Deuil

Bonjour!

Le 9 juin dernier, après beaucoup d'attente, j'ai accouché de triplets. Problème : Félix, le deuxième des trois, est... mort né... J'en suis encore traumatisée... Après toute l'attente quoi. C'est vraiment la pire chose qui aurait pu arriver quoi. Je n'arrive plus à accepter la vie maintenant... C'est horrible quoi. Un pauvre bébé, qui n'avait rien fait de mal, le mien. Je n'arrive même pas à donner tout l'amour que je voudrais leur donner après cette perte! J'y pense tout le temps en fait. J'en fait souffrir les deux autres, et je culpabilise beaucoup parce que... eux aussi n'ont rien mérité quoi! Ils ne veulent que mon amour, ma tendresse! Et moi, qu'est-ce que je leur donne? Rien du tout! Et en plus ils n'ont pas la possibilité de compenser avec mon copain, qui travaille dans une autre ville et vit là-bas avec ma fille... maison j'en dirai plus dans un autre post, si je me sens suffisamment à l'aise.

Euh... Pourquoi tous mes mots sont changés?????

Pour les mots changés, ne fais pas gaffe : il semblerait que ca soit un délire de quelques personnes maison ca devrait revenir dans l ordre sous peu.

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Pour ce qui est de la mort de ton nouveau né : est ce que tu as eu un suivi suite a ce drame ?

Tu as du soutien, des gens a qui en parler ? (amis, famille)

Tous les mots sont changés car les admin ont décidé de censuré certain mot par des trucs plus fun je suppose, moi je suis tombé sur pomme de terre xD
[Edit] Je viens de me rendre compte que c'était pas une censure maison(on --') plutôt un petit malin qui rajoute un "on" derrière le "maison".

Fin bref, ca doit être vraiment dure de perdre son enfant. maison il ne faut pas s'acharner sur les 2 autres. Que du contraire ! Fin je comprends pas trop, c'est un sujet qui me dépasse... =/

S'acharner, qu'est-ce qu'il faut pas entendre :>:

Sinon, mêmes questions que Caramel.
Ton copain, tu lui parles souvent, même s'il est loin ? Est-ce que vous ne pouvez pas essayer d'accepter ça et de faire votre deuil ensemble ?

Bonjour.

Je n'ai pas grand monde autour de moi pour me confier... Surtout que mon copain ne veut pas parler de ce drame avec moi. Il refuse catégoriquement malgré le peu que l'on se voit. Et moi je me sens si seule... Il me reste deux enfants bien sûr mais ça ne suffit pas à mon bonheur. C'est comme si je me sentais amputée, ouais ! Et ça s'arrange pas. L'autre jour j'ai gueulé sur mon fils et ma fille alors qu'ils venaient me réclamer des calins. Je n'étais pas d'humeur alors... j'ai hurler. Je revois leurs yeux surpris et plein de larmes. Je suis une mère horrible...
Que puis je faire ?

En parler avec un psy ou comme ça, peut être ?
Pourquoi est-ce que ton copain refuse catégoriquement d'en parler ?

Tu n'es pas une mère horrible. Pas encore. Par contre, il faut que tu fasses ton deuil, pour ne plus te sentir "amputée", et pouvoir t'occuper et aimer tes deux autres enfants, si tu ne veux pas risquer de le devenir.

Ne culpabilisez pas à cause de cela! C'est difficile de s'occuper des nourrissons (je n'ai pas d'enfants, mais j'ai une petite soeur), personne ne peut attendre de vous d'être toujours parfaitement patiente et gentille. Vos enfants ne seront pas traumatisés pour la vie à cause de cela.

Je reviens donner des nouvelles après quelques mois d'absence. Ce sont des bonnes nouvelles car j'ai revu ma fille et mon mari pour noel. On a passé le reveillon ensemble et puis la journée du 25 aussi. Et c'était bien. Avec mon mari, on ne s'est pas disputé, ça faisait longtemps que ça n'était pas arrivé. Et avec ma fille j'ai beaucoup parler, ça soulage. Même si j'aurait aimer que mon mari me fasse l'amour... Je crois qu'il m'en veut toujours d'etre tombé enceinte et que c'est pour ça qu'il ne veut plus me toucher. J'espère que ça s'arrangera parce que j'ai besoin d'affection moi...