je veux qu'on lui retire ma garde....

salut,
je sais ça fait longtemps que je ne suis pas venu, mais le fait est que j'allais un peu mieux, avec l'aide de ma psy et puis le soutient de ma meilleure amie...
mais hier, hier tout a déraper.
je m'étais pas mutilé depuis un moment et comme je me sentais de nouveau mal depuis une semaine j'ai recommencer.
Je me suis de plus en plus isoler et mon père a semblé le voir. Alors quand je suis descendu pour boire un verre d'eau il en a profité pour vouloir me parler.
au début ca allait, il me parlait calmement en me disant qu'il s'inquiétait.
Mais je l'ai rassuré, je ne pouvais pas lui parler ! je ne voulais pas le décevoir. et puis je me disais qu'il le saurait bientôt étant donner que ma psy m'avait enfin convaincu de lui laisser lui parler. Alors j'étais confiante, je lui ai dit que j'allais bien qu’il n’y avait pas besoin de s’inquiéter.
Sauf qu'avec tout ce qu'il m'a dit... ça m'a tellement retourner. je me suis assis sur le banc de la cuisine pour boire mon verre d'eau et là ma petite soeur de 2 ans est arrivé en rigolant et en me faisant plein de bisous.
Et là j'ai craquer. J’ai pleurer, et mon père m'a demander pourquoi.
mais moi je pouvais pas lui dire, c'est trop dur ! et je pleurais. alors il s'est énervé.
Il m'a crié dessus en lui disant de lui dire et puis il a tapé sur la table avec son poing.
Je lui ai dit en pleurant que ca m'aidait pas et il a dit qu'il s'en fichait, que je bougerais pas tant que je lui aurait rien dit.... et moi je m'en voulais, je lui ai dit que j'arrivais pas a le dire mais qu'il le saurait bientôt parce que le lycée allait lui donner rendez vous.
Je crois que je n’aurais jamais du dire ca....
Il a attraper la table et il l'a balancer sur le coter. j'ai crier, j'étais terrorisé. je comprenais pas pourquoi il s'énervais... je n'avais rien dit de mal, au contraire, je voulais qu'il soit au courant... c'est pour ca que j'ai accepté que la psy propose un rendez vous... (elle devait me dire une date a la rentrer)...
mon père s'est agenouiller a côté de moi et il m'a hurler dessus. Ensuite il m'a montrer son poing et il m'a dit "tu sais je peux être gentil, mais je peux aussi être un démon!!"
j'arrêtais pas de pleurer et je voulais qu'il se pousse. Je voulais qu'il me laisse tranquille...
il m'a hurler que j'avais intérêt a lui dire avant l'école et puis il a taper sur le banc.
je l'ai supplier d'arrêter, j'arrivais pas a le croire, je devais faire un cauchemar...
après il m'a attraper par le bras et il m'a poussé. il m'a hurler que je n'étais plus sa fille, de dégager, que j'étais qu'une lâche....
il m'a encore poussé dans les escaliers... j'arrêtais pas de pleurer...
sauf que... une fois dans ma chambre il m'a hurler de redescendre. ma belle mère était arrivé... il m'a mener a la cuisine et il m'a poussé sur le banc. Il attrapait des objet et les balançait partout alors que ma belle mère lui disait de se calmer.
juste après... il m'a dit de ne pas bouger, et que je resterais jusqu'a ce que je lui dise, même si je devais rester pendant plusieurs jours...
après il a hurler que j'étais qu'une sale menteuse, que j'étais qu'une lâche, une traître et que j'assumais pas mes pensées... je comprenais pas pourquoi il me disait tout ca et j'ai commencer a paniquer et a hyper ventiler. je sentais mon souffle qui devenait difficile et l'air qui arrivait difficilement a mes poumons.... ça l'a encore plus énervé et il m'a hurler de lui dire se que j'avais dit a l'école, ce que j'avais dit sur lui.
est ce qu'il craignait que je l'ai traîner dans la boue ?
mais moi j'arrivais plus a respiré !!! je paniquais et j'essayais de reprendre mon souffle.
il m'a dit tellement de choses cruelles.... finalement tout le monde a quitter la maison sous sa colère... ma soeur, ma petite soeur, ma belle mère, mes frères... j'étais seule avec lui... et puis je l'ai vu prendre sa bouteille d'alcool et dans ma tête je me suis dit :"c’est bon... je vais mourir..... il va me tuer... une fois qu'il aura trop bu..."
et... je me suis calmer... je pleurais toujours mais au moins je respirais normalement...

