Besoin d'aide

Ne sachant pas vers qui me tourner je me décide à en parler dans ce forum pour je l'espère avoir des conseils.

Je m'enfonce de plus en plus vers le gouffre. Je sais pas trop comment expliquer ce qui va pas car c'est vraiment très très compliqué et il faudrait être dans ma tête pour comprendre exactement. A vrai dire je sais pas trop ou j'en suis non plus, je suis complétement perdu.
En faite, depuis quelques années ça va pas et je me dis ça va changer ça va changer mais j'ai eu 18ans il y a peu de temps et je me rends compte que j'ai toujours la même vie.
Je pense qu'avant je refoulais ce qui allait pas dans les jeux vidéos(mmorpg sur internet) et depuis que j'ai arrêté je ressens un grand vide. Je jouais vraiment beaucoup et donc je passais tout mon temps là-dessus et maintenant que j'ai arrêté je n'ai plus rien à faire.
Depuis peu, je commence à penser à me sucider réellement alors qu'avant ça ne me traversait à peine à l'esprit. Je n'ai plus très faim, je dors encore moins qu'avant et je commence à m'am.
A l'heure actuelle ma vie n'a aucun sens et je sais que si je continue dans cette voie là je vais faire une bétise. Le seul truc qui me retient encore ici c'est l'idée qu'un jour je pourrais aller mieux. Je ne pense pas non plus avoir le courage de me tuer mais je suis sur que si la situation empire ça finira par exploser.
En faite pour que ça aille mieux je pense qu'il faudrait que je quitte le lycée et la maison de ma mère pour aller loin. J'ai envie de lacher toutes mes racines.J'y pense fortement mais je ne sais pas du tout ou aller. Je me vois vraiment pas aller dans une ville tout seul.
En faite, j'ai peur car je ne sais pas ce que je vais devenir.

Je me doute que ça doit pas être très clair ce que j'ai écrit mais ça donne une vague idée de mon problème. J'écrirai quelque chose de plus complet et de plus compréhensible car il manque plein de détails pour comprendre. Je pense qu'il faut tout reprendre à partir de mon adolescence.

Déjà bienvenue à toi ( un petit passage par la partie présentation ce serait sympa histoire qu'on te connaisse un peu mieux )

Tu nous parles ici plutôt des conséquences de tes problèmes ( la fuite dans les jeux vidéo tout ça) au lieu de parler vraiment de ce qui va pas.
Mais c'est compréhensible d'être un peu perdu dans tout ça.

Tu dis qu'il faut reprendre à ton adolescence pour comprendre, alors allons y qu'est ce qui c'est passé dans ton adolescence?
Ca fait combien de temps que ça va pas?

Pourquoi dis-tu qu'il faut que tu quittes tes racines pour aller mieux?

J'ai l'impression de ne pas avoir ma place dans ce monde, d'etre différent, d'avoir une façon de pensée différentes des autres personnes. Je prends vachemment de recul par rapport aux choses.

