Ras le bol

Cela fait quelques semaines/mois que ça dure, en fait je ne sais pas vraiment quand cela à commencé. Je pense que c'était vers Octobre de l'année dernière. Depuis octobre, j'ai des mini-passades de "bonheur" et le reste du temps, je me sens simplement triste. En général ça ne m'étonne pas vraiment mais j'ai remarqué que ces temps-ci, j'ai vraiment du mal à tout condensé.

J'ai hésité à mettre ce sujet dans "Anorexie Boulimie" "Dépression" (je ne pense pas au suicide, ça non.) mais j'ai finalement décidé de le placer dans amour et amitié, car je pense qu'il à plus sa place ici.

Je ne sais pas bien par où commencer, disons que ce qui tourne le plus dans ma tête, c'est ce voyage au Japon que j'ai fait l'année passée. Disons que je l'attendais depuis environ 6 ans et ça à été un "aboutissement" de ce rêve qui me faisait sourire et espérer tous les jours J'ai vraiment du mal à retrouver totalement le sourire depuis. J'y retourne cette année... Mais je ne peux pas m'empêcher d'être triste en permanence. Quand je suis avec des amies, cela va mais sinon c'est très difficile. En général je déprime quand je suis seule. Il arrive quelques fois ou je ne le suis pas (ce qui est la raison pour laquelle je n'ai pas posté ça dans "Dépression")

En fait, ce voyage à aussi été une victoire par rapport au gens qui ne m'en croyaient pas capable et contre mon mental qui m'a joué des tours l'année précédente. J'ai été anorexique. C'était une anorexie physique, je ne me faisais pas vomir, mais soudainement pendant le repas j'avais une nausée et si je ne recrachais pas ce que j'avais dans la bouche, je sentais que j'allais vomir. Puis je pouvais de moins en moins manger, jusqu'à ne presque plus pouvoir avaler un repas entier en une journée. On se sent faible. On se sent humilié. Je suis émétophobe (phobie de vomir) et cela à aussi contribué à mon enfer car je vomissais tous les jours. (Au bout d'un moment c'est une habitude hein...) Quand j'étais petite j'ai une une passade obèse, et j'étais assez mal traitée par mes camarades. Au jour d'aujourd'hui, j'ai repris du poids et je suis vraiment dans la normalité, même assez mince (même si mes cuisses me paraissent énormes et c'est un complexe...Mais je suis une femme!)

Cependant, aujourd'hui quand la déprime et l'ennui me tient, je comble en mangeant. J'ai peur de tomber dans l'excès de l'autre côté. Je n'ai même plus envie de pleurer...je me sens lasse. Il m'est arrivé de m'auto mutiler quand j'étais plus jeune et que j'étais amoureuse et c'était seulement pour qu'on me remarque car je me sentais très seule, malgré le fait que j'étais entourée. Je me dis que je dois avoir ce manque de confiance en moi depuis toute petite et ça me donne envie de me frapper puis de m'enterrer le plus profondément possible. Je m'exaspère.

Il y a aussi le fait que mes amis, à mes yeux, n'ont pas la possibilité de me comprendre. J'en parle, un peu. Mais je ne me sens pas spécialement mieux après. Aujourd'hui je me suis disputée avec l'une d'entre elle, et ça me fait mal. Vraiment mal. J'ai l'impression de ne plus pouvoir faire confiance à personne, qu'au fond tout le monde s'en fiche, que si je disparaissais ça ne ferait aucune différence. J'ai mal, ça tourne dans ma tête. Je me renferme sur moi-même, je ne veux pas avoir mal. Cela va faire 1 an que je n'ai pas eut de copain, je ne m'en porte pas plus mal. Je suis devenue acide, je suis méchante sans le vouloir, haineuse... Des fois je me dis que je contiens tellement de haine que je ne sais pas comment ça peut tenir dans mon corps, j'ai envie d'exploser. J'ai envie de crier pour que les gens me comprennent et m'aident...Et m'aiment. Ho les gens m'aiment oui, mais... ça ne m'atteint pas, je n'y arrive pas, je ne ressens rien. Je les aime aussi mais plus rien ne semble m'atteindre à part la douleur en ce moment. Je ne sais pas à qui me confier, je ne veux pas être jugée ... C'est ce qui à créé la dispute cet après midi j'ai trop peur de perdre les personnes qui me voient et qui savent que j'existe..

