Envies de suicide..

Bonsoir,

Ça fait longtemps que je ne suis pas venue à vrai dire j'avais oublier que j'étais inscrite ici mais là j'ai vraiment besoin de votre aide je suis au fond du trou et à deux doigts de passer à l'acte
en ce moment tout s'écroule...  Depuis plus de 2 mois je suis constamment mal, je pleure sans arrêt, je me sens triste, vide. Je fais des crises de larmes, mes humeurs changent en un rien de temps. Je me sens tellement mal que j'ai mal "physiquement" j'ai l'impression qu'on me détruit de l'intérieur. J'ai vécu des choses difficiles et je sais que c'est de ma faute de ne pas avoir décidé de voir un psy pour ça. J'ai commencer l'automutilation à mes 15 ans je n'ai jamais arrêté à cause de ces problèmes perso. J'ai toujours eu des coups de blues, une personnalité un peu mélancolique mais ça passait à chaque fois, ça revenait, ça partait etc... Je me sens mal au quotidien, plus le temps passe plus ça s'empire. Je n'ai plus goût à ma vie, je sèche des cours, je travaille pas, je fais plus rien, j'ai l'impression d'être un zombie, un robot qui se lève fait sa journée et se couche sans être vraiment "là". J'ai l'impression d'être dans un autre monde. Je pense de plus en plus à mourir et je sais que j'en suis capable. Je réfléchis des fois en me disant que je ne pourrais pas retourner en arrière mais j'ai de plus en plus cette envie de partir. Je souffre tellement j'ai juste envie de mourir... Je supporte plus de vivre avec cette souffrance en moi je veux que tout s'arrête...

Salut,
Je sais ce que c'est et c'est pas facile a surmonter. Mais si je peux te donner un conseil, qui a marché pour moi mais ne marchera peut etre pas pour toi j'en sais rien, c'est qu'il faut que tu te trouve quelque chose qui te passionne et qui te permettra de remonter la pente. Moi c'est et ca a toujours été la musique, quand ca va pas, quand je sens que je vais replonger je prend ma guitare et j'en joue des heures chaque jours jusqu'à ce que ca aille mieux. Les arts c'est pas mal en général, pour a la fois faire sortir ses émotions, se soulager et reprendre du plaisir a vivre. Tu peux écrire, dessiner, peindre, faire des photos... Ou alors fais du sport, donne toi un but, trouve toi une motivation, quelque chose qui te fera te lever chaque matin en te disant que cette journée ne sera pas vécue pour rien.

La douleur et la souffrance sont là maintenant, mais la résilience, c'est possible.
Ce qui fait mal, c'est de garder ça pour toi, et de tourner en rond un "constat d'échec" sur ce qui t'est arrivé parce qu'impossible de revenir en arrière, donc à revivre en boucle dans ta tête.

Parler de ce qui t'est arrivé ne résoudra pas magiquement tous tes problèmes, mais mettre des mots dessus, c'est aussi une porte ouverte vers l'acceptation.

C'est pas évident, c'est pas une route pavée de bonnes tranches de rigolade, mais c'est à essayer pour un mieux, surtout dans la mesure où tu n'as visiblement rien à perdre si tu penses à en finir. Le meilleur moyen de garder un cadre et de ne pas en faire ton seul combat, mais d'être entourée. Pas nécessairement par un simple professionnel de la santé, mais entourée au sens large. Ici, ça n'est que virtuel, mais à défaut de mieux c'est une porte ouverte.

Je suis persuadé que tu as des qualités qui sont occultées par ton malaise (bien là, mais tu ne les vois plus), et que les gens autour de toi peuvent te tendre la main s'ils réalisent à quel point tu as besoin d'aide.

Et ouais, malgré tout, aussi terrible soit ce qui t'est arrivé, tu es toujours debout, et tu as grandi avec un trauma, visiblement. C'est pas renier qu'il faut viser, c'est vivre avec. Vivre avec, c'est pas cautionner. J'ai l'impression d'écrire des énormités, mais ces nuances valent toujours le coup d'être rappelées, quand on est au fond du trou.

N'hésite pas à développer si tu en ressens l'envie ou le besoin. C'est la raison d'être du forum... et espérant que tu puisses trouver ici du réconfort.

depuis octobre je suis assez mal, je fais des crises d'angoisse, je pleure sans arrêt, je dors mal, et j'ai plus beaucoup d’appétit, je peux passer plusieurs jours sans rien avaler sans que je ressente un sentiment de faim. Je pense au suicide assez concrètement, je m'imagine mieux morte. Je souffre tellement que ça devient ingérable pour moi, je suis étudiante et je passe la semaine en résidence étudiante. Je n'arrive plus à gérer tout ça je ne me sens plus capable d'aller en cours j'ai même sécher plusieurs cours. Je me supporte plus. Je supporte plus la vie. J'ai eu une grosse crise d'angoisse en présence de mon copain dimanche dernier parce qu'il devait partir et que j'allais me retrouver seule, donc lundi dernier je suis aller voir le médecin de la fac qui m'a arrêtée à ma demande pour 3 semaines jusqu'au 6 février et elle a appelé ma mère pour lui expliquer que je fais une dépression. J'ai vu une infirmière psy 2 fois que je revois la semaine prochaine, ça se passe bien, et mercredi j'ai rendez-vous avec elle et un médecin pour des antidépresseurs.
Je stresse pas mal à l'idée d'être sous médoc mais si ça peut m'aider à gérer...

Et envisager une hospit' ? Même pour quelques jours ... Histoire de pas déraper...
Est-ce que tu réussis à identifier les causes de ce mal être ?
J'sais pas comment te dire, dis-toi que c'est comme ... une grippe (je sais, c'est pas top comme comparaison ..), que tu vas super mal, que t'en peux plus, que t'es abattue, mais dis toi qu'au bout d'un moment tu finiras à aller un peu mieux, à sortir la tête de l'eau.
Pour ça, ça demande du travail. Avec des psys, ou qui tu veux.
Mais comme certains l'ont déjà dit, ne garde pas ça pour toi....

Bon courage