besoin de vider mon sac tout simplement

J'ai passé la journée avec des amis, en ayant l'impression d'être pas là (comment ça s'appelle déjà? Dépersonnalisation?) obsédée que j'étais par les marques qui ornent mon bras et qui elles, s'effaceront peut-être un jour, mais mon acte d'autodestruction, lui, je ne pourrais jamais l'effacer.
Je m'en veux, je m'en veux d'être allée si loin. Je me sens stupide et minable. (Alors que je ne penserais jamais ça d'une autre personne se faisant du mal.
Mais moi j'ai tout fait en connaissance de cause. Je savais que c'était addictif. Je le savais, je le savais avant de commencer, je savais tout ce que je faisais.)
Ce point de non-retour que j'ai franchi, il (je?) crée de plus en plus une barrière entre moi et les gens qui m'entourent. Je n'arrive plus à être avec eux. Ils ne savent pas, eux.
Pourtant dans ma vie ça va de mieux en mieux. Mais moi je suis infoutue d'aller mieux. Parce que je suis trop préoccupée par tout ça. Un évènement qui me comblerait de bonheur s'il n'y avait tout ça, m'a certes permis d'arrêter, mais je reste obsédée par ça. Je ne suis même plus dans la lutte, non, j'ai arrête tout simplement mais c'est toujours autant dans mes pensées, tout le temps.
Je suis excécrable avec ma famille. Mes parents savent en partie, comprennent en partie; mon frère et ma soeur, eux, sont dépassés, parfois je m'imagine leur hurler d'arrêter de me dire que je mange trop vite, oh tu te ressers? Mais t'en as pris beaucoup! Ben tu manges que ça?
Merde, je voudrais juste qu'ils me foutent un peux la paix, ils comprennent pas que je fais du mieux que je peux? Que je fais tous les efforts (aha j'avais écrit "erreurs", lapsus révélateur) qui me sont possibles? Mon dieu, ont-ils la moindre idée du combat que j'ai du mener pour arrêter? Arrêter de me faire vomir? Arrêter de me restreindre voire de jeuner? Arrêter de me mutiler?
Je sors de tout ça et pourtant je m'enfonce de plus en plus dans une haine de moi toujours plus forte. Mais il est hors de question que je recommence à me faire du mal même si j'en ai besoin pour l'atténuer. Hors de question.
Tout me paraît insurmontable, même la plus petite tâche que me demande d'accomplir mes parents je me sens incapable (genre sortir de la bagnole pour leur dire si elle touche le mur, pour ça je me suis défiée d'ailleurs). Incapable d'assumer la moindre responsabilité. Je fais pas mes devoirs, j'y arrive pas tout simplement je ne peux pas me concentrer dessus, j'ai le bac à la fin de l'année chais pas comment je vais faire.
Je m'arrête là parce que c'est beaucoup trop long.
J'aimerais juste qu'on me lise et qu'on me le dise.
Et surtout j'aimerais juste être capable d'appliquer à moi-même cette phrase que j'ai lu un jour "aucune souffrance n'est blâmable".

J'ai tout lu, et, je ne sais pas si je te comprends, mais je ressens de l'empathie.
Tu leurs as dit tout ce que tu ressentais, que tu en avais marre de ces réflexions parce que c'est normal ça n'aide pas, tu as besoin de soutien, et c'est pas comme ça que tu vas aller mieux.
Si tu n'arrives pas à leur parler pourquoi ne pas écrire une lettre ouverte afin d'avoir un dialogue posé avec eux et quand tu sentiras qu'ils comprennent mieux, leurs parler de vives voix.
Je pense (bien que je n'en sache rien) qu'ils essaient de t'aider mais sont maladroit dans leurs façon de faire et pour qu'ils te soutiennent mieux, il faut que tu essaies de leur dire quand ça ne va pas, cri, pleure, fais ce que tu veux mais qu'ils écoutent ce que tu as dire -> pousse un coup de gueule, quoi, peut-être que face à ça, ils comprendront mieux, après, je ne sais pas, mais au moins tu pourras libérer tes émotions et tu auras dit ce que tu ressentais.
Et tu as tenté de parler avec ces amis, ils le savent ? si tu ne sentais pas là, que tu regardais tes marques, c'est que tu sentais le besoin de te confier, non ?
Tu n'es pas stupide ni minable, tu as juste besoin d'aide pour te sortir de ce trou, pour aller mieux, mais pour ça il faut que les autres comprennent ce que tu ressens et ce qui te pousse à agir comme ça, pas ressentir, comprendre, peut-être avec des images, ce serait plus explicite, c'est sûr que quand ça va pas, on a pas envie de se faire chier à expliquer aux autres, mais c'est s'enfermer et en s'enfermant, tu n'iras jamais mieux.
Alors prend courage, tu vas t'en sortir ! On peut tous s'en sortir, si on vie c'est pour une raison, alors ne la gâchons pas et profitons-en ! La route pour aller mieux est chaotique, c'est dur mais il faut s'accrocher.
  virtuel pour redonner du courage !

Merci beaucoup!   
Je me sens pas capable d'en parler à mes amis, j'ai très peur de me heurter à l'incompréhension. Ou alors que ça les affecte.
Mais c'est vrai que je devrais peut-être exprimer mes émotions pour de bon devant ma famille par contre...
Après tout, je peux parler à mes parents, je le sais. Ils sont là pour moi et me le montre... Mais il est vrai que j'ai tendance à m'enfermer, c'est indéniable...
La prochaine fois que ça ne va vraiment pas, j'essaierai de leur parler sincèrement!
Et en effet, pourquoi ne pas expliquer un peu le problème avec mon frère et ma soeur, histoire qu'ils sachent que leurs remarques, même si elles sont innocentes puisqu'ils ne se doutent de rien, me blessent toujours beaucoup...
   à toi !
Je vais tenter de prendre mon courage à deux mains et de briser ma coquille..

Oh, pourquoi n'ai-je pas mis le plus important?
Je me sens bien mieux! ;D

Je suis contente pour toi que ça va mieux

merci beaucoup...
je crois que ce forum est une bénédiction! il me suffit de pouvoir discuter, d'avoir de l'attention et a repart... ^^