me revoilà...

aah j'adore cette chanson ! très bon choix ^^

pourquoi la dernière ? j'aime bien moi, et puis tu est libre d'en mettre autant que tu veux :p

moi j'aime beaucoup celle là

Merci faraway oui, c'est vrai qu'elle est très belle et expressive, et ces images ^^

J'avais peur de t'ennuyer un peu avec mes chansons lol merci tu m'as rassurée^^oui ces chansons sont pour moi un hommage très doux, très paisible, et ça me met du baume au cœur des les immortaliser en quelque sorte.

J'ècouterai la tienne dans un instant, là je vais manger. Elle a l'air prometeuse^^

Ce soir je posterai sur l'ensemble du forum, j'y tiens absolument

Du coyup je poste cette petite chanson, également très appropriée, sans compter que le titre fait dresser l'oreille lol

Passe une bonne journée!

aah nan mais la musique c'est la vie !

on peut faire passé tellement de choses avec, et ce que j'aime c'est que chacun à son interprétation, ses ressentis avec une chanson..

j'espère que tu à passé une bonne journée

Ah Ok moi c'est pareil

Oui il est parfois plus facile de s'exprimer par chansons, clips, images etc interposés que par écrit, ou/et l'émotion est mieux exprimée^^et comme tu dis, on y met ce qu'on veut, ce sont un peu des auberges espagnoles...la preuve: celle que je m'apprète à poster-elle est très belle, tu verras (je te parlerai de la tienne demain, promis^^)-j'y ai vraiment mis ce que j'ai voulu-la patronne d'un bar dont je suis habituée savait que j'èprouverais les choses ainsi, elle me connaît bien-me l'a passée pas plus tard que ce soir, ce qui m'a vraiment émue c'est une chanson de Pierre Bachelet et de Florence Artaud,désormais hommage à cette dernière. Je l'ai percue comme un double hommage, parce-qu'il est répété plusieurs fois le prénom de mon bien-aimé (Pierre, ce n'est pas un secret d'état lol), alors voilà...

Demain j'aurai peut-être besoin de détailler un peu par écrit quelques détails de ce que je traverse.

BISOUS

elle est trop gentille cette dame au bar, c'est cool que tu soit soutenu comme ça, j'adore cette chanson, surtout le refrain en faite, le duo, les paroles..

je serais là demain pour te lire et t'apporter mon soutient comme je peux

Le texte qui accompagne cette chanson-là parle à la base d'amitié, mais la plupart des paroles sont appropriées à l'amour et à ce que j'èprouve envers mon ami-paix à son âme -et après tout un véritable amour, c'est aussi un ami.



Voilà^^je me livrerai demain au bout du compte-très fatiguée...-j'en ai besoin...bonne nuit...

tu me fait redécouvrir des chansons, c'est génial ^^

dès que je pourrais, je viendrais lire, en attendant je pense à toi et te souhaite plein de courage !

Hé bien j'en suis très contente^^tu as bien compris que ce n'est pas la chanson qui me parle à l'heure actuelle-bien que la musique soit très belle-ce sont plutôt les images et tout ce qui est paroles ècrites...j'avais ècris une phrase, que j'avais lue sur cette vidéo que je connaissais déjà, au dos d'un petit portrait de mon ami et de moi qu'une copine dessinatrice avait réalisé: *la seule mesure de l'amour est d'aimer sans mesure*donc ça me parle doublement...

 J'aime beaucoup Evanescence aussi:

J'espère que ça va aller pour toi

Hé oui, la méchanceté de certaines personnes, c'est ahurissant...A ce point-là, je n'aurais jamais imaginé. Il y a des choses que je ne ferais pas même à mon pire ennemi. Si je voyais mon pire ennemi souffrir le martyre devant un cerceuil, je ne me sentirais pas le droit d'ignorer une telle douleur, j'observerais une certaine distance physique, je garderais le silence et je baisserais la tête pour marquer mon respect et ma compréhension. Même provisoirement, j'enterrerais le hache de guerre...
J'aime décidément mieux être à ma place qu'à la leur! Moi au moins j'èprouve des sentiments, je sais reconnaître le plus pur des sentiments quant je le rencontre, je respecte les émotions humaines parce-que je les connais! Ce sont eux qui sont à plaindre, très à plaindre!!!
Même si ça signifiait ne plus jamais souffrir, vivre plus "confortement", je ne voudrais pas être comme eux!

