... Pasque mine de rien, ça me fait rire moi
Ah tiens, je vais poster la majorité des perles de l'an dernier (les autres m'en rappelle plus) :
Histoire :
Mme T. : Vous situez l'homme de Cro-Magnon à quelle époque ?
Elève : Y a longtemps...
Mme T. : Oui, mais encore ?
Autre élève : heeeuu... -500 ?
Anglais :
Mme B. : Where did you come from ?
Jordan : Paris.
Mme B. : And are you happy to be Nice ?
Jordan : Non. Mais je vais m'habituer...
Mme B. : ... (dit un autre truc mais j'ai pas compris...)
Jordan : Euh je suis pas très fort en anglais...
Mme B. : C'est facile pour le chien de parler... Euh d'aboyer.
Mme B. : Qui veut venir faire l'exercice au tableau ? (gros blanc) Toi !
Elève : Oh non !
Mme B. : Oh si !
Elève : Oh non, non, non... J'vous donne un euro !
Mme B. (à Eden qui est au tableau et qui n'a pas réagi à ce qu'elle disait) : Hou hou ? Good morning !!
Eden : Non mais en fait je comprends pas ce que vous dites...
Mme B. : Je vous signale qu'il y en a qui mettent deux "l" à holiday" ! C'est pas Johnny Halliday, c'est "holiday" !
Mme B. : She's a lemon-yellow-haired boy... (cherchez l'erreur !!)
SES :
M. V. : Mais... gnababeu !!!
M. V. : Non !! grmlbmegnagneugrmbl (bruits non identifiés)
M. V. : Il y a un accent circonflexe sur "bâtons"... Diagramme en bâââââââtons...
M. V. : Bon alors disons que c'est 50 euros le kilo de viande que Laura achète... (pause) Ca fait cher comme viande... Je sais pas ce qu'elle mange elle mais bon...
M. V. : Tout le monde a compris ? Même le Parisien ?
Sami : LA Parisienne, monsieur !
M. V. : Hein ?
Jordan : Oui, je suis transsexuel.
M. V. :
Jordan : Nan mais j'rigole, hein, monsieur...
M.V. (à la classe) : Vous devez rigoler avec lui, non ?
M. V. : Donc on trouve 118,33.
Sami (chante) : 118... 218 ; 118... 218 !!!!
Yoann : M'sieur, c'est une production de quoi ?
M.V. : Je sais pas, des patates, ce que vous voulez...
Une voix dans la classe : De shit ?
M.V. : C'est quoi votre prénom, à vous ?
Ysandrel : Ysandrel.
M.V. : Houlà... Et vous ?
Un élève : Ah c'était trop compliqué pour lui !
Maths :
Mme D. : On va revenir des années en arrière... Vous avez, dans une vie antérieure, appris à poser les divisions.
Géographie :
Mme T. : Où sont situés les Pays-Bas ?
Elève : En bas !
Mme T. : Je n'ai pas envie d'avoir des limaces devant moi quand je parle ! Redressez-vous ! Vous faites partie de la famille des vertébrés, que je sache !
SES :
M.V. (à Sami) : Vous êtes bon en maths vous ?
Sami : Oh oui monsieur, super bon ! Mais pourquoi vous me demandez ça ?
M.V. : J'ai parlé de vous avec votre prof de maths.
Sami : Euh je suis pas très bon en fait... Mais pourquoi vous avez parlé de moi ?
M.V. : C'est lui qui m'a parlé de vous !
Sami : Ben déjà c'est une femme...
Stéphanie : Oh monsieur comme il vous a cassé !!...
SVT :
Sami : Madame vous avez corrigé les contrôles ?
Mme P. : Non, ma machine a corriger est tombée en panne...
Sami : C'est quoi votre machine à corriger ?
Mme P. : C'est moi !
Sami : Ah oui et elle commence à être un peu vieille aussi !
Mme P. : Sympaaaaaas, les élèves !
SES :
Sami : Non mais je le jure sur la vie de ma mère monsieur !
