Une énième déprimée vient vous parler

Invité

Bonjour tout le monde,
J'ai connu il y a quelques années un forum de ce type qui m'avait beaucoup aidé lors de mes profondes dépressions.
Pour info, j'ai rencontré un homme, que je considère comme celui de ma vie, il y a 2 ans et quelques mois. Et depuis de très longues années, j'ai une "passion" pour l'autodestruction surtout les AM. L'ayant rencontré, et sachant que c'est lui que je désire, j'ai arreté l'AM définitivement. Du jour au lendemain.
Et sachez qu'arrêter pendant plus de 2 ans non stop pour moi (quand je vasis bien) me comble de fierté. Et je lui dis même que m'être arrêté de me taillader devrait être vu comme une preuve d'amour intense, tellement que c'est diffiicile pour moi.
Là ce soir, je pense à mes problèmes financiers, ma situation professionnelle actuelle, et surtout le procès que j'ai en cours (j'ai porté plainte contre une personne âgée de ma famille pour viols à répétition sur mineurs de moins de 15 ans).

Et là tout est trop lourd. Ma famille se déchire, le procès, les manque de sous, c'est trop!! Je ne veux même plus sortir en soirée. je veux juste m'AM. ET vous n'imaginez pas à quel point c'est horrible de devoir se retenir, de se contrôler pour ne pas s'AM. En plus, je n'ai jamais vu ça comme un mal, j'aimais m'AM. Ou même quitter à prendre une longue écharpe, l'accrocher à une poignet, et balancer l'autre bout de l'autre côté. Mais lui, je ne veux pas le décevoir, je l'aime tant. Alors je suis là comme une conne à pleurer, pleurer, pleurer, en essayant de me contrôler pour ne pas résister à cette envie de tout oublier.

Vous écrire m'a fait sécher les larmes. Je n'ai pas envie de recevoir de mots du style "mais t'inquiètes pas demain est un autre jour, ça ira mieux". Non ça n'ira pas mieux, je serais toujours aussi sale à cause du vieux qui me viole, ma famille ne va pas se ressouder, non ça n'ira pas mieux. Je vais mal, je souffre, c'est tout ce qu'il y a à dire.

Merci de m'avoir lu

Invité

Citation :: Je n'ai pas envie de recevoir de mots du style "mais t'inquiètes pas demain est un autre jour, ça ira mieux".

Le premier qui dit un truc aussi idiot je lui lance une boule de neige.
Non t'inquiète, on est pas sur doctissimo ici.

Sinon.. c'est bateau mais, t'es censé arrêter pour toi. Toi, et personne d'autre. Là vu qu’apparemment c'était plus pour lui, le résultat : tu ne sais toujours pas comment gérer autrement.

Certains ici te diront que c'est un moyen moins malsain de gérer que d'autres moyens, personnellement je suis contre l'AM. Mais quoi qu'il en soit, pose toi la question : pour qui le faire ou ne pas le faire ?
Il ne peux pas être déçu que tu ailles mal (ou alors il n'a pas compris ce que ça te procure et tu peux le lui expliquer).

Et puis, c'est ton corps. C'est ton choix avant tout et il n'appartient à personne d'autre que toi.
Après, pourquoi serait-il déçu que tu ailles mal ? Tu as sans doute fais une belle remontée, mais tu reste humaine, tu as le droit aller mal ! Son soutien te ferais peut-être du bien.

Citation :: ET vous n'imaginez pas à quel point c'est horrible de devoir se retenir, de se contrôler pour ne pas s'AM.

J'imagine très bien. ^^

Invité

merci beaucoup pour ta réponse. Oui, il est très compréhensif. Un des seuls hommes qui l'est à ce point. Mais si je m'écoutais, je le ferais tous les jours, Pendant 8 ans je le faisais presque quotidiennement. Je n'ai toujours pas réussi à me convaincre du mal de la chose. Et c'est clair que c'est mon échappatoire. Il faudrait que j'en sois dégoutée pour arreter. Mais je ne le suis pas. Et à l'époque, je me créé une ambiance cocooning pour ces moments là.
Et si j'AM tous les jours, ça fait du mal au couple, bien qu'il soit solide. Et le plus étrange, c'est que j'ai même envie quand ça peut aller. Si je m'écoutais, vraiment ce serait trop régulier. Alors je cherche des endroits pour cacher les plaies. Mais lorsqu'on est en couple je ne connais pas d'endroits possibles à cacher. Donc je me retiens.
Quelle plaie la vie. Je suis adoptée, et parfois, même très souvent, je me dis quelle aurait été ma vie ailleurs. Je n'aurais pas eu une vie totalement brisée à cause d'un homme, et ça je ne cesse de me le dire. "même si, avec des si, ça sert à rien de mettre Paris en bouteille"

Invité

Le mal n'est qu'une question de point de vu. T'es pas obligé de trouver ça mal uniquement parce que c'est la pensée normative en vigueur, ça doit venir de toi.
Personnellement j'ai arrêtée parce que je ne voulais plus me manquer de respect.

Ce que tu peux faire c'est mettre en place une sorte de kit d'urgence pour quand ça va mal : ça peut être appeler ton ami et lui dire que ça ne va pas (si en plus il est très compréhensif c'est tout bon), serrer des glaçons dans tes mains jusqu'à ce que tu ai trop mal, sortir courir, écrire tout ce qui ne va pas, etc (il y a un topic dédié à ce sujet en post it quelque part).