Ce qui m'a déplut aussi-en temps normal je serais flattée lol mais là c'est vraiment déplacé: il y a déjà des hommes qui essaient de me draguer alors qu'ils savent ce que je traverse, y compris de prétendus amis de mon copain (paix à son âme) Le soir même de son décès, ça a commencé. Un type dans un bar commençait à me faire du baratin alors que j'ècoutais "l'hymne à l'amour" d'Edith Piaf, que la patronne de ce même bar (tu as raison faraway, elle est adorable!) avait eu la gentillesse de me passer, parce-qu'elle sais combien ce genre d'hommage me fait chaud au cœur  
 J'avais èconduit le bonhomme, mais il insistait. A la fin, c'était plus fort que moi, j'ai crié: "Mon ami est mort ce matin, laissez-moi me receuillir!" Un silence de plomb est tombé sur le bar, mais moi ça m'a fait un bien fou, j'avais besoin d'exterioriser au moins une fois publiquement j'imagine. Le mec s'est excusé...et 10 minutes après, il revenait à la charge "Mais vous voulez plaire, quant même?" a-t-il eu le culot de demander, et d'ajouter que j'ètais jeune et belle (le compliment m'a laissé de glasse), qu'il fallait que je retrouve quelqu'un etc il commençait à me tripoter les èpaules, puis les hanches...le contact physique d'un autre homme que mon copain me dégoutte profondément dans l'immédiat. La barmaid est intervenue, depuis elle les prévient...
 Oh, quel culot! Il aurait pu attendre que son corps soit refoidi, au moins  

 Ca a continué toute la semaine, alors que son corps était encore au funérarium. Y compris de la part de l'un de ses "meilleurs amis", qui voulait absolument me donner son numéro de téléphone. "Je sais que dans quelques mois, vous m'appelerez", m'a-t-il dit avec une tranquille assurance. J'ai déchiré son numéro sous son nez.

 Concernant les chers voisins, je suis bien tranquille: ils ont bien compris qu'ils ne m'impressionnaient pas avec leurs menaces. Une amie de mon copain m'a confié qu'elle m'a défendue quant la plus enragée des voisines disait qu'elle allait me "casser la gueule". "Et qu'Est-ce-qu'elle vous a fait?" a demandé cette amie. L'autre a été incapable de lui répondre  pas plus que les autres voisins d'ailleurs...
 Je suis retournée plusieurs fois dans le quartier; pas de réactions, juste des coups d'œil malveillants...je m'assoie sur notre banc, je lis, je discute avec mes copains au soleil, comme cet après-midi par exemple  aujourd'hui, je n'en ai pas vu un seul...à part une voisine qui s'est assise sur le même banc, mais de dos, sur le bord du banc; il faut le faire  et elle ècoutait tout, pour pouvoir rèpèter d'éventuels ragots aux autres...en plus, on dirait qu'elle ne se lave jamais LOL

 Il y a deux jours, j'ai un vu un autre, une vraie curiosité: très sale lui aussi, il portait un bermuda marron, des bottes en caoutchouc vert kaki-les jambes nues, je vous laisse imaginer le tableau lol- et un pull jacquart. Il m'a juste lancé un regard hébété... Pierre me disait toujours: "Ca, c'est ma cité dans toute sa splendeur! C'est unique!" Oh, ça... Il aurait dit aussi, à propos du bermuda: "Oh, il me faut le même, sinon je vais pleurer!"
Comme j'ai le même genre d'humour que lui, moi je dirais: "Bah, les gargouilles au bord des toits des églises ne changent pas, il n'y a pas de raison que ces gens-là changent..."
Hé bien, pourquoi Est-ce-que je me gênerais? Est-ce qu'on se gêne avec moi?...

