Hello, darkness my old friend ....

Bonjour à tous.
Je sais pas si certains d'entre vous se rappellent de moi. Je venais ici souvent, pendant un certain temps. Ces dernières années ça allait vraiment mieux pour moi. J'ai trouvé un copain qui m'aide a surmonter ma fausse couche, mes relations chaotiques passées, mes angoisses, mes épisodes dépressifs, qui me comprend et qui me soutient.
Et surtout, j'avais mes parents. Ils ont toujours été un pilier pour moi.
Surtout mon père qui psychologiquement m'a toujours soutenue. C'était mon modèle, un papa très (trop?) intelligent, toujours avide de connaissances, mais qui a tendance à trop penser (tout comme moi ...) et qui manque cruellement de confiance en lui (tout comme moi). Enfin bref, je me rend compte que j'ai hérité de ses tendances dépressives (les chiens ne font pas des chats...). Bref, ce père, un des piliers essentiels de ma vie, que j'ai toujours pris pour modèle, que j'ai toujours respecté.

Sauf que le weekend dernier j'ai appris certaines choses qui ont complètement cassé cette image parfaite que j'avais de lui.
Et je me sens comme seule sur une île au milieu de l'océan. J'ai l'impression d'être là en train de regarder une partie de mon monde se briser en morceaux. Je lui en veux énormément mais à la fois je m'inquiète terriblement pour lui. Je n'ai pas assez de force pour détailler ici ce qu'il se passe, mais je sais qu'il va terriblement mal, qu'il a fait de la merde (rien de légalement répréhensible mais on veut lui faire porter le chapeau pour des choses qu'il n'a pas faite), qu'il s'en veut, qu'il est perdu, qu'il a peur.

Sauf qu'il ne sait pas que je sais. Et je ne sais pas quoi faire. J'ai peur qu'en lui en parlant, de briser le lien que j'ai avec lui. J'ai peur qu'il ait encore plus honte, qu'il soit encore plus mal, de le faire plonger encore plus. Je ne sais pas si ma mère est au courant de quoi que ce soit quant bien même je ne vois pas comment elle pourrait ne pas être au courant.

Je suis perdue, je vis sous anxiolytiques à nouveau depuis plusieurs jours, alors que j'avais arrêté tout ça (antidépresseurs, anxios ...)

Je sais que ça fait longtemps que j'avais pas posté ici, et le fait de revenir dans un sens, j'ai l'impression d'être retournée à la case départ (non pas que je considère ça mal de venir parler ici, loin de là, mais .. comment dire, avoir réussi à dépasser le besoin de parler, de me confier ici, je considérais ça comme un pas en avant.)

Merci à ceux qui auront eu le temps de me lire, et de me répondre.

Si tu as toujours eu une bonne relation avec lui, alors, perso, je t'encourage à lui parler.
Je veux dire, je pense que c'est mieux que de garder ça pour toi, puis tu pourrait lui être d'un grand soutient s'il traverse une passe difficile.

Je pense aussi qu'il vaut mieux que tu lui parles ! Puis qui sait, tu pourrais à ton tour devenir un soutien pour lui ?