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Mon avis c'est que tu devrais expliquer ça à ton copain de façon aussi claire que tu l'as expliqué ici, ya pas 36 solutions...
Soit il comprendra et t'aidera à réfléchir à ton problème et arranger ça (en supposant que c'est ce que tu veux, hein), soit se vexera et t'auras plus à t'en faire pour ça... (oubliez cette phrase).
Tout dépend aussi du genre de personne qu'il est, et c'est vrai que lui balancer "je ne te désire pas" dans la gueule ça risque d'être difficile à entendre mais si tu amènes le sujet de façon plus douce en faisant comprendre que ce n'est pas à cause de lui/ça ne te plait pas spécialement il devrait comprendre...
Ce qui est clair c'est que si tu restes dans la situation où tu es rien ne se passera pas, ça va forcément dégénérer, alors quoi que tu fasses ça sera toujours mieux que rien du tout. Parles-en...

Ensuite en ce qui est de ton problème à la base... j'avoue ne rien y connaitre dans ce genre de problèmes %D mais si ça te gêne vraiment, il y a des gens qui sont payés pour régler ce genre d'ennuis, autant leur demander leur avis, c'est ce qu'il y a de plus simple.

En fait, je pense que la question à te poser, c'est surtout est-ce que ce non-désir relève d'un mal-être, d'un problème, d'un angoisse (ou autre, hein, tu vois l'idée) ou est-ce que c'est "simplement" que le sexe ne t'attire pas, ne t'évoque rien, ce genre d'idée.

Parce que j'ai connu une personne qui se disait asexuelle alors qu'en fait, elle était pétrifiée par la peur et le souvenir de ses premières expériences désastreuses.
En fait, l'idée c'est de différencier l'asexualité de l'abstinence sexuelle (qu'elle soit désirée ou inconsciente), voire d'un "trouble" x ou y. Je sais pas si tu vois l'idée.

Par le passé, l'asexualité était considérée comme un trouble mental, un désintérêt anormal pour tout ce qui touche à l'activité sexuelle (maintenant le trouble s'appelle le trouble du désir sexuel hypoactif ou un truc du genre et c'est de plus en plus différencié de l'asexualité il me semble). De nos jours, de plus en plus, l'asexualité est considérée comme une orientation sexuelle à part entière en fait.

Bref, c'était la minute infos.

Sinon, vis-à-vis de ton copain, que tu sois asexuelle ou non, il va forcément falloir que tu lui en parles je pense. Parce que bon, je pense que c'est plus blessant de se rendre compte que sa copine a toujours "fais semblant" d'avoir du désir quand ce n'était pas le cas que de savoir que sa copine n'éprouve aucun désir sexuel du tout.
J'veux dire, oui c'est délicat, ça peut froisser l'égo et entrainer de longues conversations explicatives, etc. Mais je pense que l'honnêteté dans un couple, c'est quand même un poil nécessaire au bout d'un moment.
Après, t'es pas obligée de le faire de suite. Mais pense-y parce que c'est peut être pas si dispensable que ça d'en parler si tu veux pas continuer à te torturer l'esprit / te forcer / éventuellement culpabiliser / etc.

Il me semble qu'il y a des personnes ici qui pourront éventuellement t'apporter plus d'infos, je me rappelle avoir déjà vu des topics sur le sujet dans le coin. Et sinon, tu as souvent des articles là-dessus sur les sites lgbt.

TheWhiteOwl : j'espère au moins que mon post t'aura fait comprendre que non, l'asexualité n'est pas un problème.
Tiens d'ailleurs, il y a des sites de rencontres pour asexuels de nos jours (je viens d'y penser :p).

Je suis désolée, je ne le disais pas comme ça xD enfin, je supposais que c'était quelque chose qui la dérangeait étant donné qu'elle fait un post pour en parler. Je te remercie pour l'information, je retiendrai.

Enfin, je maintiens que tu n's pas vraiment d'autre choix que d'en parler %)

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C'est bien que tu ai trouvé le courage d'en parler à ton copain.Tu vois tout s'est bien passé^^Il devait sentir que tu lui jouais la comédie quant tu manifestais du désir,et le perçevoir comme un manque de confiance de ta part.C'est une preuve de confiance de ta part de lui en avoir parlé franchement et il le sais.Si ça ne lui pose pas de problème,c'est le plus important.Et oui,si tu èprouve du plaisir,même si ce n'est pas lié au désir,tu sais déja que tu n'es pas frigide^^Je connais mal l'asexualité-personnellement amour et désir sont toujours liés-mais il existe mille et une manière d'aimer,et de vivre sa sexualité.Bon,on est dans une socièté où on veut nous imposer des normes,mais dans ces domaines il n'y en a pas je pense,quoi qu'on en dise.L'essenciel est d'être en accord avec sa propre nature.