Help?

je suis un poisson rouge...

j'avale sans ressentir la moindre faim, sans penser, automatiquement, frénétiquement,

je tourne en rond, tentant de découvrir un monde, qui, d'une manière ou d'une autre, ne dépassera pas les limites de mon bocal

En ce moment, j'ai l'impresion que meme en sautant de ce bocal, il y a toujours une personne qui me remet rapidement dans mon eau verte et putride...

A l(instant j'ai cette boule au ventre, toujours cette tension que je ne sais évacuer qu'en crisant ou en me charcutant...je me suis fais grillé au boulot (PS : Je suis aide-soignante, je bosse la nuit), je n'avais pas mis de bandage sur mes peton, juste un pansement pour que cela ne soit pas épais dans mes chaussures de boulot...ai du changer de chaussette car taché de sang, normalement personne ne devait venir ds les vestiaires avant 15mn mais l'infirmière est arrivée en avance et m'a surprise en pelin soins sans que je puisse rien y faire...je ne veux pas y retourner...elle a tenté de me parler...mais j'ai fuis...
Je lui ai fais promettre de ne rien dire...

A l'instant mon père vient de rentrer dans ma chambre, il sait que je sais qu'il sait pour le fait que je me fais vomir...mais sa réponse est la même, il est agressif, violent culpabilisant...
Yahou, je ne suis pas passé à l'acte aujourd'hui, encore un jour ou j'ai résisté....ou je n'ai pas pris ma voiture pour...j'ai quitté mon ami hier...j'avais l'impression de l'entrainer avec moi...il ne s'est meme pas battu pour moi...il restait avec moi par obligation...
J'ai changé d'instrument pour charcuter mes pieds...douleurs différente, plus aigue...
J'en ai marre...je vois un psy toutes les semaines, je pense sérieusement à aller à des réunions pour les personnes boulimiques anonymes...je ne me suis pas réinscrite à l'université cette année...vous allez me trouver malade hein...

(autocensurée)

Quelqu'un connait d'autres outils pour me sortir ces idées noires de ma tête? car en ce moment elles tournent en boucle et j(ai peur, j'ai peur que le jour où je sois plus fatigué, plus sensible,plus faible, je ne passe à l'acte....
Je n'arrive pas à trouver les choses belles, les personnes belles, le monde beau..impression d'avoir mal commencé ma vie, envie d'arreter et de tt reccomencer à zero...

c'est pas grave hein...je sais qu'il n'y a pas de réponse à mes question, qu'il n'y a pas de solutions à mes problèmes, qu'il n'y a pas d'issu...condamné à rester au fond de mon bocal...esperant que la prochaine fois que j'arrive à m'évader personne ne me remette dans l'eau...

Eh là, on se calme !!!! C'est pas qu'il n'y a pas de solution à tes problèmes, c'est juste que pleurer qu'en 30 petites minutes il n'y a pas forcément un membre capable de te répondre qui est passé.

De toute façon, même si j'ai (et c'est le cas) des idées, j'ai peut-être envie d'y réfléchir calmement, de prendre le temps de poser ma réponse, non ??

T'es pas UN PEU exigeante là ?

Heuuu ce n'était pas une réflexions sur des réponses ou non réponse à mon post...loin de là hein...mais en relisant mon premier post je me suis rendu compte que c'était un post "vide" que vous ne pouviez rien faire...

C'était vraiment pas de l'exigeance ni de rien qui ne ressemble à de l'hysterie hein...pour de vrai je vous l'assure...

Je crois qu'il faut que je sorte de chez moi...mais il ne faut pas que je prenne la voiture...J esuis à deux doigt d'aller au CHS, je me fais peur...mais frousse d'y aller...

oki, alors désolée de ma réponse.

Pourquoi tu veux aller au CHS ?

Je me charcute tous les jours...vomis tous les jours...pleure tous les jours...me gave de cachets jours après jours...m'enferme dans le noir tous les jours...ai des idées noirs tous les jours...et que là j'ai un objet tranchant qui me regarde et me supplie d'aller plus loin...des heures que je lutte que je me dis que je ne monterais pas dans ma voiture, que je ne prendrais pas cette ustensile...

En ce moment je lutte pour ne pas me faire du mal alors qu'il n'y a pas si longtemps je luttais pour mon bien...

Peut être que la solution est de m'enfermer...je veux juste dormir sans avoir peur

Qu'est-ce que tu fais avec ton psy? Est-ce que ça t'aide?

Est-ce que tu lui a parlé de tout ça?

J'ai commencé il n'y a pas si longtemps avec mon psy...je ne lui ai pas parlé de tout sa...je lui ai juste dis à mi-voix que j'avais pas mal d'idées noires en ce moment...je ne lui ai pas dis que je visualisait et organisait cette fin jours après jours...que sa devenait obsessionel, presque LA solution...je le revois vendredi matin, il faut que je tienne jusque la...vendredi 9h30...

Ce qui m'aiderait c'est que cette peur, cette angoisse, cette culpabilité, ce malaise se casse de mon corps et me laisse survivre en paix...

Bon, je me bouge, je vais courir une heure, il pleuviotte mais tant pis, les endorphines me feront du bien et envie d'avoir mal... courir sur mes pieds, c'est mieux que de les abimer un peu plus hein...zou...

En effet, je crois que ça devient urgent là, PIBSI. Va à l'hopital, sincerement.

Ai décidé de me laisser une dernière chance avant de me faire enfermer

Nouvelles résolutions :

-psy toutes les semaine sans louper une séance, prochaine le 15
-réunions boulimiques anonymes une fois par semaine
-reprendre mes études par correspondance, pour m'occupper l'esprit à autre chose que de penser noire tt la journée

-tuer l'énoooorme arraignée qu'il y a à mon mur (pour le dernier point Helppppppppppppppp)

Elles aiment pas le déodorant mais ça laisse des traces sur les murs... Sinon la bonne vieille chaussure est toujours efficace.

Sinon, je pense que c'est bien ces résolutions. Je pense que c'est un pas vers la "guérison", maintenant il faut que tu t'y tiennes. Je te souhaite bon courage Cocotte !!

ou l'aspirateur pour rester à distance.

Arf une grosse araignée avec un grooooooos corps et des lonnngues pattes..beurk...l'ai écrasé avec ma tatanne et ai pulvérisé toute ma chambre avec un insecticide qui m'a, en même temps, embaumé d'un parfum qui repoussera en même temps les hommes pendant au moins une semaine^^

Mais je suis à l'affut de toute intrsion de bêbête quelconque à l'instant, tatanne et insecticide à portée de main...non mais, c'est qui la chef hein?

Moui, il faut que je les tienne ces résolutions mais ...il ne m'en reste plus que 3...c'est raisonable...

On en rajoute une : quitter le domicile familial avnt...euhhh...mi octobre....