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 Y a t-il quelque chose à dire ?

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Hunlrik



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MessageSujet: Y a t-il quelque chose à dire ?   Sam 1 Oct 2016 - 19:54


C'est un petit coup de gueule, un énervement, j'en peux plus, ça m'énerve... à chaque fois c'est la même chose, je suis la dernière au courant de tout... Je m'en fous de la raison...

Bref, c'est pas ça le problème qui m'amène à écrire... Le problème c'est que ma grand-mère est décédé aujourd'hui et que je pourrais même pas lui dire adieu...


Je suis même pas sûre que ce soit la vérité, tellement je suis sur le cul...

Je suis majeur, je pourrais y aller en mode, je m'en fous... mais j'aurais jamais les informations de où, quand... parce qu'évidemment, c'est un énième famille qui s'est déchirée, se déchire encore et encore...

J'ai l'impression qu'on se déteste tous petit à petit, pour des conneries....

Et c'est important pour moi, d'avoir un rituel parce que mine de rien j'ai des putains de souvenirs avec elle même si je l'ai vu s'éteindre peu à peu dans la maladie et finalement cesser de la voir parce que c'était trop douloureux pour mon père...

Ca me fout en rogne, j'ai envie de tout détruire, de tout casser, d'hurler, de crier, de pleurer et j'y arrive pas...

Tout le monde fait comme si rien ne s'était passer, on ferme nos sentiments et ça me perturbe, cette annonce sonne tellement faux que j'ai juste l'impression de vivre un cauchemar...

Et je sais que cette semaine va être terrible, que je vais sûrement pêter un plomb parce que merde personne parle et on me demande de parler, de faire confiance... Mais je sais pas faire...

Disons les choses une fois pour toute...

Mais je respecte ce silence parce que je le comprends, parce que ce doit être douloureux, parce que c'est trop dur de dire les choses comme elles sont... parce que ça rend réel, définitif....


Moi, tous ce que je demande, c'est pouvoir dire au revoir...;

Parce que là, j'ai juste envie de me foutre en l'air...

J'ai essayé d'en parler à des amis mais personne répond ou alors on ne sait pas comment m'écouter....

et je sais pas parler, et ça m'énerve... je me sens impuissante, j'en peux plus....


Désolé pour l'incohérence, des fautes, mais il fallait que je le dise...

Parce que je sais pas gérer, je savais déjà pas gérer avant ça alors là... j'ai arrêté mes suivis psy et j'ai aucune envie de recommencer...

Parce que je suis pas prête, parce que j'ai pas envie, parce que j'y arrive pas...

J'ai l'impression de vivre en dehors de la réalité, tout sonne faux... cette annonce sonne faux, je sonne faux... et j'en ai juste marre...


J'ai déjà pensé à passer à l'acte, ça paraissait tellement simple, tellement doux, tellement apaisant....

Puis encore une fois, lors d'un anniversaire, je ne pouvais pas m'am alors j'ai bu, je ne tiens pas l'alcool, alors c'est pas compliqué...

Mais ça m'énerve.... juste au moment où j'arrive à reprendre confiance en moi, où j'ai des tas de projets, d'idées, et que j'arrive à les réaliser...

Que je m'éclate dans mes études, dans ma pratique artistique, que j'arrive au moins à manger une fois par jour...

Là, j'ai juste envie de me laisser glisser, tomber et de rien faire...

Merde quoi... facewall violon
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Amande



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Sam 1 Oct 2016 - 20:00

Je comprends ta douleur ayant failli manqué la fermeture du cercueil et la cérémonie de mon grand père (lui en France, moi au Québec, avion qui fait demi-tour, pas de vol avant le lendemain, etc).


Je comprends aussi tu aies besoin de la voir, de lui dire au revoir. Y a vraiment aucun moyen de savoir où et quand??


