oh non

je suis en panique total... demain, ma prof principale veut me parler... a 9h.
je sais pas quoi faire. je sais se qu'elle va me demander... elle va vouloir que je lui dise se qui ne va pas, que je peux lui parler.
surtout que, c'est depuis la rentré qu'elle me voit sombrer...
je tente meme plus de résister. je me laisse complètement aller entre AM et pensées noires... je n'en peux plus. je suis tellement lasse...
il y a encore 2 semaines j'aurais tout donner pour pouvoir lui parler... parler a quelqu'un pour qu'on m'aide. mais pourquoi elle m'a pas donner ce rendez vous plus tot !!!!
maintenant c'est trop tard... je ne vais pas pouvoir lui parler je sais... parce que maintenant je suis encore de retour dans la phase où j'essaie de "tout perdre pour pouvoir me détacher de cette vie"... pour me donner du courage pour réessayer de partir... en espérant que se sera la bonne.
je me sens tellement mal... et comme si ca pouvait m'aider dès que je ressens ca c'est soit l'AM soit avaler tous les médocs que je trouve.
j'abandonne... c'est trop dur... oui je suis lache.. j'ai pas le meme courage que les autres. je le sais bien...
seul me faire mal compte maintenant.
j'ai tous laisser tomber... mes notes chutes... je ne parle plus... mon bras ne ressemble plus a rien. et pourquoi j'écris tout ca d'abord ? ca ne sert a rien. je ne fais qu'embêter encore plus de monde. mais ca me fait du bien de l'écrire. peut être que je ne posterais meme pas ce message.
je n'arrive plus a dormir, ma famille me déteste, ma soeur me souhaite morte, mes amies sont loin de moi. et meme si elles étaient près ca ne changerais rien. je dois être folle.
y a pas d'autre raison. et mon dernier espoir... ma dernière chance c'est demain 9h...
si je dois en parler c'est demain ou jamais.
si je ne le fais pas je ne tiendrais plus... mes nerfs vont lacher. je suis fatigué.
mais si on m'aide on fera quoi ? me faire voir un psy ? en quoi ca m'aidera de parler ?
des antidepresseurs ? pour ensuite replonger ?
être hospitalisé ? non... c'est pas ce que je veux.
et si on me demande se que je veux... je serais incapable de répondre.
pourquoi je ne me laisserait pas aller en attendant de réussir a me suicider ? ca serait simple non ? éprouvant mais plus simple. je suis tellement minable...... je me couche chaque soir en espérant ne jamais me relever... et sortir de mon lit est devenue tellement dur... j'en ai les larmes aux yeux chaque matin. une anguoisse de vivre. c'est risible.

merci beaucoup C-18
je... je vais essayer de lui parler... °en a fait des cauchemare toute la nuit°
j'espère que j'en aurais le courage. j'ai peur d'abandonner au dernier moment enfaite.
ahhh c'est dur. je vous dirais ce soir si j'ai réussis en tout cas.
merci a toi ^^

KOURAGE

Jt'envoi tout le courage que j'ai si tu veux ^^
il faut que tu t'en sorte !! il faut que tu prennes ton courage a deux main et que tu reussisses a lui parler!
ça te fera du bien... tu l'attendais ne laisse pas passer ça !
courage courage courage !

Courage akemi.
J'espère que ca c'est bien passé...
Tient nous au courant
bisx

merci énormément pour vos message, ca compte beaucoup pour moi.
Je l'ai fais. je lui ai parler. ca a été un des plus dur moment de ma vie et j'ai du m'y reprendre plusieurs fois pour que les mots sortent de ma bouche mais je l'ai fait. je l'ai enfin fait. ca m'a tellement soulager... c'est bizarre de voir a quel point se savoir moins seul aide. elle a eu exactement la réaction que j'attendais d'elle.
elle ne m'as pas juger, elle m'a juste serrer la main en me suppliant d'en parler, que je ne pouvais pas rester comme ca.
elle m'a juste écouter et rassurer et meme fait un peu rire (un peu vu que je pleurais). elle ne m'a pas prit en pitier.
elle m'a dit qu'elle ne dirait rien mais qu'elle allait me faire voir la psy de l'établissement.

ca a été rapide parce que a la fin de l'heure d'anglais elle m'a dit que j'avais rendez vous avec la psy a 13h.
j'ai jamais été aussi anguoisser qu'aujourd'hui.
deux fois dans la meme journée j'étais a deux doigt d'hypreventilé et d'aller vomir tellement j'étais anguoissé.
avec la psy ca s'est très bien passé aussi. c'était dur de parler vu que je pleurais (je lui ai pratiquement vider sa boite de mouchoir lol) mais elle m'a laisser prendre mon temps.
elle m'a dit un peu près se qui allait se passer et euh qu'on allait avoir un gros boulot.
elle est psycologue et térapeuthe en meme temps.
et meme si c'est un peu génant de revenir en classe en pleure a chaque fois avec tout le monde qui pose des questions ca m'a fait du bien.
bon après je m'en suis voulu d'aller bien et mes nerfs ont un peu lacher mais je suis tellement soulager. elle m'a donner rendez vous lundi aussi. on verra se qui se passera.

encore merci pour vos messages d'encouragement en tout cas ! vraiment merci !

