J'ai besoin d'aide

bien sur que ça peut être une addiction, mais pas forcément non plus faut arrêter la psychose! NON AUX AMALGAMES!!!
Et bien sur qu'il faut faire gaffe et y'a une limite à pas dépasser et tout ce que tu veux! mais c'est horrible de dire aux gens que c'est SIIII horrible que ça. En soi la pollution, la technologie blablabla les vegans ont raison blablbla xD

Je sais que tu as raison Brise-patte, mais je sais pas, je me dis qu'au point où j'en suis..

In Vinas Veritas, je crois que, de temps en temps, ça peut pas me faire de mal

c'est comme pour tout faut faire la part des choses!!
et non ça n'a jamais tué personne un peu d'alcool, même une cuite de temps en temps! si t'as l'occasion pourquoi s'en priver? après faut pas tomber dans le cercle de la boisson quoi.
Quand je repoussais un peu les limites c'était vraiment par expériences, du style 3 jours non stop, histoire de voir où ça mène, au final bon c'est marrant à raconter après mais c'est pas l'extase non plus!
tu sors de 3 semaine de révisions/exam intense, ben te prendre une bonne bière avec un sifflard et du hard rock, ça c'est la vie xD

Heu wiat, pardon?
Boire quand t'es déprimé, en faire un réflexe? Excuse je pense pas qu'en faire l'apologie soit le bienvenue tu vois.

Ok en soirée tout ça, comme n'importe quel drogue à tritre récréatif ok

mais là c'est juste la pente glissante de merde. Et oui, il y a un risque d'addiction bah wai, et oui ça fait plus de ravage que l'am. Bah wai c'est con mais c'est comme ça.

Donc non, honnêtement balancer ça comme ça c'est un peu de la merde en barre.

Je comprend hien le truc, merci je suis bien dedans.
Sauf qu'il y a une nette différence avec le laxisme dessus et en faire une banalité, si ce n'est une truc complètement sain joyeux et récréatif dans ce genre de situation.

Le truc C'est que bien sûr, une grosse murge entre pote à la fin des exam c'est col, ça ,fait du bien.

La nuance c'est que boire seule dans son coin, en faire un rélfexe en cas de gros bad ---> grosse merde.

PS: Onda si tu passe par là demain modère, t'aura surement un esprit plus frais que le mien pour trancher dans ce genre de situation.

T'as lu à l'envers ou quoi? j'ai dit que si t'avais envi de t'amuser et que tu sais t'amuser tout seul tu bois, pas si t'es déprimé! évidemment que c'est une connerie roooh

Mais je lis pas à l'envers je lis je lis je comprend pas je crois hum ta raison je vais aller regarder ailleurs, Onda tu te charge de m'éditer modérer tout ça demain? Biz dsl du boxoon je crois que je gre pas de masse ce soir

Je comprends vos deux points de vues. En ce moment, je sais plus ce qui est le pire. Continuer à me déchirer la peau, à pleurer toutes mes nuits ou juste sortir, boire un peu et recommencer ma vie normalement le lendemain?

cela dit si y'a un verger et que t'as un ou deux pote avec qui aller, c'est cool aussi d'être avec des gens, ça permet de décompresser différemment quoi! et si tu penses que ça pourrait t'aider fonce! de toute façon tant que t'as pas essayé tu pourras pas dire!
Après va pas t'enfiler une bouteille de rhum et te mettre à courir à poil sur la route en appelant des dinosaures (un peu d'ecsta dans ce rhum)
Malheureusement y'aura pas trop de "reprendre ta vie", parce qu'à part une bonne gueule de bois ça sera la même au final, mais bon peut etre que t'aura découvert des trucs la veille qui te feront prendre un nouveau point de vue, mais sans plus, c'est pas un remède miracle quoi...

J'ai conscience que c'est loin d'être le remède miracle, j'ai juste besoin de laisser tomber de tout lâcher et je me dis que prendre une cuite serait quand même mieux que de faire une connerie, non?

Au final, je suis mal, j'ai plus les idées claires je crois. Je sais plus trop quoi faire...

