Il y a 7 ans, je sortais pas de chez moi. Je haïssais l'humanité en la tenant responsable de mon état, j'étais sujets à de violente crise lorsque je m'énervais et je mettais en danger les autres ainsi moi même. Il m'était incapable d'aller en soirée/fête/festival, de prendre le bus/train, de faire confiance à quelqu'un et de m'y attacher.
J'avais constamment l'impression de mourir de l'intérieur et mon esprit passait son temps à se disloquer dans tous les sens. J'étais victime de mon instabilité émotionnel et j'oscillais constamment entre des phases dépressionnaire et des phases haineuse.
Je me voyais comme un monstre, une erreur qui n'aurait jamais du exister.
J'avais régulièrement des moments où la douleur mentale devenait tellement insupportable que j'en étais incapable de ne serais ce que cligner des yeux et je restais sur mon lit/chaise complètement désarticulé à pleurer avec un visage mort.
Je ne me reconnaissais pas dans un miroir, je voyais une maladie et non pas un humain.
Je fuyais comme la peste les relations humaines de peur de me blesser au contact des gens "normaux", à cause de la jalousie que j'éprouvais à les voir libre de leur mouvement. Je ne pouvais pas regarder un couple s'embrasser, se tenir par la main sans ressentir un frustration extrême qui me faisait les haïr.
J'ai du réfléchir des millions de fois à me buter, mais je ne suis jamais passer à l'acte car je chéris trop la vie pour faire cette idiotie.
Maintenant, après 7 ans. Je me rend des énormes progrès que j'ai fais.
- Je peux utiliser n'importe quel moyen de transport en commun seul sans m'enfermer dans toilettes et me taper la tête contre les murs.
- Je peux aller en soirée/concert/festival bien que toujours un peu mal à l'aise, mais je m'éclate quand même bien
- J'ai réussi à tisser des liens avec de nombreuses autre personne, j'ai des amis à qui je fais confiance et réciproquement
- J'arrive, après m’être prix des kilos tonnes de claques dans la tronche à cause de cette " instabilité émotionnelle ", à la réguler sans l'écraser et à vivre avec. Difficilement mais c'est vivable
- Cela va faire 2 ans que je ne me suis pas énervé, donc que je n'ai pas fais de crise de violence extrême ( bien que ça reste une grande peur )
- J'ai plus ou moins réussi à partiellement domestiquer mon mal être, que je comprends et que je sais entraver ( au bon moment ).
- J'ai cessé de haïr l'humain, en me disant que certes il avait une petite part de responsabilité ( grosse brimade scolaire ) mais que ma fragilité mental en est la plus grande cause.
- Je ne me sens pas encore capable d'aimer quelqu'un et j'ai réussi à m'habituer à vivre seul (sentimentalement parlant). Ce n'est pas une fatalité, chaque chose en son temps.
- Je ne suis plus dépendant d'aucun médicaments et j'arrive à m'auto réguler mentalement sans appui chimique.
Pour résume, même si ma pathologie a encore de très grosse prise sur mon esprit, je me sens vivant. Je vis, j'intéragis avec le monde autour de moi et je suis en partie acteur; bien que j'ai encore du mal à nager dans cette réalité.
Il y a encore beaucoup de chose à régler, contrôler et stabiliser mais je me sens en très bonne voie.
Sujet: 7 ans de progès 
Mer 20 Aoû 2014 - 15:26
