Je ne me supporte plus .

J'ai une relation assez compliquée avec ma mère , j'ai toujours cru qu'elle aimait ma petite sœur plus que moi .
En fait elle l'aimait plus que moi , mais vu que je suis plus docile , plus gentille plus studieuse qu'elle , j'ai re-gagné son affection après l'avoir perdue ..
Je prenais des médicaments qui me rendaient malade pour qu'elle prenne soin de moi , je tombais volontairement , avec mon père ça n'a jamais marché ..
Mais pourquoi ont ils eu besoin d'avoir une autre gamine ? Si j'étais assez bien ils n'en auraient pas eu envie ..
Je suis une grosse vache stupide nulle, myope , ennuyeuse et ayant une peau atopique , kératosique : hideuse .
Même les vaches ont une belle peau !
Si je faisais une liste de ce que je voulais changer en moi , elle sera beaucoup plus longue que le mississippi .
Quand j'étais petite je croyais que je pourrais tout changer quand je grandirai malheureusement c'est impossible ..
Mais en même temps c'est bien fait pour ma gueule .
Je me déteste , je déteste ma peau , je déteste mon visage , ma voix , mes mains , je suis trop grande , trop grosse , trop brune , trop myope , trop stupide .
Et égoïste car je rend ma mère malheureuse , alors autant la faire rire même si le cœur n'y est pas ?
Je suis tellement nulle , je vais inévitablement rater ma vie , et entamer une brillante carrière de prostituée ( mon père me le disait quand j'étais petite ) .
Même pas, qui voudrait d'une fille comme moi ? Un aveugle , sourd , qui n'aurait pas de main pour toucher mon horrible peau .. Et encore !
Toutes les filles , ont quelque chose qui fait qu'elles ont de l'estime pour elle même , une tolérance envers leurs défauts et moi je suis tellement stupide et tellement nulle , je n'ai que ce que je mérite .
Ce qui me fait rire , c'est qu'on me dit que je suis jolie et intelligente .
Moi la laide , la ratée , l'idiote , et j'ai envie de leurs dire qu'ils sont tellement mieux que moi .
ça me fait plaisir mais c'est juste parce qu'ils ne me connaissent pas bien , s'ils me connaissaient ils sauraient qu'il n'y a rien à aimer chez moi .
Je serai célibataire toute ma vie . J'ai tellement envie d'en finir mais je me dis qu'on lavera mon corps et qu'on me verra nue .
Je préfère encore rester en vie ! Mais j'ai trouvé une idée pour me débarrasser de mon hideuse carcasse mais j'ai peur d'en rassortir vivante et de rendre triste ma pauvre mère .
Je la plains vraiment d'avoir une fille comme moi , elle mérite mieux que la vie qu'elle mène à cause de moi .
Si je n'étais pas née elle n'aurait pas eu de vergetures , elle aurait vécu sa vie au lieu de la gaspiller pour moi .
Et je ne peux pas mourir parce que si je ne suis plus là qui s'occupera d'elle ?
Mourir après ma mère serait la meilleur solution , mais si je reste auprès d'elle , je devrais trouver un petit amie ou même me marier ( je préfèrerai encore qu'on me voit nue morte ) .
Et je n'en ai aucune envie ! je si je reste vivante , je finirai ma vie seule avec 14 chats et je me ferai tuer sauvagement par un voyou ou mourrai d'un cancer .
Je me dis que ses amis l'aideront , et qu'au bout d'un mois maximum elle m'aura oublié ( qui ne le ferait pas ? ).
Depuis que j'étais petite , je n'ai jamais cessé de me haïr , j'avais même fabriqué une corde pour me pendre à 8ans . ( Pourquoi ne l'ai je pas fais ? ) .
Je me déteste , et j'ai envie de me faire mal toujours plus fort , parce que j'arrive plus à me supporter .
Je me disais que ça allait passer , vu que je me déteste depuis la nuit des temps , mais ça n'a jamais été aussi 'difficile' dirais-je ? ( je me persuadais que dans l'avenir ça s'améliorerait ).
Je n'arrive plus à me contrôler , de plus en plus souvent je me mets à pleurer en plein cours et je n'arrive pas à arrêter.
Et j'ai toujours des yeux gonflés et mal à la tête à force de pleurer ces derniers mois ..
les gens me voient comme une fille enjouée et toujours de bonne humeurs alors des crises incontrôlée de larmes ça les laisse dubitatif .
Mais je n'ai pas changé j'ai toujours été la même , c'est juste que c'est plus facile de prétendre être heureuse que d'expliquer pourquoi je ne le suis pas .
J'allais mieux pourtant cette année même si j'étudiais trop ..
J'en ai assez de moi même . C'est injuste pourquoi ne suis je pas quelqu'un d'autre ? Ils seraient plus heureux sans moi je gâche toujours tout .
Désolée pour ce long texte
J'avais envie de parler à quelqu'un
Merci d'avoir lu !!

