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 chantage anti am?

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Caramel
rakka
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rakka

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MessageSujet: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeLun 22 Aoû 2011 - 18:42

"Si tu te coupes encore je te quitte" Voilà les paroles de mon copain à ma dernière rechute, sauf que j'ai toujours envi de me couper et le fais de ne plus avoir le "droit" je crois que c'est encore pire.
Je ne sais pas comment faire avec ça, je ne peux pas discuter avec lui parce qu'il a plein de problème en ce moment et je ne veux pas en rajouter une couche, mais ça me torture l'esprit et je ne peux même pas me couper pour faire passer ça.
Je sais qu'il me dit ça parce que ça lui fait du mal de me voir souffrir, mais du coup j'en arrive à me poser des questions stupide comme "m'aime-t-il vraiment s'il est capable de me quitter pour une coupure?".
Depuis qu'il m'a dit, je ne sais plus vraiment ce que je ressens pour lui, mais ça fait quand même 5 ans qu'on est ensemble je peux pas tout balancer comme ça, surtout que sans lui je suis seule et je ne crois pas que je survivrais dans la solitude.
On ne passe plus vraiment de temps ensemble alors qu'on habite ensemble, il cumule deux boulots, impossible de discuter, il me dit qu'il fait ça pour qu'on n'ait pas de problème d'argent mais du coup je culpabilise d'être encore étudiante.
Je crois qu'il n'y a rien à faire, attendre que ça passe, tout faire pour ne pas se couper.
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Caramel

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeLun 22 Aoû 2011 - 18:59

Euh... le plan "pas en parler pour ne pas en rajouter une couche", sincèrement je ne le sens pas.

Ce genre de chantage, si on ne peut pas mettre les choses à plat, ca finit toujours mal...

Ca part pas d'une mauvaise intention, c'est clairement "pour te faire arrêter" qu'il le fait... Il pense probablement le faire pour ton bien, te donner une motivation supplémentaire à arrêter, mais il ne pige pas ce qu'il y a derrière l'AM, le besoin, la nécessité de trouver un exutoire, que c'est pas "pour se faire du mal", mais au contraire "pour gérer"...

Et franchement, si tu ne prends pas le temps de lui expliquer, que tu ne mets pas le sujet sur la table... y a fort à parier que ca va mal finir, que tu vas finir par craquer et te viander quand même parce que le chantage ne fait pas disparaitre les problèmes qui causent l'AM... Ou par faire pire que l'AM, trouver un autre exutoire encore plus foireux..

Et que ca va foutre la merde dans votre relation.

Franchement, trouve un moment qui s'y prête un tant soit peu... et parles-en avec lui, franchement dit.

Et - conseil bateau - si tu n'arrives pas à le faire à l'oral, lui écrire ?

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Particularités : Refuse obstinément d'évoquer son enfance, sa famille et sa ville natale. Vit au village par intermittence, en raison de son métier

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Shere

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeLun 22 Aoû 2011 - 19:11

Je pense que c'est sûrement une réaction de souffrance, une menace qui ne sera mise à execution que si vraiment tu arrives à une am quotidienne et violente qu'il n'a plus la possibilité de supporter.
Personnellement, j'ai déjà eu droit au chantage "si tu te fais encore vomir, je te quitte". Après, c'est pas pareil parce que l'AM est visible alors que se faire vomir l'est moins quand on a pas l'oeil exercé. Bref, dans ce cas, le risque c'est souvent de se taire/mentir. Explique lui qu'il s'agirait alors d'un problème de confiance. Dis lui que tu sais que ça lui fait mal de te voir souffrir, que tu n'as pas envie de le faire souffrir et que (si ce le cas), tu as toi aussi envie d'aller mieux et voire d'arrêter l'AM mais que tu as besoin de garder la confiance entre vous intacte pour aller mieux. Que toi tu puisses avoir confiance en ses réactions, et que lui puisse savoir la vérité sur ton état.
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Trash Khan

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeLun 22 Aoû 2011 - 19:17

Il est clair que l'automutilation dérange, car pas dans les normes. Peut-être tu vois ton copain comme quelqu'un de conformiste qui n'est prêt à regarder que ce qui va bien chez toi.

Mais en même temps, voir que quelqu'un vrille, se sabote, se mutile, va de mal en pis (du moins vu de l'extérieur), à répétition, ceci peut hypothéquer la relation. Surtout s'il a lui des problèmes.

Saviez vous que vous aviez des problèmes quand vous vous êtes mis ensemble et étiez vous prêt à les accepter et à en parler? Vous étiez-vous dit, que si quelqu'un a un problème, il faut en parler?

En tout cas, ce que je puis ardemment te conseiller, c'est laisser tomber le concept d'être coupable, histoire de sortir du cercle vicieux qui amène à te couper.

De plus, la longueur d'une relation n'est pas un facteur suffisant pour rester dans cette relation.Que ça fasse 2 jours, 5 ans ou 31 ans, une relation dans lequel personne n'en sort gagnant est une relation qui doit être arrêtée.

