Bonsoir,
Voilà, je ne veux pas tout vous expliquer, pour résumer :
J'ai 30ans, ma petite femme (11 de vie commune, 6 ans de mariage) est partie en Janvier suite à un cancer, qu'elle a combattu très courageusement pendant 2ans1/2.
Nous n'avions pas d'enfant, mais une vie tellement magnifique.

J'ai honte, mais il faut que je le dise à quelqu'un :

J'ai essayé de me couper les veines du poignet. Ca saignait bien, mais ça coagulait, je pense n'avoir jamais été assez profond.

Depuis peut être 1mois, je me coupe les haut des bras et le ventre [edit Caramel : pas besoin de préciser le moyen utilisé pour te couper, ça n'aide pas à mieux comprendre le problème et c'est contraire au réglement du forum]

Ca dépend des soirs. Bien sûr c'est quand G le moral à zéro ...
Je ne sais pas pourquoi, ça m'apaise ... ???

Etant très sportif avant et ayant essayé de continuer, j'ai honte, je ne vais plus à la piscine, je mets des Tshirt avec des manches qui cachent mes blessures, je ne me mets plus torse nu etc ....

Bref je sais que c'est totalement débile comme réacation, que ça me gâche le peu de semblant de vie qu'il me reste, mais c'est comme un besoin ... ?

Qui peut m'expliquer, est ce que ces "besoins" vont s'en aller ?

Pour info je me suis mis aussi au médoc, alors que je n'en voulais pas .... mais je n'en pouvais plus : pleure, tristesse, manque de sommeil, manque de ma petite femme... J'ai du Lexomil, de Stilnox et du Stresam.

Merci d'avance à ceux qui auront le courage de me répondre

Tu souffres de l'absence de ta femme... Tu as besoin de quelque chose de fort pour faire partir la douleur, et quoi de mieux que les drogues naturelles du cerveau pour ça ?

Ne cherche pas à arrêter ça... Tu ne feras que tout dramatiser si tu te coupes encore. Cherches plutôt à contrôler tes émotions. Ce serait bien que tu vois quelqu'un, que tu ai quelqu'un à qui te confier...
Que tu ai une alternative à l'automutilation aussi (nous avons d'ailleurs un topic pour ça : ici

Ensuite je pense que tu devrais réviser ta position. Non ce n'est pas de l'automutilation involontaire. L'automutilation est, par définition, un acte volontaire de se faire du mal. Tu t'es fait du mal. Consciemment.
Si tu arrives à l'assumer, va à la piscine, qu'est ce qu'ils en ont à foutre les autres ?

Ne te culpabilise pas. Malgré les idées reçues "l'automutilation c'est mal/ c'est de la folie..." très courantes, il faut que tu te le retires de ta tête. C'est ton corps, c'est un moyen efficace de relâcher la pression lorsque c'est limite (je ne te dit pas que c'est le meilleur, juste que c'est le mieux adapté/accessible sur l'instant).

Essaye de parler le plus possible, essaye de voir des amis et évite de rester trop seul... Tu seras peut être moins seul face à toi même, tout ça...

Tu sais, on a tous commencé à cause de quelque chose qui nous a rendu extrêmement malheureux et on ne savait pas comment supporter cette douleur, alors on se coupe.
C'est apaisant parce que ça défoule et puis aussi parce que la douleur libère de l'endorphine alors ça nous calme, on est un peu drogué (bien sûr c'est une petite quantité d'endorphine)
Perdre sa femme est quelque chose de vraiment abominable (toutes mes condoléances) alors je pense que voir un psy serait bien, mais c'est peut-être déjà le cas puisque tu prends des médicaments (les médocs sans thérapies sont inutiles de toute façon), parce qu'il est clair que tu fais une dépression ou en tout cas tu souffre d'un état dépressif.


Je te souhaite beaucoup de courage.

Salut !

Déjà, bienvenue ici !