Beaucoup de gens ne comprennent pas que je souffre au plus profond de moi parce-qu'ils me voient sourire, que j'arrive à parler de choses et d'autres, à plaisanter etc ils ne comprennent pas que c'est à la fois un réflexe de défense, de survie, et la meilleure (je le sais) manière d'honorer mon ami. Mais ceux qui me connaissent vraiment et/ou qui ont un minimum d'empathie voient la souffrance derrière tout ceci, et derrière mon sourire. Mon ancienne psy du CSAPA-comme je la regrette!- me disait toujours: "Votre force, c'est que vous souriez toujours." Hé oui...et plus je souffre, plus je souris.

Parfois, lorsque la mélancolie permanante, souvent plutôt douce et paisible devient une souffrance plus aigue, je laisse couler mes larmes, je n'essaie pas de nier ce que j'èprouve. Un jour, j'ètais assise sur un banc, devant chez mon copain. Une voisine "neutre" on vas dire, mais pas bien futée ni bien empathique on vas dire s'est assise à côté de moi, pour le plaisir de s'écouter parler de choses et d'autres, de ses poubelles, du prix du pain, de son chien, de la tapisserie de sa cuisine...que je ne réponde pas n'y changeait rien.
A un moment donné, je n'ai pas pu m'empêcher de murmurer: "Je souffre le martyre." Elle a jeté un coup d'œil à mon visage inondé de larmes, elle a détourné la tête et a continué à ressassé les mêmes faits imbéciles...sans aucune considération à mon egars évidemment.

Bien sûr, maintenant je prends tout ça d'où ça vient comme quant l'un des "braves gens" s'est permis de me dire que j'avais tué mon copain. Tiens, et comment donc? un autre a sous-entendu qu'il s'ètait peut-être suicidé. Bien sûr, en plein bonheur, avec des projets de voyage en tête Un autre a même avancé, alors que je puisais réconfort dans le fait qu'il n'ai pas souffert: "Et qu'Est-ce-que tu en sais? Peut-être qu'il a agonisé pendant une heure sur le palier, et toi tu n'ètais pas là..." Comme si j'avais pu prévoir! Et puis, les médecins m'ont certifié qu'il avait tout de suite perdu conscience.
Autre méchanceté gratuite: "Tu es sûre que son cœur s'est arrêté de battre tout seul? Tu es sûre que les médecins n'ont pas débranché, sur la demande de ses sœurs? Si ça se trouve, il y avait beaucoup d'espoir et elles ont dit de débrancher quant même." Euh...en France?

En plus de ces commentaires reposant sur des "faits" totalement imaginaires, et qu'ils espèreraient vrais si j'en crois à l'avidité ravie de leurs regards

Je me souviens aussi d'une phrase moqueuse et bourrue de la pire des voisines, alors que je me receuillais en pleurant devant le cerceuil de mon copain: "Oh, c'est pas la peine de regarder: il est mort!"

Donc je n'exagère pas, vraiment pas!

Je suis plutôt en paix en cet instant.

Il y a trois jours, je me suis fait faire le tatouage suivant: *Pierre For Ever* en fines lettres gothiques, bien ouvragées, entourée d'étoiles filantes-mon espèrance -et accompagnée d'une fleur de lys. Ca ne m'empêchera pas d'avancer, bien au contraire De plus, ça fera peut-être réfléchir-à supposer qu'ils aient un cerveau lol-les gens malveillants qui ont douté de la pureté-dans le sens où notre amour était très profond et fusionnel, comme on rêve tous d'en vivre; j'ai eu beaucoup de chance -de notre lien...mais l'essentiel est que mes amis comprennent.
Je m'ètais coupée pour la première fois depuis un an et demi deux semaines après la mort de mon ami-rien de grave, la preuve: le tatoueur a pu faire son travail par-dessus les cicatrices fraîches en plus d'autres plus anciennes. Le symbole est très parlant je trouve

(faraway: lorsque tu seras de retour, j'espère que tu apprèciras cette vidéo )

Je tenais à t'apporter mon soutien. Je n'ai pas grand chose de concret à dire, alors je vais me contenter de te faire un énorme câlin virtuel. Je te souhaite plein de courage, je suis heureuse que tu te sentes actuellement en paix et je suis certaine que le tatouage est absolument magnifique.