M. V. : Monsieur, laissez votre mère en vie, sil vous plaît...
M. V. : Alors, dites-moi ce qu'est la famille, monsieur S. ...
Jordan : Ben euh c'est par rapport au sang... Euh par exemple, le père, le fils...
Sami : Le Saint-Esprit !!!
EPS :
M. R. : Soyez calmes, détendus, surtout !
Stéphane : Non mais on peut pas monsieur on s'endort sinon !! (on a cours de sport à 8h alors c'est sûr que...)
Lena : Monsieur vous fumez quoi avant de venir au Lycée ?
M. R. : N'oubliez pas que "moi", c'est "nous" et "nous" c'est "moi"
Lena : Oui oui monsieur c'est ça (à Fanny) j'ai rien compris mais je veux pas le contrarier...
SES :
M. V. : Et les personnes âgées on les mettait au rez-de-chaussée...
Sami : Vous, vous êtes au -1 alors !
M. V. : Donc, la famille nucléaire...
Robin : Ca va péter !
Stéphane : Ca pète !!
M. V. : Dans la famille souche, il n'y a qu'un héritier à chaque génération...
Sami : Et s'il y a des jumeaux ?
Stéphane : On en tue un.
Maths :
Mme D. : Donc, vous aurez un devoir mardi...
Jordan : Un devoir ??
Mme D. : Contrôle, devoir, DST, interro... Rayez les mentions inutiles...
SVT (on coupait des oignons en tout petits petits bouts) :
Mme P. : Après ça, vous serez prêts pour faire la pissaladière !
Stéphane : Ah oui mais vous avez les anchois ? Et la pâte ?
Espagnol :
Mme I : Bon alors vous allez me raconter par écrit ce que vous avez fait hier soir, en utilisant six verbes au passé simple... Si vous avez besoin de vocabulaire vous me demandez !
Bastien : Comment on dit "J'ai tué mon petit frère" ?
Mme I : Alors "se disputer", c'est "..." (me rappelle plus...
)
Bastien : Et "J'ai caché le corps" ? Et "Sac poubelle" ?
EPS :
M. R. : Donc, vous allez tourner en rond, comme si vous étiez sur un manège, sur des chevaux de bois... Qui est gaucher ici ? (gros blanc) Personne ? Bon, toi, tu es droitier ?
Alexandre : Oui.
M. R. : Lève la main droite... Donc, l'autre main, c'est la gauche... Donc, bref, vous tournez vers la gauche. (pause) Oui j'ai du mal à distinguer la gauche de la droite...
Maths : j'explique la situation : on avait fait en classe un exercice pour je ne sais plus quoi sur les fonctions, avec une fonction f... et on devait refaire le même truc tous seuls avec une fonction g. Dooooonc...
Mme D. : La seule chose qui change, c'est qu'elle ne s'appelle plus f, mais g. Bien sûr, vous avez tous marqué f, mais bon, c'est g... (comment a-t-elle deviné ?
)
SES :
M.V. : Moi, ma femme, je l'ai connue en première...
Bastien : Et les autres, où ?
Emilie : Mais il est fidèle !
M.V. : (devient tout rouge)
Sami : Ah monsieur c'est pas bien de tromper votre femme !!
M.V. : Quelqu'un peut me donner une définition de "famille" ?
Bastien : Oui, chiante !
Alexandre : Chiante et vieille !!
M.V. : Bon, je vais vous donner la définition... [...]au groupe de personnes...
Sami : De la mafia !!
M.V. : Donc, la polygamie...
Sami : C'est un mariage-partouze, monsieur !!
Stéphanie : Mais donnez la correction, mettez-la au tableau, dictez-la, soyez un prof normal, quoi !!
Sami : Monsieur, vous faites du favoritisme !
M.V. : Oui, mais ses parents étaient en classe avec moi quand j'étais gosse...
Bastien : Il y a longtemps, non ?
M.V. : Et votre grand-père, l'architecte, là... Qu'est-ce qu'il devient ?
