Une âme ravagé par les ténèbres...

Fraîchement inscrit, il est temps que je parle un petit peu de ce qui ne va pas... Et il y'a beaucoup à dire je crois.

Par où commencer tiens d'ailleurs ? Bonne question... Allez je me lance...

A 22 ans, je trouve peu (voir pas du tout) d'intérêt à la vie... Tout ce que je connais de la vie (ou presque) ne me donne pas le sourire, loin de là... Et d'ailleurs comment peut-il en être autrement ?

La société dans la quel nous vivons, je la hais ! Si on n’est pas comme tous le monde (en gros des petits moutons tout gentils), on est rejetés... La différence serait donc quelque chose de "malsain" aux yeux de la société. Mais pourquoi ? Pourquoi je devrais me fringuer pareil que monsieur et madame tous le monde, pourquoi je devrais écouter les mêmes musiques, pourquoi je devrais avoir les mêmes centres d'intérêts ? Dans le but d'être accepter ? Et bien je préfère encore m'isoler que de devenir "commun" !!! Après tout, c'est un peu la faute de la société si je suis ce que je suis maintenant...

Je partage rarement les goûts des autres, et leurs "délires". Je m'entends avec peu d'hommes pour la simple raison que je suis bien souvent différent d'eux. Beaucoup souvent ne pense qu'au sexe, moi c'est tout le contraire.. En fait j'ai toujours vécu pour l'Amour, celui avec un grand A. Très jeune, j'ai vite réalisé que l'Amour serait ce qui m'aiderait à vivre, ce qui me pousserait à continuer mon sombre chemin... (Désolé si ça fait théâtral, mais je m'exprime souvent ainsi).

Mais l'Amour, ça fait aussi beaucoup souffrir parfois aussi... Alors j'ai commencé ces auto mutilations, et de manière régulière. Et plus je grandissais, et plus ce que je découvrais du monde et de la vie m'incité à continuer à m'ouvrir, cela de plus en plus... Jusqu'a trop m'ouvrir et à saigner des heures...

Aujourd'hui, je le fais encore de temps en temps. Sans forcément allez jusqu'au sang, je me marque de manière profonde, ce qui me laisse des cicatrices qui ne partiront sans doute jamais. Je me suis déjà (plus rarement) brûlé la peau aussi... Là encore les marques ne partent plus...

Mon problème est sans doute que je ne vis pas pour moi me dit-on... Oui peut-être bien... Mais l'ennui c'est que rien n'a d'intérêt assez fort à mes yeux dans la vie pour me rendre "heureux" ou justifier que je continue de vivre. Cette nuit encore, je pesé les pour et contre de la vie.. Étrangement, je n'ai presque trouvé que du contre..

J'ai déjà essayé le psy, mais y'a pas.. Du mal à parler à une personne de ce type. Et puis si je disais tout ce que j'ai en moi, je crois que je serais bon pour l'asile ! D'ailleurs même ici je crois que tout dire ne serait pas une super idée.. (Vraiment).

Plus le temps passe, et plus j'ai le sentiment de sombrer... Je croyais être dans un gouffre, mais je me retrouve au fond d'un abîme... Je perds le goût à de plus en plus de choses, j'ai perdu le goût de la "fête" il y'a un moment déjà... Ce qui amuse les autres me barbe souvent moi et pas qu'un peu ! En fait j'aime souvent ce que les autres n'aiment pas !

Un exemple tout simple: J'aime la pluie, l'orage, mais je déteste le soleil. C'est un exemple "bête" parmi tant d'autres.

Alors que faire ? Je me le demande... C'est en train de gagner mes rêves et mes pensées, et cela régulièrement... Combien de fois me suis-je imaginé ou vu en train de mourir ? Trop sans doute... Et jamais de manière douce en plus... L'unique chose qui est réussi à m'aider jusqu'a maintenant fut l'Amour, les gens ne se bousculant pas au portillon pour devenir mes amis.. Et puis les vrais "amis" sont rares non ?

La vision que j'ai de la vie est sombre, même plus que cela, pour moi c'est un peu comme si l'Enfer était sur Terre, et pas ailleurs... Et le Paradis ? Et bien à mon sens il réside dans l'Amour, le vrai, celui qui pousse deux êtres à être unis à la vie à la mort et qui n'envisage pas la vie l'un sans l'autre... Le bonheur est dans les bras d'un autre...

J'ai déjà essayé de changer, mais rien à faire. C'est ma nature profonde.. Et puis essayer de voir la vie en rose m'est impossible.

Alors il m'arrive souvent de passer des journées à me taper dans les murs, à me défouler sur de la musique violente, parfois même jusqu'a en avoir mal au coeur ou à manquer d'en tomber dans les pommes... Il me semble qu'avec le temps ça s'empire en plus... Mon intérieur ressemble quelque peu à mon Avatar.. Je suis pourtant quelqu'un de gentil, plutôt doux. Mais a l'intérieur, la tristesse et la haine gronde en moi... Et il me semble que ça commence à déborder sur l'extérieur parfois... Tout cela, je l'exprime réguliérement dans mes poèmes, ou la musique (je fais du synthé/piano). Cela m'aide (un peu) à ne pas exploser...

Ah ça je vous l'avait dit, je suis "grave" ! Et encore je ne dis pas tout...

Merci de votre attention...

~Chaos~

Ouais t'es grave. Au yeux de la societé, surement.

Aux nôtres vachement moins, étrangement.

Je me reconnais pas mal dans tes lignes, sincèrement... (même si tu le dis de manière un peu plus théatrale que moi, cest vrai )

Je n'ai pas non plus spécialement envie de me recoller aux normes d'une société dans laquelle je ne me reconnais pas...