Une petite citation que j'aime bien, en écho à ce que tu racontes :
"Sourire est la meilleure façon de montrer les dents au destin"

Merci à vous deux, votre réponse me fait vraiment chaud au
(je posterai une photo du tatoo dans une semaine ou deux maximum, c'est juré )

Deux dernières vidéos qui résument bien mes impressions vis-à-vis de tous ces "braves gens", j'espère que vous apprècirez XD moi ça m'a fait un bien fou
(Trash Khan, désolée pour ce nouveau retard, je te répondrai dans la soirée, là je vais aller faire un tour dans le bar dont les patrons contrastent agréablement avec les autres^^)

Bonjours à tous

Je n'ai pas beaucoup de temps, mais j'ai besoin de dire que tout-à-l'heure, je serai au cimetière avant 10 H 30, heure à laquelle est décédé mon ami le 02 mai, donc ça vas faire un mois jour pour jour. Le 02 juin, c'est aussi ma fête selon le calendrier romain (synchronisation dirait une amie à moi )Ca vas être ma fête en effet mais pas dans le sens festif du terme...
Ce matin, à 10 H 30 précises, montre en main (pas 9 H 59, pas 10 H 31: 10 H 30), je dèposerai une rose blanche, une rose èternelle sur ce qui sers de tombe à la dépouille mortelle de mon bien-aimé. Je pourrai me receuillir dans ce coin de verdure que j'ai appris à aimer. Là-bas, je suis vraiment en paix.
Ce moment sera peut-être douloureux mais aussi très doux, et j'ai besoin de le vivre

Je posterai sur l'ensemble du forum ce soir sans faute

Bonjours à tous hé oui, j'ètais trop fatiguée ces jours-ci, mais dès le début de l'après-midi je vais poster un peu partout
Ce n'est pas facile pour moi ces tous derniers jours, ça me fera du bien d'en parler aussi.

Câlins à tous

Etrangement, l'un de mes meilleurs amis m'a envoyé un mail me disant qu'il sentait que j'allais particulièrement mal ce soir, il m'a demandé de me confier à lui. Ce que j'ai fais...un peu trop à mon goût, mais c'est un grand ami, je pense qu'il comprendra...

Jusqu'à présent je tenais le coup, j'ètais même plutôt en paix; mais avant-hier après-midi, j'ai appris que le matin même, on avait débarrasser l'appartement de mon ami et que tous les meubles étaient partis aux Emmaüs. Ses sœurs et les voisines ont tout nettoyé d'ailleurs. Et bien sûr, personne ne m'a prévenue, personne ne s'est soucié de savoir, de COMPRENDRE que j'aurais passionément voulu avoir quelque chose de lui, quelque chose de personnel. Je ne parle même pas de mes biens matériels qui vont être mis en vente, à la limite je m'en fous, ce que je voulais (je sais que ça a peu d'importance en soit à présent, ça ne m'empêche pas de me receuillir, et c'est ça l'essentiel) c'était sa brosse à cheveux, pour conserver précieusement un peu de ces cheveux où j'aimais tans passer mes doigts, un vêtement qui n'aurait pas été lavé, une taie d'oreillier-je ne veux pas perdre le souvenir de son odeur!-un petit dessin qui nous représentait et sur lequel j'avais ècrit au dos *la seule mesure de l'amour est d'aimer sans mesure*, au moins une photo de lui, ce genre de choses toutes simples et qui feraient hausser les èpaules des gens sans cœur. Ca me brise le cœur de les imaginer jeter ce petit dessin avec mon inscription avec indifférence; peut-être qu'elles y ont jeté un coup d'œil et l'ont mis à la poubelle avec l'idée persistance que notre amour n'avait pas de vraie importance. Tout ceci ne m'aurait pas empêché d'avancer, bien au contraire-comme le fait d'apporter des roses blanches sur sa tombe.
Moi SEULE vais sur ce qui lui sers de tombe-là-bas je me sens en paix, presque heureuse, je peux lui parler à voix haute puisque personne ne pointe le bout de son nez-moi seule y dépose, y dispose ces roses blanches, dans ce coin de verdure que j'ai appris à aimer. Et je les emmerde!