Nicolas : Il est mort il y a dix ans, monsieur... (on était en contrôle ce jour-là, mais ça se voyait pas...)
Sami : Madame... euh monsieur !
M.V. : Taisez-vous mademoiselle !
Sami : Monsieur, vous avez déjà fait des tests psychologiques ?
M.V. : Tout le monde calcule ça, même la personne qui se maquille.
M.V. : Laissez le démon à sa place !
Stéphanie : Monsieur, si vous me parlez mal, je m'en vais de la salle !
M.V. : Attendez, il faut que je le note, ce petit !
Sami : Hé monsieur je suis pas petit !
M.V. : Bon, ce grand ! Vous croyez que votre note sera grande ??
SVT :
Mme P. : Désolée pour votre ego, mais on a exactement le même nombre de gènes qu'un petit ver...
(30 secondes plus tard) Mme P. : Bon, Stéphanie et Jordan, ça suffit !
Stéphanie : Mais, madame, il m'a comparée à un ver !
Mme P. : C'est quand votre conseil ?
Stéphane : Mardi !
Mme P. : A quelle heure ?
Stéphane : 18h30
Mme P. : >< aaaah... nooon... ><
Jordan (imite vaguement la voix de la prof) : J'avais "Les Feux de l'amour" à voir....
Emilie : Mais non c'est pas à cette heure-là !
Mme P. : Tu as l'air au courant...
Sami : J'imagine les titres des journaux après que ma mère ait reçu le bulletin... "Meurtre à l'Ariane : Une mère tue son fils après avoir reçu ses notes"...
Mme P. : Bon, Sami, Jordan, ça suffit !
Sami : Il me caresse la jambe, madame !
Jordan : Vous faites pas des idées !
Mme P. : (grand sourire) Je me fais déjà des idées...
Mme P. : Oui, Jordan ?
Jordan : Euh... Euuuuhh...
Mme P. : (grand sourire) Mais encore ?
Jordan : Euuuh... Non mais j'avais un truc important à dire !
Sami : C'est Alzheimer qui commence...
Mme P. : Vous voyez bien qu'on ne ressemble pas aux hommes préhistoriques [...] Avant, ils étaient tous bruns... Donc en fait, les blonds c'est des mutants...
Stéphane (bas) : Ca me rappelle X-Men...
Sami : Madame, c'est vrai que les blondes sont débiles ? (regarde Jade -qui est blonde- et la prof aussi est blonde en passant...)
Mme P. : Mais non c'est des histoires !
Sami (regarde Jade avec insistance) : Pourtant, on a un exemple vivant dans la classe...
Français :
Mme T. (dicte) : C'est déjà l'expression des sentiments personnels, le rêve, l'amour...
Thomas : La gloire, la beauté...
Alexandre (chante) : Amour, Gloire et Beauté...
Bastien (chante) : Des mots qui font rêver...
Mme T. (dicte) : Alexandre Dumas, avec "Les Trois Mousquetaires"...
Thomas : Intermarché ?
Alexandre : Les Trois Intermarchés ?
Mme T. : Je suppose que tout le monde a lu Alexandre Dumas...
TOUTE la classe : Naaaaaaaan...
SES :
M. V. : Que veut dire ANPE ?
Sami : Arabe Nourri Par l'Etat !
Géo :
Mme T. : Quelqu'un peut me citer des exemples de plantations ?
Mathieu : Plantation de cannabis...
Mme T. : Ah, je vois vos préoccupations...
SVT :
Sami : Mais taisez-vous ! Je travaille !
Mme P. : Chut, Sami travaille...
Coralie : On va allumer un cierge...
Et juste après la lumière s'est éteinte, puis un peu plus tard, l'alarme incendie se déclenchait : c'était une colonne électrique du lycée qui flambait... Ce qui nous amène à la perle suivante :
Dans la cour :
Fille 1 : Ahh, Machine va être dégoûtée d'avoir loupé ça ! Il y a plein de beaux pompiers partout !