Je vais essayer de commencer du début.
Tout d'abord il faut savoir que je suis quelqu'un de très très réservé et plutot timide. Je cache mes émotions et je dis rarement ce que je ressens. De plus j'ai peu confiance en moi.
Né de deux parents instits, j'ai une enfance plutot banale. J'étais du genre 1er de la classe. Puis vers mon entrée au collège mes parents se sont séparés et le divorce a été très difficile. Mes parents ne se parlent plus et mon père s'était mis à boire. Il a perdu son boulot et on allait le voir deux fois par mois avec ma soeur chez lui. Puis un soir, alors qu'il avait bu il a touché ma soeur dans la nuit. Elle n'en a parlé que quelques mois après. Je me rappelle que suite à ça j'étais aller voir un psy mais j'avais absolument pas envie de lui parler de quoi que ce soit. C'est peut-etre à partir de cette période que j'ai commencé à me renfermer sur moi-meme. Ca doit etre à peu près dans ces eaux-là que j'ai commencé a beaucoup jouer aux jeux vidéos. Je pensais 24h/24 à ça. Des que j'avais du temps libre je jouais. Le temps passe et j'arrive au lycée. Je continue toujours à jouer autant et j'arrive à la fin de mon année de seconde avec des résultats encore correct 12 environ de moyenne. N'ayant absolument aucun idée sur mon avenir (et j'en ai toujours pas) je vais en S plus ou moins poussée par ma mère. Elle m'avait dit vu que t'as pas d'idée autant aller dans cette branche ça t'ouvrira des portes. Ok j'y vais. Passer les vacances j'arrete de jouer aux jeux videos pour commencer à découvrir le poker sur internet. Je m'étais rendu compte que les jeux vidéos n'allait me rendre nul part et que le poker était beaucoup plus intéressant. Année catastrophique où les notes n'ont fait que baisser. Pourquoi? Car le niveau est beaucoup plus dure et que je n'ai jamais travaillé de toute ma scolarité quasiment. De plus, j'éprouve un complet désinteret de ce que on y étudie. Je trouve cela complétement inutile. Je passe mes journées en cours mais clairement absent mentalement. J'arrive de moins en moins à écouter et cela s'accentue de plus en plus. Donc année ou je finis en catastrophe et qui me laisse pas d'autres choix que de redoubler. Coté poker je commence à découvrir pas mal toutes les astuces et grâce à un site qui m'a offert 50$ pour démarrer j'arrive vers les 200-300$ que je retire a la fin de l'année scolaire. Ma mere avait rencontré quelqu'un durant les derniers vacances d'été et avait réussi à obtenir sa mutation pour la Charentes-Maritimes (on habitait en région parisienne) pour le rejoindre. Evidemment je la suis et je viens démarrer ma deuxieme 1ereS là-bas. N'ayant pas l'age légal pour jouer au poker j'ouvre un second compte avec le nom de mon beau-pere (avec qui je m'entends bien) et toujours avec le site qui propose 50$ pour démarrer. L'année démarre et je connais absolument personne dans ce nouveau lycée sauf mon beau frere mais on se parle quasiment jamais. Je suis plutot perdu. Vu que je suis timide j'ose pas aborder les gens. Une fille de ma classe me voyant tout le temps seul me propose de manger avec son "groupe" le midi. J'accepte bien entendu pour pas etre seul. Les mois s'écoulent... Je vais voir mon père pendant les périodes scolaires quelques jours je peux aussi revoir mes "potes". Mais je me rends compte que les seuls potes que j'ai gardé son ceux qui passent leur temps à parler de Wow, dofus etc. C'est leur seul sujet de conversation. Ces années ne m'ont pas permis de découvrir du monde,sortir tout ça et maintenant que je m'en rends compte je le regrette. Maintenant ce que je voudrais c'est sortir, faire la fete mais on peut pas changer comme ça du jour au lendemain. J'aurai envie de recommencer à zéro et c'est pour ça que j'ai envie de tout quitter mais je sais que ça n'arrangerait rien au fond de moi. Voila ou j'en suis aujourd'hui, j'ai 18ans et j'ai comme un grand vide. Le seul truc que je fais de ma vie c'est aller au lycée ou je me fais royallement chier. J'ai arrêté le poker récemment car c'est devenu impossible de jouer(faut etre hyper concentré) et je suis pas passer loin de perdre tout ce que j'avais durement gagner. Des que je perdais un peu j'augmentais les mises(je montais de limite) pour regagner ce que j'avais perdu. Je ne voulais pas finir la journée en négatif alors que ça doit arriver des fois (y'a quand meme une part de hasard dans le poker).J'avais réussi à monter à 12000$ et un samedi soir je m'en rappelle bien j'étais à -500$ dans la journée et pour me refaire j'ai augmenter de limite je continuais à perdre donc je montais encore et je jouais de plus en plus mal pour me refaire et j'ai finis avec un magnifique -6000$ dans la soirée. Le lendemain j'ai encore essayer de me refaire mais vu que je continuais encore à perdre j'ai préféré arrêter. Toute façon ça devait arriver un jour. Le pire c'est que j'en ai parlé à personne et ce soir là je me suis senti hyper mal. Du coup, maintenant je fais plus rien de mes journées, je regarde des films et je joue à des minis jeux sur internet. Demain, je dois aller en cours j'ai même pas envi d'y aller. Je sais pas ce que je vais dire à ma mère comme excuse. J'aurai voulu etre le fils parfait. Celui qui réussit ces etudes, a un bon job, marié, des enfants mais j'y arrive pas. C'est pas la vie que je veux. J'ai pas envie de la décevoir et quand elle me voit sur l'ordi a rien foutre et me dit travaille travaille je voudrais bien mais j'y arrive pas. C'est au-dessus de mes forces. Je sais qu'elle fait ça parce-qu'elle m'aime mais j'arrive pas à lui dire que tout ça me saoule.