"faire une connerie" c'est quoi pour toi? t'AM méchant? faire une TS? autre?

tant que tu ne te met pas en danger, toi et ta santé, vaut mieux s' AM méchant...
comme dit brise patte, l'alcool, pour gerer ses coups de bad ça devient vite une dépendance, et meme si les traces se voyent moins qu'avec l'AM les conséquences sont quand meme vachement plus compliqué à gerer niveau santé...

donc boire avec des potes de temps en temps, s'ouvrir une bonne bouteille (meme seul) et l'aprécier OK mais attention à ce que ça ne devienne pas une habitude au moindre coup de mou

ensuite pour l'été tu peux mettre des robes longues, des pantacourts... et pour le haut ba il existe des t shirt amples, manches longues... tu a aussi les manches 3/4

pour tes parents, ton entourage essaye de pas trop stresser/culpabiliser/angoisser sur le fait que potentiellement ils vont voir tes marques... nan parce que l'air de rien ça pose pas mal de soucis: cette angoisse t'ammènera potentiellement à plus t'AM voir l'AM risque de s'aggraver.
tu peux un jour etre en dificulté aussi face à une AM un peu plus profonde que les autres et si tu ne peux pas chercher de l'aide "parce que ça va leur faire trop de mal" les choses risquent vraiment d'etre compliquées pour toi

enfin, meme si ça leur fait pas trop plaisir ce sera toujours plus cool à gerer pour eux de l'apprendre dans un cadre "sécure" plutot que de l'apprendre quand tu te pointe en panique avec une coupure ingérable ou suite à une TS (perso j'ai testé la coupure ingérable et bien que ma mère était au courant ba c'est quand meme pas cool de devoir la faire revenir en urgence alors qu'elle était sortie avec des potes^^)

Les trucs anti AM... j'ai remarqué que ça fonctionnais rarement immédiatement... je veux dire souvent il faut un entrainement, mettre de nouveaux réflexes... nan parce que c'est pas simple de zapper le gyrophare "AM" pour le remplacer par une potentielle alternative, au début faut se forcer et effectivement ça ne marche pas toujours... donc si ces trucs ne marchent qu'aléatoirement chez toi, ne lache pas l'affaire tout de suite, attend de voir dans quelques semaines pour voir si potentiellement ça t'aide ou pas... après le but ce n'est pas forcément d'arreter c'est peut etre juste de limiter les dégats donc ce n'est pas grave non plus si tu continue à t'AM en parrallèle^^

Quand je parle de connerie, je parle de refaire une ts. J'essaye toujours de positiver, de me dire que ça va aller qu'il y a pire mais les soirs/nuits comme la nuit dernière où je suis mal se multiplient. A ces moments là, j'essaye de faire quelque chose: regarder un film, dessiner, venir ici mais je sais pas, j'ai l'impression que bientôt ce ne sera plus suffisant. C'est dingue mais en deux semaines je suis passée de "je vais bien" à "je vais pas bien du tout" et ça me fait peur...

Oui, j'ai beaucoup de robes longues et je vais aller m'acheter des gilets légers cette semaine, je pense que c'est encore le plus simple à faire.

Je ne peux pas m'empêcher de stresser à l'idée que quelqu'un (surtout ma mère, vu que je vis avec elle) le découvre. J'aurais l'impression de décevoir tout le monde encore une fois...

Non, ce serait juste de temps en temps, je ne compte pas boire beaucoup ou h24 ^^

pour tes proches je pense que le plus urgent c'est de te protéger toi, pas eux... OK ça fait chier de les décevoir mais encore une fois cette déception sera plus facile à gerer s'ils l'aprennent de façon "sereine" plutot que dans l'urgence suite à une TS par exemple...
sans compter qu'ils vont sans doute s'en appercevoir d'une façon ou d'une autre: ton comportement a surement déjà changé et si ce n'est pas le cas ça va arriver un de ces 4 (manche longues sous 35 à l'ombre par exemple...) peut etre par pudeur, par peur de la déception tes proches ne vont pas te faire remarquer que quelque chose cloche mais au fond ils sauront bien que quelque chose ne va pas, autant que ce soit clair pour tout le monde au lieu de se regarder en chien de faillance non?