C'est comme au cinéma. On t'invite à voir un film et les 20 premières minutes sont catastrophiques. Alors, partir. Même si tu as payé le billet 55€. Même su tu es à côté des meilleures personnes de la terre. Un navet reste un navet.

Et une relation foutue est une relation foutue.

Mais faut voir si la relation est vraiment foutue. Exemple de questions que chacun d'entre vous peut se poser:

1) Y a t il d'autres facteurs que l'AM qui le dérangent et qui l'ont conduit à prononcer cette phrase? (exemple: fatigue, stress)
2) Est-ce que ton copain t'a déjà interdit d'autres choses avant? Et au nom de quoi? (Il y a de bonnes raisons pour interdire les choses, par exemple rouler à gauche ou prendre chaque soir 5 aspirines avant de dormir...)
3) Qui est ton copain pour toi. Un anti-solitude ou un compagnon de route?
4) À part l'attente, y a t il d'autres solutions? Prise en charge médicale? relaxation? Retraite spirituelle pendant les vacances (je ne suis pas croyant, mais c'est quand même une solution à envisager si tu l'es, sans se faire embarquer pour autant dans une secte...)

Ce ne sont que des exemples, et je ne sais s'ils sont appropriés. La situation est délicate. As-tu an ou une amie IRL à qui tu peux te confier sans risques que les paroles soient répercutées vers ton copain?

Difficile...
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rakka

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeMer 24 Aoû 2011 - 15:51

Enfaite au début, il savait pour l'am, mais on n'en a pas vraiment discuté, je pense qu'il n'a pas vraiment conscience de ce que ça représente comme tu dis Caramel.

Ce qui est assez bizarre enfaite, c'est qu'au début de notre relation il semblait plus avoir de la "compassion"(pas sur que le mot choisi soit vraiment le bon mais j'ai du mal a exprimer ce que c'était, peut être de la pitié? je n'espère pas en tout cas) et puis quand on a commencé à vivre ensemble, m'éloigner de ma famille m'a permis de "respirer un peu", sauf que depuis j'ai l'impression que mon copain ne me permet pas d'aller mal, dès que ça ne va pas et qu'il le sait, il se met en colère, je ne comprends pas sa réaction, du coup j'ai de nouveau tendance a intérioriser ce que je ressens, ne plus en parler, mais il faut bien que ça sorte d'une manière ou d'une autre, donc forcément penser à l'am.
Je lui en ai parlé une fois à froid, il m'a dit qu'il essayerait ne plus s’énerver mais je crois que c'est plus fort que lui.

Malgré tout je n'ai pas envi que ça s'arrête, même si c'est plus dur depuis qu'il travail et encore plus depuis qu'il cumule deux boulots et même encore plus depuis qu'il a des problèmes familiaux, je n'ai pas envi de le perdre. Même si ça peut sembler incohérent, je pense qu'il me maintient les pieds sur terre et sans lui je ne sais pas trop où j'en serais (au fond du trou?).

J'ai trop peur de le faire fuir si on discute d'am, peur que la discussion finisse mal et je ne suis pas sur que passer par l'écrit y changerait grand chose.

Sinon je n'ai pas vraiment d'ami à qui parler, il y a bien longtemps que les dernier ont déserté.
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Shere

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeMer 24 Aoû 2011 - 19:48

Je crois avoir cerné un peu le truc.
Ton copain a envie de te rendre heureuse. Vraiment. Et c'est normal quand on est en couple de vouloir le bonheur de l'autre et d'une certaine façon de vouloir en être en partie responsable de ce bonheur. Dès lors, le fait que tu sois malheureuse, il risque de prendre ça comme un "je ne te rends pas heureuse", "je ne t'apporte pas ce dont tu as besoin", "notre amour/couple devrait te suffir", "pourquoi tu n'es pas heureuse alors que je te donne ce que j'ai?".
Ils n'en parle pas souvent, mais pour beaucoup d'entre eux, le couple doit apporter le bonheur. Or, le fait que tu sois mal alors qu'il t'apporte son amour peut lui paraitre incompréhensible, d'où sa colère face à se mal-être récurent.
Essaie de le rassurer sur l'amour et le bonheur qu'il t'apporte et de lui expliquer que ton mal-être est plus profond, plus compliqué et qu'il ne depend pas de lui, même si ce qu'il t'apporte peut faire que tu vas (ou pas) vraiment mieux.
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Caramel

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeMer 24 Aoû 2011 - 23:59

Je peux effetivement sincèrement comprendre ton copain.

Pas mal tendance à avoir le même genre de réaction avec ma copine. Au début, la merde était vachement liée à sa famille, son passé. Et je le voyais aller de mieux en mieux, je me disais que notre relation l'aidait, qu'elle allait bien. C'était vachement gérable...

Maintenant, quand elle va mal, je me sens totalement impuissante, à plus forte raison vu qu'elle parle moins de ce qui ne va pas que par le passé. Pour le coup, ouais, réaction différente à son mal-être que par le passé, je gère moins, vachement plus tendance à monter les tours, à m'énerver. Par contre elle, mais contre la situiaton.

