Besoin de conseils... encore une fois...

Ce week-end mon bras a bien pâti de mon énervement/stress/chagrin...
Ce matin mon cher et tendre s'en est rendu compte, et me fait la tête. Dixit : "à partir de maintenant, ce sera le prix à payer."
Comment lui expliquer ? Je sais, il ne supporte pas l'idée que je "me fasse du mal", comment lui dire ? Comment lui dire que là à l'idée de le perdre, de perdre son amitié/amour/soutien c'est encore pire ? Qu'à part refermer le peu que j'avais pu ouvrir, qu'à part me faire me sentir encore plus mal, qu'à part que mon bras vient de morfler méchament, son chantage ne sert à rien ? Comment lui dire qu'il est le seul en qui j'avais confiance, à qui je me dévoilais, que là je n'ai plus qu'une envie, c'est de mieux remettre mon masque, de mieux cacher ce qui me ronge ?

Le premier qui répond : "Bin, comme ca" je hurle !!!!

Je lui ai déjà dit, je lui ai déjà expliqué que la seule chose qu'il pouvait faire c'était être là, que le fait qu'il m'écoute était déjà une chose magnifique, mais il veut tellement faire plus..
En plus, là aujourd'hui il refuse la discussion avec moi..
Donc j'angoisse à comment va se passer demain lorsqu'on va se voir, je me dis que je suis conne de pas avoir pu résister, que je ferais mieux de fermer ma gueule, que ca m'apprendra à faire confiance, et re morflage à l'horizon ...de toute façon s'il me déteste à quoi sert de lutter contre l'enviepis de toute façon je suis bonne qu'à emmerder le monde, à faire souffrir les autres.... et pis merde j'en ai marre de tout ca .....

Il sait que tu es sur le forum?
Tu as essayé de lui écrire quelque chose? Ca passe mieux qu'un face à face ^^"
À la limite tu pourrais lui imprimer ce que tu viens d'écrire?
Il faut que tu lui fasses comprendre que Ok tu te viandes mais tu essayes d'arrêter tout ça.

Il sait que je suis sur un forum, mais pas lequel ! J'ai peur de l'inquiéter, je crois...
J'ai essayé de lui écrire tout ca, j'ai même déjà écrit tout ca, mais c'était pas le moment, il avait d'autres soucis.... bref, lui ai jamais donné....
Il sait que j'essaye d'arrêter ('fin, jecrois qu'il le sait), mais il reste bloqué sur le côté "je me fais du mal", il estime que je souffre assez sans en rajouter une couche
et mon côté paranoïaque, s'il vient sur ce forum, qu'il en parle à ma mère (voir vide-sacs sur ma relation avec elle), tout est écrit...
son chantage : l'impression d'être trahie, j'avais besoin de réconfort, et rien.. l'absence, le vide, le mépris,
ca fait trop mal d'être rejetée,

waouh le poil qui pousse Jte charrie mais je comprends.

Le mieux c'est d'en parler avec lui et d'établir un plan d'action avec lui et l'intégrer à tes efforts pour aller mieux. Il verra peut-être mieux que tu as une réelle envie d'aller mieux et que tu te laisses pas juste couler mollement parce que bof. Et ça lui donnera aussi l'impression de pouvoir être utile.

Après pour arrêter, ya pas de miracle faut réussir à changer ses modèles de comportement. Je prends mon exemple: avant quand quelque chose n'allait pas, j'essayais de tout résoudre tout de suite pour faire plaisir aux gens et être la personne qu'on voulait de moi. Et du coup je gérais le stress de faire semblant et de tout porter sur mes épaules en me coupant. Quand j'ai voulu arrêter, j'ai dû apprendre à laisser filer certaines choses et à dire à pas mal de gens "je suis moi même et ma foi si je suis pas la fille parfaite/l'amie idéale/la copine dévouée ben wala". Ca s'est pas fait facilement et au début je devais me battre contre mes instincts mais finalement ça marche. C'est beaucoup de boulot et il faut vraiment être déterminée.

Essaie d'identifier les situations dans lesquelles tu coupes: où, quand, pourquoi, suite à quoi, quels sentiments sont présents, que t'apportes de te couper. Essaie pour chaque situation de déterminer un comportement qui pourrait t'apporter du réconfort autre que l'AM et teste le... Si il marche tu le gardes, si il ne marche pas, tu en trouves un autre. Le plus tu peux intégrer ton copain à l'histoire, le mieux c'est. Ca sera plus simple pour toi et il se sentira utile mais aussi il comprendra mieux ce que tu vis et ne t'insultera pas à la première rechute.