Pour prendre plus vite tes marques sur le forum, je te conseille de faire un détour par la partie "Présentations", histoire de te présenter un peu. Mine de rien, ça aide les gens à te répondre, de savoir un peu qui tu es (même si là, tu le dis déjà un peu). Tu trouveras la partie présentations ici : http://automutilation.actifforum.com/espace-de-prsentation-f5/

Ensuite, tu pourras constater que j'ai supprimé un bout de phrase, où tu mentionnais l'outil utilisé pour te couper. C'est contraire au règlement de le mentionner, parce que des descriptions un peu trop précises ont tendance à être incitatives - bien involontairement.
Tu pourras jeter un œil au règlement ici : http://automutilation.actifforum.com/charte-f2/

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Ensuite, pour répondre à tes questions :

Non, ta réaction n'a rien de débile, je t'assure. Bien sûr, ce n'est pas la réaction la plus saine à avoir, on est tous d'accord. Mais c'est le moyen que tu as trouvé pour te calmer dans les moments les plus difficiles. C'est un moyen comme un autre, comme d'autres fumeraient clope sur clope ou picoleraient.
Se couper calme. Se couper a un effet euphorisant. C'est médicalement explicable par le fait que se couper libère des endorphines dans l'organisme, et que les endorphines "shootent", un peu comme la morphine mais en plus soft.

On serait tous très mal placés pour te dire que c'est une réaction stupide !

Après, oui, ces besoins vont s'en aller... quand tu iras mieux. C'est un peu illusoire de se dire que les envies de se couper vont partir toutes seules, sans que la cause qui les a fait apparaitre se soit résolue...
Clairement, tu as besoin de temps. Je me doute que les temps doit te paraitre intérimable et que tu aimerais aller mieux VITE, mais 6 mois, c'est vachement peu pour faire le deuil d'une personne qu'on a aimé, et du mode de vie qui allait avec cette relation...

Tu dis que tu prends des médics... Mais est ce que tu as un suivi, une possibilité de vider ton sac, de parler ? Les médics ne font pas tout...

En tous cas, encore bienvenue ici, et bon courage... Je me doute bien que c'est une période putainement difficile pour toi, et si tu as besoin de vider ton sac, de parler... C'est passablement le bon endroit je pense.

Bonsoir,
Je ne m'attendais pas à des réponses si rapides. Merci beaucoup.
Je suis désolé, mais je n'ai pas envie de me présenter plus et de parler plus de ma petite femme.
J'ai été suivi par un psychiatre du Centre Alexis VAUTRIN de NANCY où elle était soignée, mais j'ai demandé d'arrêter car je ne voyais pas l'intérêt, au bout de 3 séances je ne savais plus quoi lui dire.

Juste quelques infos :
Elle s'appelle Delphine. Ma petite Delphine, si belle, si gentille. Toujours à penser aux autres, à les protéger.
Jamais quelqu'un qui ne la savait pas malade n'aurait pu le deviner.
Une force immense pour un petit bout de femme.

Je lui dois tous ce que je suis (vous pensez 11ans de vie ensemble, on s'est rencontré, j'avais 19ans...)

Nous avions une vie tellement remplie, tellement belle.
Nous avons énormément d'amis très présents dans notres vie et elle une très grande famille.
Je suis très entouré. "Presque de trop", je dois montrer que j'assume, que j'y arrive...
Mais j'y arrive pas putaing, j'ai tellement besoin d'elle. Et je l'aime si fort.

Non, je n'arrive pas à assumer ce que je fais. Dailleurs tous me dégoute chez moi. Je n'arrive pas à être aussi fort qu'elle.
C'est moi qui aurait du partir, pas elle.
A qui voulez vous que je parle de ses mutilations ?? J'ai trop honte, aux médecins, ils vont m'enfermer ... !
Pourtant je ne pense pas être dépressif, les jounées ça va un peu près... c'est les soirs et les nuits les + terribles.

Pourquoi devrais-tu montrer que tu es fort? C'est normal que tu n'y arrive pas et personne ne te feras de reproche parce que tu craque, que tu montre qu'elle te manque (en tout cas les personnes qui ne comprendraient pas ça, sont stupides)

Personne ne mérite de mourir. Malheureusement, on est tous mortel et nous mourront tous un jour et je sais que c'est plus facile à accepter quand c'est quelqu'un d'âgé qui décède et surtout de mort naturelle.
Si les rôles étaient inversés, elle souffrirait aussi même si psychologiquement elle a l'air plus forte que toi.