J'ai des projets, plein de projets mais j'ai juste trop de temps à atteindre pour les réaliser, je me dis que je pourrais mourir demain et je n'aurais jamais fait ce que voulais vraiment, je ne suis qu'au début de ma vie mais nous ne savons pas de quoi demain est fait.

En écrivant je vois que j'ai vraiment mal. Je commence à m’inquiéter car je n'ai jamais vraiment déprimer aussi longuement. Mes potes sont blasés. Ils savent que je déprime mais finalement ils ne font rien. Comme elle dit "Qu'est-ce que tu veux que je fasse? Je vais pas pleurer pour toi quand même" Non je veux pas qu'elle pleure, mais j'aurais préféré me prendre un coup de poing dans la gueule que d'entendre ça, parce que ça me donne envie de frapper.

Je suis irritée, irritable, irritante, fatiguée, blasée, blessée... Que dire. J'sais même pas. Ça fait juste mal, même de l'écrire. J'voudrais fondre en larmes dans les bras de quelqu'un qui me jugera pas. J'ai envie de me bourrer la gueule alors que je hais l'alcool. J'ai envie de coucher avec le premier/la première venu(e) pour ne ressentir que du bien et oublier. J'ai envie de fumer cinq joints et balayer tout ça alors que je hais la drogue. J'ai envie de rater mes études et de me démerder autrement alors que je hais l'échec et que j'aime étudier. Je veux entrer dans une école au pays du soleil levant d'ailleurs, un putain de beau projet, encore 2 ans à attendre... C'est long deux ans...

J'ai peur que les amis en question voient ce poste, qu'ils découvrent que c'est moi... ça serait sacrément humiliant.

Je ne sais pas quoi dire d'autre. J'ai juste cette fureur, cette tristesse en moi... Cette haine, cette honte... J'ai tellement de choses enfouies, de la détermination autant que du désespoir. J'aimerais parfois me foutre de tout et ne rien ressentir. Les gens qui me draguent je les descend, s'ils me cherchent encore je leur donne de faux espoirs pour mieux les blesser après. C'est tellement jouissif de voir quelqu'un d'autre que soit même souffrir, surtout quand elle croit vous connaitre assez pour vous dire je t'aime au bout de 3 jours. J'ai juste envie de sincérité. J'ai juste envie qu'on soit honnête. J'en ai marre. Cette hypocrisie constante m'énerve. Elle me donne envie de frapper tout le monde, fort. Très fort. J'suis perdue. J'en peux plus. Je veux plus de thérapie chez le psy. J'me dis qu'au fond j'dois vraiment être malade, mais que c'est pas si important. Rien n'est important...

Pourquoi ce serait humiliant de découvrir qui tu es ?

Pas mal l'impression que tu te détestes assez violemment, et que la haine qui bouillonne en toi est ta haine de toi-même, d'où une question qui me vient: Pourquoi te hais-tu ?

Tu raconte beaucoup de chose et tu te dévoiles énormément dans ce post.
C'est d'un sincérité touchante et plein d'émotions.
Je trouve ça très beau à lire.

Pour l'emplacement de ton post, c'est pas très important, il y a des section mais c'est surtout pour faire jolie.

Vu que tu parle d’énormément de chose ça me parait très imbriqué alors que je suis du genre a prendre chaque choses une part une pour les analysé, les décortiquer et en retirer tous ce que je peux.

Le Japon, tu en parle beaucoup, ça a l'air d'être quelque chose de très important et un très bon souvenir pour toi, j'ai donc du mal à comprendre pourquoi tu l'associe a tous ce qui ne vas pas dans ta vie. C'est bien de savoir mettre en balance les + et les -, mais j'ai l'impression d'un décalage entre ton discourt et les association que tu fais.