Y'a pas de quoi !
C'est vraiment genial que tu es su en parler !!!
maintenant tu as des personnes a qui tu peux te confier
t'es sur la bonne voie
tu va t'en sortir !!!

encore une chose : t'as a t'en vouloir d'aller mieux ! ^^

salut ! et merci encore.

Oui, désolé je répond un peu tard mais hier j'étais trop fatigué pour aller sur l'ordi.
Mmm le rendez vous a eu lieu j'en ai encore un de prévu lundi prochain.
Euhh... ben on a pas pu parler beaucoup parce que comme elle était en rendez vous avec un patient et ses parents elle m'a prit avec une demi heure de retard.
On a un peu parler donc mais... je me sens toujours aussi... mal.
j'ai l'impression que me faire du mal est devenu vital se que je trouve un peu paradoxale... je n'ai pas envie de perdre espoir... je ne veux pas mourir. ca je le sais. mais si dès que j'éprouve le moindre petit bonheur je me sens coupable et que je dois me faire encore plus mal a quoi ca sert ? on me demande pourquoi je ne parle pas... mais c'est que dès que je parle un peu plus de trois mots j'ai envie de vomir tellement je me sens mal et... répugnante. y a qu'avec la psy que j'arrive a parler un petit peu plus... et encore... comme j'ai la gorge noué.
désolé je resombre un peu... mais y a de l'espoir pas vrai ? je peux pas guérir en quelques semaines...
j'essaie de ne pas lacher prise, j'essaie. Mais j'ai peur de faire des conneries sous un coup de folie et d'avaler tous les produits toxique qui me tombe sous la main... enfin... vu que je me suis déjà imaginer le parfait mélange dans ma tete et que les crises où j'ai plus vraiment conscience de se que je me fais son assez fréquente... je m'éffraie moi meme... >_> vraiment pitoyable...
mais je ferais tout pour pas lacher prise. je veux sourire de nouveau. j'ai oublié se que ca faisait d'être "heureuse" pas d'être "mieux" mais d'être "bien"

En même temps, c'est juste normal que tu ne sentes pas en deux rendez vous un effet miraculeux et que ça ne règle pas tous tes problèmes d'un coup.

C'est un psy, pas.. Harry Potter, quoi

Après, c'est déja excellent que tu aies pu t'ouvrir (pas de mauvais jeu de mot -_-") un peu, que tu arrives à te conflier à qqun IRL sur tes problèmes de "je me découpe frénétiquement les bras pour gérer la vie" (je ne dis pas ça ironiquement : je me découpe AUSSI frénétiquement pour gérer la vie, hein ... sinon je ne serais pas là...).

Si vraiment tu te sens à deux doigts du gros pétage de plombs et de la grosse connerie (genre "boulotter tous les trucs toxiques qu'il y a dans la maison", comme tu dis), il y a toujours la possibilité de débouler aux urgences et de dire cash que tu es suicidaire et que tu ne gère pas du tout là, et que tu ne te sens pas en sécurité face à toi meme. C'est un peu radical, certes.
Mais se fouttre en l'air, c'est encore plus radical et euh.. largement plus définitif.

Il y a aussi (à peu près partout, je ne sais pas ou tu habites) des hotlines "suicide" (genre "La Main tendue", "SOS suicide", etc).. Ca peut paraitre un peu neuneu comme solution, mais des fois, parler, vider son sac, même à un parfait inconnu, ca peut permettre d'éviter d'en arriver à faire une grosse connerie...

Cela dit, il y a de fortes chances que, à boulotter tous les trucs toxiques te passant sous la main, tu réussises "juste" à te retrouver aux urgences, avec un lavage d'estomac (expérience pas très enviable, à en croire une amie qui a "testé"), l'estomac démoli... Ou, si c'est moins grave... à te retrouver en tête à tête langoureux avec la cuvette de tes WC.
Et franchement, pour essayer de retrouver le moral, ajouter des problèmes de santé des fois durable à "l'addition" qui t'a fait en arriver là.. Ca ne me parait pas être une idée qui vaille la peine...

Je suis contente pour toi que tout s'est si bien passé!
Moi quand j'ai été en RDV avec une prof j'ai pas réussi à dire quoique ce soit. J'men veux encore tellement car je sais que rien n'a changé depuis...

