Bleh.

Je ne dis plus assez bleh.

Qui suis-je?

Je ne suis pas Winston Churchill. Winston Churchill est Winston Churchill.

Mais qui est Pravda?

Recherche documentaire.

Citation :

Bonjour,

je m'appelle Guillaume, j'ai 17 ans, et je vis à Montréal.

Je ne sais pas si on peut dire que je fais « ça », parce que je considère avoir arrêté (depuis une semaine, pour la dernière phase, si on veut). Mais en même temps, ce n'est pas par absence de volonté. Peu importe. Je ne suis probablement pas un cas lourd, mais je suis pour le moins instable. Alors... cela est moi.

Citation :

I live in Canada, more specifically in Quebec. I'm 18 years old.

I started SI 2 years ago. Actually, I stopped, then started again in March this year, then stopped somewhere in May. I recently came back to this way of dealing with things. I am not trying to stop, I accept it as it is. It helps me relaxing and sleeping.

I see a psychologist. I have been diagnosed with anxiety and depression. I recently came back from the hospital after a suicide attempt. Since then, I also have a psychiatrist. I am under medication, too. I also have a lot of problems with social interactions, making friends, keeping them, etc., in part because I was isolated at school from 9 to 17 years old. I have had some problems with food too, but right now it's more stable, I just do not have the energy to think about not eating.

Citation :

Hello!

My name is Guillaume (you can call me Guillaume around the boards if you want to), I will turn 20 in about a month and I am from Montréal, Canada. I study in social sciences at [XXX], and I have about three more semesters to do after this one. I like good music, absurd humor, snow, Pierce Brosnan as James Bond, Opera (the browser), though the Firefox logo is way better, VLC, relatively obscure Monty Python quotes like "You can't eat that raw!" or "Oh! I must be in the wrong house!", putting my 120 CDs and 80 DVDs in alphabetical order, blue Hi-Techpoint V5 pens, bubblewrap, old war movies like Tora! Tora! Tora! or Battle of Britain, parler français, and staying in bed all morning. I do not like my physical education teacher, the end of the Soviet Union and writing with a pencil. I can play the guitar too, but I'm making some kind of pause... I was quite good though.

I am followed by a psychiatrist and an occupational therapist since... June 2009, I think... for a psychosis, or something like that. Haven't SIed since quite some time, at least a few months. Currently looking for an appartment, though none of those who follow me agree on it being a good idea. But it's the only thing left to do in my life, because everything else is going fine, and I've been waiting since quite a lot of time to do it.

That's about it.

Citation :

La Pravda (en cyrillique Правда), « vérité » en russe, est un journal soviétique écrit en russe. À l'époque de l'Union soviétique, il s'agissait d'une publication officielle du parti communiste (de 1918 à 1991). Après la chute de l'URSS, la rédaction du journal est dissoute par Boris Eltsine mais le titre est repris par des journalistes de l'ancienne structure.

Conclusion de l'étude : Je ne suis pas, donc je ne pense pas. Ce qui explique pourquoi je suis un imbécile et me donnerait une bonne raison de ne plus exister, d'autant plus que je n'existe pas vraiment.

Je manque d,excuses pour me rouler en boule dans mon lit, qui serait placé dans une grotte inaccessible.

T'aimes pas ça mais tant pis : je t'entoure de mes bras et te serre très fort pour te dire que t'existe et que t'es pas seul.

Prends soin de toi.

Prendre soin de moi? Ça veut dire quoi? Si c'est tout ce qui me garde en vie jusqu'à mardi, je le fais, si c,est ce qui est bénéfique à moi en général, je ne pense pas avoir fait ce genre de choses depuis mes 10 ans, probablement pas avant non plus.

M'arracher le coeur, le bras et le lobe frontal, c'est exclus, right?

Pravda a écrit:

M'arracher le coeur, le bras et le lobe frontal, c'est exclus, right ?

Oui, c'est exclus.

Il s'est passé quelque chose de spécial pour que tu aies cette envie de boulet et de t'arracher coeur, bras & lobe frontal ?