Je me suis effondrée au moment ioù je l'ai appris, et depuis, j'èprouve une souffrance presque insupportable-je dis bien presque; j'ai eu des pensées suicidaires toute la journée, aujourd'hui, mais je sais que je n'ai pas le droit de passer à l'acte-je me sens à la limite de mes forces. Je vais rebondir, je ne vais pas les laisser gagner, certainement pas!!! Ils seraient trop contents. j'èprouve désormais pour eux une haine qui ne peut qu'être supèrieure à la leur. Je me sens le droit de les haïr de toute mon âme, je le dis froidement.

Une mèche de cheveux, c'était vraiment trop demander? Personne ne pouvait comprendre, avoir un minimum de compassion?...

J'irai aux Emmaüs, et selon mes modestes moyens, je rachèterai tout ce que je pourrai. Et je tâcherai de me renseigner pour ne serait-ce qu'une photo, cette fois je me battrai, je remurai ciel et terre, j'en ai besoin!!! Ils n'ont pas le droit de me priver de cette douce consolation. Ils m'ont déjà privée de ce qui était primordial pour moi. Qu'Est-ce-qu'ils pourraient bien me prendre le plus? C'est ignoble et, pour le moment, je n'arrive pas à m'en consoler. Ca viendra, il le faut.

Je dois retrouver cette force qui m'a permis de garder la tête haute et le sourire aux lèvres jusqu'à présent, je dois m'appuyer sur mes amis.
Les patrons de bar dont j'ai déjà parlé m'ont été d'un bon soutien. Ils m'avaient déjà dis qu'ils comprenaient ce qu'est la souffrance-par expèrience-et que je ne devais jamais hésité à me confier à eux, et à me laisser aller. Je n'ai pas eu honte de pleurer devant eux. Ils ont été adorables comme toujours, et leur appuis m'a fait du bien quant même.

En plus, j'ai des dettes, je n'ai plus un centime; j'espère que mon allocation ne vas pas tarder, il est impossible qu'elle soit arrivée plus tôt que d'habitude et que j'ai déjà tout dépensé, enfin j'espère bien mon père doit venir samedi, il me donnera 200 euros, c'est gentil de sa part-bien qu'il m'en veuille-mais ça file si vite..

Je tiendrai le coup. je n'ai qu'une pensée en tête: *tu seras fier de moi*

Un petit câlin me mettrait du baume au cœur

Je te lis, et j'essaie d'imaginer à quel point ça peut être difficile pour toi. Et je ressens une peine immense pour toi, pas de pitié ou de compassion, mais vraiment une peine empathique qui me fait dire "C'est totalement injuste ce que Stana doit endurer.". C'est immonde ce que tu vis, et je voudrais vraiment de tout mon cœur, pour toi, que les choses ne soient pas comme ça. Je ne comprends pas l'attitude de ces gens autour de toi, et je reste malgré tout contente de lire que tu n'es pas complètement seule dans ce que tu vis. Courage Stana.

Et je t'offre un câlin virtuel aussi gros et fort que tu as besoin qu'il soit ♥

Hold on.

Merci mille fois à vous deux

Pizz: tes paroles et ton empathie me touchent infiniment, je te remercie du fond du cœur

A vous deux

Après une matinée bien triste, j'ai reçu un mail de l'ami évoqué plus haut, et ses mots m'ont apporté un vrai réconfort. Il viendra bientôt me voire, et m'a demandé de lui donner l'adresse de l'appartement de mon copain. Il vas essayer de faire quelque chose, pour savoir où sont les affaires de Pierre et comment me les procurer. Il est militaire de carrière-je ne sais pas trop où est le rapport, mais il m'a dit qu'il pourrait peut-être me venir en aide autrement qu'en priant pour moi, ce qu'il fait souvent-nous avons les mêmes convictions
C'est un grand ami, un ami fidèle qui a déjà fait ses preuves^^on verra bien...quoi qu'il en soit son intention m'a émue aux larmes.