^^ merci caramel t'as réussis a me faire sourire °vu que ca arrive pas souvent°

ahh faut pas t'en vouloir BlueAngel é__è c'est dur de parler a un inconue et y en a beaucoup qui n'y arrive pas.

oui lol on va pas lui demander de régler ca d'un coup de baguette t'as raison ^^"
je lui ai pas encore parler de l'AM... j'ai pas eu trop l'occasion puis que je me suis m'y juste a pleurer frénétiquement quand elle a dit qu'il fallait faire quelque chose avant que je ne finisse par retourner cette douleur sur moi meme. ca aurait été l'occasion mais je me voyais mal lui sortir : "ah bah trop tard heureusement que mes bras ne sont pas rancunier..."

Oui, ca serait la solution u_u "débouler au urgence et tout dire cache" mais je sais que j'en serais pas capable... j'ai l'impression que pour qu'on comprenne a quel point je suis dangereuse pour moi il faudra une connerie de ma part...

ouais les machins genre SOS suicide... j'ai déjà appeler une fois. =_= c'était la dernière fois. j'ai eu un homme un peu maladroit qui savait pas du touuut quoi dire. je lui en veux pas mais bon, quand je lui demandais se qui se passerait quand j'en parlerais il me posait une autre question, genre "et vous penser au suicide ?" ca faisait 10 fois que je lui disais mais bon v_v... fin bref ^^" un peu stressant et énérvant surtout dans l'état dans lequel j'étais.

pour le boullatage des produits toxiques j'ai éviter de justesse la plus grosse connerie que j'aurais pu faire de ma vie... (pourtant vu les TS que j'ai fait...) assurément que je serais morte dans d'attroces souffrances je crois x_X
je voulais avaler un machin le lendemain matin. je sais plus trop le nom qui finissait par euh non on va rien dire ^^" (au cas ou)
sauf que la veille j'ai vu une émission et un gars se faisait renverser le meme produit sur lui... °dégouter° ca lui avait complètement ronger la gorge...
j'ai pas non plus envie d'un lavage d'estomac... mais bon si j'ai une crise je vais pas penser au conséquence assurément. je vais juste essayer de me faire le plus mal possible et avoir le plus de dégat et, si c'est intense ca sera a ajouter au TS. voir meme plus...

je sais que je ne vais pas tenir longtemps. mais si j'en parle je pourrais pas supporter de rester avec ma famille en sachant qu'ils sachent tout... c'est surtout ca qui me retient.

c'est bien que ça fasse de l'effet sur toi ^^ ( le psy )

Le truc avec le médicament euh c'est euh "simpas" ( ironique ) heureusement qur tu ne l'as pas pris!!

^^ ca aurait pu ne pas marché et là je serais plus bas que terre. heureusement.

Euh, c'était pas un médoc (les médocs ca me fait rien j'ai l'impression, j'ai peut être trop l'habitude d'en prendre des plaquettes entière...)
c'était un produit genre qu'on peut trouver dans les placard et tout ca. produit d'entretient quoi, un acide.

ah oui d'accord! j'pensais pas trop à ça
encore plus heureusement que tu n'en a pas pris!!

ouais °soulager°
de quoi dissuader n'importe qui ^^"" comme quoi on ne peut jamais vraiment s'attendre a l'effet qu'un produit aura donc faut vraiment faire gaffe.

ou ne pas en prendre du tout ^^' c'est la meilleure solution je pense

Ouais t'as tout a fait raison.
mais bon mes pulsions destructrices envers moi meme me font faire pas mal de conneries ^^""

euh je vois ça ^^'
mais bon on est un peu tous là pour ça : l'am
mais bon la digestion de d'acide ou truc comme ça c'est sûr que c'est pas tout à fait pareil

ouais... on a tous la meme attention au bout du compte en tout cas.
je m'am aussi mais je tient depuis 1 semaines déjà ^^ °fière°
(javais plus de place faut dire =_=) mais qu'est ce que ca gratte ! c'est un question un peu bizarre mais y a que a moi que ca fait ca ou pas ?
les démengaisons pendant la cicatrisation ?

bravo!! ( sauf pour euh le : j'ai plus de place ^^' )

euh non t'es pas la seule ça me fait pareil c'est un peu énervant ^^'

héhé ^^ merci !

oui ! meme très ! >_< rrrr en plus je sais que faut pas gratter si on veut que ca cicatrise bien.

naan gratte surtout pas après ça reste ^^' et oui trois modite cicatrices sont resté à cause de ça

arf, donc faut vraiment pas gratter.
je vais essayer, mais c'est souvent trop fort pour que je m'en empêche ^^
alors j'essaye de gratter a côté. c'est un truc qui marche bien.
fais ca si tu sens que t'as envie de gratter ^^