Bras, c'est ce qui se passe une fois sur trois quand je badde. Arracher, généralement, c'est que c'est contrôlable, frapper, pas mal moins, et je commence à m'inquiéter quand le programme de chirurgie est plus précis... Pas dangereux en ce moment, et 95% du temps, mais bon. Coeur, parce que je sentais son existence (en tant qu'organe), et que ça m'angoisse. Lobe frontal, parce que j,avais l'impression qu'il explosait, encore une fois l'organe, rien de symbolique.

Citation :

The world is filled with idealists who believe in truth, justice and all that stuff and devote their lives to fighting for it. And then the world keeps letting them down. For them, Being Good Sucks. But rather than giving up on their goals, they replace their shiny armor with a full plate of pure cynicism. These characters realize they live in a dark, cruel and brutal world and choose to fight not because they believe they will truly make a difference, but because it's the right thing to do. And they hate themselves for it.

Mais encore ?

Citation :

Life on the Popularity Food Chain is often treated by works as a thing of mockery and occasional cosmic cruelty. What you often get is the character that embodies this view of it to act as the Audience Surrogate or social commentator.

This character has a world-weary disdain for everyone, [him]self included. [He] typically suffers from a healthy dose of Intelligence Equals Isolation, and is the type to stand aside at parties and quietly drink beer (or just a soda!) while making cold-hearted quips about the idiocy that surrounds [him]. To the herd followers she deprecates, this makes her a Jerk Ass. The sympathetic version often sees her antisocial behaviour as a sort of personal crusade and personal stand against every single piece of idiocy around her, not letting any moronic action of the Girl Posse escape the cold steel of her opinion. The Libby and Jerk Jock are her mortal enemies (yet for some reason the Jerk Jock will still often try to creepily hit on her) and if she has any positive interaction with the Big Man On Campus then she is to be his Cool Loser, teaching him not to be a self-satisfied twat while he teaches her to be less haughty and smile a little.

??

Ma bulle va de l'abribus au terre-plein sur St-Joseph.

Allez tous vous faire foutre. Je veux pas vous voir vous êtes trop proches.

C'est ainsi...

Les gens que l'on veut voir sont trop loin, et les gens que l'on ne veut pas voir trop proches.

As tu des gens que tu aimes?

Sinon, la proximité devient harassante...

Wut ?
Il se passe / passait quoi ?

Bref, si envie de discuter, tu sais où me trouver, hein.
*câlin*

Bonjour,

Je suis en train de mourir. Je ne sais pas quand. Merci de m'éliminer de tous vos fichiers administratifs : je vais planter, c'est juste une question de temps. Je vais peut-être me ramasser à l'hôpital dans deux mois, dans le meilleur des cas, mais ça ne change pas grand chose.

Pravda Morgendorffer

C'est quoi ce trip ?

Juste une angoisse générique parce que pas sommeil. + impression générale de planter, comme à chaque fois que je suis trop fatigué mentalement.

Et aller te coucher, au lieu de rester sur le net...?

Tu as 0 chance de t'endormir si tu restes actif...

Ordi-boule > boule-boule

Tss. En lisant tous ces posts je me suis vaguement demandé si tu n'étais pas fier de ce que tu es. Etaler sa culture est une chose, l'utiliser correctement en est une autre.
Tu m'as l'ai de quelqu'un d'intelligent pourtant (excuser ma tendance imbécile à voir le monde plus beau qu'il ne l'est). Chacun a ses problèmes, j'en conviens mais au vu de ce que tu écris, j'ai la nette impression que tu abandonnes la lutte. Pourquoi ?

Magnifique citation par ailleurs de ceux qui croient en la justice et aux valeurs de ce bas monde. Je pense qu'il y a des choses magnifiques parmi nous et qu'on ne prend pas assez le temps pour les connaître.

La première réponse à tes problèmes est à mon sens de briser cet isolement. Tu as chosisi un forum, c'est forcément que tu recherches une certaine forme de contact. Alors assume, on est là pour toi, ce n'est pas une tare de demander de l'aide !
En tout cas, je te souhaite bon courage. Je doute sincèrement que tu m'apprécieras et ce n'est pas mon problème. Simplement pour te faire (enfin) remarquer que la vie plus que tout vaut le coup d'être vécue !