Si besoin de discuter, tu peux me MP ou me adder sur skype Wink
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kelkun_kelkepart



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Sam 1 Oct 2016 - 20:15

la douleur de la perte de ta grand mère est légitime
le besoins de la voir enterrée est légitime
le besoins d'en parler (ou pas) est légitime

tes proches, ta famille souffrent aussi, oui eux aussi ont leur envies et leurs besoins face à ce deuil

sauf que tu ne peux pas éternellement ravaler ta peine pour les satisfaires
tu respecte leurs douleurs, il est légitime qu'ils respectent la tienne à un moment donné

il est légitime que à un moment donné tu ai envie/besoins de peter un cable si tu ne parviens pas à trouver ta place dans ce deuil
il est légitime aussi que tu pete un cable meme si tu y trouve ta place parce que un deuil ça arrache les tripes et que des fois on a juste envie de brailler sa douleur à la face du monde
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Amande



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Sam 1 Oct 2016 - 20:16

kelkun_kelkepart a formuler exactement ce que je n'arrivais pas à dire
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Hunlrik



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Sam 1 Oct 2016 - 20:28

Merci pour les réponses, ça m'a fait du bien ! Smile
J'ai retrouvé assez de forces pour pouvoir faire le projet que je dois rendre pour cette semaine et ça me rend un peu heureuse alors c'est cool !

Je ne sais pas si je pourrais, je vais essayer mais je sais pas non plus si je pourrais supporter d'être seule face à ce côté de la famille (que je ne connais pas/plus)

Alors, je vais essayer de lui rendre hommage à travers mes photographies parce qu'au final, je suis sûre de ça.

Comme ça, peut-être que je pourrais réussir à en parler, peut-être que c'est le déclic pour que moi aussi, j'arrive à avancer et pas juste faire semblant comme je fais en ce moment.


Encore une fois, merci beaucoup, ça me touche beaucoup ! king sunny calin biz calins
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kelkun_kelkepart



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Sam 1 Oct 2016 - 21:19

tu a raison: c'est important que tu continue ce qui te tien à coeur, meme au ralenti.

c'est important pour toi, pour continuer à avoir d'autres préocupations que ta grand mère. c'est important pour ta famille qui consciemment ou non attend que tu coule. c'est important pour ta grand mère qui aimerais (si on considère qu'un mort nous vois de quelque part^^) que tu continue à vivre tes envies, tes rèves, tes projets autant pour lui rendre hommage que pour toi meme.

la photographie ça parle pas mais c'est aussi une façon de s'exprimer...

bref bravo de continuer!
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Hunlrik



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Mar 4 Oct 2016 - 20:18

Oui, j'ai remarqué, qu'en fait, le seul médium qui me permettait de m'exprimer réellement et surtout de me faire entendre c'était la photographie.

Bon, j'aime beaucoup aussi écrire. Je vois la photo et le texte comme un ensemble, quelque chose qui ne fait qu'un. Dont l'un et l'autre ne forme qu'un tout indissociable.

Sinon, bonne nouvelle, je vais pouvoir assister à l'enterrement ! Je suis déjà préparée au fait que ce sera sûrement tendu et dure psychologiquement donc je risque de revenir le moral dans les chaussettes m'enfin c'est pas grave. Ma décision est prise !

Sinon, si ça intéresse quelqu'un, dès que je peux, je posterais la photo !


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Stana



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Mer 5 Oct 2016 - 10:59

Tans mieux si tu peux finalement aller à l'enterrement. C'est primordial de pouvoir y assister quand on a perdu un être très cher, je suis bien placée pour le savoir. Personne n'a le droit de t'empêcher de lui rendre hommage.
Il y a un lien particulier avec les grands-parents, différent de celui qu'on partage à nos parents, moins fusionnel et "proche" sans doute, mais qui plonge ses racines dans notre enfance. C'est un lien affectif qui contient, pour beaucoup d'entre nous, mille souvenirs attendrissants partagés, qui a contribué à nous construire, et auquel nous pensons souvent avec une douce nostalgie. Seul le temps de permettra d'èvoquer ces bons souvenirs partagés avec plus de douceur que de douleur-ce laps de temps est variable d'une personne à l'autre. Même s'il est plus "naturel" de perdre un grand-parent qu'une personne plus jeune, c'est un deuil comme un autre, qui n'a rien d'anodin, tu le sais aussi bien que moi. Tu as le droit de lui rendre hommage, déjà en assistant à son enterrement, puis de la manière qui te conviendra. Toi seule sais ce qu'il y a dans ta tête et dans ton cœur, n'ècoute pas les idées recues.
Je te présente toutes mes condoléances pour ta grand-mère. Paix à son âme et courage à toi calins
C'est bien d'avoir des projets.

flower
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Hunlrik



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Jeu 6 Oct 2016 - 22:03

Merci beaucoup, ça me touche !
J'ai pas pu répondre hier, même si je le voulais mais cette semaine fut vraiment une semaine de merde... je le savais, je le sentais !

