Désolée

Comme d'habitude je pars, je reviens. Je suis désolée, dès que j'ai l'impression d'aller mieux, j'ai l'impression que de rester sur le forum c'est me dire que j'ai le droit d'aller mal. Ca doit faire quinze jours, que je relis des posts régulièrement ici, même si je n'étais pas encore prête à l'idée de revenir.
Mais aujourd'hui, je sais que je vais recraquer côté AM et je crois que j'en ai tellement besoin pour me sentir, un tant soit peu exister, que pour une fois, je ne vais pas me contenir à tout prix si je sens que ça devient trop difficile. Je suis fatiguée, épuisée de courir après le vide, d'aller en cours pour rien, d'essayer d'être toujours la plus parfaite. Je voulais en parler avec ma psy ce midi, mais je n'ai pas réussi, j'ai juste réussi à lâcher deux phrases totalement vaine, une sur l'inutilité de la vie, l'autre sur l'inutilité de la voir auxquelles son silence pensant habituel m'a répondu. Je suis sortie encore plus mal que je ne l'étais, je n'avais qu'une envie c'était de me jeter sous une voiture, tout en étant terrifiée à l'idée qu'une voiture puisse faire un embardée et me renverser. Là, ça va un peu mieux, mais il y a toujours cette angoisse de la mort, cette angoisse du craquage, du passage à l'acte, d'aller trop loin. J'ai juste envie que tout s'arrête un peu, juste le temps de souffler, de dormir pendant longtemps. Je suis totalement en train de plonger après une période où tout allait trop bien, et je n'en vois pas le bout. Je suis fatiguée de toujours me reprendre une porte en pleine figure quand je commence à croire que tout va mieux. Je m''accroche comme je peux au lycée, j'essaye de continuer à suivre au lycée parce que je sais qu'il y aura un après et que lâcher scolairement c'est compliquer cet après, mais ça devient tellement difficile....

Désolée, ce n'est pas franchement constructif, pas vraiment construit et je ne sais pas vraiment ce que je cherche...

Le forum reste à ta disposition en tout cas
Question porte, à toi de voir si tu veux la laisser entrebaîllée, ou la fermer, ou l'enfoncer quand elle est ouverte

Tu viens sur le forum quand tu en ressens le besoin, t'as pas besoin de t'excuser de partir quand tu vas mieux, pas mal de membres le font de toute façon.

Sinon une idée de ce qui fait que tu vas mal en ce moment?
Angoisse de la mort dans quel sens?

Sinon pour l'am, je pars pas mal du principe que les rechutes font partie de la guérison, enfin je veux dire si par malheur tu rechuterais, ça serait pas dramatique non plus (si bien sur tu désinfectes et tout), parce que bon c'est une façon de gérer, même si il y a plus sain, on est d'accord. Sinon regarde les alternatives, ça peut peut-être t'aider à pas le faire.

C'est ça le plus difficile, c'est que je n'arrive pas à savoir pourquoi je vais mal. Je suis fatiguée, j'ai l'impression de ne plus pouvoir avancer, de me battre continuellement dans le vie, mais je ne trouve pas de raisons concrètes.
Pour ce qui est de l'angoisse de la mort, elle est double. Je suis totalement terrifiée à l'idée de me faire du mal, de vouloir à un moment tellement le silence, le calme et de craquer. J'ai des idées suicidaires omniprésentes même si cela n'est jamais concret, ce sont plus des images qui passent en boucle. Et à côté de ça, je suis totalement terrifiée à l'idée de mourir. J'ai vécu pas mal de deuils ces derniers temps, pas forcément des personnes très proches, mais ça a rendu encore plus réel l'idée de mort dans mon esprit. Je suis en mode, je vais mourir donc quoique je fasse ça ne sert à rien. Je n'arrive plus à me représenter dans l'avenir autrement que de toute façon je vais mourir.

Pour ce qui est de l'AM, ça fait un peu plus d'un mois que je tiens avec la technique du je me donne dix minutes et je vois après, mais là je sens que j'arrive à bout. J'ai peur de replonger vraiment si je le fais ne serait-ce qu'une seule fois.

Passée 45 minutes hier à pleurer couchée par terre, avec mon petit frère qui voulait absolument faire un puzzle, qui me tirait par la main. Honte de ne pas avoir été capable de me lever, de l'aider, de lui donner un peu de temps. J'étais tellement mal. Et puis, finir par se relever, préparer le diner, faire comme si de rien n'était. Dire n'importe quoi pour éviter de pleurer. J'ai essayé de parler à ma mère, lui dire que je ne m'en sortais pas, mais entre les petits, le téléphone et les théories du "tu as de la chance d'être en vie", j'ai pas réussi. Se coucher avec une angoisse pas possible, s'AM pour essayer de vivre. Tenir une journée de cours, gérer les petits en rentrant. Juste envie de pleurer, de sauter, que tout s'arrête, de dormir. Les entendre rire et jouer à quelques mètres de mois et être incapable d'être heureuse. Rire et sourire tout en sachant que la vie est vaine. Vivre avec une seule idée fixe, se tuer... Désolée

Et t'as personne d'autre irl à qui tu peux parler? Ou écrire à ta mère, si tu penses qu'elle peut t'aider/comprendre?

Sinon n'ai pas honte de pleurer, c'est normal de craquer de temps en temps, on peut pas toujours tout garder pour soi.