"craquage"

Voilà, cette nuit, j'ai mal dormi.. cauchemar qui continuait sans cesse une fois que je me rendormais...
Mal.
Angoisses.
Terreur.
Peur.
J'ai craqué, pour me calmer, pour m'apaiser...
Quelques "rayures" sur le bras gauche...
Rien de bien méchant.. mais j'ai recommencé.

et si tu
racontais les cauchemars

Histoire d'HP..
D'isolement..
de mal être.
d'angoisse..
De scarifications.
De besoin d'aide... et de solitude..
Etrange rêve où je suis livrée à moi même sans l'être vraiment...
où je perds pieds..
où je me noie..

Et ce matin l'inf' qui est "occupé"..
J'aimerai parler..
dire que ça va pas... angoisses..
douleur..
mal au cœur..
vague à l'âme..
Je sais pas moi..

J'ai l'impression d'être "perdue"... au beau milieu de cette maison.. cet appart..
déconnectée..
ailleurs..
je ne sais plus où j'en suis...
quelque part entre le néant de mon esprit... et le bordel infini de mon cerveau..

je me sens vide..
triste aussi..
très triste..
personne à qui confier ma peine..
personne pour me prendre dans ses bras et me dire, tu verras, ça ira..
seule au beau milieu des autres..
seule toujours...
inexorablement seule...

Enfin pu parler un peu.
L'infirmière de cet aprem est plutôt sympas, ou du moins attentive et j'ai confiance.
On a pas mal parlé.
J'ai beaucoup pleuré.
et là je suis apaisée.
J'espère que ça va aller mieux..
au moins un petit peu.
Perdue.. la rentrée qui approche. et moi.. le néant.
S'accrocher..
tenir bon..
j'ai jeté mes lames..
remplacées par les larmes..
c'est moins douloureux..
pour ce qui est de me détruire..
pour la bouffe elle est d'accord..
remplacement d'une armes par une autre..
à moi d'être forte...
ou au moins un peu plus courageuse..
attendre que l'orage passe..
et voir l'arc en ciel..
attendre que l'averse cesse..
pour découvrir la nature qui se réveille..
merveille.
la vie vaut le coup.. même si ces derniers temps j'y crois pas trop..
solitude mon amie..
silence... un ange passe.

tu as jeté tes lames
suite à la discussion

tu aura beau changer de moyen
de destruction si je puis dire
rien ne changera tant que tu pourra
pas vraiment te décharger de certaines
choses de ta vie qui font que tu vas pas

moyens d'avoir des rdv régulier avec
une infirmière
histoire d'avoir sure et certaines des
temps pour parler
je sais plus si t'es suivi par un psy

Je sais bien que rien ne changera..
mais je ne sais pas ce qui ne va pas..
enfin, c'est flou...
parasites.

A l'appart j'ai une infirmière réf, avec qui j'ai des rdv deux fois par semaine..
mais elle est en vacances jusqu'à lundi.. pareil pour le psycho..

Du coup il reste à l'appart, une inf avec qui je m'entends.. et les deux autres.. hum.. comment dire..

Celle avec qui ça va est du soir cette semaine.

J'ai rdv avec la psychiatre le 3... si ça va pas mieux d'ici demain soir, j'appelle pour avancer le rdv si c'est possible car elle m'a baissé l'AD depuis quinze jours.. et vu que le moral suit pas.. je sais pas.

Y'a aussi cette foutue rentrée qui m'angoisse.. vu que je ne rentre en rien.. impression d'être un déchet.. de ne pas avoir ma place..
peur de l'avenir..
angoisse du passé..
je suis mal barrée.

J'ai qu'une angoisse... me retrouver en intra...

Pourquoi tu penses que tu vas rentrer en intra ?

Parce que si ça va pas assez bien.. si je me mets trop en danger..
C'est ce qui peu arriver.
Après je m'accroche pour rester à l'appart thérapeutique. Faire le minimum recommandé/demandé..

Pris rdv avec la psychiatre pour mardi.

Ce soir, je vais mal..

j'ai discuté avec une inf'.. beaucoup pleuré.. sur quoi, pourquoi?...
mon désespoir... mon désarroi.

essaye de faire face..
tenir encore et encore...

je ne vois pas d'issue.. je ne vois rien..
perdue... je suis loin..
angoissée..
il me tarde lundi.
il me tarde mardi..
et j'ai peur du week end qui arrive..
tenir.
encore et toujours..
il le faut.

Il s'est passé quelque chose de spécifique pour que tu ne te sentes pas bien ? Après, qu'est-ce qui t'inquiètes dans le WE à venir ?

Non, rien.. peut être la baisse de l'AD.. je sais pas..
après ce sont mes angoisses.. existentielles qui prennent beaucoup de place...
plus la solitude..
et la peur de ne jamais m'en sortir...

J'ai pas grand monde sur qui compter.. et je viens de suicider la moitié de mes contacts et mon compte FB.
Au moins je saurai pourquoi je n'ai pas de nouvelles de ces personnes.
et qu'elles ne me décevront pas, que je ne serai pas abandonnée... puisque plus de contacts....

Bref.. je me coupe des autres, déjà qu'ils n'étaient pas nombreux..

Ce qui m'angoisse pour ce week end c'est l'absence des inf' à l'appart...
solitude avec les autres patients... les supporter...
peur de craquer, de ne pas tenir..
de péter un câble..
il me tarde lundi...