Ou alors tu peux prier le culte de Declica et avoir une révélation. N'oublie pas de venir prêcher le déclic en nous disant qu'on veut pas vraiment s'en sortir après surtout

Euh, pour le culte de Declica, y'a un site ? lol

quant à arrêter l'am, j'en ai ras-le-bol d'être dépendante d'une lame ou d'un briquet... mais ca me fait vachement peur en même temps...
les situations à risque sont assez simples : (l'impression) d'avoir blessé un proche, un collègue, (l'impression) de m'être trompé quelque part, ne pas être parfaite... et comme là je suis en manque de sommeil et en surmenage au plus haut niveau... et soit j'ai un gros nounours pour faire un gros calin tout réconfort et me dire que non je suis pas archinulle, non je ne suis pas une pov' conne, ou je me brûle... en punition de mon incompétence (enfin à voir les résultats de mon taf, pas si incompétente que ca...)
pis depuis le temps que cela dure d'essayer d'être celle que tout le monde attend, je ne sais même plus qui je suis ... question con que je me suis posée hier soir et qui a fait pousser le poil grave : quelle est ma couleur préférée ? Bin, je ne sais pas !!!!!! Le bleu ? parce que mon copain aime le bleu .... Le vert ? parce que ma mère aime bien. Les pastels ? parce que ma meilleure amie trouve que cela me va bien... Mais moi ??????? Et pour tout c'est pareil ... Comment dire : "je suis moi" je ne sais pas qui je suis... à part la fille de mes parents, la compagne de mon copain, l'amie de mes ami(e)s etc etc etc

Edit : pis de toute façon, suis tellement incompétente que j'arriverai même pas à arrêter (oui, je veux bien un coup de pied bien placé .... )

Sincèrement, je peux comprendre que quelqu'un qui ne s'AM pas puisse ne pas spécialement bien gérer l'AM de la personne avec qui il est en couple... Parce que pour quelqu'un de "normal", l'AM, c'est "se faire du mal"... Et je pense que c'est pas mal difficile à concevoir que l'AM, c'est, avant tout, "se faire du bien" (du moins sur le moment, dans l'esprit de la personne qui a sa lame ou son briquet dans la main).

Donc je peux concevoir que ca ait l'air de vouloir dire que "tu fais tout pour t'enfoncer"...

Après, je ne sais pas quelles discussions vous avez eues sur l'AM... Il sait que c'est un fonctionnement que tu as depuis des années ?

Une analogie qui semble marcher pas mal pour expliquer l'AM aux gens qui ne s'AM pas, c'est l'analogie avec la clope...

Tout le monde sait et reconnait qu'arrêter de fumer est difficile. Même si on sait que la clope fait du mal à nos poumons... Et les gens conçoivent facilement qu'un fumeur qui a un coup de stress s'allume une clope pour se calmer... Peut-être que cette analogie lui permettrait de réaliser que, même si tu fais tout pour aller mieux, tu ne peux pas toujours (du moins pour le moment) maitriser ton AM ?

Caramel, tu m'énerves !!!! C'est si clair quand tu le dis, alors que c'est si brumeux quand je le dis !
Bon, sérieusement, tu soulèves une bonne question : sait-il que cela fait des années que je m'AM ? Je PENSE mais N'EN SUIS PAS SÛRE ... Ce qui me fait parvenir à la "conclusion" qu'il serait peut-être temps d'en discuter calmement... sans tabou, sans honte, ni culpabilité...
Pour l'analogie de la clope, ca devrait bien se passer, il est fumeur !!!! J'adore l'idée ! Simple, mais efficace !

Citation :

Euh, pour le culte de Declica, y'a un site ? lol

Haha jvais en faire un, un site underground de la grande secte de Declica avec pleins de témoignages

Citation :

quant à arrêter l'am, j'en ai ras-le-bol d'être dépendante d'une lame ou d'un briquet... mais ca me fait vachement peur en même temps...

C'est sûr, c'est normal. L'AM c'est un filet de sécurité, rien ne peut vraiment arriver tant qu'on peut se faire du mal. Arrêter, c'est s'exposer à être blessé par des autres que nous... Enfin je te réponds en tant que personne, d'égale à égale. Je prétends pas détenir la vérité universelle ni être la meilleure psy de l'univers

Citation :

(l'impression) d'avoir blessé un proche, un collègue, (l'impression) de m'être trompé quelque part, ne pas être parfaite... et comme là je suis en manque de sommeil et en surmenage au plus haut niveau... et soit j'ai un gros nounours pour faire un gros calin tout réconfort et me dire que non je suis pas archinulle, non je ne suis pas une pov' conne, ou je me brûle... en punition de mon incompétence (enfin à voir les résultats de mon taf, pas si incompétente que ca...)

