Faut que ca sorte...

Petit topo de ma vie... bonne chance à ceux qui lisent ca... si je l'ai écrit c'est avant tout pour sortir quelque chose qui me ronge sans arret et eviter de faire le con un petit moment

Avant toute chose, je vous demande de ne pas mettre de commentaires du genre:

T’es jeune, t’as encore toute la vie devant toi…
Car je pense qu’il n’y a pas d’âge pour se sentir mal, et que les jeunes comme les adultes sont autant touchés par ce problème…

Petit topo de ma vie :

J’ai toujours été très intelligent (143 de QI quand on m’a testé) en même temps j’avais des problèmes de psychomotricité.
Ce qui a fait qu’au lieu de m’intéresser au sport comme tous les garçons de mon âge, j’ai préféré lire, apprendre sur des domaines scientifiques, j’étais un grand fan des insectes par exemple (juju s’en souviens c’est sur).
Mais le problème à côté de ça, c’est qu’on m’a toujours discriminé. J’habitais dans un petit village et dans mon école tout le monde m’embêtait, me frappait ou ne me parlait pas. Mais j’avais des amis. Mais mes parents ont décidé de déménager et j’ai perdu du même coup ces amis que j’avais pris tant de temps à me faire.
Ensuite je me suis retrouvé dans une nouvelle école où les gens me comprenaient encore moins. J’avais des amis, mais très peu, et ceux là changeaient régulièrement. (Genre c’est trop la honte de traîner avec lui). Après, environ en 4eme primaire, on a arrêté de m’inviter aux anniversaires et on a été vraiment cruel avec moi.
Après, ce fut le CO, les trois pires années de ma vie. Tout le monde a bien vite vu que je n’étais pas comme les autres, et on en a largement profité pour me démolir. Mais heureusement pour moi, j’ai trouvé quelqu’un qui étais vraiment un ami pour moi.
Malheureusement, en deuxième année on ne s’est pas retrouvé ensemble, et j’ai été mis avec une classe remplie des personnes que j’aimais le moins. Par exemple, à chaque cours d’informatique j’avais en tout cas 3 messages d’insultes (pour l’info j’avais 14 ans)
Ensuite, le premier gros bouleversement de ma vie a eu lieu : mon seul ami fêtait son anniversaire et a organisé une fête… à laquelle je n’ai pas été invité, au lieu de la faire avec moi, il a décidé de la faire avec un type que je n’aimais pas du tout et qui m’aimais encore moins.
Quelques jours après, j’ai commencé à me griffer… et quelques mois après je me griffais toujours plus et j’étais toujours plus mal.
Alors il y a eu la fête des deuxièmes, il y avait beaucoup d’alcool. On est venu vers moi et on m’a proposé des verres… en une heure j’avais bu une bouteille de tequila, du pastis, de la passoa et pas mal de bière… résultat : comas éthylique.
J’ai continué à me griffer et me couper… spécialement la semaine après mon coma…
La troisième année fut plus tranquille, malgré quelques coupures, j’ai tenu, j’étais sur le bon chemin.
Mais il y a toujours eu d’autres problèmes dont je n’ai pas encore parlé : les filles. Tout mes amis étaient super heureux avec leurs trois copines par semaine. Et moi les filles me regardaient pas, ou alors pour me critiquer.
J’étais toujours le type sympa mais avec qui on ne veut pas sortir… Ou alors carrément le gros deg connard etc…
Et ca a été comme ca jusqu’au début des vacances dernières.
Maintenant, seconde parenthèse sur mes légers problème d’ordre psychologique : premièrement, je ressens les émotions plus fort que la moyenne… ensuite, je m’attache très vite aux gens trop même. Par exemple, le coup de foudre j’y crois, j’en ai un à chaque fois qu’une fille mignonne s’intéresse à moi de près ou de loin… et je peux vous dire que j’en souffre énormément…
Pour finir, j’ai un énorme problème de complexe d’infériorité. Je n’en veux jamais à une personne qui me fait du mal, j’en veux à moi-même… Et ça aussi j’en souffre…
Fin de la parenthèse.
