Runaway.

Bonjour,

Il vient au moment il faut bien en venir aux faits. J’ai des hauts et des bas depuis mes 13 ans, aujourd’hui j’en ai 22. Je pourrais tout raconter depuis que ça a commencé, mais ça ne servirait à rien. Enfin, je crois.

Aujourd’hui, j’ai arrêté de moi-même les deux médicaments un antipsychotique pour gérer les angoisses et un neuroleptique atypique pour les troubles de l’humeur). Grosse bêtise je pense. Mais étant partie deux mois, je ne pouvais avoir de suivi, et le traitement me zombifiant pas mal, ce n’était pas compatible avec le boulot que je faisais. Je prends l’antipsychotique de manière occasionnelle, en cas de crise.

La rentrée approche, et après une année catastrophique, j’ai envie de tout donner pour valider ma licence de lettres classiques et pouvoir aller en master. J’ai également décidé de me lancer dans une licence de psycho. Dès le lycée j’avais envie de faire de la psycho, et je me dis que si l’envie est toujours là après tout ce temps, c’est qu’il y une raison.

Il faut d’ailleurs que je bouge mes fesses pour aller au crous et faire une demande de maintien de bourse. Parce que oui, je n’y ai normalement plus droit. Mais la psychiatre et médecin m’ont dit qu’il pouvait y avoir un droit supplémentaire en cas de problèmes de santé, et qu’il n’y avait pas de raison pour que je ne l’ai pas.

Au final, qu’est-ce que je recherche ? Hmmm. Je sais pas trop. Des conseils pour accepter qu’un diagnostique soit posé. Pour avancer malgré les difficultés. Un endroit où je pourrais poser ce que je ne dis pas en consultation.

Et un arrêter l’am. J’ai conscience que ça s’arrêtera tout seul (ou presque) quand le reste sera réglé, mais si je pouvais ne serait-ce que diminuer, ça serait déjà un grand pas. Parce que si ça reste léger en ce moment, je n’attends qu’une chose. C’est le retour des manches longues. Et les alternatives pour ne pas se faire du mal ne marchent pas forcément.

Hello ou re, je ne sais plus.

Pourquoi ça ne servirait à rien ? Moi j'aimerais bien savoir, ça m'intrigue et ça m'intéresse

Moi je pense que c'est une bonne chose que tu ai arrêté par toi même les médicaments, selon moi, même si ça "aide" ce n'est que à court terme et parallèlement ça détruit la santé à petit feu.

J'ai l'impression d'être un peu dans le même cas que toi, quand je lis tes deux derniers paragraphes !

Si tu veux plus approfondir ou raconter les hauts et les bas que tu as eu, tu peux toujours m'envoyer un mp

Bonne soirée

Et si tu prenais un objet souffre douleur ?
Genre une balle en mousse que tu sers bien fort au lieu de te faire du mal.
Ou si même c'est l'action de se faire mal qui te manque, prends genre un manche à balai ou une connerie du genre.
Ca peut peut-être marcher non ?

L'arrêt des médocs a été en quelque sorte forcé. J'ai travaillé comme animatrice en colo pendant deux mois, et ils m'assommaient trop pour que ça puisse marcher. Avec la fatigue, j'avais l'impression que les effets étaient décuplés.
Il me reste quelques plaquettes, et j'ai tendance à faire un peu n'importe quoi avec ces temps-ci. Et bizarrement, bien que dans ces moments-là je sois bien stone, l'envie d'am se fait ressentir plus intensément.

Vendredi j'ai un rendez-vous infirmier au CMP, je ne sais pas trop quoi lui dire. Parce qu'à part lui exposer les conséquences de ce passage à vide (ouais, peut-être plus que ça, mais au final c'est la même chose), il n'y a pas de raison qui fait que je sois dans cet état là actuellement.
Et pourtant ça fait un long moment que ça dure, et je n'ai jamais réussi à parler ouvertement de tout ça. Ouais, j'ai eu quelques problèmes avec mon père. Et encore, c'était après que tout ça ait commencé.

La rentrée m'angoisse. Je suis presque sûre d'être capable de valider ma licence de lettres classiques. Et pourquoi pas la L1 de psycho également. Mais c'est cette angoisse, cette peur de l'échec qui se met en travers de mon chemin. Et ces périodes où les idées noires fusent, où je m'imagine tous les scénarios possibles pour en finir. Comment faire passer ça pour un accident ? Et plus le temps passe, plus ces idées sont violentes et prenantes. Je crois que je suis d'ailleurs dans une de ces périodes. N'attendant qu'une seule chose, le retour des mauvais jours pour ressortir les manches longues. Pour l'instant, on fait là où on peut.