frédouille

je suis en pleine "crise d'angoisse", même s'il paraît que ça n'arrive qu'aux asthamtiques.. j'ai peur.. est-ce que je vais m'en sortir? tout mes problèmes défilent en pensées, et je n'en voit pas le bout! il faut que je les résolve, mais je vois pas par ou commmencer......
j'ai peur, j'ai peur! j'ai promis à uen amie de pas partir sans elle, et de plus me mutiler.. mais n'ai je pas promis qqch d'impossible à respeceter?
cmt je vais faire pour tenir ces promesses? pour retrouver le sourire? pour croire que le bonheur existe? paske la vie sans bonheur ça ne m'attire pas du tout.. et l'avenir s'annonce très sombre.. tellement noir.. j'ai peur! vais je en sortir?

ouai tu vas t'en sortir t'est dans le meme cas que moi...sauf que moi je suis seul...mais bon aller reprend confience regarde chose impossible sans alcool je suis bien ce soir...
aller laisse passer un peu de temp et fait pas de conerie laisse la vie faire sont chemin tu goutera au bonheur moi je suis tellement bien que demaint je me fait une queue de cheval au BU (j'ai les cheveux court lol) reprend espoir

Tu t'en sortiras si tu souhaites t'en sortir !

Il y a de l'espoir tant que tu le veux !

J'ai confiance , lâche pas tout , même si c'est dur , c'est pas impossible

Bxooo

voila 15minute d'intereval et mes parent vienne de tout gacher...ma bonne humeur c'est transformée en funeste presage...mon entrain en rasoir ...et le reste est parti en fumée

death, je ne comprend pas .. pourquoi conseille tu à tous ceux ki vont mal de boire..?

lalcool te fais til allé mieu à ce point?
je ne pense po

boire nest pas une solution
du moin pas une solution durable..

[ boire pour oublier..
se reveiller le matin
et se rapeller ]

sentiment abominable selon moi

hier j'ai quitté mon ordi.. et ds ma chambre, ds le noir, ca a recomencé. j'ai de nouveau eu peur de tout, de tout de tout.. mais jme suis calmée..
calme toi, calme toi, caaaalme toi
et jme suis calmée.. mais apres, j'ai réfléchi..
et je c pas ski c'est passé..

mais j'ai pas tenu ma promesse.. j'ai recommencé a me mutiler. désolée, pour tous ceux qui ont p-e cru en moi, j'ai pas "résisté"

ce matin, ca va pas bcp mieux
j'ai mal o bide. et on va aller boire, ac des gens.. p-e ke sa réssoudra rien, mais p-e ke si.. pk ne pas essayer? je c pas.. j'ai toujours eu mes réserves face à l'alcool, mais je les sens partiren fumée.. commme bcp de mes bonnes résolutions. enfin voila.

merci des conseils. j'espere ke sa ira meiux demin

Tu sais frédouille, on n'arrive pas a tenir une promesse du premier coup, surtout si c'est celle d'arrêter!!

Pour tes crises d'angoisses, je vais dire comme t'a dit Amande: Respire lentement, calmement, mais respire!!

la personne qui soufre de crise d'angoisse a éternellement cette peur: celle d'en mourir alors que ce n'est pas si grave que ça.
ça fait 2 ans que j'en fais jpe en faire 4-5 par jours comme aucune pendant des mois, avec ou sans tremblements, 2-3h comme 3min...
g jms tp compris cmt gérer mes crises ça msoul sérieu mais bon c clr kla respiration y joue pa mal. le fait dse concentrer sur otre choz aide bien ossi.

bla pr ske je c (pa grd choz dsl)

par contre g pa compri le coup des asmatik?? voi pas le rapport...

