faut que je parle

Bon alors je vais vous raconter tout ce qui me trotte dans la tête en ce moment parce qu'a force il faut que je parle... J'ai toujours un peu peur de raconter cette histoire de peur d'être incomprise mais je vois qu'ici ce sera pas le cas...
Bon alors je suis bi. Et j'avais une meilleure amie en 3ème, ma seule amie sincère, j'avais 14 ans, elle deux ans de moins mais bon. J'étais si seule à l'époque, personne ne m'aimais vraiment, j'etait toujours mise à l'ecart et ce depuis la 5ème. On était très proche, plus que proche, à nous voir quand on était seule c'est comme si on sortait ensemble. On a même tenté le rapport rapproché si vous comprenez ce que j'entends par là hum...Enfin c'était magnifique. Bien qu'on continuait à être "amies". Moi je l'aimais et voulais plus, elle a eu un petit copain et j'en souffrais, c'est toi que j'aime me disais elle. Elle était jeune après tout, que faisais-je...Elle devait vivre sa vie. J'ai commencé à m'AM à cette epoque je crois mais j'ai eu tellement peur que je l'ai fait qu'une ou deux fois d'affilée.
A la suite d'une histoire un peu beaucoup debile sur laquelle je passerai on a arreté de se parler. Comme ça. Et ça a duré. Entre temps je venais de me faire des amies de mon âge, qui sont toujours mes meilleures amies aujourd'hui, et des personnes à Paris, une fille que j'ai rencontré peu de temps après cette dispute et que j'ai toujours adoré. J'avais ces personnes pour m'epauler et je restait forte.
Je rentrais au lycée. Elle restait au collège. Tout allait bien car si je ne la voyais plus, si je restait sans nouvelle je n'était plus tentée de lui parler. Et ça marchait très bien.
Vers novembre il eut beaucoup de problèmes notamment entre ces deux amies..L'une fit une grosse crise d'angoisse (pour resumer rapidement) allant très mal depuis quelque temps et moi ne sachant que faire, j'etait entre les confidences de l'une et de l'autre (lune etait amoureuse de l'autre et me l'a dit ..je ne l'ai pas repeté mais l'autre a su et m'a parlé...enfin compliqué). Elle resta une ou deux semaines si je me souviens bien à l'hopital section psychiatrie ados . Je me suis AM.
Le 31 decembre mes parents decidèrent de passer le réveillon chez des amis proches. Les parents de cet "ex-amie" comme je la designais. Et je venais. Mais la bas, passant la soirée d'abord a me morfondre sur le canapé et elle dans sa chambre, quand je l'ai vu redescendre je n'ai vu plus qu'elle. Elle avait 13 ans elle avait grandi et en l'entendant parlé elle semblais avoir changé. Et puis je ne pensais plus qu'a elle, la voir changeais tout. On a recommencé a parler, je lui aie passé un mot discretement. On est montée dans sa chambre et on a discuté plusieurs heures. Comme avant.
Je suis rentrée chez moi. Me coucher. Mais je ne pouvais plus dormir. J'avais peur que ça redevienne comme avant, j'avais peur de souffrir, je ne pensais plus qu'a ça j'etais mal. AM.
Les mois on passé. on ne se voyait plus, on parlait juste sur msn. J'avais envie de la voir. Elle me manquait, put*in elle me manquait.
On a commencé a sortir ensemble, je lui ai demandé et voila. On s'est vue. Après tout notre comportement ne changeai pas trop de la fois on s'appelait "amies".
J'etais amoureuse.
Ca a duré un mois. On ne se voyait plus. C'etait devenue "amies", elle aimait un garçon apparemment.
J'ai eu mal. J'ai tenu.
J'ai lu sur son blog qu'elle pleurait car ce garçon est avec une autre fille. J'ai tenu, encore. Je pleurais aussi mais pour elle. Sur msn je lui aie demandé ce qu'elle avit de prevu pour qu'on se voye. Mais elle avait plein de trucs a faire. Apparemment. Je lui ai dit tant pis, de vivre sa vie sans moi si elle n'avait pas besoin de moi. Elle est petite encore.
Ma signature disait ''Nan mais tu pleures pour rien. Ah y'a pas que ça ?" et m'etait destinée a moi même. Elle l'a pris pour elle et ne m'a plus causé.
Et j'ai mal de voir que ça marche pas. J'aurai essayé.
A côté de ça mon grand père est malade depuis plusieurs mois il est au lit et delire un peu, ma grand mère est super crevée car elle peut plus s'occuper de lui seule, a fait une espece de depressrion..Alors il a été admis a l'hopital, c'est peut être mieux comme ça. Le voir dans se lit d'hopital le jour de noel...j'avais eu si peur que je n'etait pas venu l'embrasser et je m'en suis voulue.
Et puis cette ancienne amie, dont j'etait amoureuse, tomber sur son blog et decouvrir qu'elle est anorexique.
J'ai eu des problèmes dans ma classe, je traine avec des filles qui se servent de moi mais je veux pas être suele, pourtant cette anée ma classe est super mais j'ai trop peur des autres, je me mèlent deja plus qu'au debut de l'année ou je passais beaucoup de temps toute seule. Personne a voulu être avec moi dans les familles d'accueil en espagne, je me retrouve avec des filles d'une autre classe que je connais pas.
Nan j'ai pas le moral, tout s'accumule trop, je pense trop à elle. Faut qu'elle vive sans moi, elle est si jeune, j'ai 16 ans dans 3 jours putain. Si on était née la même année.. Je ne peux que la couler avec moi. Qu'elle s'envole, qu'elle vive. Vous connaissez la suite, j'ai recommencé.
En plus en ce moment je supporte plus mon corps, j'aime bien mon visage mais mon corps a changé trop vite, trop de formes, trop féminin, j'ai trop de poitrine, je suis trop femme je déteste ça.
...
Ca fait du bien. Si vous avez reussi a lire ce pavé, merci.

