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 Idées noires bonsoir..

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Ewig

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MessageSujet: Idées noires bonsoir..   Lun 1 Oct 2018 - 19:44

Ce pré-sentiments d'avoir l'impression que quelqu'un va mourir.. de rêver de voir ceux qu'on aime mourir. D'avoir l'impression d'être observée.. rêver de sa propre mort. Et commencer à espérer de mauvaises choses..
Je sais pas quoi faire ... Je suis bloquée, entourée de murs infranchissables. Et les larmes tous les jours. Je m'énerve sans arrêt, je me retiens de me couper, je rage...je fume comme pas possible et je m'énerve encore plus...et je pleure...j'ai mal.. j'ai le corps vide, la sensation d'avoir le coeur arraché, d'avoir envie de sortir cette p*tain de boule nichée dans ma gorge en la lasserant... Ce chagrin qui reste là à observer d'un air narquois tout ce qu'il se passe et la dépression qui se fiche de moi tellement je suis lamentable à ramper au sol pour espérer avoir un contact..ne serait-ce qu'un avec V..
Je me fais violence pour ne pas faire de conneries et garder espoirs mais je perds pieds de plus en plus.
Je veux plus être au bahu.
Je veux juste me barrer dans mon ancienne ville sans me retourner sur la ou je suis.
Retrouver V et lui parler.
Retrouver mon ancienne vie et mon ancien lycée..
Mais foutre le camp d'ici. Déguerpir à pieds s'il faut. Et trouver les pages de mon journal intime chez mon ex avant de lui en coller si fort qu'il en finisse au sol..
De la haine..je suis faite de haine. Envers moi, envers les autres...mais d'amour envers V...de peine et chagrin..d'angoisse et d'incertitude. De rage profonde et de retenue trop difficile.

Ça donne envie de marcher encore et encore avec la musique à fond dans les oreilles et de foutres des claques à ceux qui nous empêchent de vivre, qui dirigent notre vie...à ma génitrice. Et de foutre le camp.
Dire bonjour au passé et adieu à la dépression.
Mais non c'est vrai c'est qu'une illusion.
Je suis toujours là, perdue et incapable d'agir.
Je suis lamentable. Pitoyable. Une limace qui rampe au sol et qui ne se reconnait même pas dans un miroir ou sur les photos.
Une horreur. Du dégoût. Je vaux rien.
Sinon il serait encore là.
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postblue

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Ven 26 Oct 2018 - 15:49

Hey
Pardon si je ravive un état passé en commentant une publication relativement ancienne, mais tu vas toujours aussi mal?
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Ven 26 Oct 2018 - 18:21

Hey :')

Oui c'est un peu ancien, mais ne t'inquiète pas ça ne ravive rien..je suis dans la période de dépression où je ne ressens rien d'autre que peine, douleur, rancoeur, colère et dégoût...mais j'ai encore un peu ces envies de ne plus mettre les pieds au lycée, je n'ai même pas la force de m'obliger à bosser..mais comme c'est les vacances ca "va" à peu près, je ne pleure plus tout les jours. J'ai juste mal et j'ai juste un grand vide..c'est un autre mal être et l'autre ne tardera pas à revenir je pense malheureusement..:'/ si j'y pense, ça finira comme ça, et quand je pense à V...et bien si je ne sentais pas le vide et la colère qu'il ne me réponde pas..je pleurerais je pense.. parce que j'aimerais qu'il revienne...
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postblue

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Sam 27 Oct 2018 - 19:14

Oui c'est très dur les pertes.
Courage.
Ne culpabilise pas pour le manque de travail, cest normal que ce soit dur en ce moment.
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Sam 27 Oct 2018 - 22:41

Oui mais en terminale c'est pas une bonne chose. Et les profs ne m'aident pas...

Finalement ça ne va pas mieux de nouveaux..ce n'est pas ton message qui a ravivé ce sentiment..c'est le fait d'être en famille..de me sentir si différente et si exclue. Je ne ris pas. Je suis seule. Je pleure dans mes draps en les écoutant rire aux éclats..
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postblue

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Dim 28 Oct 2018 - 14:06

J'comprends ça, c'est horrible d'être entourée de gens qui vont bien quand toi t'y as plus accès.