Pour les TCA, j'aime pas ça, ça me fait chier et j'y connais rien donc j'en parlerais pas.

Qu'est ce que tu attends de tes amies pour être aussi déçu d'elles ?
Pourquoi refuse-tu d'exprimer et de laisser sortir cette "haine" que tu pense avoir en toi ?

Tu déprimes, est ce que tu as une idée de pourquoi ?
Pour les envie de se ruiner, pourquoi ne le fais tu pas ? Qu'est ce qui t'en empêche ?
Pourquoi trouves tu que ton post serait humiliant si tes amies le voyaient ?

J'ai encore pas mal de question qui me trottent dans la tête mais il faut en garder sous le coude.

Bon, après avoir lu le tout, je me retrouve dans pas mal de choses que t'exprime, notamment sur le côté blasé/blasant/fatigué d'attendre. Si j'avais de vraies réponses, ou même de simples pistes vers du mieux, je ne serais pas/plus sur ce forum, néanmoins, j'ai envie de rebondir sur deux choses:

1)

Citation :

ça ne m'atteint pas, je n'y arrive pas, je ne ressens rien.
......
J'ai peur que les amis en question voient ce poste, qu'ils découvrent que c'est moi... ça serait sacrément humiliant.
.....
j'ai trop peur de perdre les personnes qui me voient et qui savent que j'existe..

Déjà tu ressens. La peur et l'humiliation sont deux sentiments (ou ressentis, si on veut vraiment chipoter sur les mots) qui sont des moteurs puissants. Même si ça n'est pas "positif" au sens habituel du terme, ça prouve déjà en soit que tu sens une responsabilité mutuelle avec ces gens là. Tu tiens à eux (au moins parce que tu existes à leurs yeux). T'as déjà une perche là (même si derrière la relation à l'air tendue)

2)

Citation :

C'est tellement jouissif de voir quelqu'un d'autre que soit même souffrir, surtout quand elle croit vous connaitre assez pour vous dire je t'aime au bout de 3 jours.
......
J'ai juste envie de sincérité.

Tu veux de la sincérité? Commence par en donner.... Ramasser quelqu'un pour le plaisir ça fait du bien, jouer le master of puppets ça détend (et je sais vraiment de quoi je parle là), mais t'as essayé de t'ouvrir à ces gens?


Et puis une question, la "haine" que tu dis avoir en toi, c'est une haine des autres? de toi? de la relation que tu as aux autres?
Et tu risques quoi à "lacher" cette haine?

Tout d'abord je vous remercie d'avoir répondu ce soir. Je vais répondre à chacun d'entre vous séparément parce que c'est un peu plus simple pour moi, mais je vous conseille de tout lire parce que vous avez poser certaines questions identiques ^ ^

Spleen : Cela serait humiliant parce qu'ils penseraient que j'ai eu besoin d'aller sur un forum alors qu'eux "étaient la"... Ce qui est faux, parce que quand j'en ai parlé tout à l'heure c'était "Oui mais tu veux qu'on fasse quoi?" ... Je ne peux rien répondre à part "Ben..rien... C'était juste pour en parler c'est tout". C'est après qu'ils me reprochent de culpabiliser à cause de moi.

Je n'ai pas l'impression de me haïr au premier abord, en général je suis une fille gentille et très enjouée... (et je me trouve pas moche, juste normale quoi). C'est bizarre hein? J'ai l'impression qu'une autre part de moi cherche à sortir.

Chapelier : Je suis contente que tu aies remarqué que je suis sincère! Merci.
Le Japon c'est à la fois beaucoup de bonheur et de tristesse à la fois. J'aime ce pays parce qu'il a une culture intéressante que j'aime apprendre, donc y aller me rend très heureuse... C'est quand je dois rentrer en France que ça devient difficile, pourtant ma famille est là. Mais j'ai comme l'impression ne pas être là ou je devrais l'être. J'ai toujours adoré voyager, le moindre voyage fait mon bonheur... Je ne sais pas bien l'expliquer moi-même, j'aime voir des choses, rencontrer des gens différents. La routine me rend mal à l'aise. Je pense que c'est aussi un peu ça qui me fait déprimer. Le stress aussi y est pour quelque chose... et puis le reste je ne sais pas...