J’ai commencé le gymnase et je me suis retrouvé dans une classe avec des personnes qui ne m’aimaient pas vraiment. Mais dans cette classe, j’ai rencontré mon meilleur ami, un guitariste complètement cinglé, presque pire que moi… Ca a été dans l’ensemble une bonne année, mes problèmes se ressentaient de moins en moins et malgré quelques cuites j’ai tenu bon, l’am n’étais plus qu’un souvenir.
Deuxième année. J’ai rencontré dans ma nouvelle classe une fille dont je suis très vite tombé amoureux. Elle avait un copain, qu’elle a d’ailleurs toujours maintenant. Une autre fille qui avait remarqué cela a joué avec moi, m’a dit qu’elle aussi m’aimait… mais c’étais des conneries… et là j’ai commencer à me sentir à nouveau mal… nouvelles griffures, mais rien de méchant…
Finalement, je suis devenu le meilleur ami de cette fille, qui est maintenant ma meilleure amie, je n’ai plus pensé à elle et tout allait bien.
Avant les vacances, j’ai connu une fille avec qui j’avais déjà parlé, mais sans plus…
Elle était mal car elle veniat de se faire quitter par son copain qui est un de mes amis.
Je lui ai proposé de venir à un festival avec moi… Dans la tente, elle m’a sauté dessus et on s’est mis ensemble… A ce moment, j’étais le type le plus heureux de la terre.
On s’est revu plusieurs fois après. Elle me plaisait énormément, même si elle n’avait rien d’une fille sexy… Mais elle avait quelque chose en elle qui me plaisait…
Ensuite, on ne s’est plus revu durant un mois… vacances en famille… je partais deux semaines et elle partait aussi deux semaines juste avant que je rentre… Là ça a commencé à tourner au vinaigre… j’ai appris dernièrement par un ami qu’elle m’avait trompé durant la première semaine de mes vacances…
Finalement elle m’a quitté un jour avant de rentrer… Et là tout est redevenu comme avant… en pire… J’ai recommencé à m’am méchamment et je me soulais tous les soirs… Le lundi suivant, je l’ai rencontrée en soirée et elle a fait style de revenir vers moi, on s’est caliné, elle s’est endormie sur moi dans un bar et on a été chez elle… Ensuite on a été chez elle, on a couché ensemble et finalement elle m’a jeté dehors en me disant qu’il ne fallait pas que je reste avec elle car sinon elle me ferait souffrir… pas exactement logique…
Elle m’a donnée une lueur d’espoir avant de me détruire à nouveau… La semaine suivante a été encore pire… et je n’arrivais à en vouloir qu’à moi-même… Le week-end suivant, j’ai reçu un sms d’elle me suppliant de rester son ami… et comme un con, j’ai accepté… On s’est revu à un festival à la fin des vacances… et là, elle a définitivement brisé mon cœur… elle n’a pas arrêté de me provoquer en draguant tous mes potes… et je suis parti très mal… mais j’ai réussi à ne pas me couper… Le dimanche, chez moi, je reçois un sms d’une fille que j’ai rencontrée une fois en soirée… Je lui ai téléphonné et on a bien déliré… le mercredi suivant, je me déplaçais à Berne pour l’attendre à la sortie de son école et m’acheter quelques trucs au passage… on a été boire un verre ensemble et on s’est embrassé… deux jours plus tard, je recevais un sms de sa meilleure amie pour me dire qu’elle voulait plus être avec moi… Ultime coup qui m’a vraiment achevé…
Depuis ce moment, j’ai recommencé à m’am et chaque jour je vais de plus en plus mal… J’ai perdu l’espoir et l’envie de trouver quelqu’un qui puisse m’aimer un jour… je ne veux plus souffrir… Maintenant, voir une de mes ex me fait l’effet d’un coup de poing dans le ventre et à chaque fois je dois retenir mes larmes…
En plus, dans le même laps de temps, mes parents m’ont imposé restriction sur restriction… résultat : je me démonte la tête dès que je peux… ca me fait oublier les choses qui vont mal…
Je me sens sous pression continue, j’ai des objectifs inatteignables à tenir pour l’école et je me dis de jour en jour que je devrais crever… chose que je ne ferai pas, jamais je ferais ca à mes amis…
Enfin bon bravo si vous avez réussi à lire ca et bravo encore si vous vous êtes intéressé à ma vie… elle est banale stupide, mais elle me fait affreusement souffrir…