Donc le but est d'avoir un gros nounours dans ta poche pour pouvoir le sortir à tout moment. Tu peux mettre une laisse à ton copain et le faire passer pour un chien d'aveugle mais bon éthiquement parait que c'est pas bien toussa toussa. Alternativement, tu pourrais essayer de mettre dans ton porte monnaie des choses qui te font te sentir comme quelqu'un qui vaut quelque chose. Tu pourrais dresser la liste de tes qualité vs tes faiblesses par exemple: "j'apprends lentement MAIS une fois que je sais, je n'oublie pas" ainsi chaque faiblesse a un pendant positif que tu peux te rappeler quand tu en as besoin. Tu pourrais demander à ton copain de te faire des petites enveloppes dans une boite à la maison à chaque fois qu'il est fier de toi, que tu lui fais plaisir, qu'il a envie de t'écrire un petit mot gentil et tu en mets une dans ton portefeuille sans l'ouvrir, tu l'ouvriras quand tu seras face à une situation critique pour te souvenir que des gens t'aiment. Il y a aussi la méthode de l'attente. Quand tu es énervée contre toi parce que tu as fait une erreur, tu te dis "J'attends deux heures. Si dans deux heures je suis toujours énervée contre moi-même, je me couperai." Très souvent, l'envie passe d'elle-même.

Citation :

pis depuis le temps que cela dure d'essayer d'être celle que tout le monde attend, je ne sais même plus qui je suis ... question con que je me suis posée hier soir et qui a fait pousser le poil grave : quelle est ma couleur préférée ? Bin, je ne sais pas !!!!!! Le bleu ? parce que mon copain aime le bleu .... Le vert ? parce que ma mère aime bien. Les pastels ? parce que ma meilleure amie trouve que cela me va bien... Mais moi ??????? Et pour tout c'est pareil ... Comment dire : "je suis moi" je ne sais pas qui je suis... à part la fille de mes parents, la compagne de mon copain, l'amie de mes ami(e)s etc etc etc

Ce qui est bien, c'est que cette partie là du problème est très agréable à résoudre. Prends du temps pour toi ! Pendant une journée disons toutes les semaines ou toutes les deux semaines, pars faire quelque chose que toi tu as envie de faire. Pendant cette journée, tu feras les activités qui te font plaisir, les choses que tu as envie de faire, tu t'écouteras et tu te bichonneras. Pas de place pour les demandes des autres, juste pour toi, toi, toi et toi. Mine de rien, ça peut aider à affirmer son indépendance, découvrir tes goûts quand personne ne te le dicte. Au fond de toi, rassures-toi, tu es quelqu'un. Ce quelqu'un est peut-être recouvert par la personne que les autres veulent que tu sois mais personne et je dis bien personne n'a aucun goûts, aucune préférences, aucune personnalité. Tu ne sais pas qui tu es, eh bien tu peux découvrir.

Citation :

Edit : pis de toute façon, suis tellement incompétente que j'arriverai même pas à arrêter (oui, je veux bien un coup de pied bien placé .... )

*coup de pied*

1ère lecture : éclats de rire ! Rien que pour ca, merci !
2ème lecture : à relire, calmement...
3ème lecture : bon, vu sous l'angle de Rain-Eve, ca vaut le coup d'être sérieusement tenté quand même, même si pas évident, évident, ca a l'air réalisable...

Euh, si j'avais vu des psys comme toi, j'y serais probablement retourné !

Entre toi et Caramel, tout paraît si simple ('fin, bon, j'avoue avec quelques verres aussi...)

Mais hé qui sait, suis peut-être le 1er être d'un nouve ordre à n'avoir aucune personnalité, à juste absorber celle des autres ... ?? oui, je sais, le poil repousse là tout d'un coup ...

hurler en silence a écrit:

Mais hé qui sait, suis peut-être le 1er être d'un nouve ordre à n'avoir aucune personnalité, à juste absorber celle des autres ... ?? oui, je sais, le poil repousse là tout d'un coup ...

Tu vends ta personne à la science, ils t'étudient toute la journée en te payant très cher et t'as plus jamais besoin de bosser un seul jour dans ta vie. Attends ça vaudrait sérieusement le coup d'être tentée là

Sinon je sais que les moyens que je te propose sont "artificiels" et tout mais moi c'est vraiment grâce à ce genre de trucs que j'ai réussi à lâcher un peu et graduellement, tu pourras aussi lâcher tes trucs parce que tu seras partie sur des bases plus saines...

Bon, j'ai passé une annonce dans une revue scientifique ... on verra si ca paye bien !

Sinon, j'ai pu un peu en discuter avec lui...
Il est bien conscient que cela ne date pas de hier, comprend bien mon souci de ma personnalité que j'ignore, me propose de vivre ensemble pour m'empêcher de m'am, et estime que l'arrêt est une question de volonté.

