.
-2 enveloppes 110x220 mm à mon adresse et affranchies au tarif normal.

Ecole Boulle MANMA
-Dossier imprimé à partir d'APB
-Une lettre de motivation manuscrite avec 3 ateliers (ciselure + gravure ornementale) + coordonnées potale et téléphonique.
-fiche pédagogique (? voir sur APB)
-bulletins de première
-Bulletins terminale
-résultat baccalauréat
-enveloppe timbrée à l'adresse du candidat.

DMA Renoir
9 planches A4 :
2 contenu libre expression et qualité de dessin
2 croquis de personnages
2 ambiance, espace et architecture
2 capacité de coloriste du candidat (matière/couleurs)
1 planche histoire courte type BD
Pas d'originaux
-fiche APB
-3 bulletins première
-3 bulletins terminale
-relevé de note du BAC
-lettre de motivation + CV (surement avec la fiche/dossier APB à imprimer)

Je pleure un coup en voyant la moitier de ces concours que je n'ai pas pu préparer et qu'il est maintenant trop tard pour le faire.

Je chiale vraiment ma race intérieurement. Je sais pas si on peut comprendre à quel point ça me fout les tripes à vif, ça m'écorche la gueule.
Ce me donne envie de me replanquer en HP, dans une petite bulle rythmé par les poses clopes en oubliant que le monde tourne quand même sans nous. Et c'est mieux ainsi.

Aller... Non mais je sais que si je m'arrache, si je coupe mes nuits, oublie ma vie, je peux tenter. Sauf que concrètement, même avec de la volonté c'est de l'impossible.
Je part 1 mois en stage en Suisse à 35h part semaine en habitant dans un T1 avec une fille de ma classe. Qui ne va certainement pas kiffer que la lumière soit encore allumée à 1h du matin pour que moi je bosse mes concours.
En admettant ce fait, je ne tiendrais certainement pas des journées aussi flingantes physiquement et mentalement, sachant le retard que tout mon merdier (proprio, appart, tout ça tout ça...) à causé.
Les weeks end, ma mère demande à ce que je sois présente (donc pas enfermé dans ma chambre H24 hien...), je réserve au moins un week end pour voir des amis en Suisse (et ça c'est pas négociable. Non, je suis désolée, mais je ne pourrirais pas cett occasion à cause de ma connasse de proprio et de collocs) et le reste des week end, je me donnais, je vais au moins en passer un avec mon copain que je ne reverais plus pendant encore trois mois après... donc concrètement, on appelle ça être très très mal barré.


On appelle ça être carrément mort.
Et je ne compte pas sècher une autre semaine entière de cours alors que je viens d'en sècher une pour me remettre en état mentalement, physiquement, ainsi que passer mon temps à chercher un nouvel appart et organiser mon départ, pour taffer mes concours.
Sinon je suis mort sur mes dossiers scolaires aussi et pour mon stage je ne vous raconte pas la raclé que va me foutre l'entreprise (de luxe, excusez du peu huhuhu) en voyant mon niveau.

Je suis complètement cramée, jusqu'à la moelle. En attendant, je tente juste de rattraper ma semaine de retard et bosser mes controles pour le lendemain. C'est cool, ma vie me parrait soudainement à chier.

Câlin. Et courage

Hug.
Pain et beure salé

La ligne, le trait, la masse, l'énergie...
J'ai e droit à un très bon conseil hier de la part de l'un de mes profs sur un sujet perso; j'étais vraiment contente. J'ai recommencé jusqu'à ce que mon trait soit bon du coup, tant j'étais refait de recevoir des conseils et critiques du genre.

Ca m'a fait un bien fout!

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J'avance doucement pour le concours "sort de ta bulle" sur le thème de la parodie.

j'ai eu un entretiens aujourd'hui à l'atelier comic-com avec Max Peroz!!!
Il a bien aimé mon book, bien sûr, fallait s'y attendre mais il connaissait aussi mon frère vu qu'il donnait des cours dans son BA, et mon frère étant assez... heu. Mémorable? Bah j'ai un petit moment où je me suis retrouvée fichée encore comme "la petite soeur de".
Mais bon, c'est vite passé, et puis on a réussi à bien parlé BD, boulot dans le monde d'illustration tout ça tout ça...
Et du coup, c'est encore à réfléchir, mais il m'a proposé un an de formation chez lui
Je croise les doigts a fond, il y aurait peut être une chance pour qu'il me prenne en formation un an pour l'année prochaine du coup (à la place de mon année de prépa).
Ca serait tellement beau... Bon, encore faut il que l'idée l'ai vraiment convaincu hien, mais moi je voudrais y croire T-T

Gros gros coup de déprime...

je parlais avec mon maître de formation aujourd'hui, et j'ai clairement sentie que mes demandes de papiers pour le jugement d'octobre l'enmerdaient.
Un petit côté de "mais tu pouvais pas expliquer ta situation AVANT ?".

Bah non. J'étais tellement content au début que j'ai pas pensé à ça.
J'ai pas pensé non plus qu'on ce procès tiendrait 3 ans dans la longueur non plus.

Et d'un autre côté ma mère qui décide d'appliquer à la lettre le rendu de procès concernant sa propre pension.. le problème c'est que la somme écrite ne couvrait pas tout mes frais, c'était même évident sauf qu'elle, elle m'aidait financièrement comme un parent "normale".
Là, ça tend de plus en plus au naufrage.

