Perdue..

... Je ne sais pas très bien comment marche ce site, je me suis inscrite parce que je penses avoir besoin de parler. Euh... J'ai toujours été " différente "... Pas vraiment d'amis... Je suis plutôt le fantôme de la bande... ou je fais rire pour qu'on voit que je suis là... Petite déjà en maternelle, même si je ne m'en souviens pas j'ai mordue une fille qui parlait " en faisant bouger ses mains ". Parents convoqué, les profs me tiré pour que je la lâche mais je tenais avec les dents. Depuis, ma mère a toujours dis que j'étais une sauvage, pas normal, pas sociable, un monstre. Pas QUE pour l'avoir mordue... Mais je n'aime pas être avec des gens... Cela m'oppresse au bout d'un certain moment... Je déteste dormir chez les autres ou qu'on dorme chez moi. En 5ème j'ai commencé à vomir, mes parents venaient de divorcer parce que pour mon père ( et pour moi ) ma mère est psychologiquement malade. Mais mon père lui, nous a mentie pendant 8 ans, souvent absent, disant qu'il allait travailler monsieur passait plutôt du temps avec sa maitresse, qui elle a deux filles plus âgées que moi que mon père dit aimer autant que mon petit frère et moi.. Sans oublier que mon père est alcoolique... Donc de là son apparut les vomissements ( et la mutilation ), prises de sang échographie.... On a fini par m'envoyer chez une psy. Somnifères, calmants, vomir chez moi est une façon de faire sortir " le mal que j'ai ". Dans le même cas j'ai aussi passé pleins d'examens jusqu'à l'IRM pour une douleur au poignet qui été en faite psychosomatique... En 3ème je passais mon temps chez l'assistante sociale du collège ou à l'infirmerie, je ratais beaucoup les cours et les notes étaient catastrophique, j'ai porté plainte contre ma mère pour maltraitance après que la police soit venue chez nous parce qu'elle avait frappé mon petit frère ( une semaine avant que je passe le brevet ) ma mère a réussie à tout détourner en disant que mon frère était un voyou ( 11 ans ) et qu'IL l'avait frappé.. Quelques mois plus tard la brigade des mineurs nous a interpellé, questionné, je suis d'ailleurs plusieurs fois partie de chez ma mère pour aller chez ma tante en passant par le commissariat faire des mains courantes. Bref... je suis passée en seconde générale SES. Je n'ai fais qu'un trimestre... Dépression je suis restée chez moi de janvier à septembre sans amis, ne sortant que les mercredis voir ma pedopsychitre et un samedi sur deux chez mon père. Volets fermés, manger vomir, se mutiler, dormir à minimum 4-5h du matin ou bien 8h. Cauchemars toutes les nuits ( matinées quand je dormais quoi... ) , crises d'angoisses, de spasmophilie... Aujourd'hui j'ai 16 ans je suis en BEP CSS et j'ai dut manquer la moitié des cours depuis le début de l'année... Je rate minimum une fois par semaine... Et je ne fais que penser au " suicide "... Je dors plus tôt même si je me lève toutes les nuits transpirante, coeur battant à mille à l'heure, en tremblotant. Je dors toujours la lumière allumé à cause des cauchemars... Tous plus dégoûtant les un que les autres... Mon petit frère lui passe son temps dans les rues avec ses amis à rentrer à 19h ( ma mère elle rentre à 19h/19h30 ) Mon père lui habite à 1h de chez ma mère. Et moi je vis dans ma chambre avec mon ordinateur, ma musique, mes livres, mes textes. Je pleure de plus en plus ( pas devant les autres je déteste pleurer devant les gens... ) et penses de plus en plus à me tuer. Je suis certaine que tout le monde s'en fou alors bon... j'écris ici... ( je n'ai plus donné de nouvelle à ma psy depuis 6 semaines ) Ce matin je ne suis pas aller en cours, j'ai pleurnicher dans mon lit en m'ouvrant la cicatrice que j'avais sur la main. Depuis je ne suis pas sortie. J'attends... que la mort me tombe dessus. Je ne sais pas si je suis folle, si ma mère est folle et ME RENDS folle, si c'est MOI qui l'ai rendue folle... Ce que je vais devenir ou finir par faire. Je n'ai pas peur de faire une connerie, au contraire je n'attends que ça. Donc, j'aurai aimé avoir des avis... Pensez vous que JE SOIS folle ? ... Quesqu'il ne vas pas chez moi.... Des fois j'ai l'impression d'inventer ma vie alors que non... Je ne sais plus qui je suis... Perdue...

Je ne pense pas que tu sois folle (et puis ça ne veut rien dire ce mot). Je pense par contre que tu es une personne.

Tu attends quoi de ce post/du forum, sinon ? A part qu'on te dise que tu es/n'es pas folle ?

Et enfin, question d'ordre plus partique : possible d'aller te présenter dans la partie appropriée, s'il te plait ? Et d'aérer un peu tes posts ?

La partie approprié ?
De quoi parles tu ?

Ici.

Et sinon ?

Ici ? De quoi parles tu ?
Je ne comprends rien de ce que tu veux dire.
Je pensais que ce site aidais et non " enfoncé ".

Le mot "ici" est un lien. Si tu cliques dessus, tu vas arriver dans la partie "appropriée" pour te présenter.

Oui, j'essaye de t'aider, là, en fait.