Bon. Vivre ensemble ? Non. Je l'aime, c'est clair, mais je veux savoir qui je suis avant. Sinon, je vais reprendre ma sale habitude de me conformer aux attentes de l'autre en m'oubliant totalement. Ce qui fera que lui reprocherais et que je ferais tout pour me séparer de lui.
Cela ne m'empêchera en rien de m'am, même si l'on serait 24/24 ensemble... à part une montée de frustration, et une montée de l'envie de mentir, magouiller pour pouvoir m'am tranquillement et me sentir encore + coupable après...
Question de volonté ? Donc je ne suis qu'une conne qui n'a aucune volonté, qui est incapable d'arrêter, alors que finalement ce n'est pas si difficile que ça...
Je ne sais pas qui je suis. D'où il est venu à se demander si je l'aimais vraiment...
D'où je panique, je suis persuadée qu'il va m'envoyer sur les roses, d'où j'ai envie de passer mes nerfs sur mon bras... d'où si je le fais, il va le voir d'où il va être triste, inquiet, m'ignorer pour me "punir", d'où je panique à l'idée de craquer, de céder à ce besoin, d'où d'où d'où...
Non, je ne peux l'appeler parce que chez son père, que c'est pas le moment, et que j'ose pas le déranger...
Oui, c'est la pleine lune !

Non c'est pas la pleine lune.

Le "c'est une question de volonté", ça a de quoi faire péter les plombs.
C'est une réponse tellement répendue.

Oh et pis merde. Oui, ok, c'est une question de volonté d'arrêter l'AM, Admettons.

Mais si tu arrêtes l'AM sans y être réellement prête, quel truc destructeur vas tu trouver à faire à la place ?

C'est surtout ça qu'il faut qu'il comprenne :

L'AM, c'est pas LA CAUSE de ton mal-être. C'est ta manière de le GERER, ce mal-être.

Ce n'est pas à cause de l'AM que tu vas mal, mais l'inverse.

Bon, je sais, tu n'es pas psy... mais...

Mais merde à la fin ! Il est où le problème ?????? Je fais ma crise d'adolescence à retard ???? J'ai mon appart, pas de loyer en retard, les factures sont à jour, j'ai un compagnon qui m'aime et que j'aime, physiquement, tout le monde me trouve mignonne, j'ai une mère qui m'adore,
ok, j'ai perdu mon père, ok, c'est triste, mais bon, ca se gère ; je ne me drogue plus je ne me prostitue plus, j'ai appris à gérer le fait que j'ai été violée, qu'il ne servait à rien de porter plainte, car j'ai pas vu leur visage, mais j'ai réussi à admettre que oui, je suis leur victime, que je n'y étais pour rien.
Bon. Alors pourquoi je pète un plomb ?????? Pourquoi l'idée de penser à moi me fait paniquer ????? Pourquoi je replonge dans l'ano, doucement mais surement ???? Tout va trop bien ? J'ai besoin d'attention donc je m'autodétruis juste pour crier au secours ? juste pour dire "eh oh moi aussi j'existe" ?

Edit : je fais juste un caprice de gosse de 10 ans qui veut son paquet de bonbon ? et qui se roule par terre parce qu'il l'a pas ?

Allez, je me permets un double post dans mon post !
Conclusion de la crise de hurlement à la lune de la soirée :
-un mal de crâne phénoménal s'annonce pour demain
-j'ai franchement abusé ce soir de la lame et du briquet, quand cela va se réveiller (ca commence...) vais déguster...
-mais j'ai appelé au secours, et il est venu juste pour être là, ne pas me laisser...l'alcool aidant, on a finalement bien causé entre 2 je me sens pas bien et ca tourne !
-il accepte l'idée que je m'am, il a bien compris que ce n'est pas le problème fondamental, a promis de me faire des petits mots tout gentils à mettre dans ma future 'tite boîte anti-détresse (d'ailleurs si quelqu'un est motivé pour m'envoyer un mail sympa....), et on s'est mis d'accord pour que l'on consacre ensemble un peu de temps pour que je vide mon sac dans ses bras et que j'essaye de trouver ca que j'aime, ce que je veux, qui je suis, là, bien planquée derrière sa carapace...
-et merci papa-maman de m'avoir si bien attiré chacun d'un côté que aujourd'hui je suis perdue entre moi et moi-même... merci de m'avoir fait douté de moi, de m'avoir toujours critiqué que je n'ai plus aucune confiance en moi, merci de m'avoir appris à toujours prévoir le pire que je ne sais plus apprécier le bonheur parce que je tends le dos en permanence...
Donc voilà depuis 15 jours que je "remue la merde" dans ma tête, forcément, ce soir les fusibles ont sauté...
Grande décision : vais tout faire pour arrêter de m'am (je promets pas d'arrêter, mais je promets juste, là, solennellement, d'essayer !!!!)
Merci Caramel et Rain-Eve !