Cet après-midi, je me sentais de nouveau en paix le plus souvent, à ma très agréable surprise. Quant mes pensées tristes me revenaient, je laissais librement couler mes larmes. J'ètais bien, dans l'espace vert en bas de chez Pierre. J'arrivais à profiter des petits plaisirs simples de la brise qui carressait mon visage, de la vue de pâquerettes dans l'herbe. Il y en a au cimetière aussi d'ailleurs, dans ce qu'on appel pudiquement "le jardin du souvenir" (après tout le terme ne convient pas si mal que ça ) des petites fleurs toutes simples, comme il les aimaient. Je suis heureuse maintenant, en dépit de la tristesse, que son corps repose en ces lieux je ne serai pas triste, je le sais, quant j'y retournerai-après-demain, avec mes roses blanches Je n'en reviens pas d'avoir trouvé cet avatar tellement approprié: tout y est, même les vêtements

Ce soir aussi, ça allait grace à l'affection et l'attention que m'ont manifesté mes amis.
Je serai qu'il y aura d'autres moments très difficiles, je dois m'y préparer, mais je profite de chaque moment d'apaisement.

Quant au voisinage...toujours aussi ahurissant

Une petite vidéos du coup :

Quelques hauts et bas moralement aujourd'hui, mais ça peux aller.

Une chose qui m'a fait plus plaisir que n'importe quoi: hier soir, en tapant sur Google, j'ai vu que l'avis de décès de mon compagnon apparaît en ligne, et qu'on peux y taper un mot de condoléances, qui sera lu par les internautes-donc immortalisé comme mon prénom figure dans l'avis de décès en tant que sa compagne (ma plus grande consolation^^) avec ses sœurs et ses amis, donc les condoléances devraient s'adresser à moi aussi lol il n'y en a aucune...Je suppose que j'ai tout de même le droit d'y poster, après tout je ne suis pas la seule personne citée.
Aujourd'hui je l'ai écrit et envoyé-témoignage de notre amour, peu importe ce qu'en penseront peut-être certaines personnes ce n'est pas pour elles que je l'ai envoyé, c'est en son honneur à lui, pour nous. (je viens de jeter un coup d'œil, à l'instant: mon message a été validé et mis en ligne, ça y est )
Le voici: *A sa famille et à nos amis communs, de la part de Blandine, sa compagne, son amie, son amour. Paix à sa merveilleuse âme.*

Encore un geste qui m'a fait du bien

Bon week-end à tous, et encore merci pour tout ce soutien!

Délivre toi de cette souffrance.
tu es sur le bon chemin. ��
prends soin de toi. . Bisous miss

Merci ma chère petite luciole (ça me fais toujours plaisir de te relire, ça faisait longtemps, je t'ai toujours apprèciée^^)
Je fais de mon mieux, et oui, ces embellies, et cette paix que je peux trouver sont bon signe je pense.

Merci pour tout! Des bisous!!!

Bonsoir à tous

 Je posterai davantage demain sur le forum^^

 Ce soir, je n'ai pas envie de *garder le sourire* en apparence, j'ai besoin de voire cette souffrance plus aigue qu'il m'arrive d'èprouver, de l'acceuillir, de l'accepter au moment où elle vient, de la vivre sans retenue, du moins à l'intèrieur de moi; selon ma méthode, cette vidéo me permet d'extèrioriser sans me faire de mal, au contraire  c'est un homme qui chante, mais à part ça, à peu près tout y est  c'est le chanteur qui crie sa souffrance, ces mots, qui s'effondre, qui tape du poing par terre, à ma place, et cette extèriorisation par procuration me soulage infiniment. Les expressions du visage, les gestes, la musiques, les paroles pratiquement mot pour mot... Demain je serai de nouveau sereine, je le sais. Je fais ce que je conseillerais à qui que ce soit d'autre du forum ou d'ailleurs: je me regarde bien en face, je prends le temps de pleurer, tout en gardant la tête haute. Ca fait du bien: déjà je pleure plus paisiblement. Ca vas aller, ne vous en faites pas pour ça, et encotre merci pour tout ce magnifique soutien
 Voilà: (en plus elle est très belle  )





 

 Câlins à tout le monde