juste pour te dire.. moi j'ai tout lu..

courage

voila moi je voulai dire que jai aussi tou lu et je trouve sa triste et je vai dire enfin se que je pense sais peu etre pas possible essaye de garder contacte avec cette superbe fille et peu etre que quand elle auras un peu plus de maturiter ou alors sort toi de se merdier pardon pour mais mots et toi aide la a plus etre comme ca et etre bi sais tout a fait normal le suis aussi tkt y a une solution a tout probleme enfin jespere lol gros bisous a toi et courage

Merci les gens j'attendrais qu'elle grandisse de toute façon ! En attendant faut que jpense plus à elle -_-"
Nos parents sont potes alors je perdrais pas le contact comme ça de toute façon. Même si je lui parle plus sur msn pour le moment, enfin je la garde dans mes contacts en cas.
Bizous <3

Vis.

Et advienne que pourra dans un an, 5 ans, 12 ans...

Et peut etre que d'ici là, tu auras oublié jusqu'à son nom, et tu nageras en plein bonheur avec qqun d'autre. Qui sait

Qui sait, oui...ON se reparle mais j'attends qu'elle me cause en premier allez savoir pourquoi. On se reparle en amies, c'est bizarre mais bon.

Tout à l'heure je lisais un livre pour aods, pas de la grande littérature mais plutot bien. Ca parlait d'une fille qui basculait dans l'anorexie en faisant un simple régime au tout debut.. A la fin elle voit des filles attintes très gravement de la maladie dans un hopital. Et j'ai pensé a mon amie, et je me suis mise a pleurer, comme ça.
Au moins ça m'a evité de me couper. Quand jme coupe c'est que j'vais très mal mais que j'arrive pas pleurer.

vien nous voir quand ca vas tres mal, on te racontera des histoire a pleuré, et comme ca tu te coupera plu
lloll
pour les histoire c'est vrais on arrivera bien a tous a ecriire une istoire trite pour toi ,
si c'est ce qu'il faut pour t en sortire, on deviendra ecrivain tragique, de ton coté, mes tes lames,plus loin de toi, cache les deriere les bouquin qui te fille le plus envie de chialer et comme ca quant ca vas pas tu prand les livres, tu li tu pleur, et dans quelque temps, la lames sera rouiller et patira en poussier , et toi ttu irra bien et tu nous donnera a tous de l'espoure,

si ca te tente, ttu peux m'envoyer un mp et si je suis en ligne, je te repondrais et raconterais une histoir si tu veux,

bizous et courage.

Merci. Le truc c'est que je pleure pas facilement. Avant, c'était different...je me mettais a pleurer devant toute ma classe et ça leur faisait bien plaisir ! Alors j'arrive plus. Même toute seule, c'est limite pire. Je sens venir, mais non. Enfin c'est peut être en train de changer.
Quand j'ai ma meilleure amie a côté de moi ça vient plus facilement, surement parce que que egoistement je sais que je serais consolée après. J'suis comme les bébés, j'demande tout le temps de l'attention.
Enfin je retiens l'offre, j'y penserais. merci

Ale tu sera toujour notre beau bebe, a tous ici, si tu veux pleurer pour etre consolé; tu peus venir ici on te racontra des histoir triste, et puis on te consollera,

sur y manque le contact mais a par la on et la

vrai a raison!

Viens ici! Demande de l'attention! Demande de l'aide! Demande de l'écoute! Ici tu as le droit à tout ça. Et si tu veux me mp, ou me mailer...

On est là pour t'écouter et t'aider!
On peut pas faire des miracles. Mais le peu qu'on puisse faire, on le fera.

Merci.

Je suis littéralement siderée, degoutée de la réaction de ma mère qui a vu quelques coupures sur mon pognet, je la déteste. Je la déteste.
Elle m'a fait "c'est nouveau ça ?" et je sais pertinnament qu'elle me dit toujours ça pour un truc qu'elle prends pour une lubie et puis elle a dit qu'elle voulait plus voit ça et terminé. Fini.. Affaire classé.
Elle s'en fout complètement.

Je suis degoutée.