Tu es majeur et à moins de courir un grand danger, les médecins ne vont pas t'enfermer comme ça, sans autorisations.

Bonjour. ^.^

jmarc88 a écrit:

A qui voulez vous que je parle de ses mutilations ?? J'ai trop honte, aux médecins, ils vont m'enfermer ... !

Des mutilations, les psychiatres en voient tous les jours. C'est leurs métiers, et dailleurs ils ont vus bien pire, ils ne risquent pas d'être choqués, et puis l'avantage c'est qu'ils ont un point de vu profesionnel (pas de jugements).

De plus, tu ne risque d'être hospitalisé (et non pas enfermé, je n'aime pas ce mot) en HDT (sans te demander ton avis) que si tu te met concrétement en danger. Hors, tu as très peu de "chances" de mourir en te mutilant à la base du poignet.

J'ai l'impression que tu n'as personne avec qui parler de ton AM, et que de ce fait tu te sens encore plus seul, et de surcroit incompris.
N'hésite donc pas à te lâcher ici, ce n'est pas nous qui allons te juger.

jmarc88 a écrit:

Pourtant je ne pense pas être dépressif, les jounées ça va un peu près... c'est les soirs et les nuits les + terribles.

Donc. Si je comprend bien c'est lorsque tu n'as plus d'activitées, plus rien à faire que les idées noires remontent ?

Pour ce qui est de te présenter, tu n'es vraiment pas obligé de faire dans le "très personnel"... Juste dire un peu qui tu es, ce que tu aimes, ce qui est important pour toi. Aucune obligation de faire dans le reconnaissable, de donner ton prénom ou je ne sais quoi. Vraiment.
Après, fais le à ton rythme, si tu as besoin de prendre un peu confiance en ce forum avant de le faire, pas de souci.

A noter que les présentations sont visibles uniquement des membres inscrits, donc quelqu'un qui feuillete le forum par hasard ne peut pas tomber dessus et se dire que "Ah tiens, c'est X, mon collègue de travail".

Après, sincèrement, je trouve, contrairement à ce que tu en penses, que tu assumes plutôt vachement bien...

Pas tout le monde arriverait à garder une vie sociale, à avoir des journées remplies, avec ce que tu es en train de vivre. Beaucoup de monde resteraient roulés en boule dans un coin. Je parle en connaissance de cause, dans la mesure où c'est exactement la réaction qu'à eu ma mère à la mort de mon père. Elle a passé des mois à végéter sur le canapé du salon, sortant le strict minimum pour faire des courses...
Je trouve ta réaction vachement courageuse, sincèrement dit.

Après, tu as aussi le droit de ne pas gérer, d'avoir des moments où c'est juste vachement trop dur et ou tu te sens trop mal pour être constructif et aller de l'avant.
Personne ne te jugera pour ça.
Et je doute très fort que Delphine, si elle te voyait, attendrait de toi que tu sois fort tout le temps.
Elle s'est battue jusqu'au bout à ce que tu en dis... et clairement, toi aussi tu te bats, tu es très loin de te laisser couler. Et c'est bien.

Mais garde quand même en tête que merde, c'est putainement dur ce que tu vis, et qu'avoir des moments de passage à vide quand tu te retrouves seul chez toi à repenser à tous vos souvenirs, c'est juste vachement normal.

Question : est-ce que tu habites toujours là où tu habitais avec elle ?
Est-ce que ça ne serait pas positif de déménager ?

Le vide est encore plus flagrant dans les lieux qu'on a occupé avec la personne qui est décédée...
Après la mort de mon père, je virais dingue quand j'étais dans l'appartement où nous habitions avec lui et ma mère. Parce que j'avais toujours l'impression qu'il allait débarquer, comme avant. Et quand je me prenais dans la gueule le fait que non, il n'allait pas débarquer, c'était à chaque fois comme si j'apprenais une nouvelle fois sa mort.