Je sais je suis fataliste, je sais, je em lamente sur mon sort, je sais ca ira surement mieux d’ici quelques temps, mais là maintenant je suis mal et j’ai besoin d’être écouté…

(en même temps ces lignes m’en ont évité bien d’autres gravées à vie dans ma peau…)

merci de m'ecouter... effectivement je recherche pas de reponse... je voulais jste le sortir... (pr l'info ya que mon psy qui sait l'histoire entiere... c la premiere fois que je sors ca)

autrement je sais que c'est mal de se defoncer pour oublier, mais sur le moment c'est come une renaissance...

(pi bon pour info aussi si je poste ca, c'est que la je suis seul che moi et que ca m'aide a limiter les conneries...)

Fenryl j'ai lu ton histoire et j'ai eu l'impression de me retrouver (à peu près le même qi, les études avant tout, pas d'amis, être mis à l'écart, problèmes avec les filles, s'attacher hyper facilement....)

Je suis de tout coeur avec toi j'espère que tu vas t'en sortir, moi j'ai plongé malheureusement et c'est dur de sortir la têtte de l'eau j'espère que tu ne suivras pas mon exemple.

Si tu veux parler n'hésites pas.

Courage

J'ai tout lu .

Je ne sais pas vraiment quoi te dire , juste que le fait que t'ai survécu à tout ca constitue ta force.

Tu dois continuer à y croire , car toi-même en faisant la 'chronologie' de ta vie , tu montre qu'à des moments , t'as eu des années où ca s'est mieux passé que d'autres .. donc tu vois bien que la vie n'est pas total dark et injuste tout le temps ..

Faut te battre , ne pas baisser les bras.Je sais que t'as mal et que tu te diras que ce que je dis ne t'es pas utile , mais des filles y en a pleins.Toutes ne sont pas comme celles que t'as pu connaître.Tu finiras par trouver LA fille qui te sortiras d'où tu es.

Je pense que de t’être défouler ici ça t’as déjà fait du bien.

Ensuite ta vie, elle intéresse ou elle n’intéresse pas.
Moi je la trouve triste, parce que avoir une enfance comme la tienne ce n’est pas facile, et même après quand c’est fini ça n’est pas facile de se souvenirs de ce qu’il sait passer.

Les filles ces des salopes, pas toutes bien sur.
Pas de chance tu es tombé sur des pas cool du tout.

Ensuite, oui je sens que mon post ne va pas te servir à grand-chose, mais mon adresse MSN est dans mon profil. Donc si tu as besoin de parler, je suis y’a pas de souci.

je sais, ya eu des moments sympa das ma vie, mais c'est pas le cas en ce moment...
J'ai des montres pression du coté de mes parents qui veulent que je mette tout mon fric de coté et que je reussisse a l'ecole...
c'est vraiment trop pour moi ces temps...
en plus chaque soir j'ai droit a l'engueulade familiale a mon sujet...

pour les filles, la maintenant, j'ai meme plus envie de rencontrer quelqu'un, tellement j'ai peur que ca me descende encore plus bas...