Invité

oui, je vais aller m'inscrire de ce pas. Je vis avec mon ami. Ce soir on était invité, et au dernier moment j'ai décommandé, trop mal pour sortir. Il voulait donc rester avec moi, mais je l'ai limite mis dehors pour être tranquillement seule ce soir.
Niveau kit d'urgence, il y a peu, je me faisais du mal au niveau du pied. Et aussi quand je vois toute cette souffrance dans le monde, ça me fait mal. En Syrie, toutes ces familles innocentes qui meurent, et rien ne se passe. En Corée du Nord, c'est tellement la misère que le cannibalisme est devenu presque normal, et une menace nucléaire plombe d'un côté de la terre, et menace terroriste plombe de l'autre côté. J'ai fait des études d'histoire, donc les guerres et leurs origines ça me connait. Mais j'ai envie de dire stooooopppp. C'est trop de souffrances, trop d'innocents. Et c'est peut être pas croyable de me croire, mais savoir toutes ces souffrances me font du mal, je n'ai plus de sourire le temps que j'y pense. L'être humain est vraiment horrible parfois.

Invité

Je comprend à 100%. Avoir mal en voyant l'état du monde. J'ai lu dans un bouquin de psycho que tout le monde se met en situation de déni car sinon on ne pourrais pas vivre avec ça sur la conscience en permanence... ouais bah, le déni a dû en oublier quelques uns ! Quoique qu'il doit y avoir une part de vrai car on y pense pas tout le temps.

Aider les gens peut vachement aider à se sentir acteur d'un monde dont l'horreur nous dépasse. Par aider, je n'entend pas nécessairement y consacrer sa vie, parfois des petits rien suffisent : signer une pétition, aider sur des forums, sourire à quelqu'un, offrir de la nourriture à un SDF, donner des vêtements dont on ne se sert plus à des assos...

Nombre de messages : 2887 Age : 36 Date d'inscription : 10/02/2007

tu sais n'importe qui dans ta situation se sentirais mal!!

et puis tu sais s'autoriser UNE fois de s'automutiler ne veux pas dire rechute!

oui c'est chiant oui tu te déçoit après 2 ans d'abstinance MAIS ça peut permettre de relacher un peu la pression...

perso comme toi je me suis AM pendant des années... et puis c'est allé mieu j'ai arrété l'AM cela fait un an et demis...

pendant cet an et demis j'ai du me AM 2 ou 3 fois, et l'envie me traverce le crane de temps en temps...

sauf que voila comme le dit temporaire j'ai mis en place un "kit de survie" des alertes pour anticiper, parler de ce qui va pas, trouver de quoi me changer les idées si ça dégénère...

gerer la culpabilité aussi si au final je "m'autorise" quelques coupures...

l'AM c'est pas anodin mais faut savoir dédramatiser aussi...

ensuite, tu ne peux pas porter toute la misère du monde sur tes épaules: les guerres, les famines, les catastrophes naturelles et autres c'est dégueulasses, pas de soucis la dessus!... sauf que ce ne sont pas TES problèmes

tes problèmes ce sont ta famille, tes sous, ton procès... c'est déjà assez lourd à gerer pour ne pas t'en rajouter non?

bref dans la mesure de possible essaye de prendre du recul, de redéfinir les priorités, prend soin de toi, discute de tes crainte avec ton homme....

De ce que j'ai compris, une partie de ce qui te manque dans l'AM, c'est le fait de te créer une sorte de cocooning dans ces moments-là. Pourquoi ne pas le faire sans l'AM ?
Je veux dire, prendre soin de toi ne t'es pas interdit sous prétexte que tu ne t'AM plus.

Sinon, pour ce qui est des problèmes qui te donnent envie de repasser à l'acte... je ne doute pas une seconde que ce soit déprimant, fatiguant, et tout ce qu'on veut. Mais comme a dit kelkun kelkepart, ça ne sert à rien de te torturer avec toute la misère du monde et les souffrances des autres, etc. Bien sur, je ne te dis pas d'ignorer tout ça, et de te replier complètement sur ton nombril. Mais entre se préoccuper du monde dans lequel on vit, et se torturer parce que des peuples souffrent, il y a un fossé quand même. Et ce serait peut être bénéfique pour toi de passer de l'autre côté du fossé, du côté où on se préoccupe des autres et du monde, où on agit à notre échelle, mais sans pour autant en souffrir personnellement de façon démesurée.
Pour ça, je ne pense pas qu'il y ait de méthode miracle, mais c'est vrai que t'investir dans certaines actions (par exemple rejoindre une association qui lutte contre ou pour quelque chose qui te tient à coeur et y participer de manière active) ou mettre en place des choses qui pourraient, à ton échelle, profiter aux personnes plus "malchanceuses" (dons du sang, de vêtements, de ce que tu veux au final tant que ça ne te mets pas à toi dans l'embarras, etc), ça pourrait t'aider à te sentir mieux dans le monde dans lequel tu vis.

Pour ce qui est de ta situation personnelle... D'où viennent ces problèmes d'argent ? Est-ce que tu as des pistes pour arranger les choses ou pas encore ? Si non, tu pourrais peut être en parler ici, des membres auront peut être déjà vécu ça et pourront peut être te conseiller ?

Invité

Merci pour vos posts!
Sans rentrer dans les détails, j'aimais m'AM, et j'aimais effectivement encore plus le fait de me créer une ambiance chaleureuse.
ET oui dès que je peux je fais des dons (j'ai peur du don du sang, petit problème de santé qui me fait faire des malaises régulièrement), mais je donne des vêtements, des jouets...
En tout cas merci pour votre aide, je me sens déjà mieux. Et puis, il le faut bien.

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