Le Bonheur est irréel

Selon vous, le bonheur éxite ?
Pour moi, ce n'est qu'une illusion.
Il ne faut jamais y croire.
Les autres le chercehnt, ce fameux bonheur..
Moi, je le fuis.
C'est ma phobie.
Car la plupart des journée où j'étais heureuse..
Je suis devenue immensémment trsite.
Comme le jour où lui, est parti.
Et ensuite, elle..
Pour enfin finir avec mon cher enfant.
Ouais, ce p'tit chien que je surnommais mon enfant..
Vous pouvez bien vuous foutre de ma p,tite gueulee..
Mais je l'aimais, ce chien..
C'Était , lui, qui chaque nuit,
ronflait pour briser ce silence si insuportable..
J,ai un immense problème..
Depuis deux ans, bientôt trois.
Je suis triste.
Dépressive.
Non, dison.. réaliste.
Oui, j'ai simplement comprit le sens de la vie.
On nait. On crève.
Paf, c'est aussi simple que ca.
Une amie à moi me dit souvent que je suis dépressive.
mais chaque je lui répète que je suis simplement réaliste..
Oui, je pleure casi toutes les nuits.
Oui, je pense au suicide depuis 2 ans.
Oui, j,ai une haine très profonde envers la vie.
Et alors ?
Vous n'avez jamais envie de tuer tous ces gens qui vous aiment ?
Moi, je hais tous ceux qui m'aime..
Et en retour, j'essaie de ne jamais montrer aux autres que je les aimes..
Pourquoi ?
Parce que tous ceux que j'ai aimés, sont mort.
Alors vaut mieux tous les hair, pour qu'ils vivent.
Pour moi, mourrir est une récompense..
Seulement je ne sais pas ce qu'il faut accomplir, pour le mériter..

je vois beaucoup de contradiction !

si mourir est une récompense et que tu ne veux plus aimer les gens parce que quand tu les aimes ils meurent... bah ca devrait etre bien... de les aimer pour les récompenser...

enfin moi ce que je dis c'est que oui la vie est une belle garce mais bon, autant en profiter un max et prendre tout ce qu'elle a donner.

post très inutile
pas grave
sort

En fait, je dis que moi, je voudrais mourrir.
Pour ainsi récompenser les autres..
Parce qu'il n'aurait pas à me supporter..

tout n'est pas aussi facile...
Mourir pour les autres ca craint vraiment surtout s'il ne souhaite pas ta mort.
et puis ca mène à rien...
limite prend plaisir à leur pourir la vie, au moins tu auras un but !

je sais pas qui tu es, je connais pas ton histoire...mais pourquoi vouloir refuser l'amour des autres alors que c'est quand même un des seul truc chouette dans la vie, meme si c'est pas pour toujours, meme si tout a une fin !

En fait, c'est pas être réaliste. C'est avoir une vision biaisé et sombre.

Peut-être, oui.
Peut-être que ma facon de penser est un peu sombre.
Mais à force de se renfermer sur soi-même pendant 2 ans..
J'Étais presque totalement guéri, j'étais à nouveau "normale"..
J'avais eu mon cheval, tout allait presque bien, je menais uene vie.. normale..
Mais quand mon chien est mort..
J'vous dit pas à quel point j'aurais voulu mourrir..
Ma mère était pas là, la 2ème journée de son absence..
Je venais d'avaler trois pilules..
J'aurais bien continué,
mais ma mère avait avisé cette femme,
qui à un cehval en pension avec le miens..
Alors j,ai pas eu le temps de me tuer.
Sa voix était tellement enjoué..
Je m'en avait mêm dégouté, de sa voix.
Mais quand elle à dit:
"Pourquoi tu m'avais pas dit, Manon ?!"
J'ai éclaté en sanglot.
Je pouvais plus parler..
Elle, cette dame de plus de 40 ans..
Elle me remonte tellement le moral..
C'est ce qu'on appelle une vrai mère..
Et alors elle à continué..
" C'est jamais l'fun, ces affaires la.. "
"M.. oui.. "
J'aurai voulu tout lui raconter, mais seulement..
Y'avait cet énorme boules, dans ma goge..
Alors, elle à dit qu'elle passait me chercher.
Elle m'emmenait en thérapie..
Ma thérapie préféré:
Mon cheval.
Sans mon cheval, sant ous ces chevaux, je serais morte.
Depuis longtemps. Depuis 2 ans.


Désolé, si vous comprenez rien..
Mais j,ai tellement besoin d'écrire..
C'est peut-être compliqué, à comprendre..
Mais comme je sui de nature compliquée..

Continue a écrire, surtout si ça te fait du bien.

Raconte, si tu veux... Ca peut te faire du bien...

Te dis plus tard ce que j'en pense, j'attends d'en savoir plus

Je réagis sur le seul truc vraiment "clair" que tu dis..

Le suicide de "lui", que tu aurais "dû" empêcher...

Sauf que que dalle. Si tu n'as pas pu l'empêcher, si tu n'as pas vu venir ce qui s'est passé, c'est parce que "lui" ne voulait pas que tu le voies. On l'a tous expérimenté : c'est pas si difficile que ça, de mettre un masque et de jouer à la personne qui va bien même si en dedans c'est la tempête...

Tu ne pouvais pas l'aider, pour la simple et bonne raison qu'il ne t'a pas permis de le faire...

Tu sais j'ai l'impression d'avoir déjà écris les mêmes mots que toi... Oh, à quelques uns près mais dans l'ensemble...
Je refuse aussi l'amour. J'ai peur. j'ai toujours l'impression que ceux que j'aime vont mal par ma faute. Plusieurs fois je me suis convaincue qu'après tout, c'était moi qui était de trop, coincée, étouffée entre tous ces gens...
Et puis parfois même en rejetant tout, l'amour vient quand même, force vos barrières. Et ça ce n'était pas prévu. Et ça me perd... Je navigue en eau trouble.
Quelle chance d'avoir un cheval, cet être merveilleux. Je comprends qu'il t'aie maintenue à la surface.
Post inutile, je raconte ma vie, désolée.

je ne peux rajouter qu'une chose: Courage, essaie de ne pas tout prendre sur ton dos (une vie, c'est déjà si lourd à porter, ne tente pas de soutenir toutes celles que tu connais elles te feront couler sans le vouloir)

T'as peut-être raison, Clara.
C'est vrai que je porte beaucoup les souffrances et les secrets des autres. Même que ca vient vraiment lourd à porter. Un meurtre qui pourrait arriver n'importe quand. UN homme qui bat ses enfants e sa femme, et on m'oblge à me la fermer. Faut que j'me mêle de mes affaires, apparemment. Lui, il veut les tuer, et moi, je dois me taire. J'y comprend plus rien.. Puis tous ces secrets que je sais.. tout ces gens qui souffrent, autant que moi, mais qui portent un masque. Je suis comme eux. Je les ai tous démasqué. Mais faut le garder pour moi. On me croirait surement pas..