I'm an optimist ginger, I'm pround of it. Fighting for the truth, for love, happiness and money : that kind of issues that our world is compelled to. Am I materialist ? Am I a selfish punk ? I don't feel uneasy to be myself.
I'll straighten my path 'cause my only faith is life.

Je vois mal ce que cette réponse fait dans ce post et dans cette section, mais comme tu n'as pas encore l'accès membre, et que c'est (hors contexte) une réponse intelligente.

Ce post (et les autres que j'ai dans cette section) sont une façon de dire que je badde, que je ne veux pas en parler en ce moment, et que je risque d'essayer d'en faire quelque chose éventuellement. Ça se termine soit en post dans mon carnet (que tu ne peux pas voir, en tout cas pas pour le moment), soit sur mon LJ (duquel je n'ai donné l'adresse à personne, et dont la presque totalité des articles sont privés), soit par une discussion avec quelqu'un (et dans ce cas-là, je n'en parle pas). En l'occurence, je n'ai pas envie de discuter de la chose en public : c'est juste une suite de ce qui s'est passé lundi.

Je vais bien, objectivement. Bah, 90% du temps. OK, j'angoisse quand il y a trop de choses, alimentation pas top, je peux avoir des problèmes avec le sommeil. Mais je vais bien. Je vais à mes cours, je travaille (peut-être trop?), je fonctionne, quoi. Mes cours vont bien, le travail va bien. Rien n'est parfait, mais la situation générale me va très bien, malgré quelques mauvais moments.

(Je parais plus étaler ma culture que d'habitude parce que je passe mon temps à lire ma grammaire et à corriger des textes cette session. Le triste sort d'un tuteur de français. + j'ai un cours de création littéraire.)

Ok mieux compris en effet l'objet d'un tel topic. Si j'ai bien compris, cela consiste seulement en une sorte.. hum d'exutoire c'est ça pour se sentir mieux sur l'instant ?

Encore pas mal de choses à comprendre sur le contexte du forum.

(Cours de création littéraire, intéressant. Tu es aussi auteur ? Oui je sais "out of place", il faudra que je trouve la vraie localisation pour cette belle question !).

Atelier de création littéraire. Cours complémentaire au Cégep. C'était mon 3e choix, à vrai dire. Mais oui, j'ai quelques poèmes derrière moi, un roman supposément en construction aussi, qui n'avance pas parce que je ne sais pas ce que j'y dirai.

En gros... Rapide historique : jusqu'il y a... un an et demi? il n'y avait pas de section Cocooning, et Carnet de route s'appelait Vide-sac. Certains membres postaient dans Vide-sac simplement comme exutoire, sans vouloir nécessairement travailler à cet instant sur des problèmes. Or, la tendance générale est plus à "IL FAUT IMPOSER UNE RÉFLEXION ET UN CHANGEMENT DU COMPORTEMENT!!!!!!!" en général, et en particulier dans les vide-sac. Donc nous avons séparé les deux usages : cocooning est là juste pour relâcher la pression, et Carnet de route est l'équivalent d'un blog... sur le forum. (Si tu connais, ça ressemble un peu à My place sur Psyke, Carnet personnel sur Blessures secrètes, et Place sur BUS, juste que les membres les plus éminents ici tapent. Fort.)

Références sur les vide-sacs :
https://automutilation.actifforum.com/t8497-nouvelles-sections-du-forum
https://automutilation.actifforum.com/t6467-vide-sac (J'en suis encore très fier, de ce post!)

Meh.

Vidé.

I've fought enough battles for today. Would've been less of a waste if I was fighting something. Being against oneself is tiring, because one knows one's own weaknesses.

I think in English right now IRL. Really. French is too nice a language for stupid fears. English is my "lost in myself" language. I can't be lost in French, only in English. I always know where I am when I think in French. I always know where I am in French.