Désolé si c'est un peu brouillon mais j'ai écrit ça comme ça me venait. J'en suis là aujourd'hui. Je me vois vraiment pas continuer comme ça; je sais que je fonce droit dans le mur là. Ca va finir par exploser et j'ai peur des consequences que ça va provoquer.
Je suis complétement perdu et je sais vraiment pas quoi faire....

Pour ce qui est de ta timidité, avoir de la difficulté a se faire des amis, ben j'étais un peu comme ça avant.
J'étais gêner et je n'allais pas vers les autres.
Ce qui m'a aider, c'est m'inscrire dans des choses qui m'intéressaient. Je m'étais donc inscrite dans des groupes de théâtre, et ça m'a vraiment aider.

Tu pourrais donc t'inscrire dans quelque chose qui t'intéresse. Ça te permettrait de connaitre de nouvelles personnes qui ont forcément au moins un point en commun avec toi!

Et pour ce qui est de ne pas savoir quoi faire de ton avenir, ben j'suis un peut dans le même pétrin.
Le mieux c'est de vraiment y penser comme il faut, d'aller voir un conseiller en orientation, et d'aller dans un domaine qui t'intéresse, dans quelque chose que tu aurais du plaisir.

Par exemple, tu dis que tu aimes les jeux vidéo, tu pourrais étudier en Graphisme 3d , tu apprendrais a créer des jeux vidéos.. (Je dis ça comme ça..)

Sinon pour le poker c'est bien que tu ais mis un terme à ça. Pour pas que ça ne devienne un problème grave et que tu finisse par être toujours au casino à te ruiner.

Je me reconnais quand même un brin dans tout ça. Pas vraiment de conseil précis, vu que je suis pas mal perdu moi-même, mais bon...

Personnellement, je le vois comme une fuite, une façon d'échapper à des éléments de la réalité qui font peur/mal, qui sont difficiles. Est-ce que ça pourrait s'appliquer à toi? Quels seraient les éléments que tu fuis?

Nyska a écrit:

C'est pas la vie que je veux

C'est quoi, la vie que tu veux? Tant que tu n'auras pas un début d'idée de la réponse, tu risques de continuer comme ça, parce que pas de raison de faire autre chose. Montes-toi des projets. Trouves une raison de changer suffisamment solide. Tout le travail n'est pas fait, mais ça aide, sur le long terme. Et les projets, ce sont les tiens, pas ceux que ta mère te donne ou autre chose.

Sortir, avoir des amis, aller faire la fête... Tu peux encore le faire hein^^ Rien ne t'empêche d'aller en boite ou dans un café qui fait des soirées avec tes nouvelles copines pour rencontrer des gens...

Sinon : réorientation l'année prochaine ? Pour essayer de faire ce que tu aimes ? Parce que clairement, quand on est pas intéréssé, c'est vachement dur de réussir.

Abby a écrit:

Rien ne t'empêche d'aller en boite ou dans un café qui fait des soirées avec tes nouvelles copines pour rencontrer des gens...

C'est vrai que je l'ai pas précisé mais je suis un mec. Sinon y'a quand mec deux gars sympa dans ma classe avec qui je m'entends bien mais ils ont chacun la vie de leur coté.
Le truc c'est que je connais absolument pas les boites, les cafés et je me vois pas leur demander si ils voudraient y'aller avec moi.

Je sais absolument pas ce que je veux faire plus tard. Meme si j'ai arrêté le poker pour le moment je compte rejouer plus tard pour arrondir mes fins de mois(avec l'optique de passer pro pk pas) car malgré ce qu'on peut en penser il est tout à fait possible de gagner pas mal d'argent à ce jeu. Suffit d'avoir les pieds sur terre et de pas s'emballer. En faite je me retrouve bien dans ce jeu: pas de contrainte, liberté absolue. Mais bon, c'est une voix dangereuse et j'en suis conscient. J'avais penser à croupier pourquoi pas ou un métier dans la même optique pour me lancer.

Mais pour le moment j'ai clairement pas la tête à ça. J'ai envie de faire un break pour réfléchir à tout ça. Je sais pas du tout à qui en parler mais ça va finir par exploser. Je pense pas que je peux résoudre ça tout seul.

J'ai pas tout lu, je suis désolée. Juste ton dernier message.

Pour en parler, bah le forum d'abord il est pas là pour des prunes ^^. Ensuite, y'a l'option famille. Puis y'a aussi le psy.

Bon, une fois que j'ai le temps de lire, j'éditerais sûrement ce p'tit message pourri comme tout.

Bonne chance.

