ca va pas... je sais plus rien, ni même qui je suis

Bah voilà, ca va pas, j'en ai marre ='( J'viens d'écrire un texte disons... explicite sur l'AM, je pense que je peux pas le publier ici (à causes des règles du forum), mais... pff je sais pas quoi faire voilà. C'est un article pour rien dire... Désolée... mais bon comme on peut poster des messages sans attendre vraiment de réponse et que j'pense (je dis bien je pense, puisque je suis incapable de dire ce que je fais, veux ou suis) que j'ai besoin de dire que ca va pas, tout simplement...

Tu peux le poster a mon avis si tu veux, je pense que la seule règle c'est que ce ne soit pas du "hello, je vais me butter dans 2h, a+". et si tu en as l'envie fait-le.

Si tu l'as écrit, c'est que ça reflète quand même qqch en toi, et si tu ressens le besoin d'en parler même si tu sais pas encore où tu veux en venir, fait-le si ça peut te faire du bien, surement que tu arriveras en tirer qqch, tu as rien a perdre en tout cas.

D'accord, merci, bon eh bien le voilà mon texte. Je m'excuse quand même par avance s'il est inapproprié. Mon but est surement pas de donner envie à des gens de le faire en tout cas, croyez le bien...

Il suffit d’un rêve – si on peut dire ainsi – pour que ce pourquoi je lutte m’angoisse encore. Une angoisse ? Non, une envie. Un désir irrésistible d’appuyer sur la peau avec cette lame aiguisée et de voir le sang perler. Le besoin de réduire à néant chaque partie de mon corps, de ce bras par des coupures glacées pour ressentir quelque chose, pour évacuer tout ça. Tout ça quoi ? Tout ce que j’ai au fond de moi et qui ne sont exprimables que par ma rage et non pas les mots. Juste faire ce geste, recommencer encore et encore… Sentir s’ouvrir ma peau sous la froideur d’une lame, regarder le sang couler lentement et recommencer encore et encore. Ce n’est pas seulement une addiction qui m’a enveloppé jadis, c’était un mal-être dit-on, qui nous ronge de l’intérieur et pouvoir l’exprimer. Peut-être que maintenant c’est encore le cas mais à cet instant, tout ce que je veux c’est ressentir ça à nouveau, juste le faire, le revivre, j’en crève juste d’envie de le faire parce que… j’aime ça ! Oui, j’aime m’autodétruire, me voir pâlir parce que je perds trop de sang après des semaines de vidanges, me sentir différente, ressentir quelque chose en faisant ça, ressentir quelque chose pour une fois, ne pas rester impassible au monde par ce geste. J’aime me faire du mal, peut-être pas vraiment, mais ça j’aime le faire parce que je me sens exister en le faisant. J’en crève d’envie, j’en crève d’envie… j’en peux plus de faire la fille qui va bien, j’en peux plus de mentir, de croire que j’avance dans la vie alors que je suis toujours bloquée cinq ans en arrière, j’en peux plus de faire semblant ! J’en peux plus de cette pression invisible qui me fait me renfermer jusqu’à ne plus rien éprouver, jusqu’à croire que je suis en permanence en train de rêver. Je ne contrôle pas ma vie, je la subis, je ne fais rien je ne veux rien d’autre que ce dont je rêve et qui ne se réalisera jamais si je ne fais pas un effort. Mais j’ai pas la force, je n’ai rien pour me raccrocher vraiment, même si pourtant j’ai du soutien, je le sais, je le sens. Mourir, ça me servirai surement à rien, mais juste ressentir ça à nouveau et ne pas me sentir opprimée des conséquences et des effets que cela aurait si elle ou eux l’apprenaient. Je veux juste me retrouver à nouveau dans cette chambre, avec toute ma vie depuis ma naissance, avoir treize ans, être le soir, écouter ma musique, pleurer et sortir mes lames de leur tiroir ainsi que ces vieux bouts de tee-shirts imbibés de sang qui a séché depuis des semaines et appuyer la lame sur peau, voir le sang couler et me sentir exister…

Wahou ! Ton texte est réellement négatif !
L'automutilation devient une habitude chez toi mais elle ne sert à rien à part à t'enfoncer toujours un peu plus.
Peut-être que vider ton sac te ferait du bien et t'apaiserai un peu donc si tu as besoin n'hésites surtout pas en mp
Courage il y a toujours quelque chose, même si c'est infime, auquel on tient donc accroches toi à cette petite lumière au fond de l'obscurité !

Ton texte est... brrr.

Je pense que tu devrais cesser de réfléchir facil à dire tu diras. Non, vraiment, cesse de trop penser. Défoule-toi, ne penses pas au mal, sors, soit un enfant, ris, cours, cueille des fleurs (ouais bah), prends soin de toi, va faire du shopping si ça peut t'amuser, etc etc. Tu existes, tu as le droit de vivre.

merci pour vos messages. ce texte date de quelques semaines et je me sens mieux actuellement (il faut dire que mon état est tellement "changeant" même au cours d'une même journée) mais comme je le dis dans d'autres posts, je suis dans une ville nouvelle je ne connais personne, je n'y fais rien... bref, j'essaie déjà tant bien que mal de m'occuper l'esprit, de me divertir (vive mes séries tv et ma musique, et mes rêves de la nuit bien sûr!!!!!!!). Je ne me suis pas AM depuis près de trois semaines donc ça prouve que ça va mieux, mais bon j'ai toujours alternée des périodes où je fais plus ou moins face et d'autres où je suis un vrai légume (sans pour autant m'am cela étant).
Mais merci pour vos messages, ça fait toujours plaisir à lire =)