je rentre de vacances loin dici, perdue dans les fin fonds des ardennes.. j'ai eu la mauvaise idée de pendre ma lame avec moi.. quelle mauvaise idée !!
enfin voila, je suis rentrée et j'écris, ça fait du bien. mais ça fait pas autant que de saigner!
chose bizarre, en vacances, j'ai fait aucune crise d'angoisse.
j'étais loin de tout.. j'avais l'impression de planer, de voir ma vie de loin
c'était vachement étrange.. et ces trois derniers jours, j'ai pas touché à ma lame.. bvo^^
mais bon
sitot revenue, j'ai été projetée dans la réalité.. (mon cochon d'inde est mort, et moi j'men fout.. pff :s)
sitot revenue, j'ai eu de nouveau envie de me mutiler, de saigner, de me suicider. mais j'ai essayé de tout oublier. j'étais crevée, et je voulais dormir, et rien dotre.
(j'avais osi envie d boire pour oublier, mais bon...)
alors j'ai tout laissé filer, j'ai complètement décroché. mais j'ai pas réussi à dormir.
finalement ves 4h du mat j'ai dormi, jme suis réveillée a 9h

et mnt, je v mal. jme sens super mal
comme si mon coeur pourissait de l'intérieur, j'ai l'impression que tout ce que je vois est auréolé d'un voile sombre. c'est bizare. tout est bizarre.
j'en ai marre, plus que mare, j voudrais que tout s'arrête, la mnt tt de suite. j'ai pas envie de crever, j'ai pas envie de souffrir, mais j'ai envie que tout s'arrête. simplement.
quesque je suis prête a donner pour que tout s'arête? ma vie?
j'en sais rien
j'en ai marre de me poser des kestions, je voudrais des réponses.. juste des réponses!
c'est quand même pas la mer à boire !
pff
j'ai tout laché, et est-ce qu'un jour je reprendrai qqch?

salam: moi nn plus mais c'est ce qu'en dise les médecin...

Frédouille: peut être ke le fin fon des ardennes (française ou belge? ) t'a fai du bien. Le changement d'air a du t'aider a te sentir mieux
Lorske tu par kelke part, tu par un peu "a l'aventure" tandi ke chez toi, tu fai ton "train-train" quotidien.
Tu devrai peu être essayer de modifier tes activités chez toi

fille-seule: au fin fond des ardennes belges, oui
et en fait, je suis pas vraiment partie a l'aventure
c'était pas vraiment des vacances.. en gros mes grands parents habitaient à 10 min en voiture de la maison ou on logeait
et cette maison nous appartient, c'est mes parents qui l'ont fait construire.. les ardennes, je les connais déja mes parents et grands parents chasent sur des bois qu'on possède
qu'on possede et qu'il faut entretenir, et parfois je vais aider. même si jaime pas trop puiske mon cher grand frère est impliké dedans depuis plus lontemps que moi et donc mes parents compte plus sur lui que sur moi.
enfin la on est en hiver, donc on ne fait pas d'"entretien".

donc le train train quoidient, je l'ai pas perdu, je suis pas "partie à l'aventure", etc etc
le pire c ke la bas on na pas la connexion inernet. donc pas msn. et j'étais loin de charleroi, loin des éventuels ami(e)s chez qui aller qd j pètais un cable.

chères vacances... grr

C'est vrai ke dans les ardennes belges, (et je m'y connai puiske j'y habite ) y a pa vraimen gran chose a faire...
On ne sort pas beaucoup de son train-train quotidien.
Mais entre Charleroi et les ardennes, y a kan meme une tite différence, tu trouve pas?

PS: san vouloir être indiscrète, t'a été ou dan les ardennes?

fille-seule: la maison est a morville, entre heyd et wéris.. c'est ppas indiscret comme question ^^
sinn ben ça change peut-être, ya moins de pollution, ya moins de ville et plus de campagne, ya plus de bosses dans le relief (...)
ça en fait une belle, de jambe, surtout que je connais personne dans le village et encore moins dans le reste des ardennes.. enfin