Courage, take care.
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Dim 28 Oct 2018 - 17:17

Le pire c'est de les entendre être si bien...de parler autant et encore plus de les entendre m'engueuler...quand je pense au fait que moi je ne peux pas leur parler de mes problèmes sans me faire engueuler ...
En plus je meurs d'envie de fumer et je ne peux pas..j'ai l'impression de me laisser sombrer. Je m'imagine des choses pour tenir le coup. Je ne suis plus présente du tout. ..on verra bien comment ça va se passer.

Merci de ton soutien en tout cas et Merci de continuer à me répondre ^^
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postblue

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Lun 29 Oct 2018 - 15:35

Y a pas de quoi !

L'avantage c'est que la semaine est bientôt finie, tu vas échapper a cette ambiance pourrie.
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Lun 29 Oct 2018 - 19:50

^^

Pas vraiment un avantage parce qu'une fois les vacances finies ce sera de nouveaux les cours et le lycée..et je ne supporte vraiment pas le lycée..encore chez moi je peux me reposer...et essayer de moins penser..mais j'ai pleins de choses à faire pour la rentrée et pas la force pour me mettre à bosser et à la rentrée je vais être stressée, épuisée..et je vais me sentir mal..encore... Donc le meilleur moment..ce sera après le bac je suppose...j'ai l'impression de ne pas avoir de répit.. c'est difficile de tenir.. :')
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notonemore

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mar 30 Oct 2018 - 22:07

Ewig a écrit:
^^

mais j'ai pleins de choses à faire pour la rentrée et pas la force pour me mettre à bosser

I am not alone cheers

Courrage en tout cas
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mar 30 Oct 2018 - 22:12

Oui tu n'es pas seule :') je n'arrive pas à trouver la force de bosser en tout cas.. J'ai mis une après midi entière pour un pauvre dm de maths et encore c'était en utilisant internet..
Je n'ai aucune motivation, je veux fumer, et je pense a V...J'ai mal, j'ai envie de pleurer..j'ai envie de le voir..j'ai envie de me couper..j'ai envie de me frapper la tête contre un mur si fort que j'en tomberais dans les pommes..Je suis en colère, en détresse, en souffrance, en larme..mais je suis une poupée de porcelaine dont personne n'est capable de voir ce qu'elle ressent et qui ne sait pas s'exprimer, qui ne peut pas parler, qui reste muette parce qu'elle n'a pas le choix..plus le choix..

En bref, ça va mal. Toujours aussi formidablement et incroyablement mal.
Je me déteste moi et mes espoirs vains pour V... Je m'en veux je m'en veux je m'en veux..
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notonemore

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mar 30 Oct 2018 - 22:33


trouver la force de bosser pendant les vacances je pense que c'est un problème universelle donc fait toi pas trop de soucis.

Par contre pour le reste je compatit à mort. J'espère que ca vas passer rapidement, car tout finit par passer mais ouais c'est dur.
En tout cas essaye de prendre soin de toi et de pas trop te détester. ces combats en valent la peine même si ils sont durs. J'espère que tu arriveras à passer en dessus de tous ça.

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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mar 30 Oct 2018 - 22:45

Oui mais dans mon état je n'enregistre rien..j'imagine que je ne suis pas la seule mais bon..sachant que je vise une mention pour mon bac je dois bosser :') mais je n'y arrive vraiment pas..

ça fait déjà plus d'un an que ça ne passe pas et que j'en ai des points au cœur avec des brûlures d'estomac donc je désespère un peu à force de voir mes espoirs partir en fumer et le temps passer..

C'est dur..tellement dur..et je suis tellement épuisée..V.. il me manque..je comprends pas pourquoi il me hait autant..pourquoi il est tant rancunier? qu'est-ce que j'ai fait..? Il a pourtant dit que j'étais innocente..je ne comprends toujours pas..après tout ce temps..Je suis mal..


Merci de ton soutient en tout cas, merci beaucoup ^^
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notonemore

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Ven 2 Nov 2018 - 17:01

derrien

Si sa peut te rassurer des fois ces situations servent à mieux apprécier la joie par la suite et passent, un peut comme la pluie nettoie le paysage et tout semble plus net.