Points positifs parce qu'il y en : 1. j'ai pu rencontrer une partie de ma fille et finalement, ils nous ont rien dit (après tous, on est les petits-enfants on a rien fait, on était pas dans le conflit) donc j'ai eu droit à des sourires de mon oncle "chelou" comme disent mes parents.
J'ai eu droit à "oh elle ressemble à sa grand-mère" c'est con mais ça m'a fait rire et ça m'a rendue heureuse) Bon après je ressemble un peu à tout le monde on dirait mais ce sont de belles femmes et ça m'amuse parce que je les admire un peu.
2. Ma photographie a énormément plu, j'étais aux anges, tellement heureuse donc c'est sûre dès que je peux, je la fait imprimer chez un labo photographe en genre hyper grand 2x2,50)
3. J'arrive de plus en plus à m'ouvrir aux autres, j'angoisse toujours autant, mais ça s'améliore ! J'en deviens même plus sociable donc c'est cool !
4. j'ai pu comprendre pourquoi je n'avais pas revu ma grand-mère depuis 10ans, ça m'a fait du bien de le savoir et j'ai pu comprendre pourquoi mon père n'aimait pas son frère...
Il nous a aussi avouer de quoi était morte sa soeur (je le savais déjà mais ça m'a fait plaisir qu'il nous le partage, la communication de nos sentiments n'est pas le point fort de ma famille et ma mère me blâme pour ça... ironie quand tu nous tiens...)

Dans les trucs moins positifs...

Comme j'étais sous le choc de la mort de ma grand-mère... un type en a profité pour me "voler" de l'argent (150euros) du coup je suis grave dans la merde... j'ai pas pu dire la vérité à ma mère... mais je dois quand même porter plainte...
Heureusement j'ai pu en parler à une amie, elle va m'accompagner et je verrais avec les forces de l'ordre histoire de voire ce que je peux faire sachant que j'ai déjà fait opposition sur ma carte (mensonge oblige, elle croit à un piratage)

Du coup, crise d'angoisse et tout le touuinti j'ai pas pu aller en cours...

J'ai beaucoup stressé et donc, tremblé comme une feuille... déjà que je tremble tout le temps, là, ça s'est pas arrangé... je sais pas si je devrais consulter un médecin pour ça parce qu'apparemment c'est vraiment mais vraiment tout le temps...
ça ne m'handicape pas beaucoup sauf quand je dois écrire ou porter des trucs mais ça reste gérable... Je pense que c'est dû au stress...

Hm... que dire de plus... paradoxalement je ne suis plus AM parce que pour la première fois de ma vie je veux arrêter (au moins un temps pour ma grand-mère et parce que ma mère n'arrête pas de faire des sous-entendus, c'est lourd mais lourd... je pense qu'elle voudrait que je lui en parle mais ça ne me donne pas envie) et en plus j'ai trop de pensée pour le faire...

Et j'ai trouvé un autre moyen de calmer ses angoisses (parce que pour le coup je sais pourquoi et ça me semble légitime) je fais un câlin à une peluche qui ressemble à celle qu'avait ma grand-mère (il est d'ailleurs enterré avec elle, je trouve ça trop mignon et touchant... j'ai l'impression d'humaniser un peu trop les peluches x))

Donc voilà en gros... Very Happy
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Stana



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Lun 10 Oct 2016 - 10:08

Il y a beaucoup de positif manifestement Smile tu as pus rendre hommage à ta grand-mère, comme tu en avais le droit. C'était important pour toi. Je te comprends pour la peluche, c'est ce qu'on appelle un rituel de deuil. Si ça apaise tes angoisses c'est une bonne chose.
C'est bien aussi que non seulement ce deuil-et tes autres problèmes-ne te poussent pas à t'AM mais même que tu ai la volonté d'aller mieux à ce niveau. Et oui, c'est ce que voudrais ta grand-mère Smile personnellement ne pas faire de "bêtises" est une manière d'honorer la mémoire d'un être très cher que j'ai perdu dans cette vie-ci. Tu as la bonne approche Very Happy
Bon courage pour tout flower
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Hunlrik



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Mar 11 Oct 2016 - 16:22

Oui, c'est vrai que c'est plutôt positif... mais j'ai des pensées suicidaires depuis une semaine, voir trois semaines...