ben a part ça bonne année les gens..
moi j'ai passé le cap sous le signe de l'alcool, du froid, des médocs et surtout de l'hosto, d'une éventuelle future visite chez un psy si possible ac une amie mais c'est pas sur, et de quoi d'autre?
déception au niveau de l'amour aussi mais ça vo mieux essayer de l'oublier. faut pas y penser, si j'y pense pas c'est peut-etre possible que ça n'affecte pas trop mon humeur générale. meme si elle est déja assez basse.
dégout de la vie aussi. mais ça, ça va faire une semaine que ça dure. je nage en plein dégout, j'essaie de garder la tete au dessus des remouds, mais c'est pas facile, et j'ai bien peur de ne pas y arriver. je peux essayer, mais je fait que ça et j'en ai marre.
essayer d'etre heureux, essayer d'aider les autres, essayer de réussir à l'école, essayer d'arreter l'auto-mutilation, essayer de survivre, essayer d'écouter quand on nous parle, essayer de se suicider aussi, etc.. ya tellement de choses a essayer dans la vie! et moi j'ai pas envie d'essayer!

en plus ma mere est encore plus sur mon dos, elle comprend rien et je veux pas essayer de lui faire comprendre! je veux pas qu'elle comprenne, paske si elle comprend pas, elle peux pas m'aider et c'est un moyen de m'affranchir de son autorité, de la vie qu'elle m'a offert a ma naissance. donc je lui esplikerai pas. na!

bref, bonne année, bonne santé, bons amours pour cette année 2007.
moi j'm'en fou qu'on soit en 2007, en 2014, en -72, voire en 1115.
limite je préfèrerai etre en 1115, paske c'est l'époque épique (que j'aime l'époque épique)et qu'un de mes rêves c'est d'apprendre a me battre a la hache, a la vraie hache, mais c'est quasi impossible a notre époque, puiske on a des technologies plus développées...
BREF. j'en ai marre

je la déteste, je la hais !
je vais me barrer d'ici, je vais pas crever, je veux pas crever, je vais me barrer..
ce serait tellement plus simple!
on a déja failli essayer pour une nuit avec une amie, mais la je vais me barrer completement. meme si j'ai que 14 ans, ke je suis pas douée, ke j'ai jms fugué vraiment, ke j'ai une vie pas si mache que ça aux yeux des autres, je m'en fous et je m'en contrefous..
je vais me barrer!
je supporterai pas de rester ici.. je viens de parler avec ma mere..
hier j'étais pleine, je disais n'importe quoi, oj j'ai cuvé le martini et je dis plus rien.
elle arrive, elle me dit "tu te referme déja?"
je pense "oui, et je me rouvrirai plus, et tu vas me perdre a tout jamais"
je répond "possible"
elle me dit qu'elle va téléphoner a un psy, le meme k'avait vu mon frere!
je supporte pas!
et elle me dit k'il vo mieux ke moi et mon amie, on suive des thérapies séparées, paske il nous faut un chemin différent pour se soigner
elle pige pas!
si en plus elle misole soi disant pour me soigner, je supporterai pas
rien k'a l'idée, je supporte pas..je veux me barrer!
je la hais, elle pige rien. elle dit ke je ferais bien de pas vnir ici, paske qd je lis ske vs écrivez, ça m'aide pas forcément, elle compren rien!
elle est trop conne!
ra je la déteste, je déteste la vie...

elle pense m'avoir pris toutes mes lames, elle se trompe.. il reste la bonne vieille, la toute première, celle qu'on m'avait donné pour arreter, pask'on pensait ke je l'utiliserai pas... comme c'est ironique! comme c'est pathétique!

merci petite lame, merci d'exister, merci de me lavoir donnée, je saurais pas m'en passer.
je c pas, j'ai envie d'arreter, de plus etre dépendante d'une lame, mais... c'est la seule choze ke je doit pas essayer... j'ai pas besoin d'essayer de me couper, je me coupe
c'est plus simpe nan?

ke je hais, je hais, je hais, je hais cette vie.. et je m'en fou k'on soit 15000 sur terre a etre dans le meme vas ke moi, je cherche pas a etre différente, je cherche pas a comparer, les autres n'existent plus, il n'y a que moi, moi, moi, moi, un futur psy hypothétique, une future fugue hypothétique, du sang hypothétique, ke des hypothèses, rien de certain, rien de prouvé. et tant pis.