Moi pour l'école j'essaye de faire de mon mieux et des fois ca marche, des fois je redouble (re doubleur professionnelle 3 à mon actif mais aujourd'hui je kiff ma vie même si il y à des haut et des bas) mais voilà, si je prend pas le temps de demander de l'aide pour aller mieux et de me respecter pour ne plus retomber dans mes addictions diverses je sais que mon école je vais pas la finir.

Donc des fois prendre du retard, si c'est pour mieux aller envers soi et avec le reste sa vaut le coup…

En espérant que la petite voix en toi réapparait de temps en temps pour te dire "je vais m'en sortir" même si c'est pas souvent.

Que la vie soit avec toi (variante V1.1)
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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Ven 2 Nov 2018 - 21:02

Oui mais pour moi,je n'ai pas vraiment l'impression qu'il y ai de la joie au bout...la joie est derrière..

3 c'est beaucoup en effet :') moi 0 à mon actif :') je vais demander de l'aide à l'assistante sociale à la rentrée c'est la seule en qu j'ai confiance..

Je peux pas prendre du retard...je serais trop déçue...(merci éducation des parents :'()

En ce moment ma famille parle sur mon dos..j'adore mon frère "toute façon elle sait qu'elle est pas normal" "il va falloir qu'elle apprenne que les études ça ne sert pas à rien " G.E.N.I.A.L ... Vivement qu'ils s'en aillent mon frère et ma sœur...ras la casquette comme on dit.. c'est règlement de compte à OK chorale sur mon dos, j'adore..marre qu'ils parlent comme ça..ils ne savent rien..

Elle existe pas vraiment cette voix mais j'aimerais bien oui...parce que plus passe le temps..moins j'ai d'espoir..et plus je vois la fin...et l'avenir disparait..

Merci :') à toi aussi ^^
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notonemore

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Sam 3 Nov 2018 - 21:39

c'est une bonne décision que de parler à quelqu'un en qui tu as confiance, j'espère que ca se passeras bien pour toi.
sinon pour ta famille, je comprend, ils ne peuvent pas comprendre. j'ai eus la même. même si il le font certainement car il tiennent à toi, ils ne savent pas ce que tu vit et ils remarquent pas que ca fait plus de mal que de bien. j'espère que ca ira mieux.

Que la sérénité soit avec toi (variante 1.2)
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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Sam 3 Nov 2018 - 21:49

J'espère aussi mais j'ai des problèmes en ce moment et si elle m'aide pour faire passer ce dont j'ai besoin à mes parents je vais dire adieu à la famille...et ma sœur refuse de comprendre que je suis en dépression..elle dit que c'est moi, j'exagère...géniale..et l'assistante sociale n'aura peut être pas de suite un rendez vous donc je croise les doigts.
Et malheureusement pour ma famille, du coup, c'est pas près d'aller mieux..

Merci ^^
Que le beau temps soit avec toi :')
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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mer 7 Nov 2018 - 12:47

Envie de me tuer..
J'essaie de me hurler resiste...toute façon n'ayez pas d'inquiétude j'ai pas la force de me tuer..parce que...parce que j'ai toujours cet espoir vain auquel je m'accroche mais qui me tue à petit feu et me fait souffrir tant il ne se réalise pas...

Je suis épuisée... totalement épuisée...
Je dors mal, je suis courbaturée de partout...je fais des cauchemars...
J'arrive pas a suivre les cours...j'ai envie de fumer à en être malade..

Envie de faire une pause..longue longue pause..loin d'ici..loin de cette vie..
Retourner dans mon ancienne ville...le retrouver...lui parler...changer les choses...

Mais ne plus être ici....

L'assistante sociale ne m'a pas aidée...elle n'a pas compris l'importance de retourner dans mon ancienne ville..et je parle à personne..et elle m'a ajouté du stresse à celui que j'avais déjà...


Les idées noires sont là...hier elles étaient violentes..des images qui circulent dans la tête...et mon ami qui n'a pas su quoi me répondre..
Je ne sais pas quoi faire...je suis mutique...je ne sais pas quoi faire...