J'ai presque, par deux fois, passer à l'acte... Et apprendre qu'une amie en avait fait une pendant les vacances ne pas aidée...

Bon, je me rassure comme je peux en me disant que ce n'est qu'une idée mais ayant déjà essayé (j'ai fait croire que ce n'était pas le cas aux urgences, histoire qu'on me laisse tranquille parce que je sentais que je pourrais gérer après et j'étais suivie donc)


Edit: je viens de me rappeler d'un truc "marrant", après être sortie du commissariat (ça n'a servie à rien mais je m'en doutais après tout... pas de réel menace, tout était dans ma tête, ça me servira de leçon...) bref... du coup, mon amie qui m'accompagnait m'a sortie "bon, c'est chiant mais y a pas de quoi vouloir se suicider" je ne sais plus pourquoi elle a sortie cette phrase mais putain dans ma tête j'étais en mode "dis-lui, dis-lui que tu penses qu'à ça, que si, tu te sens comme une merde et que t'as trop mal pour rester en vie, que la seule raison pour laquelle je ne suis pas passée à l'acte c'est par peur de rater et que je n'ai pas envie de rendre triste ma famille plus qu'elle ne l'est mais putain qu'est-ce que j'aimerais me foutre en l'air..."

J'ai même, honnêtement, pensé à tuer toute ma famille histoire de pas avoir ce poids de culpabilité par rapport à eux...
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postblue



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Mer 12 Oct 2016 - 22:06

Hello.
Je n'ai pas lu toute la discussion, je réponds donc simplement à ton dernier message.

Déjà je me dis que si tu es encore là, c'est bien qu'il y a quelque chose en toi qui veut tenir le coup. Peut-être que voir les choses ainsi peut t'aider à retrouver un petit peu de confiance en toi?

Et puis, ce qui est sûr, c'est que tu n'as pas à te sentir comme une merde (quand bien même ce quelque chose serait absent, d'ailleurs).

Tes deux tentatives de passages à l'acte sont récentes? celle qui t'a menée aux urgences aussi?

Franchement, je veux pas avoir l'air de te faire la morale sur le fait d'avoir menti , par contre demande toi si tu as effectivement gérée ensuite, sinon ça veut peut-être dire que tu as besoin d'un suivi plus ferme.

Pour ce qui est de la culpabilité, malheureusement on ne peut pas se démettre ainsi de nos relations;je veux cependant te dire qu'il ne faut pas te sentir "comme une merde" sous prétexte que tu penses au suicide. on ne choisit pas ses pensées;et on ne choisit certainement pas de penser à se buter h24. Alors essaies de ne pas te voir comme une immonde égoïste, surtout.
N'empêche que te concentrer sur tes liens avec ta famille (ou avec d'autres gens) peut aider.

Je te souhaite bon courage.

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Hunlrik



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Jeu 13 Oct 2016 - 16:33

Dans ma tête oui, assez, dans les faits, c'était durant ce moi-ci, toutes les deux à moins d'une semaine d'écart...

Celle qui m'a amené aux urgences datent de plusieurs mois, peut-être 6, je ne sais plus trop...

Le suivi, bah déjà je n'en ai plus... j'ai tout arrêté parce que je n'étais plus suivie à l'hôpital de jour (deux mois maximum même si ça peut être reconduit) mais très franchement j'ai pas envie d'y retourner.

J'ai clairement pas envie non plus d'aller revoir la psychiatre et la psychologue qui me suivait avant à la fac pour diverses raisons...
Et je ne peux tout simplement pas aller voir ailleurs... donc l'une des dernières solutions seraient le cmp mais j'en garde un très mauvais souvenir et j'ai pas franchement le courage, l'envie d'aller prendre un rendez-vous...

