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 Idées noires bonsoir..

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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mer 21 Nov 2018 - 20:17

Génial! Épique! Mad
Aujourd'hui je devais avoir rendez vous avec la psychiatre, mais apparemment une secrétaire a supprimé mon rendez vous du mercredi, du coup j'ai été renvoyée chez moi, même pas essayé de me recaser Aujourd'hui dans l'après midi alors que j'ai attendu 1h dans la salle d'attente pour rien, et que ça m'a fait 1h allé retour pour y aller. Et ils m'ont proposé un rdv pour le 6 décembre, alors que mon rendez vous avait été pris en urgence ! Finalement j'ai rdv avec une autre psychiatre la semaine prochaine mardi..mais une semaine de plus j vais faire comment...déjà que j'ai du mal à dire ce qui va pas et qu'on me prend pas au sérieux...
Je suis sortie en larme, j'ai pleuré comme j'avais pas pleuré depuis bien longtemps... J'étais mal..je suis extrêmement mal...pour une autre raison...que je raconterai peut être aussi...mais v... Enfin voilà...
J'avais déjà pas beaucoup le courage d'aller au rendez vous avec l'espoir d'avoir de l'aide et d'être comprise, et j'ai été recalée..et même pas d'excuses ni rien, alors que j'ai perdu 2h de mon après midi pour rien alors que j'avais mon rendez vous normalement ! Ils n'ont même pas essayé de me prendre quand même en fin de journée. Je suis dégoutée..déçue..mal.. triste.. épuisée..
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Jeu 22 Nov 2018 - 19:51

Cf mon topic dans le carnet de route pour les raisons, je suis perplexe..je me sens mal... Je ne sais pas quoi penser...entre ce que j'ai appris et mon rdv d'hier c'est ... incompréhensible. Je suis remplie de sentiments divers et variés qui me scient en deux. Je sais pas quoi faire. Vraiment pas. J'espère tellement...en sachant que c'est impossible..et j'ai pas de réponse mais j'ai besoin de tant de réponse..
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notonemore

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Sam 24 Nov 2018 - 21:24

yoh

Désolé pour l'absence, Je sait pas trop quoi te dire à part que je te souhaite tout le courage du monde et que j'espère que tout ira pour le mieux dans ta vie. et pour le 6 décembre. tient le coup!
J'espère que tu pourras te reposer et que sa aille mieux.

Je voudrais te passer un peux de ma paix intérieur mais je sais pas si l'univers la transmettra.

Que la patience soit avec toi
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Dim 25 Nov 2018 - 20:35

Le rendez vous est ce mardi à 11h45..je loupe 2h de physique...un cours sur lequel je rame déjà..et pour mon rendez vous....je ne sais pas comment ça va se passer...je ne sais même pas ce que je vais lui dire. Je me sens mal. Je me sens vide. Je ne sais pas quoi dire ni que faire. Je suis stressé pour l'an prochain, pour mon bac, pour mes notes qui chutent encore et encore...et parce que je ne comprends rien..que j'arrive pas à savoir quoi faire et que je n'ai pas l'énergie..et je pense à V. De façon permanente..j'ai envie de pleurer mais je n'y arrive...j'aimerais tellement avoir des larmes pour pleurer...


J'espère aussi pouvoir me reposer..mais ce n'est pas d'actualité...parce que je suis courbaturée de partout et épuisée..et que j'ai les cours..et enchaîne les mauvaises notes..

Merci en tout cas de ta réponse.
Que le temps soit en notre faveur :')
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mar 27 Nov 2018 - 19:06

Ça me fait un peu peur d'être sous médication...je ne sais pas à quoi m'attendre..et pour le coup, bizarrement ça me prend comme un enfant dans le noir qui pleure parce qu'il a peur et veut qu'on soit près de lui pour le rassurer, j'ai besoin de V...de pas être seule, d'être soutenue. Parce que je suis perplexe, perdue, et angoissée.
Être sous antidépresseurs c'est pas spécialement mon premier souhait même si je savais que j'avais beaucoup de "chance" de finir sous médicaments..