met toi bien dans le crane que tes angoisses sont LEGITIMES!!
nan parce que faire tourner en boucle "ouai mais je suis trop con de badder parce que y'a pire, FAUT que je me bouge, merde!" j'ai l'impression que tu arrive au bout de la tactique et que au final ça te fait plus flipper qu'autre chose... tu va mal, accepte le. je sais pas, vas brailler dans les vergers, danses sous la pluie, chiale dans ton oreiller mais met toi bien ça dans le crane parce que en ce moment tu utilise plus d'énergie pour te convaincre toi meme que tout va bien alors qu'au fond tu sais très bien que ce n'est pas le cas

pour l'alcool, le danger de se prendre une cuite seul de temps en temps "pour oublier" c'est le meme soucis que l'AM en fait... on le fait une fois ou 2 on se rend compte que ça marche pas trop mal et on recommence, et on se fout dans la dépendance sans meme s'en appercevoir!
en passant la dépendance à l'alcool est beaucoup plus merdique que la dépendance à l'AM

autre souci: tu n'a pas l'habitude de l'alcool, dans la rage, la précipitation, tu risque de boire trop, trop vite, de ne pas voir tes limites et au final de faire un malaise voir un coma

donc ba si tu y tiens prend toi une cuite mais méfie toi quand meme de l'engrenage!

Au vu de tes arguments, on va oublier l'alcool.

Je sais que je dois d'abord prendre soin de moi avant de me soucier de me famille et de leur réaction quand ils vont s'en apercevoir..

Je sais que je suis au bout de l’auto-persuasion de je vais bien. Mais j'ai peur de ce qu'il se passera ensuite.. C'est vrai, que va-t-il encore se passer quand ça ne marchera plus?

tu sais quoi? IL NE VA RIEN T'ARRIVER!

je veux dire, le mal etre il est déjà là, les conduites à risques que tu gère de moins en moins ils sont là aussi, qu'est ce que tu veux qu'il t'arrive de plus? la seule différence c'est que tu pourra un peu mieux respecter ton mal etre tes besoins, avoir un peu plus d'énergie à dépenser à gerer pour gerer tes soucis plutot que d'utiliser cette énergie pour les planquer...

que tu ne veuille pas en parler à tes proches dans un premier temps (je t'ai donné mon point de vue sur la chose) c'est une chose mais essaye d'etre au moins honete avec toi... c'est dur ça arrache les tripes oui mais d'un autre coté ça soulage de pouvoir se regarder dans le miroir et se dire que l'on est légitime, que notre souffrance est légitime et je t'assure qu'il n'y aura rien de plus ou de moins, juste une souffrance qui étais là qui sera encore là mais prise en compte d'une autre manière que "ta gueule y'a pire"

Je veux pas être encore plus mal que maintenant .. C'est de ça que j'ai peur.

En parler à ma famille c'est vraiment pas possible en ce moment ^^

J'ai pas envie de me dire que mes problèmes sont graves ou du moins légitimes parce qu'avec moi c'est le meilleur moyen de déprimer encore plus.

Du coup de crois qu'au final je suis vachement chiante et pas très normale

tu sais des fois pour aller mieux à long terme il faut accepter d'etre plus mal dans l'immédiat, parce que oui découvrir des trucs sur soi, sur son entourage ça fait parfois mal, accepter de les vivre pleinement ça fait mal, accepter de les exterioriser, de brailler ça fait mal mais une fois que l'on a bien vomi sa rage, que l'on a tout détruit, balayé les ruines on peut tout reconstruire!

Tu as raison, il faut que je tente d'accepter que tout ne va pas bien

sans vouloir fairede la psychologie de contoir peut etre tu devrais te renseigner sur les étapes du deuil... outre le fait que ça pourra peut etre d'aider à comprendre certaines choses sur la mort de ton ami et la gestion des choses à ce sujet ces étapes sont aussi valables pour pas mal de choses en fait, pas mal de grandes étapes dans une vie, dans un projet amènent à certains renoncement et donc dans un certains sens un deuil

peut etre tu ne vivra pas toutes ces étapes, peut etre tu les vivras dans le désordre, peut etre encore tu les vivra diférement de comme on te les présente habituellement...