Stop autoflagellation.

On est La pour Sa

bon aller la stop respire un bon coup

ça y est???


maintenant concentre toi cherche bien un truc un peu positif chez toi

si si je te jure tu peu y arriver les truc positif ça existe chez tout le monde et toi tu n'échape pas au lot!!!

Pour commencer, je ne vois pas en quoi le fait que tes parents aient voulu une autre enfant fait de toi quelqu'un de pas assez bien. Tu n'étais pas un brouillon, ou je ne sais quoi d'autre. Tu es là, tu es toi, ta soeur est elle et vous avez chacune quelque chose de particulier. Et tu n'as pas gâché la vie de ta mère en naissant, arrête de chercher des excuses assez stupides (il faut l'admettre, avoir des vergetures ne gâches pas une vie, et je ne penses pas non plus qu'elle ai gaspiller sa vie en ayant des enfants bref...) pour te convaincre que tu n'aurais pas du naitre.

T'en es ou aujourd'hui dans ta relation avec ta mère?

Ensuite, on peut tous se trouver tous les défauts de la terre, mais on a aussi tous, au moins une qualité, et je suis sure que tu n'es pas aussi horrible que tu le penses. En plus, tu as 16 ans, c'est pas franchement la période ou on est au mieux de sa beauté avec toutes les perturbations de la puberté, donc on arrête de se sous estimer. Pour ce qui est de rester célibataire toute ta vie, là encore tu n'as que 16ans c'est le début des premières relations, et tu as encore toute ta vie pour en avoir, et je suis persuadée que ca viendra avec le temps.

De ce que je peux lire , tu as l'air de t'exprimer plutôt bien, c'est déjà une qualité

Mais concrètement, en ce moment qu'est ce qui te fais péter un câble? Qu'est ce qui t'as amené ici?

Pas besoin d'être un canon de beauté pour se prostituer. Avoir un vagin, ça suffit. Donc la brillante carrière reste possible.

Plus sérieusement, c'est qui ton père ? Il est comment ? Vous vous entendez comment ?

Il y a un élément déclencheur a cette mauvaise estime de toi ? Tu sais d'où ça vient ?

Merci pour vos réponses
Ce qui m'a fait péter un câble ? Le printemps surement xD
Heureusement que je m'exprime correctement ^^ ...
Mon père est un type sympa qui est toujours partout sauf chez lui bien sur .
Je crois qu'on s'entend pas vu qu'on parle jamais ! La dernière fois ou je lui est parlé plus que 'bonjour' * réfléchit réfléchit .. et ne trouve pas * .
Ma mauvaise estime de moi même remonte à la nuit des temps , vu que même petite je ne m'aimais pas physiquement
La carrière de prostituée est envisageable donc ? je crois que je préfère continuer mes études finalement ...

Mouais, un type sympa qui te dit, petite, que tu feras carrière dans la prostitution. Comme un doute, là

Tu vois un psy ou comme ça ?