paumé...

bonjour tout le monde !

je viens vers vous car j'ai pas trop gérer ces dernièrs jours, en faite j'ai craqué après plusieurs mois d'abstinence.. j'ai du mal à réaliser que je viens de foutre en l'air une demi année d'efforts, alors que j'ai des amis qui savent ça et qui m'aide, mais là je sais pas j'ai pas eu le courage de les appeler, j'avais peur de les déranger si proche de noël, normalement tout le monde va bien à noël alors..
mais maintenant je sais comment ça va se terminer, à chaque rechutes c'est pareil, je vais m'enfoncer.. et recommencer à le faire trop souvent, le problème c'est que je vais trop loin à chaque fois et je ne peux pas prévenir mes amis, j'ai trop honte, j'ai peur qu'ils m'en veuillent, alors que j'ai déjà réussi à les appeler quand ça n'allais pas, et que j'avais fait du chemin, là j'ai complètement régressé..
je ne sais pas quoi faire

salut !
merci pour ta réponse

j'ai craquer après 6 mois, je me suis mal exprimée désolé.. enfin maintenant avec un peu plus de recule, c'est mon deuxième meilleurs record.. c'est pas trop mal..
mais je sais qu'à chaque fois que je recommence ça m'entraîne dans la rechute totale, 100% de réussite je dirais, moi : 0 -- am: euh j'ai arrêter de compter ^^

pour mes amis je ne sais pas, tout ce que tu dit est vrai, c'est même parfaitement logique, mais je le sens vraiment pas, c'est comme s'il y avait une partie en moi qui me bloquais à le faire, j'ai jamais été très doué pour avouer que ça ne va pas, je suis plus doué dans la dissimulation (qui on est d'accord, ne m'a jamais aidé, mais mon coté buté et débile crois encore que ça le peut.. )

j'aime beaucoup l'image du régime, en effet je crois bien que j'accord trop d'importance à cette rechute, je la vie même comme un échec personnel je dirais..

pour noël c'est une idée préconçus que j'ai, tout le monde est censé être heureux, c'est pour ça que je n'aime pas les fêtes, je trouve les gens trop hypocrites..
pour mes amis ce qui à joué aussi au fait que je n'appel pas c'est qu'on s'est vu quelque jours avant "la rechute" et j'ai jouer la carte du "tout va bien, la vie est belle" alors du coup j'avais peur qu'il ne comprenne pas, ce qui est complètement stupide parce que je sais qu'au fond de moi ils auraient compris et m'aurais aider.. (tu vient d'assister au combat entre mon coté rationnel et le truc qui fait tout pour m'enfoncer ^^ )

le pourquoi je l'ai fait ? je dirais une accumulation de plein de choses, des mauvais souvenirs combinés à un futur incertains.. j'ai déjà réussi à anticipé des fois, depuis le temps je commence à comprendre tout le fonctionnement, mais là je sais pas ..

merci

nan c'est vrai que je ne suis pas obligé(e) (avec un "e" j'oubli de le mettre souvent ) de leur en parler,le truc c'est que tu l'aura compris je gère très mal mes rechutes, et pas que, la globalité du truc en faite.. je n'ai jamais trop réussi à gérer tout ça. comment fait tu pour réussir à gérer tout ça ?
mes amis (ils sont deux ) ont découvert cette facette un peu sombre, parce que justement je n'avais pas trop géré et j'avais fini à l'hosto, personne ne l'aurait jamais su sinon, et à ce moment ils m'ont "pris sous leurs ailes". ils ne verrons jamais mes cicatrices personnes ne les a jamais vu, (a par les équipes médicales). là ou ils risquent de me "griller" c'est quand ils vont me poser des questions, généralement quand on se voit il y a un temps où on rigole bien, où on parle de tout et de rien, et un temps plus sérieux ou ils me questionne sur comment ça va, et compagnie, c'est à ce moment que je risque de ne pas du tout être crédible, et qu'ils risquent de comprendre que j'ai craqué..

je crois que je vais faire ce que tu a dit, prendre une feuille et pesé les pour et contres ça peut peut être aider,

c'est vrai c'est "juste" une sortie de route, je vais retourné sur la route, et essayer de mieux géré que ça *tente de positiver*
merci