J'ai déjà laissé sortir ce que je ressentais deux fois, j'ai toujours fini seule, ou presque. C'est pour cette raison que j'essaye d'en dire le moins possible, je sais que ça finit toujours par mal tourner... Jamais deux sans trois comme dirait l'autre.

Je n'ai pas assez échouer pour me ruiner, je pense que c'est ça. Si mon rêve vole en poussières, alors la oui je m'autoriserais des écarts. Je veux avoir les cartes en main pour jouer de la meilleure façon possible mais je ne me les donnes pas toujours. Par rapport à mes amies, j'ai répondu à Spleen sur ce sujet. ^ ^

Zanzatora : Oui ce sont mes amies et je passe de bons moments avec elles tout de même, c'est quand je suis toute seule que ça se corse vraiment... Bon il y a des fois où on s'entend plus ou moins mais ça c'est normal.

Ensuite les raisons pour lesquelles j'ai descendu la personne en question, car j'en avais : C'est une personne que j'ai rencontré au cours d'une exposition comme Japan expo, je fais du cosplay (Pour ceux qui ne savent pas, on porte un costume et agit comme le personnage pour les photos, des représentations etc). J'ai vu cette personne UNE JOURNEE en étant en cosplay. Je n'arrivais pas à la retrouver dans la journée, elle à cru que c'était contre elle et n'est pas revenue le lendemain, ce dernier jour pendant laquelle je l'ai beaucoup cherché.
Ensuite elle m'a retrouvé sur internet et deux jours après quelques heures de chat, elle m'a dit qu'elle "avait des sentiments" (on ne s'étaient JAMAIS vu en tenue réelle, en tant que nous même. (Cosplay = costume playing, on joue un personnage, ce n'est PAS nous.) J'appelle clairement ça du foutage de gueule. Au début j'ai été gentille. Mais elle a insisté insisté insisté... Au bout d'un moment ça va, j'ai des limites. Donc je lui ai dis qu'on devaient attendre de se connaître un peu plus.
Quand j'ai eut le dos tourné pendant deux jours pendant lesquels on ne se parlaient plus, je vois qu'elle sort avec un mec sur facebook. Ensuite je lui demande d'arrêter si elle tient vraiment à moi (parce qu'après que je lui ai demandé des explications elle a dit qu'elle m'aimait moi "follement"). Au fur et à mesure elle me fait comprendre qu'elle veut une relation "cosplay". Oui, une relation personnage/personnage, pas nous. C'est débile, glauque et dégueulasse.
Elle arrête de voir "son" mec. Avant mon voyage au Japon j'étais presque prête à sortir avec... Car elle me plaisait un peu. Je lui dis que j'ai encore besoin d'un peu de temps et que je lui dirais si oui ou non après mon voyage... Qu'est-ce que je vois pendant mon voyage? Elle ressort avec un mec. Je reviens en France sans même lui adresser un mot. Puis je vais la voir et lui demande comment va son mec, elle me dit qu'elle à cassé. Étonnant. Pile à mon retour. Ça ne prend pas. C'est à partir de ce moment là que je l'ai rabaissé plus bas que terre, car je déteste les gens comme elle. J'espère que tu peux un peu mieux comprendre ce qui m'a poussée à agir de la sorte. Je ne suis pas comme ça habituellement.

Par rapport à la haine je l'ai expliqué un peu plus haut!

Voila, j'espère que j'ai répondu au plus gros. Désolée s'il en manque, il y en avait pas mal!