De toute façon, je n'ai plus confiance aux personnels soignants de ma fac, non pas qu'ils étaient mauvais... mais, je sais pas, ça me fait mal au cul de devoir y retourner alors que j'ai décidé sur un coup de tête de tout arrêter sans prévenir personne...
ça m'énerve que personne ne se soit inquiété que je ne revienne pas... sachant que j'ai quand même fini une fois aux urgences et que je suis maintenant au courant que quand quelqu'un ne vient pas, ils appellent...

Bref...sachant aussi que je suivais un traitement à ce moment... Je sais pas... mais je laisserai pas quelqu'un se balader avec des médocs, sachant qu'elle risque potentiellement de se foutre en l'air, toute seule... je sais pas un peu de bon sens...

Au début, j'ai cru que c'était à cause du monde, je vais pas leur en vouloir, on est nombreux à l'université... m'enfin apparemment, ça pas à l'air d'être le fond du problème...

Donc, je ne sais absolument pas quoi faire de ma personne, et j'ai un peu peur, qu'un jour, je me dise, comme je me suis souvent dit "de toute façon j'ai rien à perdre" et de ressentir cette sensation de facilité, de simplicité... et finalement de pas avoir ce truc qui me fait "revenir à la réalité" et attendre la prochaine crise pour vouloir essayer de me foutre en l'air...

Et puis, si j'y retourne comme une fleur en mode "hey c'est moi, je vous ai planté comme une merde, je reviens parce que ça fait trois semaines que je pense à faire le saut de l'ange de ma jolie fenêtre..."

D'ailleurs, la seule raison qui m'a poussé à ne pas le faire c'est 1. je n'ai absolument pas envie de finir handicaper ou de juste me rater 2. des gens sont passés au moment même où je voulais me lancer du coup, ça m'a stoppé net...

Parce que pour le moment, ça me paraît gérable même si je sais que je gère pas...

En fait, j'arrive à gérer pendant quelques semaines, mois, et ça recommence...

Je fais toujours ça, dés que je relève un peu la tête, je me dis c'est bon, tout va bien... je renie toutes les conneries que j'ai pu faire, j'efface tout... et après ça remerde parce que ça marche pas comme ça mais j'arrive pas à m'en empêcher...

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postblue



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Jeu 13 Oct 2016 - 21:48

"Et puis, si j'y retourne comme une fleur en mode "hey c'est moi, je vous ai planté comme une merde, je reviens parce que ça fait trois semaines que je pense à faire le saut de l'ange de ma jolie fenêtre..."
en même temps c'est leur boulot d'entendre ce genre de choses, tu peux le faire sans souci je pense.
Puis t'as pas à t'en vouloir de les avoir "planté". Un psy c'est pas un ami à qui tu dois une sorte de fidélité je pense, c'est des relations d'un autre ordre.
Quand bien même, ça n'est pas très important, tu serais légitime à faire ça.


"
Je fais toujours ça, dés que je relève un peu la tête, je me dis c'est bon, tout va bien... je renie toutes les conneries que j'ai pu faire, j'efface tout... et après ça remerde parce que ça marche pas comme ça mais j'arrive pas à m'en empêcher..."
Ouais, je suis exactement pareil.
Après faut que tu saches que ça veut pas dire que les moments où ça va, tu les vis dans une sorte de sursis. Je sais pas trop comment expliquer ça correctement, mais en gros, le sentiment que ça allait il a existé pour de bon, ça veut dire qu'il y a eut de l'avancement, et ça tu le perds jamais, franchement; personnellement je constate que sur des points où j'ai vraiment avancé, je ne retombe pas aussi bas (je retombe quand même, mais c'est franchement pas comparable). Je ne crois pas que ça se perde.
Bon après je te dis ça d'après mon expérience.

Bref, je te conseille de reprendre un suivi. J'ai connu des gens qui était sous traitement. Elles étaient très suicidaires donc il était effectivement hors de questions qu'elles gardent les médocs avec elle. Donc l'infirmière les gardaient, et elles venaient les chercher aux heures de prises / en cas de crises. C'était au lycée donc je sais pas si cet aménagement est possible en fac, mais tu peux peut-être y penser.

