TS, donc hospitalisation...

Bon je vais essayer de résumer en gros car j'ai pas trop le temp de raconter, car a la base je devrai meme pas etre sur le forum, lundi dernier dernier j'ai fais une TS, et oui ma premiere, pas tres beau a voir, urgence a temp, donc hospitalisation sachant que je venai de sortir de l'hospital le meme jour parce que j'avais péter les plombs a une soirée d'anniv...

Donc je suis en je sais pas trop hopital psychiatrique, ou section psychiatrique hospitalier, bref... je me pose un peu, j'ai eu droit de revenir passer la journée de hier et aujourd'hui chez moi, traitement d'antidepresseur et d'anxiolitique, voila c'est a peu pres le résumé, beaucoup de gens m'en veulent, mais c'est la vie, donc maintenant c'est la grosse prise en charge medical, je sors pas tant que j'ai encore des idées noires.

Voila de mes nouvelles, ca me rassure un peu d'etre "enfermé", comme protégé. J'espere m'en sortir mais ... je sais pas.

Je vous donne tres vite de mes nouvelles. Bisoux

Je ne vais pas applaudir des deux mains, mais si cette TS a servi d'électrochoc à ton entourage, ainsi qu'à toi-même, tant mieux.

Profite de ton séjour à l'hôpital pour te reposer, mais également faire avancer le schmilblick sur le pourquoi du comment.

Donne-nous de tes nouvelles quand tu le peux, et courage.

contant d'avoir de tes nouvelles... meme si c'est pas super gai ... si sa peut te faire du bien c'est quand meem pas mal , mais y'avais mieu qu'une TS pour sa quoi ...

L'important c'est que chacun prenne conscience de la souffrance qu'elle ressent.

J'espere que cela te permettra de te tirers vers le haut

Dommage qu'il ait fallu une TS pour en arriver là...

Profites-en pour te reposer, te faire dorloter et te retrouver.

Courage et gros bisous

Prendre conscience, c'est bien, réagir en conséquence, c'est mieux.
Phrase applicable aussi bien à l'entourage de mimine qu'à elle-même.

J'espère que ça va te motiver à réagir et prendre des décisions, faire des choix qui vont réellement changer ta vie, et ta façon de gérer les situations que tu ne gères pas actuellement... Accroche-toi et hésite pas à donner des nouvelles.

Je ne vais pas dire que je suis ravie de ce qui t'arrive, mais ça peut être le coup de pied au cul de la vie dont tu avais besoin pour te remettre sur pied, et recommencer à aller de l'avant..

Donne nous des nouvelles quand tu peux, et prends soin de toi

je plussoie tout le monde en disant que si sa t'a permi de te mettre un coup de plied au cul c plutot bien

moi aussi pendant un moment je préferai l'enfermement de l'HP a celui de l'AM
bon maintenant que je vai mieu sa commence a me gonfler

Pareil que les autres et sinon profite en pour te reposer et fair le point.

Rien de constructif à dire de plus, j'espère que ca va t'aider!! Courage...

Deja merci de vos reponses, encouragements, j'espere que ca va me mettre un coup de pied au cul, je suis chez moi pour le wkd, j'ai eu le droit de sortir et je repart las bas demain,et mardi soir sorti definitive, je stress de trop, c'est con mais desfois je me dis que j'aimerai rester en HP plus lomgtemp, je sais que je fais pas de conneries, que je me protege de moi et des autres.
Mais sinon j'ai du mal a me rendre compte de mon acte, et la sortie c'est le retour au chose reel, les consequences de mes actes, le mal que j'ai fais, je pense que quand je sortirai je vais deja prendre du reul par rapport a mes amis, car y'a aussi eu une embrouille que j'ai crée (alcool+ medoc+ weed) enfin je me suis un peu beaucoup laché, et trahit ma meilleure amie...que du mal autour de moi, y'a remise en question, gros travaille sur moi quoi, et aussi le fais que j'arrive pas a m'escuser de mon geste a propos de la TS, car je n'arriverai pas a regretté ce que j'ai fais, plutot bizarre.
Bon je vous donne de mes news la semaine prochaine, a ma sortie.
Merci de prendre le temp de m'ecouter.