Citation :

mais je vous conseille de tout lire parce que vous avez posez certaines questions identiques ^ ^

Quand j'ai commencé à écrire mon message, les autres n'avaient pas encore répondu puis j'ai eu la flemme d'éditer, mais j'ai lu les autres réponses depuis

Merci pour les éclaircissements sur ma question.

Maintenant, processing/digestion, parce que mine de rien, t'as écris un bon pavé, très très imbriqué et personnel. Je vais essayer de structurer un peu ma pensée et de poster une réponse demain. (parce que pour le moment j'étais plutôt dans la réaction "à chaud" en première lecture)

J'avais quelques questions,

Tu dis que ce voyage au Japon a été un aboutissement et depuis tu as du mal à retrouver le sourire, que tu es irritée etc
Est ce que tu te sens comme ça juste parce que le Japon te manque? Ou pour d'autres raisons? Tu dis que tu vas retourner au Japon l'année prochaine, mais ce projet ne t'apporte pas la joie/ détermination nécessaire?
Ou c'est juste le fait que tes amis ne te comprennent pas qui te met dans cet état?

Je ne sais pas trop si tu vas me comprendre, ton post était long et personnel alors faut faire le tri : )

Pour te dire, je suis allé au Japon aussi, j'y ai fait un échange pendant un an et j'ai du partir en mars (alors que je devais partir en juin) à cause du tremblement de terre. Pendant des mois, et toujours un peu aujourd'hui, je me suis senti triste, déprimée, impuissante. Je pensais sans cesse au Japon, à ce que j'aurais aimé y faire avant de partir, mes amis, le lycée, la vie que j'avais là-bas. Et c'est surtout le manque de projets tangibles, des choses vers lesquelles je peux me tourner qui me font déprimer... Après je ne sais pas vraiment si tu ressens ça comme ça...

En tout cas, ganbatte ne : )

Zanzatora : Pas de problème ne t'inquiète pas ^ ^ et de rien je pense que c'était nécessaire parce que je ne m'étais pas bien exprimée dans ma première réponse.

Yokohama-she : Merci pour ta réponse.
Oui, c'est tout simplement parce que le Japon me manque, que je sens qu'il me manque un bout de moi, que j'ai sentit ce vide en montant dans l'avion du retour, que j'étais inconsolable au téléphone, ma mère ne savait pas quoi faire à part me dire que je pourrais repartir bientôt. J'ai rarement autant pleuré que ça. C'est comme si on m'avait ouvert la cage thoracique à vif, et que je saignais, saignais... C'était horrible. Et aussi parce que j'ai juste l'impression de perdre mon temps ici. Tout me paraît "déja vu" ici. J'ai besoin de voyager, de partir, de voir des choses, de découvrir... J'ai tellement de détermination pour réaliser mes projets (créer mon propre orga de voyage), faire mes études la bas... Et je dois attendre. C'est frustrant. Mes amies c'est vraiment une autre paire de manche par contre, elles n'aiment pas autant le Japon que moi donc c'est difficile pour elles de comprendre ma passion obsessionnelle. Mais bon, je leur pardonne parce qu'elles me sont chères tout de même.

Qu'est-ce que je donnerais pour un an au Japon et je suis tellement désolée pour toi, finir d'une façon aussi crue, quelle horreur. Je ne sais pas si tu t'en es remise depuis, mais je te soutiens fort, vraiment. ♥ Tu espères y retourner un jour? Revoir les gens qui étaient avec toi là-bas? (Répond moi en mp si tu veux ^^)

ありがとう ♥

Sinon aujourd'hui je me sens mieux, l'orage d'hier est passé même si je reste un peu mélancolique on pourrait dire que je "vais bien"!! Et puis je suis en vacances à partir d'aujourd'hui, donc j'espère ne pas trop prendre de poids pendant les vacances, enfin...ne pas trop céder au grignotage si jamais je m'ennuie !! Je vais faire de mon mieux pour sortir au maximum, voir des gens que je n'ai pas l'occasion de voir quand je dois aller en cours, et puis voila. On verra ce que ça donnera! (Je suis optimiste pour l'instant)