Fille 2 : Oui c'est sûr ! Il va faloir inventer un truc pour la dégoûter encore plus...
Mathieu : On lui dira : "Tous les trois, on était bloqués dans les flammes..."
Fille 2 : "Et trois pompiers sont venus nous sauver..."
Fille 1 : "Il faisait chaud, alors ils ont enlevé leurs vestes... Ils étaient torses nus, bien musclés..."
Fille 2 "Alors, ils nous ont pris délicatement dans leurs bras"...
Mathieu : Euh, vous, si vous voulez... Mais pas moi, s'il vous plaît ! Laissez-moi en dehors de ça !
SES :
(Jordan arrive en retard au cours de 13h)
M.V. : Pourquoi vous êtes en retard vous ?
Jordan : Excusez-moi, j'ai mangé au KFC, j'pouvais pas courir...
Français :
Mme T (dicte des vers d'un poème) : "Salut...
Alexandre : Ca va ?"
Ah, et en anglais (me rappelle plus si je l'ai déjà marquée, si oui, mille z'excuses...), on devait remplir une autorisation de sortie, et en bas de cette dernière, y avait écrit "Fait à........ Le........" (pour marquer le lieu et la date axquels an remplitl'papier quoi...), bref je jette un coup d'oeil sur ce qu'a écrit Jade, et je vois : "Fait à 16h00 Le 26/01/07" (euh la date j'invente)
Moi : Euh... Jade... Tu sais que, après "Fait à", il faut marquer le lieu, et pas l'heure ?
Jade : Le lieu ?
Moi : Tu barres "16h00", et tu mets "Nice" à la place...
Jade : Ah ok merci !
Moi :
cours d'espagnol, contrôle :
Prof : Je ne répondrai pas aux questions de vocabulaire !
Jade : Madame...
Prof : Vous m'avez entendue ? Je ne réponds pas aux questions de vocabulaire...
Jade : Mais, madame, c'est pas du vocabulaire ! Comment on dit...
Tout le monde : Naan, c'est pas du vocabulaire, pas du tooouuut, tu demandes juste la traduction d'un mot...
Sami : (à Coralie) Toi, je sais que tu fantasmes sur moi (à Jade) Et toi aussi, enfin tout le monde....
Moi : Mais, tu sais, Sami, les seules personnes qui fantasment sur toi sont dans un asile de fous...
SES :
M.V. : Quelle est la différence entre PIB et PNB ?
Bastien : Les lettres...
Sur une copie de maths, en réponse à la question "Que se passerait-il si le professeur décidait de multiplier par 1,5 les notes de toutes les filles ?" : Il ferait preuve de sexisme.
Et réponse écrite de la prof sur la copie : "Exact, mais vous vous doutez bien que cela ne se produira jamais... Les profs de maths n'augmentent jamais vos notes !!!!"
SES :
M. V. : Le droit de grève a été suspendu sous le gouvernement de Vichy...
Bastien : Il a été décroché depuis ?
Et de cette année :
Français :
"Bon, je vais vous distribuer les papiers des fédérations de parents d'élèves, je vous demanderai juste de les jeter chez vous, pour ne pas remplir les poubelles du lycée dès le premier jour"
Prof "Donc, qu'est-ce qui se passera en juin, Jérémie ?
Jérémie : Ben, en juin, c'est mon anniversaire..."
Anglais :
"Donc, voici venu le moment du supplice de la chaise [un élève est assis sur une chaise, sur l'estrade, et se présente, en anglais bien sûr] *air sadique* mon moment préféré de l'année
"
Physique :
Prof : "Les sources secondaires de lumière sont des objets qui reçoivent la lumière provenant d'une source et qui la renvoient, c'est-à-dire tous les objets, à condition qu'ils soient...
J'sais plus qui : Branchés !
Prof :
... Eclairés... "
PS : Bravo si vous avez tout lu.
PPS : Z'êtes pas obligés de marquer que des perles de cours
Sujet: Sottisier, de l'école et d'ailleurs... 
Ven 7 Sep 2007 - 20:11
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