Mais je pense que y a moyen de "trouver très drole d'être completement cinglé"... Le fait de ne pas être dans la norme n'est pas une condamnation à la solitude... Il y a d'autres allumés sur terre... Pas de raison que tu n'arrives pas à t'en trouver autour de toi

Oui je me suis souvent dit la même chose. J'en ai connu des "allumés" et c'est vrai que ça allait mieux avec ces personnes là ! Mais bon on en trouve pas partout non plus, ou alors ils sont à des milliers de kilomètres ! Ce qui ne facilite pas toujours les choses...

Tu sais d'un côté mon côté "barjo" je l'aime bien... Je pense que quelque part c'est mieux d'être ainsi... Mais voir la vie avec les "bons yeux" est loin d'être source de bonheur bien souvent...



Et de longs corbillards, sans tambours ni musique,
Défilent lentement dans mon âme; l'Espoir,
Vaincu, pleure, et l'Angoisse atroce, despotique,
Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir.

~Charles Baudelaire~ - Les fleurs du mal - Spleen IV

Tu verras, ce forum est un bon repaires d'allumés ^^

Hâte de voir ça !


Et de longs corbillards, sans tambours ni musique,
Défilent lentement dans mon âme; l'Espoir,
Vaincu, pleure, et l'Angoisse atroce, despotique,
Sur mon crâne incliné plante son drapeau noir.

~Charles Baudelaire~ - Les fleurs du mal - Spleen IV

Continue de parler théatralement !! Ne perds surtout pas ça !!!

Une des choses que je répétais le plus souvent ces dernières années était :

"A quoi ça sert de pouvoir parler si on controle pas ce qu'on dit ?"

et je te considère pas comme un monstre avec ce que tu viens de dire mais... plutot comme quelqu'un qui vit vraiment les choses.

Et putain y'a pas de honte à pas aimer les même choses que les autres. Ca peut paraitre chiant, mais moi je vois ça comme une fierté.

On se ressemble tout en étant completement different ...
Enfin ... j'ai qu'une chose a te conseillé ... Si tu trouve l'Amours (bien que j'y croit plus) fait très attention a toi.
Mais sinon je pense que tu trouveras pi être des gens avec qui tu pourras bien déliré ici

Bienvenu au club des allumés...(c'est ma propre mère qui me le dit: JE SUIS FOLLE)!!
Je suis une bête étrange pour tout le monde et je DETESTE les choses qui devrait être mes centres d'interets pour mon age(et j'en fait ma fiéreté)...
L'Amour est quelquechose de très beau mais de très destructeur aussi...Malgrès mon jeune age j'en ai fai la triste expérience, alors si tu le rencontre un jour fait bien attention à toi!

D'ailleurs qu'est-ce que la folie ? Un fou pour moi c'est un de ces moutons, pour moi je suis "normal" enfin je crois... Mais qu'est-ce que la normalité ? Bon sang que de questions ! (désolé je suis parfois un peu trop souvent philosophe ).

folie/normalité ... le débat inévitable et ... interminable

La normalité c'est le point de repère que la majorité a choisi comme étant la moyenne de tout le monde, ainsi plus on s'en éloigne plus la majorité a le droit de te rejetté.
Mais il suffirait de définir un autre point comme étant la normalité pour pouvoir rejetter d'autre personne.
Je suis tout a fait normal, donc tous les autre sont forcement completement fou. désolé pour toi tu n'est pas moi alors tu est fou.

Ah ce texte que tu as écris, vraiment pas mal. ça me rappelle moi en fait. Moi aussi je me trouve folle, allumée, dérangée et tout ce qui s'ensuit. Je deteste cette société de mouton ou tout le monde parle comme tout le monde, s'habille comme tout le monde, aime les même personnes que tout le monde, se prénomme comme tout le monde et veut devenir comme tout le monde.

Ya pas longtemsp je me suis rendu compte que mes amis (très peu) sont tous aussi fou les uns que les autres bien que chacun est sa spécificité! J'aimerais bien rencontrer un allumé comme toi, malheureusement ça court pas les rues.... euh non heureusement sinon tu serais plus allumé mais un "clone" de plus.

Bref, Vive les Fous et à bas les "normaux" !

La folle

P.S: Ah l'amour ... si seulement ça m'arrivait enfin ! Je veux dire l'amour réciproque, parce que l'amour sans retour, c'est à crever !!!

je crois que le mot est mal choisit ici.
'marginal' serait plus approprié que 'fou' ...

Quelque part ça fait du bien de se sentir moins seul ! Je suis assez d'accord avec Chapellier...

Marginal est le mot juste je crois MiserY oui. Tu sais Flora, moi aussi j'aimerai rencontrer des gens comme moi... Je crois que c'est peut-être ça qu'il manque à ma vie en fait, des proches ayant la même vision des choses que moi, pensant comme moi etc...

Peut-être que si ma vie amoureuse n'a jamais trop marché, c'est à cause de ma nature marginal justement. Et donc sans doute ai-je besoin de cela dans ma vie... Enfin je pense !

Le mot "ami" me fait de plus en plus marrer ! Les véritables amis y'en a vraiment peu dans toute une vie, et encore même ceux qu'on croyaient véritables ne l'étaient pas forcément tant que ça...

Ah et euh... Oui l'amour véritable... Si rare... De quoi perdre espoir pour finir...

Je me reconnais dans ton texte.. moi je n'ai que 18 ans .. je vis sensiblement la méme chose que toi