Je vais pas trop développer mais les gens se font beaucoup de fausses idées sur le poker. Ok y'a un côté addictif et tout et ça peut etre dangereux si on pète un cable (c'pour ça que j'ai arrêté pour le moment, j'avais pas envie de perdre tout ce que j'avais gagné). Moi j'ai rien investi de ma poche et ça ne sera jamais le cas. Je ne joue qu'avec ce que j'ai gagné et franchement y'a de quoi se faire un max de thune.
De plus, le monde du poker est peuplé de mauvais joueur car justement le fait que ça soit en parti un jeu de hasard fait que tout le monde peut etre gagnant à court terme et que seul les meilleurs joueurs seront gagnants sur le long terme (ils peuvent être perdant à court terme bien sur). Mais plus on joue plus la variance se minimise.

Enfin bref, je suis vraiment perdu en ce moment et c'est pour ça que j'en ai parlé ici. Plus les jours passent plus le morale diminue. Les gens autour de moi s'en aperçoivent mais n'imaginent pas la gravité de la chose. La situation est tellement complexe que je peux pas leur expliquer. J'ai essayé d'en parler à ma mère mais le seul truc qu'elle a pu me dire c'est faut travailler meme si on en a pas envie c'est important pour l'avenir pour pas avoir un boulot de merde que j'ai des capacités et que je les gache etc... Je voudrais bien mais j'y arrive pas c'est au-dessus de mes forces. Je vais en cours parce-que je suis obligé et j'y suis présent que physiquement. J'ai l'impression de pas avoir ma place dans ce système.
Je sais pas comment ça va évoluer tout ça mais ça va finir par craquer un jour ou l'autre je ne sais de quelle façon. J'ai de plus en plus l'impression que ce jour approche.

A part le poker, qui n'est pas vraiment une valeur sure (en même temps, qu'est ce qu'une valeur sure ?) tu aimes quoi, tu sais faire quoi, tu te passionnes pour quoi ? Éventuellement un truc pouvant conduire à un métier, une formation... ?

Le poker, je connais, je m'en fou un peu, mais pas sure que tu puisses faire fortune dedans comme ça... Un passe temps c'est bien, surtout si tu es doué, mais essayer peut être d'avoir des bagages solides au cas ou ?

Et si les gens veulent une raison raisonnée, tangible, explicable... A ton mal être heu... WTF ? Si il il y avait une raison compréhensible au mal être on serait certainement pas là...

Putain je vais craquer!
Marre, marre marre!!!!!
Je sais plus quoi dire quoi faire. Faut que je fasse quoi une TS (me tuer mais pas assez pour mourir) pour qu'on réagisse? Comme ça je vais à l'hopital et on me classe comme dépressif et on m'écoute. Je trouve ça tellement con mais j'ai de plus en plus l'impression que ça va se terminer comme ça car je vois pas d'autres alternatives. Je vis plus, je survis.
La meilleure solution serait d'en parler mais je peux pas. Je sais pas vers qui me diriger, quoi dire. Pourtant j'essaye, je donne des signes mais ça marche pas. Je suis totalement seul, incompris.
Me reste 3 alternatives en gros. Premièrement, je continue comme ça (la pire de toute). Impossible à mes yeux, je peux plus continuer comme ça ça a duré trop longtemps. Deuxièment je le montre (y'a plusieurs façon de le faire) mais bon ça va causer beaucoup de dommages et d'incompréhension autour de moi. C'est pour ça que je le fais pas. Troisièment je me tue (ça n'engagerait que moi je le ferais mais là aussi ça va causer beaucoup de dommages). En tout cas je serai plus là pour les voir. D'un coté ça serait la délivrance pour moi mais de l'autre ça apportera des conséquences terribles et j'ai pas envie de faire de mal aux gens. C'est ça le problème, c'est pour ça que je garde la 1 depuis tout ce temps mais j'en peux plus aujourd'hui. Ca m'use de trop et j'ai plus la force de continuer.

Et chercher les bonnes personnes à qui parler au lieu de dire que tu n'as personne à qui parler? Je veux dire, y a des personnes qualifié pour certains problemes quoi ... donc se diriger vers ses bonnes personnes serait pas mal..non?

Je vais essayer de franchir le pas et d'en parler mais c'est pas aussi simple que ça en a l'air. Y'a surement des personnes qualifiés pour ça mais c'est compliquer de se lancer quand on pense aux conséquences que ça va engendrer. De plus, je vois vraiment pas trop à qui en parler en premier.