De plus, tu as normalement reçu un message privé pour te souhaiter la bienvenue sur le forum, et t'en expliquant un peu le fonctionnement (où se trouve la partie pour te présenter, le règlement, etc). Pour aller le voir, tu cliques sur le mot "Messages" dans la barre de navigation qui se trouve juste en dessous de la bannière (là où il y a marqué "Am-Entraide : We do the weird stuff").
Est-ce que c'est un peu plus clair ?

Haaa ! Ok !
Excuses moi je ne connais pas ce site c'est pour cela.
Bon euh, je vais voir alors.
Merci.

De rien. Si tu as d'autres questions sur le fonctionnement du forum, ou comme ça, n'hésite pas à les poser, on y répondra (ou on essayera).

Et sinon, donc :

Moi a écrit:

Tu attends quoi de ce post/du forum, sinon ? A part qu'on te dise que tu es/n'es pas folle ?

Eh bien, je penses que ce site est fait pour qu'on parle de choses et d'autres.
Je ne parles pas de " ma vie " avec les personnes avec qui je restes. Alors ici, vu que je ne connais personne j'éssay de faire sortir ce qui se passe chez moi.
Les vomissements sont survenue aussi parce que je ne parles pas de ce que je ressens ( à dit la psy ) donc bon à l'écrit c'est plus simple. Peut être que quelqu'un pourra me dire quoi faire...
J'aimerais vraiment changer...

Quel questions te pose tu en se moment ??

Je me demande comment réagiraient les personnes qui me " connaissent " si jamais quelqu'un les mets au courant de ma mort, si j'oses le suicide.
Pourquoi ?

Je suis plutôt sûr qu'ils le prendraient très mal.

Les personnes qui te conaissent seraient triste d'apprendre ta mort, et certaine personne pourrait te suivre par la meme ocasion .

" Ne renonce jamais a la vie, car si elle ne te plait pas pense a ceux qui aime la vie mais qui vont mourrir"

Profite de l'instant present et essaye de trouver le bonheur.

Ils le prendraient très mal ?
Qui ils ?

Les personnes qui tiennent a toi

Tous ceux qui te connaissent (sans guillemets), tes parents (même si c'est une relation difficile, je suis sûr qu'ils seraient dévastés que tu te tues), ta famille, tes amis, pas mal de monde finalement.

Puis je ne pense pas que tu sois folle. Personne n'est fou, ça ne veut rien dire.

Une question un peu décalée par rapport à ce qui se dit pour l'instant:

Pourquoi n'as tu pas donné de nouvelles à ta psy depuis 6 semaines?
C'est ton choix? ou bien les aléas? Et si c'est ton choix, quelle raison t'y pousse?

En faite, je ne vais pas chez ma psy seule.. Il faut prendre deux bus et je suis mal dans les bus.. je déteste ça! Je me sens écrasé quoi.. Alors jamais j'ai pris de bus pour aller quelque part seule. Pour le retour si, depuis cette année, d'ailleur ma psy m'avait félicité. Donc, souvent ma mère ne veut pas m'y enmener alors je rate les rendez vous, j'ai honte d'appeler parce que quand je l'appelle elle me dit : prends le bus je sais que tu en es capable.
Mais non... Alors voilà. Sinon j'ai été suivie 10 mois par cette pedopsychiatre au lieu d'aller en cours quoi, c'est elle que le lycée à appelé, ils lui ont d'ailleurs demandé si elle été d'accord pour qu'on me fasse hospitaliser à 4h de chez moi.. ( Je les hais... ) Alors elle a dit non, avec toute l'aide qu'elle m'a apporté j'ai raté beaucoup de rendez vous et de juillet à octobre je n'y été plus retourné je pensais aller mieux. Plusieurs fois je ne lui donnes pas de nouvelle comme ça... Je pensais aller mieux ou ma mère ne m'enmène pas quoi.. ( Rho, j'écris toujours beaucoup ! )

C'est bien d'écrire, ne te tracasse pas. Au moins tu ne te bloque pas complètement et tu t'aides toi-même.

Ok pour la psy. Euh mais pas moyen de prendre des rendez-vous un jour où tu es pas loin? Comme ça tu y va dans la foulée. Par exemple après le lycée (enfin je ne sais pas si le lycée est près de ta psy), et revenir parfois seule comme tu l'as déjà fait, sans bien sûr que ça te donne une excuse pour ne pas aller au lycée.

En faite l'année dernière dans mon lycée c'était à 3 rues ! Donc j'y allais à pieds, je préfères marcher. Mais là je suis à presque une heure de chez moi dans mon nouveau lycée. ( Punition pour comprendre la chance que j'avais. ) Alors non. :S J'ai changé 3 fois de pédopsychiatre. Là encore, il a deux jours j'ai dis à ma mère que peut être en changeant encore mais en prenant quelqu'un à côté de mon lycée ça m'aiderais, elle a hurlé qu'elle en pouvait plus, qu'elle en avait trop fait pour moi et que j'allais finir par la tuer. Elle a fini par : DEGAGE CHEZ TON ALCOOLIQUE DE PERE JE PEUX PLUS TE SUPPORTER MOI! Donc bon.. Elle a raison en même temps alors j'ai laissé tombé... Je lui fais trop faire...

Peux etre que ta mere ne suporte pas de te voir dans cette etat la ! Et quelle se remet en question

Non... Ma mère s'en fou... Et je la hais.. ( même si au fond je dois l'aimer.. )
Je la hais ! Je me retiens toujours de lui arracher le visage...
Je vous jure, elle me rends dingue, je ne la supporte plus !
Elle ne dois pas être faites pour être mère...
Et plus je suis loin d'elle, mieux je suis.
Elle aussi... Elle s'en fou... Pf..