il m'a fait m'assoire a 16 heure... et j'ai eue droit de monter dans ma chambre a 21h... grâce a ma belle mère quand elle est revenue....
qu'est ce que je vais faire moi ? moi qui commençait a vouloir leur parler par l'intermédiaire de la psy... c'est finis maintenant... je vais lui dire que je ne veux pas de rendez vous. je... ne veux plus rester ici... je veux qu'on lui retire ma garde...
mais je sais que ca sera long... et j'ai pas le courage... pourquoi je ne peux pas tout simplement mourir ??!!!

il a complètement mis tous mes efforts a zéro.... je veux mourir....
je veux partir de cette maison...

non il faut pas que tu meure ..
est-ce ;a premiere fois qu'il crise comme saa ??

non c'est la deuxième (dirrigé contre moi en tout cas.... en moins d'un an), mais encore, la dernière fois il avait plus de raison... é_è
là il... il s'est énervé sans aucune raison...
pourquoi il m'a dit toute ces choses horribles ? je... je ne sais pas si je veux mourir... mais.
je ne veux plus le voir. j'ai peur dès que j'entend un bruit, ou quand la porte de ma chambre bouge... et parlons pas de quand j'entend ca voie... je suis complètement tétaniser.... je voulais fuguer hier mais... il faisait sans arrêt des aller retour dans la cuisine.
personne n'est là aujourd'hui... soit je m'enfuis chez ma meilleure amie... soit je continue a souffrir et à supporter ca en sachant que je ne tiendrais pas longtemps...
ou si je trouve assez de courage j'en finis pour de bon.

il ne faut pas fuguer .. ce serais un mauvaise chose .. imagine quand tu va revenir ou kand il va te retrouver . sa va tout empirer.
je sais pas trop pourquoi il t'as dit tou sa .. peut-être avait-il passer une mauvaise journée et malheureusement .. il a passer ses nerf dur toi ..
mais il faut pas que tu en finisse avec tes jour.
Parceque il y a surment beaucoup de gens que sa leur ferais de la peine..
et ton père ausi en souffrirais

je ne crois pas que c'est parce qu'il aitpassé une mauvaise journée qu'il devrait réagir comme ca é_è
oui je ne fuguerais pas pour ce que t'as dit... mais... je ne veux pas rester...
et... et je comptait m'en sortir vraiment. je voulais qu'on m'aide.
mais imagine... regarde comment il a réagit en apprenant que j'étais aller parler a quelqu'un a l'école... imagine comment il réagira en apprenant que je suis suicidaire et qu'en plus je me mutile.... et quand il recevra mon bultin où il n' y a aucune bonne note (a cause de mon morale)......
ca réaction pour moi c'est comme... comme une preuve. il ne va pas être capable de m'aider. ni même de me soutenir. il va me crier dessus. il ne va pas me comprendre.
j'ai pas besoin qu'on me rabbaisse plus bas que terre... je le fais assez moi même.
finalement maintenant je pourrais répondre a ma psy quand elle me demandera "comment croit tu qu'il va réagir ?"

[en tout cas merci de me répondre é_è je sens que quelqu'un essaye de m'aider grace a toi]

il y a surment quelqu'un qui pourrais t'aider a t'en débarasser ..
et ta famille .? Quesse qu'ils pensent de ton pere ?
moi aussi je croit que ce n'est plus une très bonne idée que ta psy lui dise tou .. :s
j'croie que sa pourrais provoquer une autre crise ..
mais en mm temp il sais quill est sensé avoir un render-vous et il doit l'attandre ..
tien bon .. je sais que c'est difficile mais faut tenir

[sa me fait plaiosir d'essayer de t'aider du mieu que je le peu ]

ma famille... pour ce qui habite a la maison ils savent qu'il peut avoir des crises de colères. les autres doivent être au courrant mais je ne sais pas si il le concoivent réellement.

et puis... étant donner que je me suis complètement isoler (je ne supporte plus d'être dans la même pièce avec quelqu'un très longtemps (a part ma soeur) je suis... le vilain petit canard de la famille on va dire pas que ca me dérange, je ne leur en veux pas, je sais que c'est de ma faute (mais je m'en veux pas non plus).

oui... si il prend pas rendez vous lui même pour pas se laisser "surprendre"...
mais je fais confiance a ma psy. elle est tenue au secret professionnel et je lui fait confiance. elle ne parlera pas le mes problèmes si je lui dit que je ne veux pas.

je crois aussi que je vais arrêter d'aller la voir, je ne veux pas que ca cause une nouvelle crise de colère. et puis je pourrais jamais lui dire se qu'il s'est passé. même si je sais qu'elle répètera rien et que mon père saura rien j'aurais trop peur qu'il finisse par l'apprendre.
j'y crois pas... voilà où j'en suis réduis... obliger d'arrêter voir ce qui me fait le plus de bien a cause de Lui...

