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 Car l'AnimaExhalare n'est pas qu'un animal anesthésié.

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AuteurMessage
AnimaExhalare

AnimaExhalare


Nombre de messages : 11
Age : 34
Date d'inscription : 10/04/2009

Car l'AnimaExhalare n'est pas qu'un animal anesthésié. Empty
MessageSujet: Car l'AnimaExhalare n'est pas qu'un animal anesthésié.   Car l'AnimaExhalare n'est pas qu'un animal anesthésié. Icon_minitimeMar 28 Avr 2009 - 0:43

Il fallait bien que j'ouvre cette chose qu'on appelle vide-sac, parait qu'c'est un bon moyen pour repartir de l'avant.

En général je suis pas du genre à m'émouvoir pour telle ou telle chose, ni à me lamenter sur mon sort. Je me suis toujours dit qu'il y a pire comme des gens qui crêvent de faim, et en fait rien que cet exemple me suffit. J'dis pas qu'on à pas le droit d'être malheureux, qu'on à pas le droit de se plaindre, j'entends juste par là qu'on devrait s'estimer heureux, de temps en temps.
J'me dis que si j'en suis là aujourd'hui, c'est que je l'ai bien cherché, mis à part les problèmes familiaux qui, malheureusement de nos jours sont devenus presque habituels, du coup à ce niveau je ne m'en fais plus trop.
Si j'avais pas eu l'idée de la première fois où je me suis fait du mal et que par la suite je ne m'étais pas dit "Putain mais ça me soulage ce machin, c'est ça la solution !", je serais aujourd'hui quelqu'un d'autre surrement. J'aurais peut être quand même eu cette aversion de la vie en général, mais ça ne se serait pas exprimer de cette façon mais plutôt dans des choses plus constructives. Mais le passé reste le passé.

Je me lève, tard. Je regarde le temps qu'il fait, j'dessine, j'vois des gens, j'regarde la télé, j'vais sur le net. Une vie banale tout compte fait. Je suis en couple, je me fais larguer, je souffre et j'ai du mal à m'en remettre. Mais je me tais car je sais que ça passera. Je pleure quelques jours, et je me dis qu'il reviendra plus, qu'il faut avancer. Quand j'y pense, j'ai pas mal de chose qui me permettraient d'être quelqu'un de posé qui voit toujours la vie du bon coté et qui en profite. Je rigole de tout, j'essaye de ne pas m'attacher, de prendre de la distance.
Pourtant aujourd'hui je me sens vide. Ce matin j'ai ouvert mes yeux tout collés par des larmes nocturnes, et j'ai pas ressenti le besoin de me lever, et de vivre tout simplement. Je me suis rendu compte que j'avais perdu le garçon que j'aimais, et qu'à présent plus personne ne m'attendait, plus personne ne serait là pour penser à moi. Que j'étais redevenu une parfaite inconnue qui n'avait plus personne "à elle". J'ai beau essayer de me dire que ça va passer, que c'est les aléas de la vie et tout ça, mais j'ai pas ressenti ce que je ressentais avant. J'ai même pas eu envie de m'am, parce que je me suis dit "Ca le fera pas revenir, il m'oubliera pareil ".

Et là, maintenant que je l'écris, je me rends compte qu'en fait la vie nous fera toujours des coups où on aura mal, très très mal, et qu'il n'était pas necessaire de s'en faire nous même. Surtout que ça change rien. On aura tout le temps de souffrir rien qu'en vivant, alors ça sert rien. L'am ne sert à rien, et il a fallu que je me fasse larguer par quelqu'un que j'aimais pour m'en rendre compte, c'est pas fou ça? Un mal pour un bien. Peut être que quand ce "chagrin d'amour" sera passé, j'aurai une toute autre vision des choses, mais pour le moment j'ai juste envie de dire que l'am est une grosse daube qui ne change rien à rien. L'am est ringuarde.
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