J'ai peur des effets...j'ai peur de pleins de choses...
Et j'ai besoin de réconfort comme c'est pas permis..un câlin, une étreinte, un sms réconfortant.. n'importe quoi qui m'apporte un peu de chaleur et me prouve que je ne suis pas seule..mais v n'est pas là...et il ne répondra pas...et ici personne ne m'apporte d'affection.. je ne veux pas être seule dans cette situation, enfin je sais que ça n'arrive pas qu'à moi, mais j'ai pas envie de rester dans ma peur sans le moindre réconfort..pas encore...j'en peux plus d'être toute seule. J'ai besoin de réconfort...
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Jeu 29 Nov 2018 - 18:21

Quelques larmes en rentrant chez moi ce soir... l'envie qu'il réponde....qu'il me rassure...parce que j'ai peur...parce que je me sens seule..que j'ai besoin d'être accompagnée et réconfortée..mais je sais qu'il ne répondera pas..qu'il ne va pas être plus présent que les autres parce que ce n'est plus comme avant, ce n'est plus "avant"..mais j'en ai besoin... tellement besoin...de lui, son aide, son réconfort...parce que j'en ai marre d'avoir mal..parce que j'ai une douleur dans le coeur perpétuelle et il n'y a que lui qui ai su comment la faire partir...j'ai tellement besoin de d'un câlin...et de faire sortir cette haine subite qui me prend contre la terre entière...et de faire sortir de ma tête toutes ces idées noires qui me font aussi mal que peur...

J'ai peur..
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postblue

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Dim 2 Déc 2018 - 13:40

Hello.

Pour la médication c'est totalement normal de flipper au début (perso j'avais refusé de prendre ma prescription pendant plusieurs semaines jusqu'à ce que le trouble devienne trop horrible).
Si je peux te rassurer un peu
1) les médocs ne changent pas la personnalité
2) il faut surveiller les effets secondaires, lire les notices etc, être au courant de ce qu'on prend. ça redonne du contrôle
3) ça peut vraiment vraiment soulager

pour le reste, courage I love you
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Dim 2 Déc 2018 - 22:40

Demain j'attaque le comprimé entier. Tout ce weekend c'était un demi seulement..et j'ai pas ressentir trop d'effets..juste 2 ou 3, peut être 4 mais c'est juste un espèce d'approfondissement de mes états dépressifs..
Je suis surtout flippée pour les cours..parce que je bosse toujours pas mais stresse toujours autant et dans 3 semaines, enfin 2 j'ai le bac blanc et avec le traitement je ne sais pas ce que ça va donner.
Et j'ai un gros besoin de câlin de la part de V..ou juste d'un SMS de réconfort..parce que j'ai besoin de me sentir soutenue et entourée..plutôt que d'entendre constamment mes parents me menacer de m'envoyer en hôpital psychiatrique si à cause des médicaments j'ai envie de me suicider, ou si mes états d'humeur changent trop face à ma mère (je passe de plusieurs états d'humeurs différents en quelques secondes depuis hier, début de traitement. Ça m'arrivait avant mais de façon moins flagrante moins rapide et peu visible :')) enfin bref..j'ai vraiment besoin du réconfort de V pour le coup...vu toutes les promesses qu'il y a eu..je ne demande pas la lune qu'il en tienne une seule..

En tout cas merci de ta réponse. J'ai un peu moins peur des médicaments maintenant que j'ai commencé, par contre je ne suis pas très bien renseignée pour les effets secondaires mais je vais suivre au mieux ce qui change chez moi. Si je garde m personnalité c'est ce qui compte le plus pour l'instant. J'avais vraiment peur de devenir tout autre et de changer..
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mar 4 Déc 2018 - 19:35

Avec le comprimé entier je dors en cours..
Pas d'envie suicidaire...pas encore...
Mais des envies de pleurer.. des grosses envies de pleurer...chialer comme un bébé...et d'être réconfortée encore...et j'ai peur....j'ai peur comme un enfant même sans raison...
Et j'arrête pas de penser à V..j'ai envie de pleurer...j'ai l'impression d'être revenue en arrière, me retrouver aussi mal que quand il est parti. J'ai l'impression que c'était hier....v....tu me manques....qu'est ce que j'ai fait? Qu'est ce que j'ai fait?
J'en peux plus..je suis perdue...je suis épuisée...j'arrive même pas à pleurer...
Un jour tu reviendras?
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Lun 10 Déc 2018 - 18:08

La journée à penser au passé...à V...j'ai vu celle que j'étais avant j'ai eu l'impression que redevenir elle, cette enfant qui pouvait pleurer plus que moi...mais qui allait mal aussi...qui voulait mourrir...
Et j'ai eu des images dans la tête toute la journée.. d'atroces images.. mais j'ai pas osé demander à sortir de cours..et je ne peux rien dire à ma mère sinon ce soir c'est direction HP alors que ce wnd on va passer dans mon ancienne ville et que je vais y revoir mes amis..
Mais j'ai des idées noires pleins la tête et les yeux...et j'ai du mal à me contenir..je suis si seule...et j'ai pas de clopes pour calmer mes pulsions...j'suis mal..
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