Est-ce que tes parents sont au courant de tout ce que tu peux vivre en ce moment ou alors tu caches la plupart des choses et ils t'imposent leurs réstrictions parce qu'ils croient que tu fais nawak avec ton fric et qu'il est temps que tu retournes sur le droit chemin ?

ya un peu des deux...
je leur ai montré mes coupures au bras (pas grand chose) et ils on flippé... mais quand j'ai été chez le psy ils ont pensé que c'était bon, que j'étais soigné...
de toute facon 'ils sont trop aveugle pour voir que je vais mal, parce que je le montre, alors ils ont qu'a continuer a m'engueuler..

Salut.

Contrairement a d’habitude je post pas pour provoquer ou questionner.



Je ressent pas mal de chose en lisant ton histoire, et particulièrement tes histoires de cœur, car malgré tous on peu pas ressentir ce que tu a vécu dans ton enfance si on l’a pas supporté.



Donc je concentrerait ma réponse sur cette partie que je peu comprendre.



Tombé amoureux c’est comme joué a la roulette russe avec 5 balles dans un barillet… , y en a qui tente quand même leurs chances et la majorité ce plante…

Heureusement tu as le droit de rejoué.

Heureusement que ce n’est pas une obligation.



Je sait que les sentiment ne ce contrôle pas mais tu peu tout de même construire un petite muraille autour de ton cœur si il est si… « sensible ».

Sa ne régleras pas tes problèmes, sa ne t’empêcheras pas de souffrir mais tu souffriras différemment.



C’est a toi de voir si tu est près a passé a coté de tout ce qui pourrait te plaire pour éviter tout ce qui te ferait mal.



Je sait pas ce qu’il faut te conseillé, en ce moment il m’arrive de regretté mon choix mais, généralement je suis content de moi.



Hésite pas a me MP si tu veux discuté, je t’aime bien.

PS : le premiers qui me dit qu’il faut que j’arrête de faire des transfert…

Tu le sais déja, parce que je te l'ai déja dit : ton enfance me fait pas mal penser à la mienne.

Ca m'a fait sourire quand tu as cité le détail des "problèmes de psychomotricité", parce que j'ai toujours été la miss qui est incapable de coordonner de manière un peu "humaine" ses mouvements, celle qui est incapable de faire une roulade correctement sans avoir l'air d'un pantin désarticulé, celle qui a "deux mains gauches", celle qu'on ne veut pas avoir dans son équipe à un quelconque jeu en cours de sport parce que je suis une "assurance défaite" (même avant d'avoir les problèmes de poids que j'ai maintenant).
Marrant...

Sincèrement, je ne sais pas des masses quoi te dire... Mis à part de pas faire trop de connerie. Et que tu mérites sincèrement d'être aimé, parce que, de ce que je connais de toi, t'es vraiment, vraiment quelqu'un de bien, de hors norme, d'intelligent et d'intéressant. Et vu comme tu parles de tes ex, je pense que, en couple, tu dois être juste une perle tellement tu es attentionné... (non, je ne te drague pas, ca ferait UN PEU détournement de mineurs, hein...)
Et qui plus est : tu sors d'où que tu es laid ? Oo

Je me doute que ca ne te console pas des masses, tout ca.
Je te dis juste ce que je ressens en lisant ton texte et en te connaissant un peu.

Après.. Rien à voir... Mais si t'as envie d'aller boire une bière un de ces jours pour te changer les idées, oublie pas que je suis une sale chomeuse innactive dotée d'un abonnement général. Que ca me fait toujours plaisir de voir du monde. Et que si en prime ca peut t'éviter de trop cogiter pendant au moins un moment, ben c'est avec plaisir

merci à tous de vous être intéressé a mon histoire... j'allai particulieremen mal quand je l'ai écrite... maintenant, je suis de nouveau mal a case de mes parents qui font out pour détruire mon moral quand je vais bien...
Dire que ya un heure j'étais bien...