Where is my mind ?

Juste pour dire que je compatis franchement
go docteur et go repos
prendre soin de soit, sans être six pieds sous terre
c'est possible

J'ai eu l'écrit pour le concours d'éduc spé

Et bravo !

Oh yeah ! Bravo !

En route pour l'oral now. ^^

Bravo

ça remonte le moral ça

^^

Yay putain !

Congrats!

Bravoo!

Super nouvelle ! Félicitations

Félicitation m'dame.

Oral en mai pour toi aussi ?

La frontière est tellement mince. Entre les remords et les regrets. Entre l'amour et la haine. Entre la douceur et la violence. Entre aller bien et aller mal, parfois. Je serais bien incapable de vous dire comment je vais, ces temps-ci, parce que je ne le sais pas moi-même. Et après tout, quelle importance ? Je respire toujours. Je me sens loin, de mon ascension extérieure comme de ma chute intérieure. De toute manière rien n'a vraiment d'importance. En un claquement de doigts, on peut se retrouver au sommet ou à la rue, et ça ne dépend pas que de nous. En un claquement de doigt, tout peut se construire ou se détruire. Explosion, implosion.
Je respire encore. Pour combien de temps ?

Nb : j'ai pas la date, sybil.

Bravo mademoiselle.

les frontières sont tellement poreuses entre tout et rien
mais effectivement
quel importance?
il y a plus qu'aller bien ou aller mal
il y a aller de l'avant
il y a être opposée
être indécis
être entre deux eau
aller sans aller
etc


tout comme rien dépend de nous
les frontières elles sont là où on les places
tout est questions de perceptions
de vision des choses
comme les liens entre les choses
on pourrait faire des liens
avec tout et rien


(sans rien de constructif
juste pour rajouter)

Bon, je suis définitivement de nouveau aux prises de l'insomnie. Mais j'ai plus de Stilnox, et comme je suis pas allé voir le psychiatre cet aprem j'ai pas pu lui demander quelque chose de plus fort (parce que le stilnox me fait l'effet d'un bonbon, sinon c'est pas drôle). Évidemment, à l’hôpital ils ont balancé mon flacon de Rivotril sans aucun égard pour la difficulté que c'est de s'en procurer de nos jours, c'était de l'automédication pure et dure mais au moins ça me faisait un minimum d'effet, et si je surdosais un peu ça donnait des trucs marrants genre des nuits de 20 heures.
Là, j'en suis revenue à plusieurs nuits blanches par semaine, et deal with it. Bon, techniquement si cette nuit j'arrive pas à dormir c'est pas dramatique. Mais si je rejoue la scène de la semaine dernière et que j'amasse 60h sans sommeil avant mon concours samedi je vais l'avoir mauvaise. Et ressortir les lames. Et fouiller tous les bars dans l'espoir de retrouver le mec qui m'a fais reprendre de la C, juste histoire d'oublier que ma vie est merdique, que je l'ai bien cherché, et que je m'en sors pas. Pour quelques heures, ça avait plutôt fonctionné la dernière fois.
Enfin bon, on en est pas encore là. Ou peut être que si.
Oh putain, et j'avais oublié, demain soir ma mère et son copain vont encore s'imaginer que mon putain d'appart est un putain d’hôtel. Ô joie sur le monde ! Je crois que je vais mater quelques films pour me donner des idées quant à la façon de les tuer le plus lentement et douloureusement possible s'ils recouchent ensemble de façon... bruyante demain soir.
Putain mais quel pathétique.

J'ai envie de clopes, de sexe, et putain j'ai envie de drogues. J'y pense constamment depuis mardi. J'ai pas envie de croire que je vais céder de nouveau et retomber dedans, même si je choisirai pas la C si ça arrive, mais si je continue à être obsédée par l'idée H24 je vais pas y arriver. Putain de connard, t'avais pas besoin de me proposer quoi que ce soit pour pouvoir me prendre de façon aussi minable. J'aurais voulu que tu te serves juste de ta queue, et pas d'une autre de tes putains de ressources. Maintenant je suis bien dans la merde pour reléguer ça au rang d'occasionnel...
Mais d'un autre côté, je crève juste d'envie de le retrouver, qu'il me donne des noms, des numéros, n'importe quoi. Et j'ai envie de me faire baiser, encore, tout autant que l'idée même qu'on me touche me dégoûte.
Un jour, faudra que je repense à essayer de régler mes désordres sexuels et addictifs. Mais pas ce soir. Ce soir, Whisky est mon meilleur ami.

Qu'est-ce que ça t’apporte de te faire baiser ? (c'est une vrai question).

Pleins de choses.
Avoir le contrôle pendant la séduction puis le perdre, enfin plutôt le donner, laisser quelqu'un d'autre faire ce qu'il veut de moi, ne plus être en charge de moi-même, ne plus dépendre que de moi-même, ne penser que à ce qu'il se passe là maintenant. Lâcher le contrôle tout en sentant qu'à n'importe quel moment, d'un seul geste, je peux le récupérer parce que j'hésite pas, que j'ai de la force et une putain de volonté.
Être sur le fil, à la limite entre plaisir et répugnance, sans pour autant céder à l'un ou l'autre.
Ressentir des choses, remplir le vide.

Tu crois qu'il y a d'autres domaines plus sains où tu pourrais retrouver tout ça ou une partie ? (j'emploie le terme de sain non par jugement évidemment mais parce que tu dis que le toucher te dégoute).
Perso j'arrive à avoir ce genre de sensations et bien d'autres en ayant du sexe violemment, mais où le respect est primordial (sans la répugnance).

Dans les relations respectueuses, où j'ai un lien avec la personne, je trouve autre chose. C'est complètement différent en fait, j'arrive pas à faire d'amalgame entre les deux.
Donc non, je vois pas vraiment d'autre domaine où je pourrais retrouver tout ça.

tant que sa mets pas (trop) en danger
ni ta santé
ni ta vie
(ok les deux sont lié mais voilà)
...

Lilith, même si tu as une mauvaise image de moi ou autre chose négative, lis juste ces qq mots stp :
Fais ce qui est le mieux pour toi, mais stp, ne te mets pas en danger.

Pardon du dérangement.

Et quand bien même, ça te ferait quoi à toi si je me mettais en danger, hein ?

tu
reviens
¨quand
qu'on
se hurle
dessus
qu'on fume
des clopes
qu'on parle
qu'on rit
qu'on gueule
ouais
reviens
avant qu'il soit
trop tard

Lilith a écrit:

Et quand bien même, ça te ferait quoi à toi si je me mettais en danger, hein ?

Malgré ce que tu peux penser, tu es une des personnes que je lis , suis et j'ai appris à t'apprécier (dans la mesure de ce que je peux lire) . Donc oui, ça me ferait vraiment chier que tu te mettes en danger.

J'admets que ça ne soit pas réciproque et si tu le souhaites, je peux ne pas répondre à tes posts.