Bon je me décide de donner un peu de mes nouvelles, avec hésitation, je suis sortie de l'HP il y a une semaine, la semaine derniere c'est bien passé car j'avais de la famille que j'avais pas vu depuis 4 ans et demi, donc le moral aller a peu près mais la je sens que je peux vite rechuter, je prends des medocs que depuis trois semaines, anti dépresseurs et anxiolitiques, et a l'hopital je pensai que ca marchais mais c'etait plutot le fait d'etre las bas, qui me rendait un peu moins mal.

Et la je me rend compte que ca va pas, oui c'est bien ca, je veux le dire ca va pas, je me sens pas bien, j'ai envie de crier, de pleurer, de m'enfermé, d'etre seule, j'ai des idées noires, envie d'am, envie de suicide, envie de disparaitre, je voudrais que tout le monde me deteste et se foute de moi, pour que je puisse crevé, et que personne soit triste, mais malheureusement je sais que quoi que je fasse ma mère me detestera jamais, alors si je me retente a une TS ou un suicide tout court, et bien j'en ferrai souffrir beaucoup.

Je dois faire quoi? J'attend un miracle, mais ca m'énerve car je suis bourré d'idée, de projet, mais pu assez motivé pour resté en vie, je voudrai pu existé, tout simplement ca, j'aimerai etre morte, alors qu'il en a de trop qui voudrait tout faire pour resté en vie.

l'important pour toi maintenant c'est de te reposer de mettre les chose au claire (ou du moin commencer) et d'aller de l'avant...
tu a toucher le fond donc tu ne peux que remonter!
plein de courage donne nous de tes news!

merci de ta reponse, c'est dur d'etre toute seule...
une amie (qui je ne sais pas l'ai resté) m'a dis la meme chose la veille de ma TS, et bien moi j'ai soi la solution de laisser tomber et de me foutre en l'air, ou de remonter la pente, et y'a du chemin a parcourir, et j'ai besoin de patience, c'est ce que je souhaite, de la patience et de l'envie, surtout cette putain d'envie de rester en vie que je dois retrouver, pas simple.

Bon je vais aller me couché avec un peu de musique (surement triste), et essayé de pas pensé a ces saleté de lame dans le tiroir...

Putain de vie de m****, mais comme on dis, demain est un autre jour.

Et demander à retourner à l'HP?

j'y est pensé, j'ai mon rdv avec mon psychiatre la semaine prochaine, je vais lui en parler, peut etre que les medocs ont besoin de plus de temp ou que la dose n'est pas assez forte, je prend du seroplex et du ceresta, y'en n'a qui en ont deja pris?
Enfin je vais en parlé a mon psy, et je verrais.

J'ai déjà pris du seroplex et c'est qu'au bout d'un mois de traitement que j'ai senti une "différence"
Après, avec les medocs on ne passe pas non plus d'un état "depressifs" à un état "waou", ils n'opèrent pas de changement miracle, radical.
Il peut y avoir des amélioration sans qu'on s'en rende compte

Puis, ce qui aide c'est d'avoir un suivit et de faire un gros travail sur soit. Pas juste de prendre bêtement les médics en se disant que tout va aller bien par miracle, sans efforts. Marche pas comme ça.

Mais on peut quand même pas passer sa vie en HP! C'est vraiment la bonne solution d'y retourner? C'en est une... mais au fond est-ce que cette sensation d'aller mieux là-bas qu'ici se modifiera?
Ca ne vaut pas que pour toi mimine, mais l'HP n'est pas une fin en soi. Il faudrait pouvoir s'en enrichir et puis se sevrer.
Bon courage quand même pour tout

D'accord avec Clara. Il y aura sans doute toujours une période d'adaptation après la sortie de l'HP. Ça devient nécéssaire que si tu te mets en danger.

Merci de vos conseils, ca fera bientot 1 mois que je le prend, mais je fais des efforts, j'essaye de me poser des objectifs, d'ailleur j'ai décidé de reprendre les cours en septembre, je sais pas dans quoi, mais quelque chose de différent, et je me bouge, en essayant de pas rester clotré chez moi, et de prendre aussi beaucoup de recul avec mes amis que je considère parfois un peu de trop au point de leur faire du mal sans me rendre compte.

Y'a du boulot, du boulot!!!
J'espère y arrivé.

Qu'est ce que tu entends par "je considère un peu trop mes amis, au point de leur faire du mal" ?

je voulais dire que je detruit ce que j'aime le plus, je fais du mal aux gens que j'aime le plus.