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Hunlrik



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Ven 14 Oct 2016 - 22:22

"Reprendre un suivi" beaucoup de personnes me conseillent ça, même le psychiatre m'avait conseillé aussi... mais je sais pas y a un truc qui bloque... j'ai l'impression de pas/plus (?) avoir la force, l'envie, je sais pas trop de refaire des démarches, de redevoir m'expliquer, de redevoir prendre sur moi pour parler parce que ça me demande beaucoup d'effort et là je suis juste dans une phase où je veux me laisser couler tranquillement... parce que c'est reposant, parce que c'est facile, parce que ça change pas mes habitudes, parce que je sais plus trop...

Mon esprit est embrumé dans une espèce couche de tristesse, déprime, angoisses, stress...
J'avais repris l'équitation, histoire qu'au moins, une fois par semaine, je pense à autre chose. Pas à moi, que je me détache de mon corps, de mon esprit...

Mais apparemment, mon corps est pas d'accord... déjà je mange moins, perte d'appétit, perte de moral, pas envie de faire l'effort de manger... du coup, je me sens toute faiblarde, moi, qui était si musclée des jambes, je galère à me hisser sur le cheval...
D'abord parce que j'ai de moins en moins de force, puis bon, faut dire ça fait 4 ans que j'en ai pas fait... mais je le vois que c'est pas qu'à cause de ça, plus les semaines passent, plus je galère...
Plus le temps passe, plus je tremble quand je dois faire un effort tant physique que moral...
C'est comme si tout mon corps essayait de faire passer le message "hey oh ça va pas, bouge ton cul et arrête tes conneries"

Ma notion du temps est en train de se barrer, j'ai de moins en moins d'envies... même des trucs qui me plaisent...

et ça m'énerve parce que je veux... mais j'ai l'impression que c'est un miracle quand j'arrive à sortir de mon lit...

Je dors mal, genre, je me réveille toutes les heures, attendant patiemment que le réveil sonne pour ensuite mettre une heure à me lever...
Parce que j'attend que ça, que la journée commence, faire semblant et recommencer mon petit rituel du soir, que je ne peux même pas réellement faire vu que j'ai pas vraiment internet... Donc je suis coincée à tourner avec les mêmes vidéos, les mêmes bouquins, les mêmes pensées.
Ce qui ne doit pas aider non plus...

Je m'étais dit qu'en rentrant chez mes parents, j'allais filer chez le médecin généraliste histoire de lui demander quelles sont les possibilités pour m'aider... Mais je crois que j'ai paumé ma carte vitale, du coup, ça me gave encore plus, parce que ça veut dire un énième échec, des emmerdements administratifs, ma mère qui va encore m'engueuler "parce que franchement t'es pas soigneuse des tes affaires"*
Parce qu'en plus, il faut que je change de médecin traitent, parce que clairement je la hais, j'ai juste envie de lui foutre des baffes, de lui arracher la tête...
Parce que c'est sa faute, en partie, si je me suis détestais autant, que j'ai mis autant à assumer mon corps...

Elle me disait que je devais perdre du poids, faire plus attention, etc... Oui, j'étais un peu au-dessus mais non c'était clairement pas catastrophique. Genre, j'étais tout à fait normal mais elle a réussi à me foutre dans la tête que j'étais grosse et dégueulasse...
Déjà, que je supportais pas de voir mon corps se féminisait, qu'à chaque fois que j'allais la voir, recevoir les mêmes remarques... ça m'a pas aidé...
Je dirais pas que je l'assume plus qu'avant, je dirais que je me suis fait à l'idée que je devais vivre avec mais clairement ça me rend pas heureuse...
C'est pas temps qu'il soit mince, gros, je sais pas trop... j'aime juste pas avoir ce corps si féminin... trop féminin...

Qu'on m'appelle madame me vrille les tympans. Que les hommes me voient comme quelqu'un d'attirant me gêne et m'insupporte au plus haut point.

*Ouais bah t'as pas remarqué que depuis que j'en prend pas soin, ça va pas genre pas du tout... C'est pas comme si elle était déjà pas au courant pour mon AM et le traitement que je faisais semblant de suivre histoire de faire semblant que je me prenais en main...
Oui, j'aime beaucoup me mentir à moi-même..

En même temps, vu ma royale discrétion; j'étais dans ma chambre, porter des manches, ça tenait hyper chaud en été et je supporte pas la chaleur et évidemment mémoire de poisson rouge...donc, badaboum tsss spoiler : elle a tout vu...