Je peux rien faire..
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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mer 7 Nov 2018 - 15:17

Tu as 17 ans à ce que je vois dans ton profil... Bientôt majeure donc ? Tu pourrais initier des projets te permettant de te détacher de l'emprise familiale ? Ces projets ne pourraient-ils pas présenter un espoir suffisant ? 

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Ewig

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mer 7 Nov 2018 - 21:44

Non parce que je veux retourner faire mes études dans ma ville, mais mes parents ne me laisseront pas y aller....et je n'ai pas d'argent pour me gérer moi même...donc je suis dans une impasse..si je pars en faisant les vœux dans leur dos et acceptant dans leur dos l'endroit où je veux aller c'en est terminé de ma famille...et même si ne plus voir ma génitrice ne me dérange pas vraiment, ne plus voir mon père..et mon frère et ma sœur me ferait pas du bien..
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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mer 7 Nov 2018 - 22:35

La majorité offre le droit de faire ses propres choix, il existe des solutions financières et de logement, ne te créé pas une prison là où il n'y en a pas. 

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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Jeu 8 Nov 2018 - 22:51

C'est l'assistante sociale qui m'a créé cette prison. Alors que l'an dernier elle m'encourageait à partir. Là elle m'a dit que ce serait difficile, qu'il faudrait travailler en même temps que mes études et que ça réduit les chances d'avoir vite mon diplôme et elle a dit que j'aurai pas beaucoup d'aide même seule parce que mes parents gagnent trop et j'ai pas le droit aux aides à cause de ça..
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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mer 14 Nov 2018 - 13:03

Épuisée.. réellement..j'arrive même pas a suivre les cours...tout le monde me saoule, j'ai pas envie de leur parler, juste de fumer, d'être seule et d'avoir des larmes pour pouvoir pleurer. En ce moment je veux pleurer et j'ai des nausées et rien ne se passe. Je mange pour combler et ça me donne la nausée assez violemment.. j'ai des douleurs dans tout le corps..un sommeil quasi inexistant..aucune raison de me lever le matin ni l'envie..et hier j'ai chialé parce que j'ai foiré mon interrogation de maths, j'ai même pas réussi à la finir alors que c'est le seul sujet que je maîtrise depuis le début d'année..et la..je veux pas parler aux gens que je connais..je veux être seule dans mon coin...et j'veux des médocs...parce que j'en peux plus..je suis exténuée, demain j'ai le bac de sport et je veux pas y aller, parce que j'ai pas la force de continuer et que j'ai envie de me foutre en l'air...sauf qu'à cause du sport de demain je peux pas m'am..mais j'en crève d'envie...
En plus en ce moment j'ai des images dans ma tête...tous les jours des images où je me vois me tuer ou sinon je vois v m'engueuler et me rejeter encore et j'en crève.. ça me fait peur...ça me fait mal.. et j'arrive plus à suivre..trop d'événements..trop d'événements..

Je suis épuisée...
Je veux une pause...une longue longue loooongue pause..s'il vous plaît.....juste une pause...
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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Mer 14 Nov 2018 - 20:37

J'ai rendez vous chez la psychiatre la semaine prochaine..j'espère que je vais tenir...
Mais je suis tellement épuisée..je suis à bout..j'veux que ça s'arrête...je veux une pause...j'veux que ça s'arrête..que toute cette douleur s'arrête..et ces événements aussi...
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MessageSujet: Re: Idées noires bonsoir..   Dim 18 Nov 2018 - 10:42

Je stresse...j'ai peur que le rendez vous chez la psychiatre ne donne rien mercredi..
Et je sais pas quoi faire si ça se passe comme ça..

Les idées noires tournent dans ma tête, les cauchemars hantent mes nuits et je suis perdue... insensible..parce que je veux pleurer et ressentir quelque chose d'autre que la douleur et j'ai juste mal et je n'arrive pas à pleurer..ça me tue..
Je suis perdue..et je stresse.. j'ai encore des interros importante avant la fin du trimestre, avant mon rendez vous, mais pas la possibilité de retenir ce que je révise. J'ai l'esprit trop préoccupé, trop perdu...trop mal..et j'arrive pas à me calmer. À ce rythme là ça va finir en carnage quand je déciderai de me couper. J'essaie de me contenir mais je sais que je n'y arrive jamais.
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