Je me sens vraiment incomprise, je suppose qu'elle pense que c'est pour etre a la mode ou un truc du genre.

Moi qui cahait ça parce que j'avais peur de la faire souffrir, de la faire pleurer. Gagné. elle peut s'attendre a ce que je recommence avec une reaction pareille.

Je pensais qu'elle m'aiderai si jamais...

Putain c'est plus ma mère j'la hait.

C'est bien de parler tu sais ... J'ai tout luu ..
Et j'doit dire que ... Ton histoire m'interresse ..

Pour ton amie .. Celle que t'aime .. Et bah .. Jvaiis aller ds un autre sens que les autre ..
Sincerement .. Tu trouve pas qu'elle ta assez fait mal ? ..
Elle taime un jour .. Et le jour dapres ... elle sort avec un mecc ..
Lautre jour elle taime ... Et apres elle pleure pour un gars ..
Pdt se temps .. tes la toi a te morfondre et a te dire que tu laime ..
C,est dure oublier kk1 .. Je sais ..
J'vis justement qq'chose de tres duure ..
Mais lah vie est elle fini .. ? Oui
Naaaaaa ! elle est pas finii .. Ta toute une vie en avannt de toi ..
yen aura dautre .. Pas vrai ?
Ce seraitt vrmt pas juste que tu perde tt ta vie a lattendre et que elle en echangge .
Continusse a te faire souffrir ..

Pour son anorexie .. tu peux rien faire .. C'est triste mais vrraii..
P-e seulement l'écouter .. mais puisque vous n'etes plus vraiment proche ..

pour tes autres amis ...qui se servent de toi ..
Bah .. Tu voudrais pas faire n pas devant les autres et ..
aller te "chercher" de nouveau ami ..
psq tu mérite pas qu'on se serve de toi ..
ta vraiment pas besoin de sa ..

Pour ton grand-pere ... Malheureusement .. personne peut rien y changer ..
Et une chose est certtaine .. Tout le monde sur terre va mourrir un jour ou lautre ..
C,est dure de perdre quelquu'un qu'on aime ..
je sais ..
Tu a honte de sa ? .. de ne lpus etre pareille avec lui a cause de sa maladie ?
c'est pareille avec mon grand pere ..
Alors jlui est écrit un poeme et une lettre ...
En lui disant que je laime de tout mon coeur et que .. jserai tjs lah pour lui ..

Pour ce qui est de la réaction de ta mere ..
Elle sait vraiment que c'est de l'am ? ..
Tu ne doit pas lui en vouloirr .. Jsuis sur qu'elle ne sais pas que tu fais sa psq ta mal ..
Parle lui .. Ou la technique de la lettre est lah aussi ..
Couragge .. <33

Ben, moi je voudrais bine voir un psy mais en fait mes parents ils les aiment vraiment pas alors ils voudront jamais, et puis pour eux j'ai aucun problème particulier -.-
Oui bien sur ma mère est toujours ma mère j'ai dit ça sur le coup de l'enervement, je regrette souvent ce que je dit dans ces cas la ^^'"
Oui avant mes am je voulais vraiment pas les montrer mais depuis que j'ai recommencé ce serait presque un moyen d'espression, je n'arrive pas a parler alors...u_u"

Merci a touis en tout cas TvT

Bon je rentre de mon voyage et j'ai passé une semaine geniale, je me suis même baladée bras nu(avec des bracelets quand m^me) et personne n'a rien vu ! Comme je me suis pas am depuis deux semaine les cicatrices se voyent moins, je suis trop contente =)
J'ai un peu peur de retourner au lycée mais on verra u_u"

Bon alors apres mon super voyage, les jours au lycée on été assez chiant ! Je suis trop renfermée ! Par contre super week end mais je me suis reAM hier ! Putain... Profond en plus...
Jen peut plus ! J'ai commencé un petit régime il y a peu mais la ça m'obsede, et j'en ai marre parce que j'ai pas la balance chez moi alors je peut pas voir comment ça evolue ! Je compte mes calories ! J'ai même un bouquin avec tous les aliments avec leur teneur en calories ! Je me sens trop mal dans mon corps alors que je sais pertinemment que mon poids est normal ! Ca m'enerve... Je mange par contre mais plus equilibré et j'ai arreté le grignotahge, et ça c'est pas mal, je me suis mise au sport (vélo + fitness ) mais j'ai un peu peur de deraper. A midi je risquai de manger toute seule a la cantine alors je n'y suis pas allée, j'ai pris une barre de cereale et c'est tout. Pourtant je me suis pas sentie affamée parce que ces barres sont assez ecoeurante. Ce soir j'ai mangé normalement je trouve. Ma soeur a lu mon blog (je me sens percée a jour ça fait drole) et m'a envoyé un mail ! Elle va se debrouiller pour parler d'un psy a mes parents <3 mais enfin bon on verra j'aime pas qu'on s'inquiete pour moi quand même

Voila ! C'etait mon vidage ! ET desolée pour l'absence, je voulais prendre du recul, je vous oublie pas (l)