Moment hyper gênant en mode "montre moi, 'regard pleins de pitié, regarde comme tu me fais souffrir parce que tu ne m'as rien dit...'" J'ai jamais été aussi froide, je me suis enfermée derrière un mur, j'ai tenu, "non, non, non je te montrerai pas, y a rien à montrer"

et du coup, j'ai encore menti, j'ai menti parce que je mens tous le temps "oh t'inquiète pas, ses jolie cicatrices datent d'il y a loooooooooooongtemps" (ouais -6mois à tout casser et encore)

Deux jours plus tard, elle me demandait si je prenais encore le traitement, belle lurette que je l'avais arrêté... vu que de toute façon, je faisais nawak avec, et que j'avais cette obsession de m'avaler toutes les boîtes d'un coup histoire d'être tranquille...
sur ça aussi je mentais à ma psychiatre, continuant de me faire prescrire les médocs, sans les prendre, au cas où je pensais...

Elle insistait aussi pour que je fasse des prises de sangs régulière, je les ai jamais faites, une fois à la rigueur, ça avait pas l'air de plus l'inquiéter que je ne lui montre jamais les résultats "mais ça serait bien quand même"... Comme si ça me faisait plaisir de devoir montrer mes bras régulièrement meurtries à une royale inconnue, de sentir mon bras s'engourdir à chaque prise de sang et surtout d'en aimer la sensation...

Bref; pleins d'autres trucs à dire mais je me sens trop fatiguée pour l'écrire, et puis, ça a l'air d'être un sacré roman donc je stop là...

ça n'a pas pour réel but d'avoir une réponse, vu que de toute façon, j'ai bien l'impression de tourner en rond et de déjà avoir les réponses... Il faut que je me bouge pour aller voir quelqu'un quitte à demander à être accompagné...

Du coup, si par miracle je trouve l'énergie pour aller redemander un suivi, je demanderais pour le traitement, je pense que ça doit être faisable vu que je m'étais fait soignée ma jolie plaie par les infirmières de mon université...

J'ai juste peur de faire flipper le médecin qui me voyait là-bas et qu'elle se décide à prendre une décision un peu plus radicale... remarque ça pourrait me faire du bien histoire que me décide vraiment une bonne fois pour toute à me bouger...

Désolé pour la longueur, j'avoue que même moi j'aurais actuellement eu la flemme de tout lire. Donc... eux félicitations pour ceux et celles qui sont arrivés jusqu'en bas ! Je posterais bientôt une photo parce que mine de rien j'en suis hyper fière king sunny farao
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postblue



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Mar 18 Oct 2016 - 22:54

J'ai lu.

Une sacré conne cette médecin, dis donc.

j'ai pas grand chose à ajouter, tu connais effectivement les réponses.

tu sembles pas te mentir tant que ça, en fait t'as l'air d'être d'une assez grande honnêteté envers toi même.

Fais juste attention à ce qu'être exigente envers toi (ne pas se laisser couler etc) ne se transforme pas ou n'accentue pas ta haine envers toi même. j'sais que c'est facile à dire mais c'est important d'avoir au moins la distinction présente en tête.

J'te souhaite bon courage la miss
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Hunlrik



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Mar 15 Nov 2016 - 11:43

Bonjour, bonsoir,

Je reviens aux nouvelles, et je crois que j'ai aussi besoin de l'écrire... En ce moment, c'est pas la joie, am qui revient, idées suicidaires, crises d'angoisses, insomnies et pertes d'appétit...

J'ai une grosse semaine de boulot ce qui n'arrange pas mes angoisses...

Du coup, il y a une semaine, quand j'ai vu que ça commençait à pas aller, j'ai pris la décision de voir mon médecin malgré mon avis plutôt négatif à son propos et de lui demander ce que je peux faire, ce qu'on peut faire...

Parce que j'ai l'impression d'être prisonnière de mes pensées, et j'aimerais vivre un peu plus que ceux qu'elles me disent...
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Amande



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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Mar 15 Nov 2016 - 13:27

Tu as bien fait de voir ton doc.


Une idée de pourquoi toutes ces idées reviennent maintenant?
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MessageSujet: Re: Y a t-il quelque chose à dire ?   Aujourd'hui à 11:11

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