[ merci beaucoup, je te remercirais jamais assez !]

tu ne va plus voir ta psy ???
non tu en a besoin, et si tu le dit a ta psy , sa pourrais surment t'aider ! (: et ton pere ne l'apprendra surment pas .. et si il l'apprend .. il va savoir que sa te fait vrm mal quand il dit des choses de ce genre ..
il pourrais ce rendre compte de sa ..
mais la il est calmer ou non ?

non, il va surement me hurler dessus et me dire des choses encore plus cruelles...
je... veux plus avoir a faire a lui... je ne veux plus le voir. je veux seulement qu'on m'oublis... je veux qu'il m'oublis et qu'on me laisse essayer de m'en sortir tranquillement...
je veux qu'on me place dans un foyer.
je ne pourrais pas guérir avec lui...
... bon... je parlerais a ma psy... je lui demanderais de l'aide. se que je doit faire. se qu'elle pense que je devrais faire. se que je veux faire. et si elle peut m'aider pour qu'on me retire de la maison.
si elle ne fait rien, si elle ne peut pas m'aider alors se sera une perte de temps
parce que les rendez vous ne changerons rien au faite qu'une fois chez moi mon calvraire recommence. que je me sens de nouveau mal... tellement mal...

là il n'est pas a la maison. personne n'est là. ils sont partis voir ma grande soeur et son marri.

c'est vrm bien que tu lui en parle(a ta psy )
je suis sure qu'elle pourra t'aider!=)
je te trouve très courageuse

merci beaucoup
j'avais rendez vous avec elle lundi.
je dirais comment ca c'est passé...
en espérant qu'il n'y ait plus rien qui se passe ce week end °hope°

Bon courgae !
aet moi aussi je l'espere qu'il ne se passe rien .. :s
sinon écrit encore sur le forum et je terépondrai

désolée j'arrive en retard...comme d'hab
tout a déjà été dit, j'ai rien à ajouter...
j'te trouve vraiment très courageuse,
par contre je comprends rien à la réaction de ton père(méme si mes parents font un peu pareil en vachement moins violent dès qu'ils savent que j'ai parlé d'eux!!!)
bonne chance
si tu veux parler envoie un mp y a pas de problème!!!
en espérant trèèèèès fort que ça va s'arranger
bon courage

a LivingSadness : d'accord, j'écrirais si il se passe quelque chose...

a ptite_mec : mais non c'est rien et merci, c'est gentil a vous deux de me trouver courageuse...

et bien, enfaite je n'avais même pas parler de lui a ma psy... ou alors je lui ai juste dit que je parlais pratiquement jamais avec mes parents et que la communication était au plus bas... mais je n'ai rien dit contre lui... c'est aussi pour ca que je ne comprenais pas moi non plus pourquoi il a réagit si violement. mais comme il m'insultait dès que j'essayais de parler et que je pleurais encore plus j'ai pas pu me défendre.
merci encore, c'est gentil

je vous en suis très reconnaissante LivingSadness et ptite_mec

ben moi non plus je lui avais pas parlé de mes parents!!!
ma mère je crois qu'elle a peur qu'on pense d'elle qu'elle est une mauvaise mère!!!
peut-étre que ton père se rend compte qu'il fait des erreurs dans ses rapports avec toi, mais q'il ne sait pas par quel bout te prendre alors ça l'énerve?(ce qui n'excuse pas son comportement bien sur!!!)
désolée de ne pas pouvoir t'aider

Sans vouloir "défendre" ton père...

Dans un sens, sa réaction me fait un peu penser à celle qu'aurait pu avoir mon père : il ne s'énervait pas souvent, mais quand il petait un cable, mieux valait etre juste... pas dans le coin ! Ca pouvait aller jusqu'à des coups (je me suis fait casser une assiette sur la tete une fois, sisi)...
Mon père, c'était un gars génial, avec un bon gros défaut bien chiant : il ne parlait pas de ce qui n'allait pas, il accumulait, et, souvent pour une broutille, il finissait par exploser une fois de temps à autre. Il se "déchargeait", c'était un sale moment... et ca repartait pour qques mois de calme.

Peut être ton père est il un peu dans ce genre de fonctionnement aussi ?