J'me sens tellement comme une merde.
J'ai un entretien pour un job demain, j'avais encore jamais eu de réponse positive pour un entretien donc je stresse à mort. J'ai tellement peur de pas être à la hauteur. Pi j'ai peur de me genrer n'importe comment, c'est con mais ça me fout mal.

Je passe du temps dernièrement à postasser des cours sur le storyboard, le scénario, la compo... Je me bouffe du Vilppu et du charac design, aujourd'hui je bossais la compo d'une illu, demain ça sera l'ambiance lumineuse.
Je suis pas satisfait de ce que je fais, c'est trop fade, trop plate, c'est à chier.
Je progresse, mais pas assez.
J'ai peur de pas être au niveau, de pas réussir à trouver un emplois, de pas arriver à cumuler les deux, d'échouer aux concours, d'être un mauvais dessinateur, un mauvais illustrateur, un mauvais animateur (oui parce que je bosse aussi sur l'animation dernièrement).


J'me vois comme finissant en coloriste pour des dessins animés moches inventé pour la rentabilité passant sur gulli en boucle. Vous savez, la 3D moche, le scénar pourris, les perso immondes et sans profondeur etc..

Mais je ne me voit pas en illustrateur, ni en auteur de BD, ni en tatoueur, ni en quoi que ce soit touchant au dessin un peu poussé parce que je me serais planté en beauté.

J'ai peur que mon stresse m'entrave dans mon travail, j'ai peur que mes angoisses ou mes problèmes perso contribuent à me faire échouer parce que je n'aurais pas su les gérer.

J'ai peur de pas être à la hauteur pour octobre avec mon maître de formation, dans cet atelier d'illustrateurs et graphistes qui sont des professionnels reconnus.


le gros bad en somme..

Je me sentais un peu comme ça ce matin :

Spoiler:

OUIII j'ai travaillé hier soir sur mes points faibles et mes points forts, potassé hier soir sur l'entreprise (et leur site n'est pas à jour donc grosse galère --").
J'ai le trac mais ça va ^^"

Merci pour vos réponses les filles, je les lis pleins de fois, ça me redonne trop la motiv'
(Merci aussi au passage à toi Dody pour ton sms ^^)



Non mais oui y a pas moyen de fuir, je flippe à fond mais hors de question je ne donne pas tout ce que je peux.

Après la lecture de vos postes, je me sens un peu comme ça :

Spoiler:

Lalala je gribouille un peu de la merde au réveille mais bon. Je le referais au propre.


Merci!!

Bon bah plus qu'à attendre la réponse. Je croise les doigts et puis voila.
J'ai du pain sur la planche hum

Sauter dans le vide mais rester accrocher à la vie hien les amis

Spoiler:

J'aime bien gribouiller un truc rapide en rapport avec mon humeur du jour par jour, c'est assez parlant.

*croise les doigts*

pas mal tes dessins.
Jdis ça mais moi j'suis carrément une quiche en dessin alors là c'est vraiment un euphémisme.

Ok c'est useless JE SORS

Les gens m'ennuis.
La fatigue.
Le dessin m'obsède.
M'obsède, m'obsède.

Mon bonheur ultime serait de progresser H24, couper de toute interaction sociale.
Sauf que pour progresser il faut cette interaction sociale. C'est un petit deal entre soi et soi même.
Tu prend et tu progresse ou tu coupe et tu stagne.

J'aimerais être enfermé dans un espace grand avec de la lumière et juste de quoi dessiner, évoluer encore et encore.

Depuis que j'ai commencé mes cours, c'est comme si j'avais retrouvé une partie de moi mit en stand by depuis trop longtemps, je bouffe du dessin je bouffe je trace et c'est pas assez et je ne progresse pas assez et c'est frustrant.
Progresser = relever le nez à certains moment du guidon.
Et je n'aime pas ça.


Et à la fois, je suis en ébullition de question et de déprime. Déprime face à tout ce que je ne connais pas encore, tout ce que je ne maîtrise pas encore, la culture comme la technique.
Et le future? L'angoisse du future, et si je n'y arrivait jamais, et si j'échouais? A quoi? Si je ne parvenais jamais à remplir ce gouffre de manque, combler cette obsession pour arriver à cet stade doux et simple de juste naviguer dans son monde de trait et de couleur.
Déprime face à tout ce côté "humain" qui n'arrive pas à se remettre en question facilement, bourré de défaut et de craintes qui m'empêchent de m'épanouir plus facilement dans le dessin. Tout ces défauts qui me freines et que je dois toujours soumettre à la balance :
C'est moi ou le dessin.
Les jeux sont vites fait.

J'adore ces moments de plénitude où rien ne compte que le trait, la musique accompagnant dans mon casque. Ces moments ou plus rien n'a d'importance.
D'émerveillement constant, de sensibilité à fleur de peau, de déconnexion avec le monde qui entour. Il suffit de se laisser aller si doucement, si doucement dans sa bulle loin des gens. Eux qui ramènent à la réalité.

Le dessin m'obsède, m'obsède, m'obsède, m'obsède.

Je serais meilleur, meilleur, meilleur.