Alors que dans d'autres lieux, où il n'y avait pas de souvenir liés à lui, je n'avais pas cette impression, et c'était vachement plus facile à gérer...

Bonjour,
Merci encore de passer du temps à ma lire et me répondre.
Pour les AM, je n'arrive pas à me m'imaginer aller voir un psy et lui montrer ce que j'ai fais ...
Là j'ai un blocage.
Je crois qu'il faut d'abord que j'arrive à enlever se ... à coté de ma table de nuit, je serai moins tenté. C'est tjs les soirs quand je me retrouve seul au lit ...
C'est gentil de me dire que je suis courageux ... mais en fait je ne crois pas. C'est beaucoup les autres qui me sollicitent, qui me poussent et quand dès fois ils m'oublient (et oui, ils ont unevie aussi ...), c'est moi qui leur demandent de "s'occuper de moi" ... quand je suis seul ou sans activité, c'est là que fais des conneries.

Pour la maison, je ne veux pas la quitter. Au contraire, je n'ai encore toucher à rien, tout, absolument tout est en place comme avant. J'ai besoins de sentir "sa présence", je sais c'est débile mais c'est comme les AM ça m'apaise.

Mais tout dans ma tête pour le moment est contradictoire : J'ai besoin des autres, mais quand je suis avec eux, c'est flagrant qu'il manque qlq'1 et boum, je replonge.
J'ai besoin de sentir sa pérésence, mais ça me traumatise.
J'ai honte de ce que je me fais, mais je n'arrive pas à m'empêcher
etc ... je veux la retrouver, mais j'ai peur de la mort ...
J'ai vraiment la tête qui explose par moment ...

Franchement, être paradoxal, c'est clairement normal quand on encaisse la mort d'un proche, je pense.

Effacer sa présence, c'est impensable.
Supporter les rappels de sa présence sans avoir mal, c'est tout aussi impensable.

Ca fait mal à crever, et sincèrement, je ne suis pas sure qu'il y ait une "bonne" technique pour gérer...

C'est complètement bateau ce que je vais dire (désolée d'avance, je pense que tu as entendu cette phrase au moins 5000 fois en 6 mois, tu as le droit d'avoir envie de me claquer pour avoir ajouter la 5001ème répétition), mais je crois sincèrement que le temps est ton meilleur allié.

Après, dire que ca va arrêter de faire mal, je n'y crois pas.

La situation n'est pas la même vu que moi c'est de la mort de mon père que je parle, mais... que ce soit pour moi, ou pour ma mère... Je ne crois pas que ca arrêtera de faire mal une fois.

Pourtant, ca fait 17 ans qu'il est mort, on pourrait se dire qu'il y a un peu prescription, mais y a quand même des jours où j'aurais envie de hurler tellement ca me bouffe qu'il ne soit pas là, de ne pas pouvoir lui faire partager les trucs dont je suis fière... Et, du peu que j'en ai parlé avec ma mère (c'est un peu sujet tabou entre nous), il me semble que c'est pas mal pareil pour elle, qu'il y a toujours des moments importants où elle aimerait avoir sa présence, son avis, et où ça fait mal à hurler que ça ne soit pas possible.

Après, au début, c'était à peu près tout le temps. Maintenant, c'est rarement, dans des moments bien précis...

Ce n'est pas être faible que d'avoir besoin de la présence des autres...
Après, oui, c'est en groupe qu'on se rend le plus compte de l'absence de quelqu'un...

Conseil peut-être crétin, mais moi ça m'a aidé après la mort de mon père... Quand je voulais lui parler, je lui écrivais. Les moments où j'aurais eu envie de sa présence, tout ca...

Je me posais à l'endroit qui me le rappelais le plus (quelqu'un a dit "masochiste" ? Meuh non...), et je lui écrivais.
Je finissais généralement en larmes, faut pas rêver... Mais au moins, il y avait "quelque chose", du concret, du palpable, sous forme d'une lettre. Au lieu de juste l'absence et le vide et l'impression de ne pas savoir où me tourner et où regarder pour que ça me rende un peu moins dingue.