Sa réaction, clairement, est completement à coté de la plaque. Mais, entre les lignes, j'y vois quand meme qu'il tient à toi, et qu'il ne gère absolument pas le fait que tu n'ailles pas bien et que tu ne lui dises rien de ce qui t'arrive.

Pour etre honnete, je me ... reconnais un peu dans sa réaction...

Ce genre de petage de cable, compltement irrationnel, j'en ai aussi fait. Avec un ami dont j'étais proche, avec qui je vivais en collocation. Et qui, invariablement, me dirait que tout allait bien, ou ne disait rien du tout. alors que ses bras zebrés de coups de ciseau me disaient assez clairement le contraire.. Des petages de cables à lui hurler dessus, à me planter devant la porte pour ne pas le laisser "fuire" la discussion, à taper dans tout ce qui me passait sous la main, j'en ai fait aussi...

Je n'en suis vraiment pas fière.

Mais je le vivais comme un rejet, un manque de confience... comme si j'avais fait qqch qu'il me faisait payer comme ca...

En plus, je ne gère (vraiment) pas les "secrets" de ce genre.. depuis un gros secret de famille qui a éclaté au grand jour après la mort de mon père... Et où Je m'étais vraiment sentir trahie qu'on m'ait caché des choses que j'aurais eu le droit de savoir. Et.. C'est très cons, mais ce genre de chose me panique completement: Quant je "sens" qu'on me cache qqch, je peux avoir, comme je l'ai dit, des réactions vraiment disproportionnées... Parce que je suis profondément paniquée...

Serait-il possible que ca soit qqch du genre qui "explique" la réaction de ton père, aussi ?

Après.. clairement, il n'a pas à te menacer et tout le bordel qu'il a fait.

J'aurais tendance à te conseiller d'en parler à ta psy.. et de lui demander de le convoquer assez vite. Et de reparler de l'incident, avec une tièrce personne pour faire "tampon".

Demande à ton père pkoi il réagit comme ça ...
Et euh.. aussi.. explique lui le pourquoi de ton silence.. que ca n'est pas à LUI que tu ne fais pas confience, que ca n'est pas "contre lui", ton silence..

a ptite mec : mais si, t'inquiète pas, me répondre c'est déjà de l'aide =)
oui... c'est sans doute ça tu as raison. je pense qu'il a eut peur que je le "ridiculise" en parlant a quelqu'un d'autre que lui. Il a pas voulu qu'on pense que c'est un mauvais père... mais, encore une fois tu as raison, ca n'excuse pas tout ce qu'il a fait.

à Caramel : je comprend ce que t'essaie de me dire et c'est possible que ce soit comme ca pour mon père... mais moi je ne gère pas du tout ces crises. je n'ai pas besoin de ca. c'est déjà trop difficil sans qu'en plus je supporte ca.
ma belle mère aussi m'a dit la même chose hier... qu'il m'aimait...
mais je comptais lui parler. mais avec toutes les choses qu'il m'a dite il a perdu toute la confiance que j'avais réussis a avoir en lui pour enfin accepter que ma psy lui donne rendez vous.
si il m'aimait il ne devrait pas dire des choses comme ca... si il a vu que j'allais mal il n'avais pas a me crier que je n'étais plus sa fille. et quand j'essayais de lui expliquer pour qu'il se calme il ne m'aurait pas dit de la fermer et que je n'étais qu'une menteuse...

quand il a commencer a me parler au début j'étais "sa petite fille pour qui il s'inquiète" et a la fin je n'étais plus "qu'une étrangère qu'il nourrit et qu'il héberge mais aussi une traitre et une lache "...

alors, je comprend ce que tu me dit.. je comprend tout a fait même. mais je ne lui pardonnerais jamais de m'avoir une nouvelle fois poussé dans le gouffre. c'est la deuxième fois a cause de lui !!!!!! j'en peux plus... je veux juste m'en sortir et Lui il comprend pas.
je vais peut etre parraitre rancunière et égoiste et finalement lache... mais... il faut comprendre que je ne suis pas un yoyo... je ne suis pas non plus quelqu'un contre qui on peut expulser sa colère... je suis avant tout quelqu'un qui a besoin d'aide !!!
ce qu'il a fait c'est comme..... me reprocher d'avoir voulu aller mieux en parlant a ma psy...

si moi j'avais peur de le décevoir... cette fois c'est lui qui m'a décu... il vient de réduire a néant plusieur semaines de rendez vous chez ma psy.
je suis humaine moi aussi. je suis fatiguer.
et sans vouloir parraitre pecimiste ou fataliste, aller lui dire que j'ai parler de l'incident c'est... complètement suréaliste! je ne suis pas folle au point de lui dire que j'ai parler de ca a la psy...

