Ce que je vie...

Bonjour!

Depuis mon inscription j'ai pas ecrit ailleurs que dans mon post de presentation alors voila c'est ici que je me lance pour vous parler un peu de mon vecu!!!

Du plus loin que je me souviennes je n'ai jamais reussie a rescentir du bonheur passer mon adolescence...toute ma vie d,adulte mais pour moi c'est une chose normal je courrais et court toujours aprees ce bonheur que je ne rescent pas mais d'on tout le monde parle! Ce que je rescent cé un vide...un grand vide...un enorme vide j'ai l'impression de regarder ma vie se dérouler devant mes yeux et etre plus un spectateur qu'un acteur dedans... Evidament je n'ai jamais vraiment confier cela a ma famille et mes amies.... donc tout le long de ma vie j'ai entretenue des relations qui me fesais mal en amour et en amitier car c'est bizarre mais ca me fesais avoir l'impression d'etre en vie que de me sentir blesser psychologiquement......j'ai souvent voulu mourrir, en fais je devrais dire que je n'ai jamais vraiment désirer vivre..........

Je ne sais pas trop koi dire puisque je ne suis pas habituer de parler de tout ca mais plutot de parler d'autre chose pour ne pas y penser...de sourire pour cacher mes larmes interrieur...et de rire lorsque mon coeur pleure pour que personne ne sache combien ma détresse est importante!!!!! C'est que je suis une femme forte vous voyer VOus imaginer meme pas combine j,aimerais capable de faiblesse capable de m,éffrondrer en larmes et de tout laisser sortir pour de bon de ne rien retenir, mais voila jusqu'a date j,en suis incapable et j,ai peur puisque jusqu'a ya quelque mois je me contentais de me faire mal psycologiquement mais j'ai commencer a me faire mal physiquement pour tout contenir de la mon inscriptiion sur ce forum........

ne te rappelles tu pas l'avoir ressentis lors de courts instants, à certaines occasions ?

Avec une copine, lors d'un concert, d'une fête, d'un moment de detente avec tes potes ?

De tres court instant oui.....je me souviens aussi de quand j'étais jeune avant mon adolescence c,est a ce moment que mon mal de vivre c'est installer......je vie pour les autres car je ne crois pas valoir la peine de vivre pour moi!!!

Hummm je crois que la définition du bonheur et du plaisir est différente Flox.

En effet, le plaisir est ponctuel, et le bonheur un état durable de complete satisfaction et d'harmonie avec soi même et avec le monde.

C'est précisement ce que recherche Zugor... Est ce vrai ?

Bonjour à toi,

Félicitations pour ce premier post, c'est déjà un grand pas de fait que d'être capable d'identifier ce qui va mal dans ta vie et de réussir à en parler. Tu peux prendre ton temps pour trouver les mots ou les sujets que tu voudrais éventuellement aborder sur le forum.

Sais-tu à quel moment plus précisément tu as commencé à ressentir cette sensation de vide ?

As-tu une idée des évènements qui auraient pu déclencher cela ?

Excuse moi si je pose trop de questions, mais pour avoir une idée de ce que tu attends de nous, ou de quel type d'aide tu pourrais avoir besoin, parfois il est bien d'arriver à chercher les causes de notre mal-être.

As-tu déjà consulté un psychologue ? Ça pourrait être une bonne idée, soit pour identifier les sources de ton mal-être ou pour en parler, éventuellement.

N'hésite pas à réécrire quand tu veux.

Tu ressent juste pas de bonheur ou tu ressent rien du tout?

Mélancolie cé exactement ca!!!!!

Winter merci, ne t,excuse pas de poser des questions ca aide souvent a guider nos penser et arriver a des solutions consturctive....je pense que la premiere fois de toute ou j'ai ressentie un vide immense est quand ma mere nous a annoncer a moi et mon frere que elle et mon pere se séparais, j,aivais 10 ans, mon frere c,est effrondrer en larmes en hurlant NONNNN je veut passssss moi j'ai regarder ma mere et j,ai dit ah bon on va déménager? je me souviens exactement comment je me suis sentie justement je ne resentais rien rien du tout je regardais la situation comme ci j'étais hors de mon sour comme si j'étais pas un element de la scene.....

j,ai jamais consulter de psychologue et je ne prevoit pas en consulter non plus...ado j,ai été suivie en psychiatrie et j'ai fini par mentir parce que je consomais les medocs alors je sais aps les psy ca m'attire vraiment pas

Chapelier, je ne sias pas si je resent vraiment rien du tout je pense que cé ca, mais cé difficille a dire le seule emotion que je reconnais est la colere la tristesse oui aussi mais je refoule tjrs tout a l'interrieur pour le transformer en colere contre moi aprce que je n,arrive pas a me flaiser aller a voir de la peine.....

Pour moi, le bonheur c'est tous les petits moments où je me sens bien, contente et heureuse. Le reste c'est fait juste pour apprécier ces petits moments. De plus, ces moments, il faut apprendre à se les créer soit-même et à les savourer quand ils sont là.

Je suis d'avis avec Winter qu'un suivit psy pourrait surement t'aider à comprendre d'où te vient cette idée que tu ne mérites pas d'être heureuse. Et à trouver des moyens de passer par dessus.

Je suis incapable de d'aider, je ressent rien non plus mais sa m'inquiète pas.
Si tu va voir un psychiatre il te proposeras sans doute des médicaments.
Faut voire si tu est prête a suivre le traitement ou pas.

Elle aura plus de chance d'aller voir un psychologue qu'un psychiatre. Parce que, au Québec, c'est très dur d'avoir un suivit avec un psychiatre. Donc, c'est le médecin qui propose le traitement médical. Pas le psychologue.

Puis, les psys, ils sont tous différents. Il faut prendre le temps d'en essayer plusieurs avant de trouver le bon qui nous convient.

Mais bon, faut aussi être prêt à le faire, sinon, ça sert à rien.

Chapelier ben si tu ressent rien au moins jme sens moins seule.....merci

Ziel a raison au quebec avoir une suivie avec psychiatre cé dure et de toute facon je refuserais tout traitement donc pour ce qui est d'un psy je crois pas etre rendu accepter cela... j,ai de la difficulter a accepter l'aide de mes amies qui essai tellement et je les voie si desemparer de me voir couler de la sorte apres tant d,anneé a etre forte........c,est pour ca que je me suis inscrite ici apres avoir bcp consulter le forum je me suis dit que parler m'aiderais probablement et que parler a des gens qui semble vivre des chose semblable que mois aiderais aussi granbdement meme si c'est juste a me sentir moins seule!

zugor a écrit:

Chapelier ben si tu ressent rien au moins jme sens moins seule.....merci

Me remercie pas trop je ressent quand même du plaisirs, et je suis très content de ne rien ressentir, très net différence

Par contre je veux pas de traitement non plus donc on a quand même quelque point commun.