jme sent mal. dérisoir a dire dans un forum com celui-ci.
j'ai fai un rêve, un de trop... si c'etai le dernier, il fut délicieux. Biensûr je sais que mon message n'interressera certainement personne, mai la , il faut que je crache mon sang, que je parle a qqn... et com ya personne, je viens pleurer mon innocence ici.
j'ai mal. la douleur est atroce, j'en ai la nausée. pourtant, non, je ne me sui pa mutilé!
j'ai ce gout du sang dan la bouche, mon coeur va éclater. j'ai envi de hurler, de pleurer ,d'arracher cette lame de mon corp.de casser l'ecran de mon ordi, de jeter mon portable. j'ai envi de me faire péter la gueul. sincerement, aller chercher la baguarr et jveu qu'on me laisse pour mort.
jveux plus y croire, jveu plu rever, jve plu aimer, jve plu survivre, jveu plu resister a mes pulsions, jveu perdre le controle, jve faire peur o gens qui me regarde, jveu me suicider en public, jveu que mon sang gigcle sur le livre de ma vie et en raye les lignes unes a une.
je veux. mais je sui emmuré dan moi même.
pardonnez moi mon Dieu.
j'abime mon corp, mai il ne mappartien pa, je fait de la peine o gens qui m'aiment, je rejette ma vie, ma solitude.
plus il ya de gens aupres de moi, plus j'ai d'"amis" et plus je me rend compte a kL point je suis seul. je suis d'un monde dont je crois etre le seul être.
le decalage est trop grand, le rapport est l'autre, l'implicit, la complicité... sont impossible, la transcription est impossible, le partage est impossible. chaq paoles, chacun de mes buts, chacune de mes volontés vien mourrir dan l'echo du silence qui me sépart du monde, des personne que j'aime pourtant si fort.
l'Amour? parlons-en! générateur de mensonge, que l'on se fai a soi meme, l'amour, c'est quoi? le coeur qui a reussi a mentir au cerveau? et pourtan, j'aime. aimer c'est ma raison d'etre, mais plus j'aime et plus ma vie gagne encore qq seconde, quelque instan de survi. mai a force de vivre, on finit par mourir!
pardonne moi. pardonne moi. je te le demande a genou: pardon.
pardon d'etre comme cela. de ne pas fonctionner plus simplement. de trop reflechir, de trop angoisser, de me vomir! je sais bien qu'un jour je briserai le vase qui recueille mes larmes, je briserai non pas mon reve, car il est déja en train de mourir, d'en d'atroce souffrance, d'horrible convusion, non, pas mon reve... je briserai notre histoire, je ferai montre d'une méchanceté incroyable et je te briserai le coeur, pour ne pa te briser l'âme.
oui, pour moi la plus grande preuve d'amour, le summum de la passion, c'est la haine.
alors, dan d'atroce souffrance, dan le déni le plus complet, mon amour deviendra un amer poison, et oui, princesse, je te aîrai de tt mon corp.
et plus je te haïrai, plus j'en souffrirai, et plus j'en soufrirai; plus je prendrai conscience qu'encore une foi je vi! je te haïrai pour ne pa mourir te trop t'aimer. je sui lâche.
et repose cette lame! je sai ce que tu veux faire, tu veu te persuader, que tout est ta faute, te le faire payer, mais si tu me fait confiance tu comprendra que si je fai cela c'est parce que je suis déja pris o piège.
non, tu n'es pa la première que j'aime. j'aurai aimer pourtan.
J'avais appris l'amour par coeur
chez les poètes d'autrefois
et tous les grand compositeurs
l'avais interprété pour moi.
il m'en avait donné le goût
en me décrivant sa saveur
il me semblait le voir partout
dans ses reflets et ses couleurs
j'étais si sûr de tout savoi
sur les mysteres de la vie
tout ses secrets, toute son histoire
je sais, je n'avais rien compris.
et j'étais loin d'imaginer
qu'on pouvai a ce point aimer
que je devais etre initié
et que c'est toi qui m'apprenais...
If... but it was just a dream, another dream, another...
j'arrive plu a me soulager.
et pourtant, pourtan, je continu a vivre!!!!!!!!!!!
pourquoi? pourquoi mon Dieu? pourquoi avoir foi dans qqc dont on ignore tout!
je sais, c ca la foi, croir en l'invisible, mai je ne veux plus croire en l'amour. l'amour est la chose la plus destructrice de votre creation. on peu fair des chose bien plus incensée avec amour qu'avec haine, on peut tuer, on peu devenir fanatique et dc incontrolable.
je veu pe prouver que je peu vivre sans amour. devrai-je tuer? me battre? fair un bowling for colombine?
j'en peu plus de taper sur ce putain de clavier, mes mots n'ont aucun impact, aucun effet sr moi meme, aucun sens.
[i]"-T'es pitoyable mon gars. le visage dans la terre, le corp cadrillé, le visage déchiré. putain t'es une loque, la honte de cette race qu'on apell humain. l'echec par exellence, tu me dira, c'est dja pa mal!
-je sais
- et ce message, il sert a quoi? a rien!
t'as limpression d'etre puissant, t'avoir mis des mots, d'avoir dévisager ta souffrance, de l'accuser... mai tu te trompe, tu ne connai pa la Souffrance, car jamai tu ne la regardera dan les yeu. retourne a ta poussiere, mélange tn sang a la poussière, c'est là que tu retournera, alors habitu toi a ce goût, ce goût de néant, ce goût du néant. et ventre a terre, compte sur moi, pour écraser mon pied sur tn dos. jamais tu ne te relevera. tu ne mérite pa le bonheur, et si tu meurs? tu ne m'érite pas d'accéder au ciel.
- -JE NE VEUX PAS DU CIEL, CAR DE LA HAUT, COMMENT COMPTEMPLERAI-JE LES ETOILES??
ET je ne vous dis pas adieu, car il ne voudra pas de moi... mais je ne lui en veux pas.
Sujet: de trop 
Sam 3 Mar 2007 - 10:44