il a détruit la confiance que j'avais en lui... je ne sais pas si on me comprendra. et surement qu'on dira que j'agis comme une enfant mais... je ne pourrais plus essayer de me faire aider par lui... d'un il ne me comprendrais pas, il me jugerais et...

voilà je n'arrive plus a mettre de mots sur ce que je ressens... désolé si t'as pas tout compris mais pour faire court : lui parler c'est la chose la plus irréaliste qui soit. (il ne m'écoute pas comment je pourrais lui parler ? il s'énerverait encore et j'ai pas envie de revivre ca en si peu de temps)

Je comprends que tu ne puisse pas "passer l'éponge" en un claquement de doigts..
Je comprends tout à fait que tu dois en colère.. Y a de quoi il est clairement allé trop loin..

Après, je pense que toi comme lui avez tout à gagner à discuter ouvertement à cet entretien avec la psy.
Que que tu DISES que ca te fait mal quand il réagit comme ca.
Que tu lui DISES ouvertement.

Ca le fera peut etre réagir..

mais je lui ai dit...
j'arrêtais pas de pleurer en lui disant d'arrêter, que ca ne m'aidait pas, qu'il empirait les choses...

le pire c'est que... pour moi ce qu'il a fait c'est comme...comme si il préfèrait sauvegarder son image plutôt que mon bien être...
a la fin ce n'est plus pour savoir se que j'avais qu'il hurlait... ce n'est plus pour moi qu'il hurlait... c'est pour lui... pour pouvoir vérifier que je ne l'avais pas trainer dans la boue. Et c'est peut être ca... avec les insultes. qui m'a le plus blesser...

de nouveau je veux pas excuser ton père, mais sur le moment à mon avis, il était tellement énervé que tout ce que tu disais l'enervait encore plus.
Par contre, si tu essaye de lui en reparler à téte reposée, dans deux jours, là il va peut-être être un peu plus "à l'écoute"
mais je crois pas que ça va t'aider désolée

Ben..

Je me doute que ca a été bien pénible, oui.. :-/

Mais en fait, si je réagis en "cherchant à comprendre", c'est que j'ai tendance à croire que quand qqun a une réaction tellement "à coté de la plaque", tellement disproportionnée, ça cache souvent qqch, une malentendu, un "mauvais souvenir" réveillé par la situatoin..

C'est pour ca que j'ai tendance à dire que, en parler à 3, avec la psy qui "modère" la dicussion pour pas que ca parte en couille comme l'autre soir, ça peut (peut etre), t'aider à cohabiter mieux avec ton père..

En plus, ton père sera calme, là.. ca ne sera pas en plein pétage de cable que cette discussion aura lieu. Parce que l'autre soir, il avait l'air tellement hors de lui que je ne pense pas qu'il ait compris quoi que ce soit à ce que tu essayais de lui expliquer.. La colère n'est jamais très bonne conseillère dans ce genre de discussion...

Et au final.. T'as quoi à perdre... Là, tu n'as plus aucune envie de cohabiter avec lui. Au mieux, ca arrange les choses.. et au pire.. est ce que ca peut vraiment les empirer ?

tiens, bien content de pas avoir de père aujourd'hui

mon conseil ce serait plutot tire toi vite de chez lui et va habiter chez une amie le temps de lui téléphoner/lui écrire/le voir chez la psy

bonne chance en tous cas!!!

mais il y a une chose dans la discussion a trois avec le psy et lui en reparler qui rend la chose impossible... j'ai peur de lui.
mais Caramel tu as raison. je n'ai rien a perdre après tout. alors je vais réfléchir.
et si je m'en sens le courage on verra ce que je ferais. je vais essayer mais je ne promet rien. c'est difficil pour moi, très.

à Armknife : ^^ oui proposition alléchante, mais j'aurais encore plus peur de me retrouver face a lui. alors je vais être réfléchis et voir si j'ai le courage de lui parler.
en fonction de se qui se passera ensuite... y a le rendez vous avec la psy

je sais c'est dur d'avoir peur de son père...je connais même si le mien est pas violent
un moyen de le calmer(mais je sais pas si sa marche): tu lui dis un truc te concernant genre une partie pas trop importante de pourquoi sa va pas bien ou un truc comme ça, sa va le flatter, il aura l'impression que tu te confie à lui
mais faut lui dire de toi-méme, pas quand il est entrain de t'enguirlander!
et y a aucune garantie sur le fonctionnement :lol!: