Un soupçon d'AM, un zeste de boulimie et des pensées suicidaires... ça donne?

J'ai un peu hésité quant à la catégorie dans laquelle poster... Mais je pense que l'am et la boulimie ne sont que des conséquences, donc... je vais poster ici...

Alors comment ça a commencé? A 12 ans, j'ai commencé à me mutiler, juste les mains et les bras (enfin juste...) Parce que je trouvais ça "cool", pour me prouver que j'étais malheureuse... J'en ai parlé à une de mes profs (prof de physique), pour faire mon intéressante, pour qu'elle s'occupe de moi. Elle l'a fait... dans un premier temps. Puis elle est devenue distante; mais moi trop tard! Je m'étais déjà attachée... Je lui en ai parlé, elle a redéfini des barrières... Et j'ai craqué, moi qui faisais un régime limite anorexique [détails édités], j'ai commencé des crises de boulimie non vomitives (à 13 ans), je mangeais mangeais mangeais... tout ce qu'il y avait! Chocolat, pomme de terres, pâtes, concombres... bref tout, je faisais des mélanges... dès que j'en pouvais plus, j'arrêtais 15 minutes et je recommençais, plus doucement ... Des crises comme ça... et ça m'arrive toujours! Après je me sentais coupable et je mangeais plus pendant un jour, un jour et demi... Puis ça recommençait, l'envie de manger, de ne plus être vide ... Vite, vite, remplir ce ventre, remplir ce corps, vide.... C'est tellement bien de manger jusqu'à l'explosion, mais une fois pleine... je me sens coupable, atrocement coupable et je commence à déprimer.....Combler le vide que ma prof me laissait, combler le vide de ma vie... pendant queques mois, je me suis "associabilisée" je ne sortais plus, je m'enfermais en haut devant la télé à manger, à manger... Puis je me suis reprise en main, j'ai bossé pour le collège autant que je pouvais, je me suis attachée à mes notes.... Je bossais, bossais et quand je ne travaillais pas je mangeais... Mais je donnais le change, c'était le principal.... Doucement je me suis attachée à mon entraineur de gym... ça allait mieux quand elle était à coté ça m'aidait, et en même temps cette envie de toujours la voir, lui parler, l'entendre, ça me pourrissait la vie. Je n'arrêtais pas de penser à elle, à ces cours magiques deux ou trois fois par semaine, le reste du temps je m'isolais dans un coin du collège pour dessiner.

Fin de l'an dernier, je sais que je ne l'aurais plus comme entraineur l'année d'après car je change de catégorie d'âge. Je déprime. Je passe le mois de juillet à trainer dans sa rue, je n'ai plus faim, je ne peux plus manger... J'attends. Un jour un homme passe, commence à me draguer. Il est bête! Je m'en fous de lui! Mais ça me donne une excuse pour trainer dans le coin. Alors je fais la petite naïve, et il m'invite chez lui pour me montrer quelque chose.... Je savais que c'était n'importe quoi, j'allais mal, je l'ai suivi... il a essayé de me forcer... je me suis débattue et je suis rentrée en courant. Je m'en fichais, je voulais LA voir, lui parler....

Rentrée de seconde.... Surprise! J'ai de nouveau ma prof de physique! Deuxième surprise! Je fais du remplacement dans le groupe de mon entraineur de l'an dernier! Et voilà, voilà où j'en suis... Je sais plus quoi faire, parce que là OUI je suis heureuse, je suis heureuse de les voir, de leur parler mais... l'an prochain les deux s'en vont. C'est sûr cette fois. Loin de moi... J'ai peur de la réaction que je vais avoir. Peur de se que je vais faire. Peur de regretter de n'avoir rien fait cette année....

Aujourd'hui je ne me mutile presque plus, j'évite les crises de boulimie (je recommence un régime [moins restrictif qu'avant]), mais pourtant, ça ne va pas. Ça ne va pas, parce que je suis lasse de vivre, je m'ennuie, ça m'ennuie tout ça... les seules moments intéressants sont ceux que je passe avec ma prof de physique et mon entraineur (Viviane)... Le reste du temps j'en ai juste marre, je bosse plus, je n'ai plus aucune volonté... Aucune volonté de me mutiler, c'est vrai, mais non plus de vire. Alors je cherche continuellement des choses qui me feront "ressentir quelque chose", des aventures. Récemment je pensais à une tentative de suicide... Je ne veux pas mourir, juste vivre quelque chose, être intéressante... je sens qu'il y a quand même quelque chose qui ne va pas dans mon raisonnement, non?

[Edit Vertigo : merci d'éviter de donner des détails concernant les prises de poids / régimes]

Une question que je me pose, c'est pourquoi ce besoin de t'attacher à ta prof, à ton entraineur, tout ca ? Jveux dire... Tu as des gens significatifs dans ta vie, genre des parents, ou c'est le merdier total de ce coté là ?

Et des amis de ton âge?

L'impression que déjà dans ta relation avec ta prof de physique, tu cherches à combler quelque chose.

Pourquoi ce besoin de s'attacher? C'est justement une questions que je me pose souvent! Ca peut en effet provenir de mes parents: mon père travaille beaucoup et je ne le vois que rarement et j'ai des relations assez distante avec ma mère: elle attend eaucoup de moi, me met beaucoup de pressions et mm si c'est pour mon bien, cela me fait souffrir car les efforts que je fait ne sont jamais suffisants à ses yeux... Je me vois pas lui confier qqc sur moi, lui parler de ma vie, de mes amis ni rien...Nous n'avons jamais été proche, et je ne cherche pas à aranger la situation non plus...

en ce qui concerne mes amis: Et bien mon année de quatrième, j'vaias des amis, mais je passais beaucoup de temps avec ma prof ce qu'ils me reprochaient. L'année de troisième, où je passais mon temps à dessiner: j'avais également des amis, mais je trainais principalement avec une fille en cours et des que j'avais du temps libre j'allais dessiner et elle allait retrouver d'autres amis.J'ai tjs eu des amis en dehors du college mais je ne sortais vraiment que tres rarement. Cette année au contraire, j'arrive dans une classe toute nouvelle, et je me suis lié d'amitié ac les "popualires" de la classe... je suis invité aux fetes et tout ce qui m'empeche de montrer mon mal etre à l'exterieur( ben oui sinon on se fait virer du groupe...) et en dehors des cours j'ai des amis de la gym et des amis rencontres sur forum par exemple qui ont les memes problemes que moi en partie (am, anorexie,...) avec qui je peux etre plus "naturelle" (porter mes mitaines, m'habiller differement, etc..)

En fait, on dirait que tu te cherches des parents de remplacement.

Déjà pis le temps d'essayer de parler avec tes parents de leur manque de présence vis à vis de toi?
Des adultes dans ta famille dont tu te sens proche?

Non et non
ma mere se braque dès que j'essaye de faire une critique constructive et me sort l'argument" je t'achete pleins de choses"... et puis je sais pas, j'ai pas envie d'etre proche d'elle, je dirais que d'etre procvhe d'elle çça m'enerverait et mm me degouterait... c'est horrible je sais. C'est pas elle que je veux... pour mon père, il se sent deja assez coupable de pas etre à la maison comme ça, et je ne lui en veux pas
Mes parents n'ont pas bcp de rapports avec leurs familles. Mon père a eu des pbs étant jeun acv ses parents (une mere qui l'abandonne, un pere agressif...), bref peu d'entente ac ses freres et soeurs egalement. Ma mere a juste une soeur jumellle, du mm age qu'elle que je ne connais presque pas....

Non j'ai peu de personne à qui me confier, sachant que je ne veux pas me confier à ceux de mon age en général... comme j'ai peu d'ami vraiment sinceres au lycée, ou plutot non, des amis oui, mais ce n'est pas des amis auquels on se confie sur ces problemes là...
J'ai une amir, adulte, 24 ans, mais c'est mo qui m'occupe de ses pbs, c'est elle qui se confie à moi et je pense qu'elle ne saurait rien me dire sur ces pbs là... et j'ai pas env ie de l'ennuyer... vous pense que je devrait me confier à elle?
j'hesite egalement à retourner voir ma prof pr m'excuser, serait ce une bonne chose?

Une relation ne doit pas être à sens unique. Si elle peut se confier à toi, l'inverse devrait être possible, si vous êtes vraiment amies. Tu n'es pas sa psy.

C'est possible, bien sur. Je me confie à elle sur d'autres sujets à problemes (l'avenir, les etudes, les petits copains, la gym,..) mais je ne sais pas si je me sens d'aborder ces sujets là avec elle.
En fait, il y a quelqques années, c'était mon entraineur, et je l'ai egalement admiré et me suis attaché à elle comme Viviane et ma prof de physique, donc j'ai toujours énormement peur de la perdre..; j'ai mis du temps à avoir cette relation avec elle, je ne veux pas tout gacher

Excuse moi, serait t'il possible que tu évite le langage SMS pour certains mots ? Je comprends que ça aille plus vite, mais j'ai assez de mal à te lire.

Pour ton problème, je suis désolée, j'avoue ne pas avoir de solution. Mais je suis ça de près car je trouve ta situation intéressante. A mon avis, ton attitude cache quelque chose de plus profond comme l'ont dit les autres.

bein sur moi aussi je ne supporte pas, mais je me suis cassée le poignet droit (je suis droitière) la semaine dernière, donc je galère un peu pour le clavier en fait... et c'est vrai que les abréviations sont plus courtes mais je ferais attention...

Cette chose plus profonde, ce besoin de m'attacher, de vivre quelque chose, je n'arrive pas à comprendre... J'ai tout pour etre heureuse (et oui encore cette phrase stupide qui en somme ne signifie pas grand chose), mais...je ne sais pas. Des que je ne m'attache pas à quelqu'un comme Viviane, je me sens vide et mal, je n'ai plus aucune volonté, plus envie de vivre, de bouger, de travailler...et ce depuis ma troisième maternelle...Mais bon quand j'étais en maternelle ou en primaire, jeme disais "mais c'est normal, je suis petite, ça passera et plus tard je m'interesserais à d'autres choses, comme les garçons" et finalement à 15 ans, non toujours pas... la seule chose qui ait de l'interet à mes yeux c'est Elles, leurs parler, les voir,... ça parait bete à écrire...

Tu sembles t'attacher à ces personnes plus pour leur statut que pour autre chose. Je ne dis pas qu'il n'y ait que ça qui joue, mais de fait si ces profs n'avaient pas été profs, ça se serait passé autrement.

Il arrive qu'on s'attache, qu'on devienne même amis (j'ai une amie dont une de ses meilleurs amis est une prof -notre prof même, à cette époque). C'est tout à fait concevable de trouver en la personne quelqu'un de bien, etc. Donc tu n'es pas foncièrement étrange sur ce point.

Bon, mais là ça me paraît presque plus un désir de se lier à ce que tu admires. Le statut de prof rend la personne distante de toi, ayant autorité sur toi, plus "intelligente" que toi, et de fait digne d'admiration. Relation pas forcément très saine, mais bon... La question est surtout, pourquoi tenir tant aux gens qui se présentent comme tes supérieurs, tes "maîtres" sur le plan de l'initiation?

complexée? Ou peut-être la pression que ta mère te renvoie?

je ne sais pas vraiment si c'est vraiment que des profs, mais toujours le meme type de personne: une femme, adulte, jeune et qui a de l'autorité sr moi le plus souvent (comme les anim en colo par exemple).
Quant ànsavoir pourquoi... Elles ont de l'autorité donc comme des parents? Mais jeunes et puis j'ai toujorus voulu une grande soeur (je suis l'ainée) donc une soeur? Un modele? un exermple à suivre? J'y reflechi constamment, mais je pense que j'ai du mal à avoir un regard objectif sur la situation, donc si vous avez des idées... C'est également vrai qu'ellles constituent un mystere pour moi, je m'interresse à tout ce qu'elles ont vécus, pensés,... Ce qui m'attire aussi est leurs maturités, j'ai toujours l'impression qu'elles pourront me donner des reponses à mes questions...

Sinon tu parlais de complexe? la reponse est oui je suis tres complexée. D'une part par mon physique, je n'ai jamais été très mince, petite onse moquait beaucoup de moi parce que les garçons me trouvaient moche. ET puis avant j'étais tres grande et j'avais l'impressio de prendre trop de place, mais depuis fin 5eme j'ai arreté de garndir et au fur et à mesure je suis devenue la plus petite,d onc ça m'aide .. maintenant je ne dois plus etre aussi mmoche qu'avant vu que je reçois meme des compliments, mais j'ai du mal à prendre confiance en moi de ce coté là... D'autre part, je suis complexée sur moi en tan que personne. En fait je pense que je suis pas le genre de personne que les gens aime, je suis pas très interessante, j'aime bien la solitude, je suis très critique envers moi meme, jamais sure de moi... et au final, avec mes profs, j'ai toujorus peur que n'importe quelle autre fille de ma classe ou de mon groupe arrive et s'interesse à Elle, parce que je sais que contre une autre, je n'aurais aucune chance....

J'ai vu ma prof de physique aujourd'hui, et jre ne peux m'empecher de me demander: est ce que je devrais aller lui parler pour m'excuser de ma conduite lorsque je m'introduisais trop dans sa vie privée et que je la derangeait avec mes sentiments? mais c'est au risque de perdre le peu d'elle que j'ai retrouvé cette année, les sourires et les petites remarques gentilles?

Pourquoi lui faire des excuses te ferait perdre ça ?

J'ai peur qu'elle le prenne mal, qu'elle n'ai plus envie de parler de ce qui s'est passé en quatrième, qu'elle ai peur que je me remette à depasser les limites...

Bah si tu as changé depuis cette époque et qu'elle l'a vu, je ne vois pas pourquoi ça se passerait comme ça. Et si elle ne l'a pas vu et qu'elle ai peur de ça, à toi de lui prouver qu'elle n'a pas à avoir peur, que tu as vraiment compris que tu étais allé trop loin et tout.

Enfin je suis pas tellement une référence dans les relations avec les autres, alors bon...

merci pour la reponse.
Je dois avouer que d'aller la voir et m'excuser est une chose qui me tient particulièrement à coeur....Mais j'ai peur de mes intentions un peu cachée en fait. Parce que certes je me sens vraiment coupable et je suis bien consciente des limites que j'ai dépâssées, mais au fond j'ai également envie de lui parler ,de réavoir une conversation plus "personnelle" avec elle, renouer un peu le lien qui nous reliait et puis... avoir des explications... ce qu'elle a ressenti, pourquoi m'avoir "laissé tomber" alors qu'ellle m'avait dit que je pouvais aller lui parler.... mais bon, quoiqu'il arrive elle ne m'en parlera probablement paq... je suis pas assez patiente... j'ai peur de ne pas assez avoir de recul sur la sitution et en meme temps de laisser passer une chance de lui parler denouveau? et surtout de m'excuser...

En outre, oui elle a surement vu que j'ai chngé et murit, mais j'ai peur de la decevoir en reparlant de cette histoire?!?

J'ai un peu l'impression que tu ferais bien d'être un peu plus au clair avec toi même et tes "intentions cachées" avant d'aller lui parler si tu ne veux pas risquer d'être déçue ou de laisser un peu beaucoup trop transparaitre le fait qu'il y a des attentes derrière les excuses !

oui c'est ce que je me dis.... depuis le debut de l'année en fait. Le probleme c'est qu'on est en mars maintenant et qu'il ne me reste plus beaucoup de temps...=/