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rakka

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeJeu 25 Aoû 2011 - 16:49

Merci pour vos réponses, vous avez en effet totalement raison puisqu'il m'a déjà dit "On dirait que tu n'es pas heureuse avec moi" alors que le soucis ne vient pas de là, mais je lui ai déjà dit.
Je ne suis pas sur d'être prête à lui dire tout ce qui ne va pas, je pense surtout que ce n'est vraiment pas le moment.
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Caramel

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeJeu 25 Aoû 2011 - 17:13

Pourquoi ca ne serait pas le moment ?

Le fait qu'il ait aussi des merdes, comme tout le monde, n'implique pas que tu dois faire la carpe...

Sincèrement, je pense que ca le fait + flipper qu'autre chose, que tu ne lui dises pas ce qui ne va pas...
Ca lui donne pas mal la possibilité de se faire des films sur "elle est mal avec moi", ou de se sentir mis à l'écart de ta vie... Je doute que ca lui fasse + mal de savoir ce qui se passe que de rester dans ces interrogations...

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeVen 26 Aoû 2011 - 15:42

On a discuté un peu hier soir et je pense que ça a clarifié certaines choses entre nous mais on a pas parlé d'am et ce qui va avec, puis environ 10 min après la conversation j'avais toujours envi de me couper Evil or Very Mad C'est une véritable obsession en ce moment.
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Wicked

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeSam 27 Aoû 2011 - 18:31

C'est bien que vous ayez posé des choses, même si je comprends pas trop ce que le fait que tu aies eu envie de te couper ait à faire là-dedans (je veux dire, tu lui parlais pour éviter d'avoir cette envie, ou parce qu'il fallait poser des choses ?).
En revanche, l'AM, tu comptes lui en parler, à un moment ?
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Kreestale

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeDim 4 Sep 2011 - 21:37

Je vis la même chose avec mon copain. La dernière fois que je me suis mutilée, et qu'il s'en ai aperçu, il m'a dit: " Tu recommences encore une fois, et je te quitte."
Sa fout les boules. Sa fait 4 ans que je suis avec lui, et j'ai pas envie de tout foutre en l'air a cause de quelques coupures.
Mais je crois qu'ils se rendent pas compte a quel point on souffre. Ils n'ont forcement vécu les mêmes problèmes que nous.
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rakka

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeLun 5 Sep 2011 - 18:33

Je répond dix après à wicked mais pas grave.
Pour la discussion qu'on a eu et le rapport à l'am, c'est difficile à expliquer mais je pense qu'en gros, j'ai eu envi de m'am à partir du moment où je me suis sentie seule(c'est peut être bizarre mais j'ai vraiment peur de la solitude et je m'y brule les ailes parfois en perdant des amis parce que je suis trop collante ou en m'accrochant à des gens qui me font souffrir), je me suis sentie seule parce que mon copain n'est pas souvent à l'appart, que quand il est là, il boss sur un autre projet, y a eu des jours où ne s'adresse même pas la parole sans être fâché mais juste pas le temps de son côté, c'est assez frustrant d'avoir quelqu'un à côté et de se sentir aussi seule. C'est probablement pas très clair mais je crois que c'est le mieux que je puisse faire.

Sinon pour te répondre Kreestale, je n'ai pas testé de bravé l'interdiction pour voir si ce sont des paroles en l'air, pour l'instant je tiens le coup et l'envie commence même à passer, je pense de toute façon qu'avec la reprise des cours j'aurai le cerveau en mode boulot dodo.
Je pense que l'am est encore très tabou et personnellement je n'aime pas ou j'arrive pas à expliquer ce que c'est réellement, j'aimerais vraiment arriver à l'expliquer à mon copain mais je pense que je vais attendre que les choses se tassent un peu.
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Wicked

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeMar 6 Sep 2011 - 0:20

Non, c'est clair, pas de souci. Et tu as réussi à lui parler du fait que tu te sentais seule, ou pas ?
Sinon, si tu n'arrives pas à parler de l'AM, pourquoi ne pas lui donner le lien d'un forum, ou utiliser le post Infos pour la famille et les amis, qui est dans celui-ci ? Ça pourrait être utile pour amorcer une discussion, et ça pourrait l'aider à comprendre un peu mieux.
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rakka

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MessageSujet: Re: chantage anti am?   chantage anti am? Icon_minitimeMar 6 Sep 2011 - 17:46

Oui on a surtout parlé du fait que je me sentais seule, même si je sais qu'il ne peut pas y changer grand chose mais ça m'avait fait du bien d'en parler.

Sinon j'aime bien l'idée de lui faire lire le post sur les Infos pour la famille et les amis, je le trouve très bien fait, même si je redoute toujours les discussions là dessus, j'espère que ça pourrait m'aider à tirer un trait sur l'am définitivement. Par contre même si maintenant j'ai tout ce qu'il faut, je veux quand même attendre qu'il soit moins pris par le boulot et moins angoissé par les problèmes de santé de sa mère en espérant que ça s'arrange de ce côté là.
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