oui, je vais me renseigner encore un peu et essayer de vivre ça le mieux possible

après ouai c'est sur tout ça c'est plus facile à dire qu'à faire^^

Oui, je sais maintenant une chose: la première chose que je dois faire est de réaliser que mon meilleur ami est parti et ne reviendra pas. J'arrive pas à m'y faire, j'ai toujours l'impression qu'il est là mais je ressens aussi son absence (paradoxal je sais). Je n'arrive pas à réaliser qu'il n'est plus là.

tu sais c'est peut etre un peu con à dire et peut etre paradoxal mais ton ami il est toujours là... il existe à travers toi, à travers ceux qu'il aimais et ceux qui l'aimaient... c'est différent, bien sur mais le fait que tu l'ai connu influence ta vie d'aujourd'hui (au delà du fait qu'il te manques) et influencera peut etre ta vie jusqu'à la fin de tes jours...

"faire le deuil" ce n'est pas lacher tout ça, essayer d'oublier votre amitié ou sa présence à tout prix faire le deuil c'est justement réinventer cette relation et pouvoir continuer ta vie avec l'absence (ou la présence selon les points de vues...)

je ne sais pas si tu a pu lui dire au revoir, ou peut etre encore que tu voulais encore lui dire des tas de trucs importants ou non, peut etre encore tu voudrais l'engueuler (oui oui tu a le droit!!) pour tout ça et plein d'autres choses peut etre tu pourrais faire une lettre, ouvrir un cahier... essaye d'écrire non pas à un mort mais à un ami du bout du monde!

perso c'est ce que j'avais fait pour le décès de ma grand mère, quelques topiks aussi sur le forums sont là pour "discuter" avec nos fantomes bref ça fait pas tout mais ça peut aider^^

Je ne veux pas oublier mon meilleur ami et notre amitié et même si je le voulais, je ne pourrais pas. Il compte trop pour moi...

Effectivement, il y a beaucoup de choses dont je voudrais encore lui parler, il est le seul à qui je peux vraiment parler de tout sans ressentir ni honte ni avoir l'impression qu'on me juge. Je n'ai pas pu lui dire au revoir et ça me tue, il est parti trop vite. C'est peut-être pour ça que je ne peux pas me résoudre à le laisser s'en aller.

J'ai déjà essayé de lui écrire mais je n'y arrive pas, je bloque..

Désolée, je n'arrive pas à parler de lui au passé.

en meme temps c'est pas dans le cours des choses de mourir à 18 ans! donc oui cet impression d'inachevé est légitime! meme quand un vieu meurs on peu avoir cette sensation! alors pour un jeune!

tu n'arrive pas à parler de lui au passé, à réaliser qu'il est mort et qu'il ne reviendra jamais... c'est pour ça que je te dit au moins dans un premier temps de lui écrire comme à un ami qui serais allé faire un voyage autour du monde: c'est loin le tour du monde, ça peu prendre des années sans se voir, peut etre sans trop avoir de nouvelles... imagine qu'il est dans un coin paumé, sans internet, une poste de merde qui ne fonctionne qu'aléatoirement, pas de réseau téléphonique... bref ton pote fait l'hermite^^(et ça ne t'empeche pas de parler au présent!)

c'est peut etre un peu plus concevable pour toi d'écrire à un pote qui fait une retraite à l'autre bout du monde plutot qu'à un pote mort... c'est le cas pour beaucoup de monde en fait, meme si au fond on sais très bien que l'ami en question, qu'il soit au fond de sa grotte ou 6 pieds sous terre il répondra pas^^

ecrire, dessiner, parler, chanter, faire de la musique... meme si c'est un peu brouillon, que ce soit pour toi, pour ton ami, pour tes proches ça aide à réfléchir, à s'organiser... y'a pas de jugement à avoir sur ça...

si tu en a la possibilité peut etre pourrais tu aussi aller sur sa tombe? y mettre un truc symbolique pour vous 2... tu pourrais aussi écrire ou commencer ta lettre/ton cahier sur sa tombe... ouai c'est un peu froid parfois les cimetières, ça fait un peu chelou de parler à du granit... mais y'a aussi une certaine ambiance, un certain calme qui peu parfois apaiser